Blague Non Sens Humour Blagues Non Sens

Les meilleurs blagues de la catégorie Non Sens, venez rire un bon coup en lisant une blague Non Sens

  • C'est l'histoire d'un homme fort riche,

    C'est l'histoire d'un homme fort riche,
  • Indiana Jones arrive devant un pont en l

    Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte
    devant.
    La pancarte dit:
    'Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme'.
    Alors Indy s'avance et arrivé à la moitié du pont celui-ci lache.
    Moralité: Un homme averti en vaut deux

  • C'est un belge, un allemand et un jap qu

    C'est un belge, un allemand et un jap qu
  • Une femme se plaint à son médecin de l

    Une femme se plaint à son médecin de l
  • Le renard va voir l'ours et lui dit : -

    Le renard va voir l'ours et lui dit : -
  • Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au

    Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un martien qui fait
    caca ! (possible aussi avec un scout)

  • C'est un gars qui fait de l'auto-stop, i

    C'est un gars qui fait de l'auto-stop, i
  • Durant la projection d'un film pornograp

    Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans
    la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :
    - Voyons Monsieur, un peu de dignité !
    - AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
    - Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes
    ridicule
    - AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
    - Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur,
    vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
    - AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !

  • Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse une 1

    Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse une 130 kg, qui a quatre pattes, et qui vole ?
    - Deux canaris jaunes... mais des belles bêtes !!!
    Le petit garçon qui vient de poser cette devinette à sa maman ajoute:
    - Dis maman, c'est vrai que je ne suis pas normal?
    - Mais non mon petit, c'est courant des canaris jaunes qui pèsent 100 kg. Après
    tout on vit à Tchernobyl. Maintenant, ferme tes trois petits yeux et dors.

  • C'est l'histoire d'un paysan avec sa vac

    C'est l'histoire d'un paysan avec sa vac
  • Ce sont un extraterrestre (humanoïde, d

    Ce sont un extraterrestre (humanoïde, d
  • C'est un aveugle qui passe à côté d'u

    C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
    'Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!'

  • C'est un nudiste qui est dans une piscin

    C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui
    demande:
    - Qu'est ce que c'est ?
    le nudiste lui répond :'ça, c'est mon petit canard' puis, fatigué, il
    s'endort...
    Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la
    petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??
    La petite fille répond:
    '- J'ai caressé ton canard,
    Il m'a craché dessus...
    Alors je lui ai tordu le cou...
    J'ai cassé les oeufs...
    Et j'ai mis le feu au nid...
    Ah, ah, Ah !!!!'

  • Deux chats sont sur un balcon le soir. U

    Deux chats sont sur un balcon le soir.
    Un chat pousse du coude son copain chat à côté de lui (bon, oui, je sais...) et
    lui:
    - T'as vu la jeune fille, la bas ?
    - Oui oui
    - Tu vois ce petit triangle brun entre ses jambes ?
    - Ouais
    - Tu sais comment ils appellent ça, les hommes ?
    - Euh... nnnnnnnan...
    - Un chat !
    Instant de stupeur incrédule. Puis:
    - Allez... Tu me prends pour un con ?

  • C'est deux citrons qui traversent la rou

    C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par
    une bagnole,
    le premier citron se retourne et fait:
    - Presse-toi !

  • 2 bites à la plage - Tu viens te baigne

    2 bites à la plage
    - Tu viens te baigner?
    - Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs
    et une autre dans le même genre:
    (c'est une blague sonore )
    C'est deux culs au bord de la plage.
    Le premier va se baigner. L'autre lui demande:
    - Alors, elle est bonne?
    - Prrrrt...

  • Une vieille dame arrive à la station-se

    Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et
    dit au pompiste : 'je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre,
    hein !'
    'Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !'
    Le pompiste : 'et dans les pneus, je pète ?'

  • c'est papa cyclope et son fils : - Papa

    c'est papa cyclope et son fils :
    - Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
    ...
    - Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
    ..
    - Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
    ..
    - Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
    - Ah... Tais toi.
    - Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
    ..
    - Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
    - Arrête !
    - Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
    - arrête, tu me casses la couille.

  • Malgré tous ses efforts, un fermier n'a

    Malgré tous ses efforts, un fermier n'arrive décidément pas à différencier ses
    deux chevaux.
    - Coupe les crins de la queue de l'un d'eux! Lui suggère un ami.
    - Mais ils vont repousser, et tôt ou tard le problème se reposera!
    - Alors coupe la crinière de l'autre.
    - C'est pareil, elle repoussera bien un jour...
    - Tu as essayé de les mesurer?
    - Voilà une bonne idée!
    Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses deux
    chevaux: Le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.

  • Dans le Métro - Tiens salut, comment va

    Dans le Métro - Tiens salut, comment va
  • Un français débarque à New-York pour

    Un français débarque à New-York pour
  • 'Salut, t'es qui toi ?' 'Moi?! J'suis Na

    'Salut, t'es qui toi ?'
    'Moi?! J'suis Napoléon'
    'Ah oui ? Qui t'as dit ça ?'
    'Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !'
    'Moi je t'ai dit ça ?'

  • Un type se présente à la douane avec u

    Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast
    collé sur chaque oreille.
    Le douanier:
    - Quelque chose à déclarer ?
    Le type :
    - Non rien
    - Et çà?! fait le douanier en montrant l'éléphant.
    - Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu'on veut dans son Sandwich ?

  • C'est deux vagins qui discutent: - Dis,

    C'est deux vagins qui discutent:
    - Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches?
    - Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça?

  • Un gars fait visiter son nouvel appartem

    Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle
    de bains et le copain demande:
    - À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:
    - ça? C'est une horloge parlante. Regarde...
    Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et
    quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur
    qui dit:
    - C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!

  • Les statistiques sont utilisées dans le

    Les statistiques sont utilisées dans les sociétés mais le plus souvent c'est à
    la manière dont les ivrognes utilisent les lampadaires...
    Plus comme soutient que comme Éclairage

  • Quelle est la différence entre un homme

    Quelle est la différence entre un homme et une femme?
    La différence entre

  • Mangez un castor, vous sauverez un arbre

    Mangez un castor, vous sauverez un arbre!

  • Si la tour de Pise penche vers la gauche

    Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
    Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la
    rue!

  • C'est un gars, il a un super long sexe (

    C'est un gars, il a un super long sexe (
  • Un voyageur se perd dans une région dé

    Un voyageur se perd dans une région dé
  • Le sexe féminin, c'est l'enfer: Satan l

    Le sexe féminin, c'est l'enfer: Satan l'habite.

  • À prendre au second degré: Le racisme,

    À prendre au second degré:
    Le racisme, c'est comme les arabes, ça ne devrait pas exister!
    Les vieux, y en a trop... faudrait les tuer à la naissance !

  • Pourquoi les puces n'ont pas de couilles

    Pourquoi les puces n'ont pas de couilles ?
    - Y'a pas la place...

  • Quelle céréales les racistes préfère

    Quelle céréales les racistes préfèrent-ils?
    - Les special KKK.

  • Qu'est-ce qui est dur et qui différenci

    Qu'est-ce qui est dur et qui différencie l'homme de la femme ?
    - Le service militaire.
    ...
    Pour ceux à qui l'auditoire aurait répondu, blasé 'ouais on sait, c'est le
    service militaire', répondez :
    - Et non, c'est la bite !

  • C'est une carotte, une patate et une bit

    C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:
    La carotte dit:
    - Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur
    la gueule, quelle vie!
    La patate dit:
    - Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile
    bouillant ou alors, on me coupe en dés !
    La bite dit:
    - Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me
    fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...

  • Bonjour, Tu es dans ta voiture, devant t

    Bonjour,
    Tu es dans ta voiture,
    devant toi il y a un tracteur,
    derrière toi un autobus,
    à ta droite une voiture de pompier,
    à ta gauche une fourgonnette de police,
    et au dessus un hélicoptère.
    Que fais-tu ?
    ....
    Eh bien, moi, j'attrape le pompon...

  • - J'aurai du écouter ce que ma mère me

    - J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
    - Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
    - Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!

  • Madame vient d'accoucher, monsieur est a

    Madame vient d'accoucher, monsieur est a
  • Deux matelots font escale après trois m

    Deux matelots font escale après trois m
  • Tout le monde sait bien sur ce que c'est

    Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...
    Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?
    - Un Tricostéril

  • -J'ai deux nouvelles à t'annoncer. -Com

    -J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
    -Commence par la bonne.
    - Non, non, c'est deux mauvaises.

  • L'intelligent et le stupide font un jeu,

    L'intelligent et le stupide font un jeu,
  • C'est un monsieur qui sort d'un hypermar

    C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de
    brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui
    propose de venir manger chez lui.
    Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq
    enfants.
    C'est alors que le monsieur lui répond : 'Mais il n'y a pas de problème, j'ai au
    moins un 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin ...'

  • Quelle est la différence entre un mec q

    Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui
    tombe du 1er étage?
    - Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait:
    'AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!'
    - Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: 'Pouf
    !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!'
    et un chinois qui tombe du 10ème étage ça fait: 'Chiiiiinnnnnnn...Toc'

  • - Alors , ça fait combien de temps qu'i

    - Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
    - Ça va faire 6 mois.
    - Ben dites donc, y doit être loin.

  • Un Monsieur est perdu dans le désert su

    Un Monsieur est perdu dans le désert su
  • 2 pastèques dans un champs de maïs, qu

    2 pastèques dans un champs de maïs, qu'est-ce que c'est ?
    C'est les couilles du Géant Vert !!

  • Comment fait-on entrer quatre éléphant

    Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une 2 CV ?
    - Simple, 2 à l'avant 2 à l'arrière...
    Mais comment reconnaît-on 4 éléphants dans une église ?
    - La 2 CV est devant la porte...
    Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que
    c'est celui du milieu qui a la radio...
    Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour
    faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

  • C est deux marseillais qui discutent, av

    C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
    - Je vais monter une chaîne de restauration rapide
    - Comment penses-tu l'appeler ?
    - 'Mes couilles Mickey'
    - T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
    - Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà 'Ma queue Donald'.

  • Un mexicain entre dans une église avec

    Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les
    fidèles lui disent sur son passage:
    'El sombrero !'
    'Pssst...El sombrero !' Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale,
    jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
    'El sombrero !'
    'El sombrero !' Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend
    sa guitare et déclare:
    'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''

  • C'est un gars qui se promène au bord d'

    C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui
    se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
    Alors il lui crie 'eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu
    d'apprendre l'anglais ...'

  • Qu'est-ce qui est bleu avec une rayure b

    Qu'est-ce qui est bleu avec une rayure blanche, qui vole à 300 à l'heure et qui
    pèse deux grammes
    - Une mouche Gordini

  • Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit

    Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
    - Et comment il fait pour respirer ?

  • Edgar rend visite à un de ses amis, Gas

    Edgar rend visite à un de ses amis, Gas
  • Un type à la richesse bien visible de l

    Un type à la richesse bien visible de l
  • Quel est le résultat du croisement entr

    Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un élephant?
    - Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

  • Une bouse de vache, dans un pré, essaie

    Une bouse de vache, dans un pré, essaie
  • Savez vous ce que c'est qu'une tomate av

    Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
    - C'est Super-tomate !!!!!!
    Et un concombre avec une cape ?
    - C'est un concombre déguisé en Super-tomate...

  • Du temps où l'on expédiait encore des

    Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
    Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire
    pour les télégrammes et le remplit:
    'Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof.'
    L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, 'Il y a
    seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix'
    'Mais à ce moment,' répond le chien, 'ça ne voudrait plus rien dire.'

  • C'est un monsieur qui sort d'un hypermar

    C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de
    brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui
    propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut
    venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond
    :
    'Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 200 mètres carrés d'herbe chez moi
    ...'

  • C'est l'histoire du cheval peint en vert

    C'est l'histoire du cheval peint en vert
  • Comment appelle-t-on un lapin sourd ? -

    Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
    - LAAAAPIN ! (C'est une blague auditive, il faut crier la réponse...)

  • Deux canards sont sur une rive, ils se r

    Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: ' Coin Coin !!'
    L'autre dit: ' Ben merde! J'allais dire la même chose!!'

  • Savez vous pourquoi les Gipsy King jouen

    Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la guitare de leur manière si
    particulière ? (la gratte est quasiment verticale !)
    --> Essayez de répéter à douze dans une caravane.

  • Pourquoi est-il recommandé de mettre du

    Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?
    pour pas qu'ils explosent quand on les encule.

  • Quelle est la différence entre un hamst

    Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
    Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...

  • Savez vous pourquoi les filles sourdes e

    Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites
    culottes?
    - Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres !!!

  • C'est deux martiens envoyés en reconnai

    C'est deux martiens envoyés en reconnai
  • Un lapin se cogne à une tortue en march

    Un lapin se cogne à une tortue en march
  • Sur une route, un play-boy roule en Ferr

    Sur une route, un play-boy roule en Ferr
  • Qu'est ce qui est vert et qui pue au fon

    Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois ?
    - Un scout mort ...
    Qu'est-ce qui est bleu et qui pue au fond d'un bois ?
    - Un schtroumpf mort !
    Qu'est ce qui est bleu et gluant au fond des bois ??
    - Du sperme de Schtroumpf !!
    Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
    - Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

  • Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschi

    Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l'eau ?
    - Une aspirine en survêtement.

  • Qu'est ce qui est rouge, iodé et qui pu

    Qu'est ce qui est rouge, iodé et qui pue la moule ???
    - Le bonnet du commandant Cousteau !!!!

  • C'est un homme qui est marié depuis peu

    C'est un homme qui est marié depuis peu
  • '- Toi le cerveau tais toi ou je te tue

    '- Toi le cerveau tais toi ou je te tue avec un coton-tige ....' Homer Simpson

  • Des triplés discutent dans le ventre de

    Des triplés discutent dans le ventre de
  • une deuche tombe en panne sur l'autorout

    une deuche tombe en panne sur l'autorout
  • Vous connaissez l'histoire du maire de c

    Vous connaissez l'histoire du maire de c
  • C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui

    C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui
  • Une dame se plaint à une amie : 'Depuis

    Une dame se plaint à une amie :
    'Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse'
    'Ah?, et si tu lui faisais du Thé de chine ??'

  • En 1944, les USA s'apprêtent à débarq

    En 1944, les USA s'apprêtent à débarq
  • C'est un kangourou qui rentre dans un ba

    C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
    Le barman le sert et lui demande 100 frs.
    Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le
    billet de 100 frs au barman.
    Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: 'On ne voit
    pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...'
    et le kangourou lui répond: 'à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas'

  • Un ventriloque et une femme enceinte voy

    Un ventriloque et une femme enceinte voy
  • Un futur papa attend, angoissé, à la p

    Un futur papa attend, angoissé, à la p
  • C'est un jours un gamin qui est cul de j

    C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire.
    Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:
    - Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...
    La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:
    - Oh nooon, encore un chapeau ...

  • C'est un type qui est dans un camp de nu

    C'est un type qui est dans un camp de nu
  • Deux oeuf dans une poêle : - Il fait ch

    Deux oeuf dans une poêle :
    - Il fait chaud, hein ?
    L'autre :
    - Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..

  • Qu'est-ce qui est blanc, qu'on trouve en

    Qu'est-ce qui est blanc, qu'on trouve en hiver et qui se termine par 'AR'?
    De la neige connard!
    ensuite, demander encore:
    'Et tu sais ce qu'il y a au dessus des montagnes et qui finit par 'ir'???'
    là le gars va penser à la neige, mais ne dira rien vu que ça finit pas par ir...
    alors répondre:
    - De la neige CONNARD, je viens de te le dire!!!
    et la variante:
    À Toulouse, on dit plus sobrement:
    'Qu'est-ce qui commence par un F, finit par un N, et tombe des arbres?'
    'Tin, des feuilles, con!'

  • C'est superman qui rencontre Hulk : Supe

    C'est superman qui rencontre Hulk :
    Superman : 'T'as vu t'as complètement déchiré ta chemise'
    Hulk : 'Oh, j'suis vert !'
    Et Spiderman qui passait par là lui dit:
    - C'est pas grave, viens, on va se faire une toile ...

  • C'est Superman qui rencontre Batman. Il

    C'est Superman qui rencontre Batman. Il
  • Pourquoi les nains sont interdits dans l

    Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes ????
    - Parce qu'ils fourrent toujours leur nez dans les affaires des autres !!!!

  • Comment font les nains pour se torcher ?

    Comment font les nains pour se torcher ?
    - Ils courent dans l'herbe !!

  • Et pourquoi les naines ne portent pas de

    Et pourquoi les naines ne portent pas de bottes en caoutchouc ?
    - Pour pas avoir les lèvres irritées.

  • C'est un nain qui se tape une grosse, et

    C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :
    - Non ! là t'es dans un pli !
    il retente le coup...
    - Non ! là t'es dans un pli !
    il retente.
    - Non ! t'es dans un plis !
    il retente le coup....
    - Non ! là t'es dans un pli !
    Le nain excédé :
    - C'est pas un cul qu't'as, c'est un accordéon !

  • Dans le quartier chic de la ville, un cl

    Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme
    distinguée qui fait du lèche-vitrines:
    Le clochard lui dit d'un air implorant:
    'Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!'
    La dame le regarde et lui dit:
    'Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.'

  • Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et

    Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
    - Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.
    Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?
    - Un petit pois dans un ascenseur.
    Et pourquoi les poules traversent-Elles la route en biais?
    - Pour aller de l'autre côté!

  • dis maman, un citron, ça a des pattes?

    dis maman, un citron, ça a des pattes?
    -...?...
    dis maman, un citron, ça a des pattes?
    -...euh...ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
    ah. ben c'est un poussin que j'ai pressé alors.
    et la variante
    Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
    -...?...
    Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
    Ben non, pourquoi ?
    Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !

  • Quelle est la similitude entre un singe

    Quelle est la similitude entre un singe et un cambrioleur ?
    - Ils ont tous les deux la police (peau lisse) au cul.

  • Quelle est la différence entre une usin

    Quelle est la différence entre une usine et une pute ?
    - L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.

  • Un fou rentre chez lui et son horloge so

    Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
    - Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!

  • Un fou se promène sur le quai d'un port

    Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un
    petit hublot, il lui dit:
    - Woaouh, quel collier!

  • c'est la fille mandarine qu'est invitée

    c'est la fille mandarine qu'est invitée
  • Ça ce passe pendant un numéro de cirqu

    Ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..
    En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de
    pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au
    café le plus proche...
    Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains
    sous sa barbe..
    '- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre..'

  • Du temps des corsaires et des pirates, u

    Du temps des corsaires et des pirates, u
  • C'est un sourd qui s'assied sur un banc

    C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et
    lui dit :
    - Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !
    - Comment ? dit le sourd.
    - Ben, en vert !

  • Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètre

    Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de
    pierres???
    - Le mange-pierre vert
    Une autre:
    Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y lâche une
    pierre, ou s'arrête-t'elle de tomber
    - Au centre de la terre?
    - Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert!

  • pourquoi appelle-t-on des gens des 'croq

    pourquoi appelle-t-on des gens des 'croque-morts' ?
    Autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement
    (puisque c'était avant et que l'on avait pas encore nomme ce métier croque-mort)
    lui mordait le petit orteil...
    d'où le terme: croque-mort...
    et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on
    parle de...
    ... pompes funèbres, bien sûr !

  • Deux vaches dans un champs tricotent tra

    Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle
    voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
    Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit
    deux autres petits éléphants volant.
    Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
    - J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de
    voir plusieurs éléphants volants.
    Et l'autre la rassure :
    - Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

  • Pourquoi les marchands de savon font-ils

    Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
    - Parce que leurs clients les savent honnêtes !
    Connaissez vous l'histoire des deux beaf-steacks ?? ..
    - Non ?
    Bon alors c'est deux beaf-steacks qui jouent à cache-cache
    Il y en a un qui compte et l'autre qui se cache.
    Arrive le moment ou celui qui compte a fini et il cherche l'autre.
    Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas.....
    Au bout d'un moment il en a marre, il s'énerve et lui demande :
    - Bon alors, ou steak haché ??

  • J'ai trois têtes, dix bras, quatre jamb

    J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
    - Un menteur :-)

  • ça se passe après la fin de la guerre

    ça se passe après la fin de la guerre
  • Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à

    Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :
    - J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le
    client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.
    - OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous
    plaît.
    - Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on
    échange.
    Ils changent de place.
    - Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.
    - Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?

  • C'est un microbe qui rencontre un autre

    C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des
    dents, malgré une écharpe en laine:
    - Qu'est-ce qui t'arrive?
    - J'ai attrapé une aspirine

  • papa, maman et bébé tomate traversent

    papa, maman et bébé tomate traversent la rue; bébé tomate est à la traîne car il
    regarde les belles filles. Papa tomate se retourne lui met une claque et lui
    demande 'qu'est-ce qui t'arrive, t'es tout rouge'
    (Quentin Tarantino in 'Pulp fiction')

  • Dans son appart, Doudou veut repeindre l

    Dans son appart, Doudou veut repeindre l
  • C'est un fou qui promène son peigne en

    C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de
    son asile.
    -Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
    - M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
    - Heu, ben oui
    Aussitôt le directeur parti:
    -On l'a bien eu Médor, hein ?

  • C'est deux Allemands qui visitent Paris.

    C'est deux Allemands qui visitent Paris.
    Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des
    touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le
    premier allemand au barman:
    - Two martinis, please!
    - Dry? demande le barman.
    Et l'autre allemand:
    - Nein! Zwei!

  • qu'est ce qui est blanc, qui a deux aile

    qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?
    - Always

  • Deux ados, plutôt évanescents se renco

    Deux ados, plutôt évanescents se rencontrent dans un jardin, et le premier dit à
    l'autre:
    - Oh! Qu'est ce que tu as sur le nez? C'est un furoncle?
    - Ouais, fait l'autre! Touche pas ou tu vas te furonculer...

  • C'est un facteur qui sonne à la porte.

    C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche
    coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à
    tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour
    regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.
    À ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle
    entend alors:
    - Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.

  • C'est un touriste qui s'est paumé dans

    C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute
    petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
    - IL Y A QUELQU'UN ??
    Et une voix d'enfant lui répond:
    - OUI!!
    Alors, le type demande:
    - Ton papa n'est pas là?
    - Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
    - Alors, ta maman, elle est là?
    - Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
    - Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
    - Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes!

  • Deux Poissons rouges sont dans un bocal

    Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
    - Dis moi, on est quel jour ?
    - Mercredi.
    - Hein?!! Déjà !?!?!?

  • Un camionneur roule de nuit. Sa radio lu

    Un camionneur roule de nuit. Sa radio lu
  • C'est au bal du 14 Juillet sur la place

    C'est au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie.
    Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure.
    Alors le type dit à la fille:
    - Ça vous ferait rien qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui
    s'dévisse!

  • Un mec rentre dans un bar : - Je voudrai

    Un mec rentre dans un bar :
    - Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
    Et le barman :
    - Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

  • C'est un gars qui est pris d'une terriii

    C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.
    Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la
    résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie
    la plus intime et donc la plus sensible de son individu:
    - T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu
    pisseras pas non plus aujourd'hui!

  • - Docteur, c'est affreux! Mon petit vien

    - Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
    - Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à
    votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant.
    J'arrive tout de suite!
    Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche
    ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
    - QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
    - Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire
    sortir!

  • -Avez vous déjà touché la vagin d'une

    -Avez vous déjà touché la vagin d'une femme avec vos oreilles ?
    - Non ?
    - Alors c'est que vous êtes nés avec un casque !

  • Dites, euh... vous connaissez l'histoire

    Dites, euh... vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?
    - Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!
    Et celle de la surprise partie chez les eunuques?
    - Ben, la surprise... c'est qu'il n'y avait pas de parties!
    Et celle du lit vertical ?
    - Pffff ! Une histoire à dormir debout
    Mais moins pire que l'histoire de la girafe: Un coup monté...

  • - Tu aimes manger épicé ? - Oui, mais

    - Tu aimes manger épicé ?
    - Oui, mais pas en même temps.

  • Qui c'est qui a sept paires de couilles

    Qui c'est qui a sept paires de couilles et un con?
    - Blanche neige et les sept nains
    ou, variante:
    Qu'est ce qui a 2 seins et treize testicules?
    - Blanche neige et les sept nains
    (Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez
    qu'une)

  • Un poste de police en Laponie : Un flic

    Un poste de police en Laponie :
    Un flic interroge un suspect :
    'Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au quatre mars ?'

  • Qu'est-ce qu'un slow pour un physicien ?

    Qu'est-ce qu'un slow pour un physicien ?
    - Un mouvement de rotation uniforme...si on néglige les frottements.

  • Question: A quel temps sont les verbes s

    Question: A quel temps sont les verbes suivants?
    'Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux.'
    Réponse: Au préservatif imparfait
    et Variante:
    Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.
    Ici, 'voulu' est comme le mari: il participe pas assez.

  • Ça se passe à la fête foraine (à l'd

    Ça se passe à la fête foraine (à l'ducasse)
    Un gars remarque une diseuse de bonne aventure. Il s'approche de la tente,
    rentre à l'intérieur.
    Une vieille gitane est là qui l'attend devant sa boule de cristal.
    - Bonjour, dit le gars, j'aimerai que vous me prédisiez l'avenir!
    - Je répondrai à deux de vos questions pour 500 FF
    - 500 FF!!! Vous ne trouvez pas que c'est un peu cher payé pour deux questions?
    - Oui, j'admets. Quelle est votre deuxième question?

  • Peut tu me donner 2 monnaie étrangère

    Peut tu me donner 2 monnaie étrangère :
    ****réponse de la personne*******
    Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs :
    **** réponse de la personne**********
    Peux-tu me citer deux fleuves d'islande :
    ******généralement la personne ne sait pas et tu lui réponds :
    'T'est bien comme tout le monde: à part le cul et le fric tu ne connais rien'

  • C'est quoi deux pastèques dans un champ

    C'est quoi deux pastèques dans un champ de maïs?
    - Les couilles du géant vert....

  • Quel est l'animal qui mange les cailloux

    Quel est l'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du
    sol?
    - Le mange-cailloux.
    Pourquoi on met une selle sur un cheval?
    - Parce que si on la met dessous, elle tombe.
    (Variante)- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
    Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc
    passant par le centre de la terre, et qu'on lâche un cailloux du pôle nord. À
    quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il?
    - À 3 mètres, à cause du mange-cailloux...

  • Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et

    Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux ????
    - La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio ....

  • Pourquoi est-ce que les voitures andalou

    Pourquoi est-ce que les voitures andalouses sont les plus confortables qui
    existent ?
    - Parce que 'La belle de Cadix a l'essieu de velours'

  • Saviez qu'avec les pièces de l'hélicop

    Saviez qu'avec les pièces de l'hélicoptère, dont le crash a provoqué la mort de
    Thierry Sabine et Daniel Balavoine, on avait fabriqué un Tracteur ?
    - Si, si : à l'avant, ça bine, à l'arrière ça bat l'avoine...

  • Deux bites se croisent dans les couloirs

    Deux bites se croisent dans les couloirs
  • Que font trois putes allemandes multipli

    Que font trois putes allemandes multipliées par deux ?
    - Six sauteuses boches...

  • Un médecin se promène dans le jardin d

    Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il abrode un patient qui est en
    train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:
    - Qu'est-ce que vous faites?
    - Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs.
    - Mais pourquoi?
    - Pour faire fuir les girafes.
    Le docteur qui en a déjà vu et entendu d'autres répond:
    - Mais il n'y en a pas par ici.
    Le fou répond:
    - Normal, avec tous ceux que j'ai déja plantés.

  • Question à poser à un pote: Un récent

    Question à poser à un pote:
    Un récent Sondage dit que 75% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
    lavant et que l'autre 25% se masturbent?
    Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
    - Je ne sais pas (réponse la plus usitée)
    - Donc , tu fais partie du 25%...

  • Qu'est-ce qui est rose, brun, rose, brun

    Qu'est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc?
    - Un noir qui se masturbe

  • Un aveugle et son chien entrent dans un

    Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il
    empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive la
    vendeuse qui lui demande étonnée:
    - Je peux peut-être vous renseigner?
    - Non, non! Je jette juste un coup d'oeil!

  • -Viva et Vivo font une croisière du cô

    -Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que
    lui arrive-t-il ?
    - Viva gèle, bien sûr !
    et
    Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...
    Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
    - Baba coule, et Babi bèle....
    et
    Bali et Balo sont sur un bateau.. Bali tombe à l'eau.. Qu'est-ce qu'il reste?
    Ben, Bali et Balo... mais Balo n'a plus de cheveux!
    Ben oui, si Bali tond Balo, il n'a plus de cheveux, normal, non?

  • Savez-vous ce qui est le plus difficile

    Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
    - C'est de faire sortir la guitare

  • Dans la série: Parlons bien la france,

    Dans la série: Parlons bien la france, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
    - Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe?
    Si et je te le prouve subito
    'Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait
    à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis Café
    toutes les dents fur le pare-brive'.

  • Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeann

    Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeann
  • Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait

    Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons
    mots...
    Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud
    pour être guillotiné:
    - Pas trop dur le boureau?
    Et le curé lui aurait répondu:
    - ça dépend, il a ses têtes!

  • Mata Hari, la célèbre espionne qui obt

    Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller
    aurait dit avant de mourir fusillée:
    'C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles'

  • Noah et Khaled demandent audience au Pap

    Noah et Khaled demandent audience au Pap
  • Deux touristes qui se promènent dans la

    Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup
    venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
    L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
    - Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir
    plus vite que le lion.
    - Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

  • Deux copains sourds sont en pleine discu

    Deux copains sourds sont en pleine discu
  • Un chinois entre dans une petite épicer

    Un chinois entre dans une petite épicer
  • Pourquoi Stevie Wonder porte-t-il de gra

    Pourquoi Stevie Wonder porte-t-il de grandes chaussures ?
    - Parce qu'il a de grands pieds
    Pourquoi Napoléon avait des bretelles bleu-blanc-ouge ?
    - Pour tenir son pantalon.
    Et pourquoi il avait des chaussettes bleu-blanc-rouge ?
    - Pour être assortie à ses bretelles.

  • C'est quoi 2 trous dans un trou ? - Mon

    C'est quoi 2 trous dans un trou ?
    - Mon nez dans ton derrière...
    Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme?
    - La moitié d'un ver

  • Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme

    Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme. Et d'un coup il entend :
    'AU VIOL! AIDEZ-MOI!!!'
    Il s'approche, il voit une femme et un agresseur. Après l'hésitation, il demande
    à la femme :
    'Vous avez besoin d'aide ?'
    Et c'est l'agresseur qui répond:
    'Ben, mais non, je vais arriver tout seul !'

  • Si tu ne vas pas à La Gardère, prends

    Si tu ne vas pas à La Gardère, prends un train ailleurs! (Patrick Sébastien)

  • Un jeune homme, dans une soirée chic, s

    Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare
    :
    'Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
    'Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer
    !'...

  • Quel est le seul poisson dont on peut to

    Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
    - Le mérou, car le poil de mérou s'tond.

  • De quelle couleur sont les petits pois ?

    De quelle couleur sont les petits pois ?
    - Les petits pois sont rouges....
    et
    On sait que les chiens aboient et que les chats miaulent....
    Mais que font les fourmis???
    - Elles cro-ondent... les fourmis cro-ondent

  • Un type se présente chez un grand conce

    Un type se présente chez un grand conce
  • On frappe à la porte. C'est quelqu'un q

    On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école
    municipale puisse construire une piscine.
    Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.
    Dans le même genre:
    'Toc, Toc'
    Le père: 'Va ouvrir Pierrot, il y a quelqu'un à la porte'
    Pierrot va ouvrir la porte
    Le père (criant depuis les chiottes): 'Qui c'est?'
    Pierrot: 'C'est quelqu'un qui demande un don pour l'hospice des vieux'
    Le père: 'Dis à mémé de préparer ses valises'

  • Un nain dit à sa femme, naine égalemen

    Un nain dit à sa femme, naine également :
    'Alors, on se fait un 34,5 ce soir ?'
    Dans un cirque , le nain veut faire l'amour à la géante, debout !!!
    La géante lui dit
    - Pas de problèmes , je te prend sous les bras et tu me guides.
    Aussitôt dit aussitôt fait !
    Le nain
    - Trop haut !
    - Trop bas !
    - Trop haut !
    - Trop bas !
    - Trop haut !
    - Trop bas !
    - Trop haut !
    - Trop bas !
    - Trop tard !!!!

  • J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeu

    J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles.
    Que suis-je ?
    Horrible.

  • C'est un québécois nouvellement marié

    C'est un québécois nouvellement marié à une française. Celle-ci était déjà mère
    de deux enfants. Un matin, au moment de partir travailler, la française s'écrie:
    Chéri, n'oublie pas d'embrasser les gosses! Et le québécois de s'exclamer:
    Ça va pas! J'ai déjà de la misère à me pencher pour lacer mes souliers...
    (les gosses, pour les québécois, ce sont les testicules)

  • Un colon canadien, vers 1853, coupe du b

    Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
    Un indien passe.
    - Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?
    - Hiver rude !
    Alors le colon coupe plus de bois.
    Le lendemain, l'indien repasse.
    - Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
    - Hiver TRÈS rude !
    Le colon recoupe du bois.
    Un semaine après, l'indien repasse.
    - Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
    - Hiver TRÈS TRÈS rude.
    - Mais comment le sais-tu ?
    - Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera
    rude'.

  • C'est un québécois qui est resté coin

    C'est un québécois qui est resté coin
  • Pourquoi les curés n'ont pas besoin de

    Pourquoi les curés n'ont pas besoin de véhicules ?
    - Parce que les habits sacerdotaux !!
    (ça sert d'auto)

  • Soit une corde de 5 cm de long avec un p

    Soit une corde de 5 cm de long avec un poids de 10 kilos attaché à la
    coucougnette DROITE.
    Soit une corde de 10 cm de long avec un poids de 5 kilos attaché à la
    coucougnette GAUCHE.
    Quelle corde casse la première ?
    - La corde Vocale

  • Dans l'asile d'aliénés: - Ça y est do

    Dans l'asile d'aliénés: - Ça y est do
  • Un type en voyage sur un bateau de crois

    Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle
    avec le commandant de bord.
    À un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du
    Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en
    faisant de grand signes en direction du bateau!
    Le type dit au commandant:
    - Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça?
    Le commandant:
    - On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant
    son île.

  • C'est une carotte, une patate et une bit

    C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:
    La carotte dit:
    - Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur
    la gueule, quelle vie!
    La patate dit:
    - Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile
    bouillant ou alors, on me coupe en dés !
    La bite dit:
    - Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me
    fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...

  • Deux blagues de prononciation: Répéter

    Deux blagues de prononciation:
    Répéter très vite 10 fois :
    'Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !'
    Une autre blague à faire :
    Faire répéter 10 fois, très vite 'BOURCHETTE!'
    et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe !
    (en général la personne répond 'Une FOURCHETTE' )

  • La famille cheval va au théâtre. Ils s

    La famille cheval va au théâtre. Ils sont placés au balcon. Bébé cheval se
    penche et tombe. Papa-cheval se penche pour voir s'il n'a rien et tombe aussi.
    Un type en bas se lève et gueule:
    - C'est pas bientôt finit là-haut de balancer des chevaux?!!'

  • C'est l'automobiliste qui crève enfin s

    C'est l'automobiliste qui crève enfin s
  • Pourquoi les filles du Pas-de-Calais son

    Pourquoi les filles du Pas-de-Calais sont-elles précoces ?
    - Parce que le concerto en sol mineur....

  • Une mandoline en pinçait pour une guita

    Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette
    oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas
    d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle
    assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.

  • C'est un type qui roule sur la route et

    C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte
    que une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur.
    Arrivé il baisse sa vitre et lui crie.
    - Ta roue frotte!
    - Quoi?
    - Ta roue frotte!
    - Quoi?
    - Ta roue frotte!
    - Parle plus fort j'entend rien ma roue frotte!

  • Quel bruit fait un esquimaux qui boit su

    Quel bruit fait un esquimaux qui boit sur la banquise ?
    - Igloo, igloo, igloo

  • Deux copains vont au restaurant et comma

    Deux copains vont au restaurant et comma
  • C'est Claire et Louis le couple parfait,

    C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi?
    - Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.

  • C'est Léon et Roger qui se promène en

    C'est Léon et Roger qui se promène en vélo dans la forêt. Léon qui crie à Roger:
    - Roger, il y a ton garde boue qui tape!
    Roger:
    - Hein?!!!
    - Il y a ton garde boue qui tape
    - Hein?!!!
    - Il y a ton garde boue qui tape
    - Hein?!!!
    - Il y a ton garde boue qui tape
    Roger?!!!
    - J'entends rien il y a mon garde boue qui tape!

  • C'est une dame qui se cherche un sac à

    C'est une dame qui se cherche un sac à
  • Beethoven vient de mourir. On l'enterre

    Beethoven vient de mourir. On l'enterre
  • C'est en la prenant par le groin, que l'

    C'est en la prenant par le groin, que l'homme qui avait 2 bites, a étouffé une
    truie ! [(c) les nuls 1989]

  • Dédé monte dans le bus et dit au chauf

    Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur 'aujourd'hui Dédé il prend pas de
    ticket'. Le lendemain idem : 'aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket', et ainsi
    de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs
    de venir à l'heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :
    - Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket
    - Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket?
    - Parce que Dédé il a une carte orange...

  • - Tu prends quoi ? - Un soda. - Pour moi

    - Tu prends quoi ?
    - Un soda.
    - Pour moi aussi. Garçon ! Deux sodaux !

  • - J'ai été marié trois fois. - Des en

    - J'ai été marié trois fois.
    - Des enfants?
    - Non, non! toujours des adultes!

  • Le forgeron du village avait enfin trouv

    Le forgeron du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler dur pour
    une bouchée de pain.
    Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme :
    - 'Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l'enclume et quand
    j'inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau.'
    L'apprenti retint parfaitement la leçon et maintenant , c'est lui le forgeron du
    village.

  • Une femme jalouse fait irruption dans le

    Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la
    secrétaire sur ses genoux.
    Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
    'Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous
    n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ...
    ce qui n'est pas supportable !'

  • Les hémorroïdes gagnent du terrain, le

    Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. ( JM
    Bigard)

  • Deux petits garçons d'environ cinq ans

    Deux petits garçons d'environ cinq ans attendent avec leurs mamans dans la salle
    d'attente du médecin.
    Le premier dit:
    - Pourquoi tu es ici?
    Le second répond:
    - Pour me faire circoncire
    Le premier reprend:
    - Oh je connais ça. On me l'a fait quand je suis né... J'ai pas pu marcher
    pendant un an!

  • Comment appelle-t-on un boomerang qui ne

    Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
    - Un cintre.....

  • Savez-vous pourquoi les recherches sur l

    Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ?
    - Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer !!
    Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très
    faible ?
    - Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de
    lèche-culs.

  • - Garçon, il y a une mouche morte dans

    - Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe!
    Le serveur s'approche avec une paille:
    - Écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer!
    Une mouche dans un restaurant:
    - Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au dessus de ma piscine!

  • Pendant la pause Café au bureau, Jules

    Pendant la pause Café au bureau, Jules dit à Robert.
    - J'ai été pas mal chanceux hier, aux courses de chien. J'ai gagné quatre
    courses sur sept.
    - Hé ben, tu dois être pas mal fatigué ce matin!

  • Pourquoi les belges se tiennent courbés

    Pourquoi les belges se tiennent courbés??
    - Parce qu'ils portent des cravates à pois.

  • Que fait un indien quand il tombe dans l

    Que fait un indien quand il tombe dans l'océan?
    - Plouf
    Et un camembert dans un naufrage?
    - Il coule

  • Que demande un douanier à un cochon qui

    Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
    - Son passe-porc

  • Pourquoi la venus de Milo n'a plus de br

    Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras???
    - Parce qu'elle se rongeait les ongles...

  • Accusé pour meurtre, Fred K. fut condam

    Accusé pour meurtre, Fred K. fut condam
  • Tu savais que Mimi Matie s'est suicidé.

    Tu savais que Mimi Matie s'est suicidé...
    - Elle s'est pendue à un bonzaï

  • Un mec assis au bord de l'eau surveille

    Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son
    pastis.
    Un passant demande:
    - Té qu'est-ce que vous pêchez là?
    - Té je pêche le congre
    - Et vous en attrapez beaucoup?
    - OUIGRE !!!!

  • Quelle est la différence entre Tintin e

    Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
    - Milou il n'a pas de chien ...
    Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
    - Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.

  • Tu connais la différence entre le sexe

    Tu connais la différence entre le sexe d'une femme et les légos?
    - Non?, alors continue à jouer aux légos.

  • - Putain j'en tenais une bonne hier soir

    - Putain j'en tenais une bonne hier soir. La cuite d'enfer... À 1 heure du
    matin, j'suis rentré dans la porte du garage!
    - T'as bousillé ta caisse ?
    - Non, une chance, j'étais à pied !

  • Deux mecs sont à la terrasse d'un café

    Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.
    - T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20
    minutes !!
    - Le pauvre vieux !

  • Deux mecs sont à la terrasse d'un café

    Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive
    - Et pour ces messieurs ?
    - Mec 1 : Un pastis
    - Mec 2 : Alors ça fera deux pastis
    - Mec 1 : Euh... tous comptes faits, je prendrai deux pastis aussi !

  • Un membre de la mafia italienne appelle

    Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier:
    'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond: 'Ça fait cinq papa'.
    Il demande au second: 'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond: 'Ça fait cinq
    papa'.
    Il demande au troisième: 'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond:
    'Ça fait quatre papa'.
    Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.
    Les deux autres s'exclament: 'Papa, pourquoi l'a-tu tué ?'
    Et le père de répondre: 'Il en savait trop...'

  • Quel légumes trouve-t-on au fond des oc

    Quel légumes trouve-t-on au fond des océans???
    - Des Chouxmarins

  • Une nana passe chez une copine qui a de

    Une nana passe chez une copine qui a de
  • Dans le grand Nord canadien trois femmes

    Dans le grand Nord canadien trois femmes papotent.
    - Mon fils, dit la première, c'est le roi du braconnage. Il a que cinq ans.
    Et bien, pas plus tard que ce matin il m'a ramené dix castors qu'il a attrapé
    avec ses pièges.
    - Le mien, dit la seconde, dans la maternité déjà il piégeait les pigeons par la
    fenêtre de ma chambre. Il avait pas une semaine.
    - Bah c'est rien à côté du mien dit la troisième. Quand j'étais enceinte. Et
    bien ce petit saligaud trouvait pas mieux que d'attraper la bite à son père au
    collet.....

  • Un gars se rend chez le médecin. Il a u

    Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une
    carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
    Il demande au médecin:
    - Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur?
    Le médecin:
    - Je crois que vous ne mangez pas proprement!

  • Qu'est-ce qui est blanc, noir, blanc, no

    Qu'est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, rouge, blanc, noir...
    - Une nonne qui se casse la gueule dans un escalier

  • Qu'est qui arrive sec, repart chaud et h

    Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine
    satisfaction ?
    - Un sachet de thé.
    et encore
    Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide?
    - Un malabar.

  • En plein maquis corse, au beau milieu d'

    En plein maquis corse, au beau milieu d'une gigantesque forêt, un homme vêtu
    d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement...
    - Putain de canadair!!!

  • C'est un prêtre, un rabbin, une lesbien

    C'est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans
    un bar.
    Alors le barman dit:
    - Non mais, qu'est-ce que c'est que ça? C'est une blague?!

  • Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saign

    Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?
    - Un demi chien.

  • Un garçon écrit à la fille qu'il aime

    Un garçon écrit à la fille qu'il aime :
    'Le matin, je ne mange pas car je pense à toi;
    à midi, je ne mange pas car je pense à toi;
    le soir, je ne mange pas car je pense à toi;
    la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !'

  • ' Si vous ne vous sentez pas bien ... ..

    ' Si vous ne vous sentez pas bien ...
    ... faites vous sentir par quelqu'un d'autre !' (Pierre DAC)

  • Ça se passe au Texas du temps des cow-b

    Ça se passe au Texas du temps des cow-b
  • C'est un gars qui a de grandes oreilles,

    C'est un gars qui a de grandes oreilles, vraiment grandes, au point d'en faire
    un gros complexe. Un soir , poussé par ses amis , il se décide néanmoins à aller
    au bal , et finit par inviter une fille qui fait tapisserie depuis le début de
    la soirée. Son problème à elle , c'est un cou immense...
    À la fin de la danse , il raccompagne la fille à sa place et lui dit : 'Merci
    beaucoup'
    Alors il reçoit une gifle magistrale et la fille lui répond :'De rien , grandes
    oreilles!'

  • Qu'est qui arrive sec, repart chaud et h

    Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine
    satisfaction ?
    - Un sachet de thé.
    il y a aussi:
    Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose, chaud et humide?
    - Un Malabar.

  • C'est 2 copains qui parlent ensemble. -

    C'est 2 copains qui parlent ensemble.
    - J'ai quitté ma femme !
    - Ah bon et pourquoi ?
    - Elle manquait de maturité !
    - Ah ???
    - Ben oui, tous les matins elle venait dans mon bain et elle coulait mes bateaux
    en plastique.

  • 'J'aime le travail, je passerais des heu

    'J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder'
    'Le travailleur vraiment courageux est celui qui n'hésite pas à se coucher à
    côté de son travail pour bien lui montrer qu'il n'a pas peur de lui.' -- Pierre
    Dac

  • Samedi dernier, au concours de mangeur d

    Samedi dernier, au concours de mangeur de tronçonneuses, un petit malin en avait
    laissé une allumée.
    Ce ne fut pas beau à voir, mais il s'est quant même bien fendu la gueule !!!

  • Un conseil de notre spécialiste en para

    Un conseil de notre spécialiste en parachutisme :
    'Si d'aventure vos deux parachutes venaient à ne pas s'ouvrir ou à se mettre en
    torche, déglutissez trois fois ou sucez un bonbon à la menthe afin d'éviter une
    surdité passagère'

  • C'est 3 mouettes qui se laissent porter

    C'est 3 mouettes qui se laissent porter
  • Quel est le point commun entre 'Intervil

    Quel est le point commun entre 'Intervilles' et un tampax usagé ?
    - Le fil rouge !!

  • Vous connaissez l'origine du cri de Tarz

    Vous connaissez l'origine du cri de Tarzan ?
    ... Un jour, Jane tombe dans un lac, et comme elle ne sait pas nager, elle
    appelle au secours.
    Tarzan, n'écoutant que son courage, attrape une liane, se lance au dessus du lac
    et crie à Jane qui se noie:
    - ACCROCHE-TOI OU TU PEUX !

  • Pourquoi les fanfares avancent-elles en

    Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?
    - Pour s'éloigner du bruit

  • C'est le printemps. À partir de mainten

    C'est le printemps. À partir de maintenant on ne dira plus SDF mais touriste
    grunge (Ruquier ou Les Guignols?)

  • Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un

    Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
    - Ma braguette

  • Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?

    Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?
    - Un alligator

  • Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents?

    Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents?
    - Un car de personnes âgées

  • C'est un représentant de commerce qui r

    C'est un représentant de commerce qui r
  • Un gars se cherchait du travail. Lors d'

    Un gars se cherchait du travail. Lors d'une entrevue, un patron lui demande s'il
    est quelqu'un de responsable.
    -'Ah oui ! Lors de mon dernier travail, à chaque fois qu'il y avait une erreur,
    c'était moi le responsable.'

  • Les brèves de comptoir et les différen

    Les brèves de comptoir et les différences
    L'esprit c'est comme les parachutes, ça ne fonctionne que lorsque c'est ouvert.
    Pierre Dac.

  • L'intelligence , c'est comme le parachut

    L'intelligence , c'est comme le parachute : quand on n'en a pas , on s'écrase .
    Pierre Desproges

  • Vous savez pourquoi les pets puent ? Pou

    Vous savez pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds en profitent !

  • élections: une veste de perdue, dix de

    élections: une veste de perdue, dix de retournées

  • Quel est le comble de la confiance en so

    Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse...

  • Quelle différence y a-t-il entre les im

    Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
    Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...

  • Quelle différence y-a-t-il entre un vie

    Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
    - Aucune, it was a GoodYear...

  • Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le

    Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
    - Le pape, il a bien des couilles....

  • Si vos pieds coulent et que votre nez se

    Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais; vous êtes né à l'envers!

  • Mon grand-père disait très justement :

    Mon grand-père disait très justement :
    - Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens !

  • La drogue, c'est une catastrophe ...on n

    La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus! (de Timsit)

  • Quelle est la différence entre les tamp

    Quelle est la différence entre les tampons et les téléphones portables ?
    Les téléphones portables sont pour les trous-du-cul !

  • Quelle est la différence entre un Tampa

    Quelle est la différence entre un Tampax et le Téléphone rose ???
    - Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil

  • Un graffiti lu sur un mur : Skin-Aid...

    Un graffiti lu sur un mur :
    Skin-Aid... Donnez leur un cerveau

  • La minijupe, c'est comme la marée basse

    La minijupe, c'est comme la marée basse :
    Ça met la moule à découvert.

  • Les minijupes, c'est comme les sondages

    Les minijupes, c'est comme les sondages (ou comme les statistiques): ça donne
    des idées mais ça cache l'essentiel.

  • Un statisticien, c'est un mec qui à la

    Un statisticien, c'est un mec qui à la tête dans le four et les pieds dans le
    frigo. En moyenne, il est bien.

  • La minijupe c'est comme un bon discours

    La minijupe c'est comme un bon discours :
    Ça doit être assez court pour garder l'attention mais quand même assez long pour
    couvrir l'essentiel.

  • Un gars dit à son ami : ça y est c'est

    Un gars dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme
    Son ami demande pourquoi et il répond :
    'L'une suce trop, l'autre pas assez'

  • Pourquoi il n'y a pas de chiottes au Bun

    Pourquoi il n'y a pas de chiottes au Bundestag ?
    - Parce que Kohl chie que dans les près.

  • Tu connais la différence entre les cuis

    Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
    Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...
    c'est un PD qui dit:' Moi j'ai des couilles au cul...
    ... Mais pas toujours les mêmes

  • La pratique, c'est quand ça marche mais

    La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
    La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
    Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend
    rien.

  • - Pourquoi n'y a-t-il pas de préservati

    - Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?
    - Parce que le noir, ça mincit !!!

  • Ceci est l'histoire d'un homme qui est n

    Ceci est l'histoire d'un homme qui est n
  • Croyant sucer un bobon menthe-réglisse,

    Croyant sucer un bobon menthe-réglisse, un dompteur s'étouffe avec un pingouin !
    -- à mon avis, celle-là est des NULS.

  • Quel est le dernier stade avant la mort

    Quel est le dernier stade avant la mort ?
    Le Heysel...
    Voir aussi : Furiani et le Guatémala

  • Quelle est la différence entre une herm

    Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?
    - L'hermine est blanche avec une queue noire.
    - Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos.

  • Quelle est la différence entre une moul

    Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
    - Une vingtaine d'années...

  • Quelle sont les différences entre un l

    Quelle sont les différences entre un léopard, une laitue et une belle-mère?
    - Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché et la
    belle-mère est à jeter par la fenêtre.

  • Que se passe-t-il quand la foudre tombe

    Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu?
    - Ça le fout droit.

  • Un avion rempli à majorité de fous vol

    Un avion rempli à majorité de fous vol
  • C'est un play-boy qui fonce au volant de

    C'est un play-boy qui fonce au volant de
  • C'est un gros camionneur qui va à la ge

    C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.
    - B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?
    - Bah non.
    - Et des chevaux noirs?
    - Non.
    - Des gros chiens noirs, alors?
    - Non plus, non!
    - Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.

  • L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'

    L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme
    mourrait sur la planète.
    Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait
    pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...

  • Deux fous se promènent. Soudain ils lè

    Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion
    - Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président.
    - T'es fou, on aurait vu passer les motard!

  • Ne frappez pas quelqu'un avec des lunett

    Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
    - Frappez-le avec une batte de base-ball.

  • Un cul-de-jatte a été renversé par un

    Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture.
    À l'hôpital le médecin lui dit :
    - Ce n'est rien. Dans trois jours vous serez sur pied.
    Vous connaissez l'histoire du cul-de-jatte qui croyait tellement au Père Noël
    qu'il avait mis sa paire de gants dans la cheminée.
    Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs?
    - Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre!

  • Flash spécial, Dorothée a été brulé

    Flash spécial, Dorothée a été brulée au visage au 3ème degré.
    En effet elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme.

  • Comment fumer une pipe alors que l'on es

    Comment fumer une pipe alors que l'on es
  • C'est un petit bonhomme bleu qui se rév

    C'est un petit bonhomme bleu qui se rév
  • Quelles différences entre une cigogne ?

    Quelles différences entre une cigogne ?
    Elle a les deux pattes de la même longueur, surtout celle de droite.

  • La grande soirée en faveur de la faim d

    La grande soirée en faveur de la faim dans le monde a été un bide

  • Un gars est au restaurant en train de ma

    Un gars est au restaurant en train de ma
  • comment s'appelle une femme dont on ne s

    comment s'appelle une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou
    clitoridienne?
    - Un TAC-O-TAC... parce qu'il y a une chance au grattage et une autre au tirage

  • La différence entre un 69 et conduire d

    La différence entre un 69 et conduire dans le brouillard?
    - Dans le 69 tu vois bien le con que tu as devant toi

  • comment s'appelle un 69 avec une polonai

    comment s'appelle un 69 avec une polonaise ?
    - Une polonaise inversée.

  • Quelle est la différence entre un Pasti

    Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?
    - Le Pastis sent l'anis.

  • Pourquoi l'artichaut est le légume le p

    Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?
    - Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le
    bouffer

  • Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bo

    Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
    - Une borne kilométrique.

  • 'Il y a de plus en plus de cons chaque a

    'Il y a de plus en plus de cons chaque a
  • Elle a 20 ans, et depuis 6 ans on la vio

    Elle a 20 ans, et depuis 6 ans on la viole.....
    Une bite vient de porter plainte contre une main droite! (des Nuls)

  • Quelle différence y a-t-il entre du pim

    Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?
    Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !!

  • Quelle est la différence entre un rappe

    Quelle est la différence entre un rappeur et un scout
    - Le rappeur nique sa mère
    - Le scout monte sa tante
    Et dans le même style mais en plus intello:
    Quelle est la différence entre un hibou et un rappeur?
    - Le hibou est nyctalope, et le rappeur nycthémère

  • Quelle différence y a-t-il entre une vi

    Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
    - Paris sera toujours Paris.

  • C'est bien agréable d'être important,

    C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être
    agréable.

  • Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?

    Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?
    - J'en sais rien et je m'en fiche.

  • Il existe deux méthodes éprouvées pou

    Il existe deux méthodes éprouvées pour écrire des programmes sans erreur.
    Seule la troisième marche réellement.

  • Quelle est la différence entre une émi

    Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite?
    - Aucune les 2 s'attaquent au cerveau des enfants!

  • Quelle est la différence entre une port

    Quelle est la différence entre une porte en chêne et une nymphomane?
    - La porte ne dit pas encore quand tu la défonces !!!

  • Il y a deux sortes d'OVNI: L'OVNI tender

    Il y a deux sortes d'OVNI:
    L'OVNI tender et l'OVNI true.

  • Quelle est la différence entre une pair

    Quelle est la différence entre une paire de collants et une paire de bas ?
    - Les bas ne sentent que des pieds.
    Et la variante:
    Qu'est-ce qui sent à la fois la moule et les pieds?
    - Des collants roulés en boule'

  • Tu sais quelle est la différence entre

    Tu sais quelle est la différence entre les 5 'Spice girls'?
    - Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)

  • Deux clito discutent sur la place du vil

    Deux clito discutent sur la place du village...
    'Dis-donc il parait que tu ne mouilles plus ...!'
    'Oh tu sais, il ne faut pas écouter les mauvaises langues ...'

  • Je suis Fatigué !!! Pendant des années

    Je suis Fatigué !!! Pendant des années
  • Savez-vous qu'elle est la différence en

    Savez-vous qu'elle est la différence entre la cravate de votre patron et la
    queue d'une vache ?
    - La queue de la vache cache tout le trou de cul

  • Ça sert à rien de mettre les bouchées

    Ça sert à rien de mettre les bouchées doubles, on a qu'un trou du cul.

  • pourquoi ne faut-il jamais montrer du do

    pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ?
    - parce que comme Dieu est partout on pourrait lui mettre un doigt dans le cul

  • Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort

    Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort avec la goutte au bout ?
    - Un biscuit trempé dans du Café !

  • À quoi reconnaît-on un motard heureux?

    À quoi reconnaît-on un motard heureux?
    - Aux moucherons collés sur ses dents!

  • Il y a pire que les lèche-cul: Les susp

    Il y a pire que les lèche-cul: Les suspects !! (de Coluche)

  • - un, poil aux mains - Deux, poil aux ye

    - un, poil aux mains
    - Deux, poil aux yeux
    - Trois, poil aux doigts
    - Soixante-neuf, poil aux ... ?
    ... dents.

  • Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui

    Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
    - Une mobylette de la poste

  • Quelle est la différence entre un cendr

    Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
    - Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé !!!

  • Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur

    Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ?
    - Le majeur de Kermit la grenouille.

  • - J'ai une bonne et une mauvaise nouvell

    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
    - Commencez par la mauvaise.
    - Je ne me souviens plus de la bonne.

  • Si ma tante en avait, on l'appelerait mo

    Si ma tante en avait, on l'appelerait mon oncle.
    ...
    Et si mon oncle en était, on l'appellerait 'ma tante'.

  • Tu saurais reconnaître une ânesse en c

    Tu saurais reconnaître une ânesse en chaleur ?
    Non?
    Tu sais vraiment pas ?
    Alors t'es plus con qu'un âne?!

  • Qu'est-ce que les choux de Bruxelles et

    Qu'est-ce que les choux de Bruxelles et les poils de pubis ont en commun?
    - On les met tous les deux de côté quand on bouffe

  • Un chalumeau, c'est un dromaludaire à u

    Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse

  • Qu'est qui arrive sec, repart chaud et h

    Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine
    satisfaction ?
    - Un sachet de thé.

  • Qu'est-ce qui est long, dur, et que les

    Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?
    - La bite! (blague des Guignols sur Canal +)

  • Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de su

    Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire?
    - Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

  • Imagine que tu as une bite sur le front.

    Imagine que tu as une bite sur le front...
    Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir?
    Réponse: Quelque soit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les couilles
    devant tes yeux.

  • Qu'est ce qui est rose, qui mesure 5cm p

    Qu'est ce qui est rose, qui mesure 5cm plié et 15cm déplié, et qui fait rêver
    les jeunes filles?
    - Le permis de conduire
    (En France le permis de conduire est de couleur rose, et plié en trois)

  • Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujo

    Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ?
    L'oeil.

  • Quelle est la différence entre un pince

    Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ?
    - Avec le pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche
    - Avec la bite, on trempe le manche jusqu'aux poils.

  • Qu'est-ce qui est jaune et qui dort tout

    Qu'est-ce qui est jaune et qui dort tout seul??
    - Yoko Ono
    Qu'est-ce qu'il faudrait pour réunir les Beatles?
    - 3 balles de plus.

  • Quelle est la différence entre le clito

    Quelle est la différence entre le clitoris d'une femme et une balle de golf
    perdue sur un rough?
    - Un homme perdra bien 20 minutes de son temps à chercher après la balle de
    golf.

  • Je crois que ma banque a vraiment de gro

    Je crois que ma banque a vraiment de gros problèmes: La dernière fois que j'ai
    voulu retirer de l'argent au distributeur avec ma Visa, la machine m'a demandé
    si je voulais faire 'Quitte ou double'...

  • L'intelligence artificielle n'est rien

    L'intelligence artificielle n'est rien à côté de la stupidité naturelle.

  • La diplomatie, c'est l'art de dire 'Gent

    La diplomatie, c'est l'art de dire 'Gentil le chien', jusqu'à ce que vous
    trouviez une pierre.

  • Aretha Franklin vient d'épouser Sean Co

    Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery
    Maintenant elle s'appelle Aretha Connery (de Coluche)

  • Savez-vous pourquoi les équipiers de Co

    Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer,
    plongent par l'arrière ?
    - Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ...

  • Se branler devant un film porno, c'est c

    Se branler devant un film porno, c'est comme chanter au Karaoké

  • Pourquoi les femmes,en Iran, marchent-el

    Pourquoi les femmes,en Iran, marchent-elles en zig-zag ?
    - Parce qu'elles sont voilées

  • Quelle est la différence entre un orche

    Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un orignal?
    - L'orignal a les bois en avant et le trou de cul en arrière.

  • Quelle est la similitude entre faire du

    Quelle est la similitude entre faire du bunjee (saut à l'élastique) et se faire
    faire une pipe par une vieille de 80 ans?
    - Les deux sont marrants, mais il ne faut pas regarder en bas.

  • M. Durand passe dans une gare et aperço

    M. Durand passe dans une gare et aperço
  • C'est le pape qui revient d'une visite e

    C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique.
    Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras.
    Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être
    de très grande vertu...
    Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds :
    - Mais votre sainteté, ce sont des putes !!
    - Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie !

  • Comment s'appelle l'espace entre les deu

    Comment s'appelle l'espace entre les deux seins de Lolo Ferrari ?
    - Silicon Valley

  • Qu'est-ce qui ressemble à une bite et q

    Qu'est-ce qui ressemble à une bite et qui mesure 1,50 m?
    - Lolo Ferrari qui fait le poirier.

  • C'est un jeune couple, dont la femme pen

    C'est un jeune couple, dont la femme pen
  • Quelle est la différence entre un hanne

    Quelle est la différence entre un hanneton et un morpion?
    - Le hanneton est de la famille des coléoptères et le morpion de la famille des
    collés aux couilles....
    À remarquer chez le morpion: Il adhère aux parties, et il peut changer de sexe
    en moins d'une minute.

  • Quelle est la ressemblance entre une pol

    Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste?
    - Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes

  • Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui f

    Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui fait boum ?
    - Une bonne soeur dans un champ de mines

  • Comment les anglais appellent-ils un gar

    Comment les anglais appellent-ils un gars qui ratiboise à la suite des champs de
    blé, de maïs, d'avoine, d'orge, etc?
    - Un 'CEREAL KILLER'

  • Tu sais pourquoi ils refusent les handic

    Tu sais pourquoi ils refusent les handicapés chez Mac Donald?
    - Le bruit insultant de leurs fauteuils roulants: Quick, Quick, Quick.....

  • Les scientifiques ont découvert la caus

    Les scientifiques ont découvert la cause du cancer du pénis...Il est causé par
    un contact répété avec du rouge à lèvres trop bon marché.

  • Les BMW, c'est comme les hémoroïdes, u

    Les BMW, c'est comme les hémoroïdes, un jour ou l'autre, tous les trous du cul
    en ont.

  • Quelle est la différence entre l'amour

    Quelle est la différence entre l'amour avec un top et l'amour avec un thon ?
    - Avec un top c'est l'amour avec un grand A
    ... Avec un thon c'est l'amour avec un gros tas

  • Quelle est la différence entre l'amour

    Quelle est la différence entre l'amour et le SIDA ?
    - Le SIDA c'est pour la vie.

  • Brève de comptoir: Au sujet de Pathfind

    Brève de comptoir:
    Au sujet de Pathfinder (Véhicule envoyé sur Mars),
    'j'espère qu'on va pas lui piquer les enjoliveurs pendant la nuit!'

  • Pensées (Pierre Perret): - Pour un rien

    Pensées (Pierre Perret):
    - Pour un rien, il enculait les mouches... sa femme était très méfiante.
    - C'est une vraie dégueulasserie de la part du pape d'interdire la capote. Lui,
    on le laisse bien s'habiller en femme!
    - Les Grecs étaient d'impitoyables soldats, tous des types sans scrupules,
    capables de tuer des femmes et de violer leurs maris!
    - Les eunuques passaient leur temps à se plaindre. Il leur manquait toujours
    quelque chose.

  • Comment reconnaître un aveugle dans une

    Comment reconnaître un aveugle dans une colonie de nudistes?
    - Ce n'est pas dur...

  • Quel est le point commun entre un cercue

    Quel est le point commun entre un cercueil et une capote ?
    - dans les deux cas il faut être raide pour y entrer.

  • C'est deux pêcheurs qui discutent sur l

    C'est deux pêcheurs qui discutent sur leurs prises.
    - Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper
    un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des
    mouches, des larves, tout quoi mais rien...
    - Alors, maintenant..?
    - Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils
    veulent.

  • C'est un gars qui vient de s'acheter une

    C'est un gars qui vient de s'acheter une
  • C'est un jeune couple qui doit passer sa

    C'est un jeune couple qui doit passer sa
  • Un morpion rencontre un autre morpion. -

    Un morpion rencontre un autre morpion.
    - Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en
    vacances en Floride avec Estelle Halliday?
    L'autre morpion:
    - Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en
    l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la
    moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.

  • C'est Estelle, elle ne sait pas quoi off

    C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire.
    Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre.
    Mais Estelle répond: 'C'est pas la peine il en a déjà un..'