Blague Diverses Humour Blagues Diverses

Les meilleurs blagues de la catégorie Diverses, venez rire un bon coup en lisant une blague Diverses

  • Qui se couche avec le cul qui pique ...

    Qui se couche avec le cul qui pique
    ... se réveille avec le doigt qui pue!

  • Au cours d'une discussion dans un bar, u

    Au cours d'une discussion dans un bar, u
  • Deux fous veulent s'échapper de l'asile

    Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
    - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau
    lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
    Et l'autre répond :
    - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

  • C'est un type qui est dans une boite de

    C'est un type qui est dans une boite de
  • Si, en te réveillant, comme tous les ma

    Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles,
    et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.

  • Au moment où le train ralentit pour ent

    Au moment où le train ralentit pour ent
  • Proverbe arabe 1: Le mariage est comme u

    Proverbe arabe 1:
    Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
    Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

  • Un jeune cow-boy entre dans un saloon (i

    Un jeune cow-boy entre dans un saloon (i
  • Un Texan et un Français sont dans un tr

    Un Texan et un Français sont dans un tr
  • Frappe ta tête contre une cruche. Si tu

    Frappe ta tête contre une cruche.
    Si tu obtiens un son creux, n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui
    est vide

  • C'est un type qui va en Afrique chasser

    C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin
    le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
    - Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un
    arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe
    et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le
    gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
    - OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
    - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

  • Vous saviez que Mattel vient de sortir p

    Vous saviez que Mattel vient de sortir p
  • Qui va se coucher avec le sang qui bout.

    Qui va se coucher avec le sang qui bout...
    se réveille avec le bout qui sent (Lao Tseu)

  • Confucius a aussi dit : 'Reprocher à un

    Confucius a aussi dit :
    'Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est
    comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord'

  • C'est un type qui part chasser dans une

    C'est un type qui part chasser dans une
  • C'est l'histoire d'un type qui va cambri

    C'est l'histoire d'un type qui va cambri
  • Monsieur vient de mourir. Madame se dés

    Monsieur vient de mourir. Madame se dés
  • C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a v

    C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a v
  • Confucius a du dire: 'Si tu veux déplac

    Confucius a du dire:
    'Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite'
    Et c'est toujours Confucius qui a dit:

  • Un jeune Indien arrive à l'âge de la c

    Un jeune Indien arrive à l'âge de la c
  • Pendant un vol transcontinental (non ce

    Pendant un vol transcontinental (non ce n'est pas le vol TWA 800), un passager
    proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il
    commence à crier 'LES MOTEURS SONT EN FEU' et rapidement la panique gagne tous
    les passagers.
    À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un
    parachute attaché sur son dos et dit:
    'Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours'

  • Roger travaille dans une conserverie de

    Roger travaille dans une conserverie de
  • Dans un chantier de construction, un ara

    Dans un chantier de construction, un ara
  • Un neutron est passé en jugement ... ma

    Un neutron est passé en jugement
    ... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...

  • C'est la Toussaint. Dans un cimetière d

    C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme
    apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
    chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
    lui.
    Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
    - Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
    Le chinois lui rétorque:
    - Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.

  • Joe a toujours été le numéro 2, le Po

    Joe a toujours été le numéro 2, le Po
  • Un beau jour, un mec va s'acheter une mo

    Un beau jour, un mec va s'acheter une mo
  • C'est à proprement parlé pas vraiment

    C'est à proprement parlé pas vraiment une histoire, mais plutôt un coup à faire
    à un copain: demandez lui de prendre une feuille de papier et un crayon. Faites
    lui écrire sur une feuille:
    ' C'est combien une place de cinéma?'
    et pour finir faite lui lire la phrase SANS PRONONCER LES 'C '.
    Quand avec bien du mal il a dit ' est ombien une pla de inéma ' vous lui dites
    ' Pour les golios c'est demi tarif '
    Ça marche à tous les coups .

  • Les 2b3 tombent tous les trois d'un avio

    Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute.
    Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?
    - Peu importe

  • C'est un astronome qui fait des confére

    C'est un astronome qui fait des confére
  • Deux explorateurs se font attraper par u

    Deux explorateurs se font attraper par u
  • Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l

    Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf!
    Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf!

  • Confucius a dit: 'Un homme qui va se cou

    Confucius a dit:
    'Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille avec le
    pénis à la main.'

  • 'L'homme sage apprend de ses erreurs. L'

    'L'homme sage apprend de ses erreurs. L'homme plus sage apprend des erreurs des
    autres'
    Lao Tseu a inventé le Thé au jasmin.
    Pythagore a inventé le Thé au rhum.

  • Qui pisse loin ménage ses chaussures

    Qui pisse loin ménage ses chaussures

  • Proverbe arabe 3: Le soir, quand tu rent

    Proverbe arabe 3:
    Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme.
    Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.
    et une petite variante:
    Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou?

  • Proverbe arabe 5: Qui a un chameau au cu

    Proverbe arabe 5:
    Qui a un chameau au cul qui gratte, et se reveille avec le doigt qui pue, doit
    être somnambule...

  • c'est une p'tite nana qui sort avec un p

    c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit
    (à son amoureux):
    - Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre 'Non' à toutes tes demandes.
    - Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
    - Non...
    (et un peu plus tard)
    - Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
    - Non...

  • Un ancien soldat allemand de la deuxièm

    Un ancien soldat allemand de la deuxièm
  • Ça se passe en 81 juste après l'élect

    Ça se passe en 81 juste après l'élect
  • La même en version plus courte: Sur la

    La même en version plus courte:
    Sur la RN 89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile
    ...
    Un des flics :
    - Pourquoi votre ceinture n'est pas attachée ?
    - Mais elle l'était ... Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez
    arrêtés !
    - Arrêtez s'il vous plaît ... Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
    - Mais non ... je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme ...
    Ce que fit le deuxième flic ...
    - Je suis désolée, Monsieur l'agent ... Mais je ne discute jamais avec mon mari
    quand il a bu !'

  • C'est un gars qui est en voyage dans un

    C'est un gars qui est en voyage dans un
  • Il y a trois sortes de personnes au mond

    Il y a trois sortes de personnes au monde:
    - Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas

  • que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'

    que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu?
    - Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade

  • Les croque-morts essaient de soulever le

    Les croque-morts essaient de soulever le
  • Un PDG Téléphone à un PDG concurrent:

    Un PDG Téléphone à un PDG concurrent:
    -Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui?
    - Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses
    - Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?

  • Nous sommes samedi. Un jeune garçon vie

    Nous sommes samedi. Un jeune garçon vie
  • 80 ans après la bataille de Little Big

    80 ans après la bataille de Little Big
  • La différence entre la dictature et la

    La différence entre la dictature et la démocratie ?
    Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !
    En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !

  • Deux blousons noirs ont volé une moto..

    Deux blousons noirs ont volé une moto..
  • POULET DE CANON. 'Dans le dernier numér

    POULET DE CANON. 'Dans le dernier numér
  • L'ambassadeur français d'un pays africa

    L'ambassadeur français d'un pays africa
  • Un homme mal rasé, avec un survêtement

    Un homme mal rasé, avec un survêtement
  • À Marseille deux vieux discutent: - 'Di

    À Marseille deux vieux discutent:
    - 'Dis, tu sais que ma fille se marie?
    - Non?? Ho putain!!
    - Non, pas celle-là, l'autre...'

  • Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean L

    Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean Lefebvre sont dans un bateau. Le bateau
    coule. Qui est-ce qui est sauvé ?
    - Le théâtre français.
    Il y a aussi cette version:
    Chantal Goya, Dorothée et Hélène ont un accident de voiture!
    Qui est-ce qui est sauvé?
    - La chanson française

  • Ce sont deux chasseurs à la recherche d

    Ce sont deux chasseurs à la recherche d
  • Ce qui suit est un échange au tribunal

    Ce qui suit est un échange au tribunal
  • C'est un jeune cadre dynamique qui s'app

    C'est un jeune cadre dynamique qui s'app
  • Ce sont trois ouvriers travaillant dans

    Ce sont trois ouvriers travaillant dans
  • Deux gars, dans une prison du Texas sont

    Deux gars, dans une prison du Texas sont
  • Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé d

    Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé d
  • C'est un gars qui a un long cou, un trè

    C'est un gars qui a un long cou, un trè
  • On demande à un multimilliardaire comme

    On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.
    Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus.
    Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais.
    Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot:
    Patience! Avec de la patience, on peut tout faire.
    - Tout? Ricane un de ses auditeurs.
    - Absolument!
    - Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?
    - Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.

  • 'Une visite fait toujours plaisir. Si ce

    'Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ'
    (sagesse populaire bretonne)

  • Ça se passe à Amsterdam. C'est le cong

    Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.
    À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et
    chacun commande.
    Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une
    Budweiser!
    Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!
    Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une
    Adelscott!
    Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit
    de bière, donnez moi un coca!

  • Il fait très très chaud. C'est l'été

    Il fait très très chaud. C'est l'été
  • Quand tu lèves la tête pour regarder l

    Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre les
    fesses et ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des étoiles.

  • Quand la rivière est rouge, mieux vaut

    Quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le terrain boueux... (cette
    maxime peut s'appliquer aux femmes!)
    et inversement:
    Faire les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde...

  • Lao Tzeu a dit : 'Qui ne pète ni ne rot

    Lao Tzeu a dit :
    'Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!
    Lorsque le viol te paraît inévitable,
    ... détends toi et jouis.

  • Proverbe arabe 2: Si ta femme à le feu

    Proverbe arabe 2:
    Si ta femme à le feu aux fesses, arrose ton chameau

  • Proverbe arabe 4: Bats ta femme tout les

    Proverbe arabe 4:
    Bats ta femme tout les jours, sauf si elle est la plus costaud du couple...

  • Proverbe arabe 6: 'La femme est le chame

    Proverbe arabe 6:
    'La femme est le chameau qui aide l'homme à traverser le désert de son
    existence'

  • 'Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'

    'Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!'

  • Quelle est la lecture préférée de Ste

    Quelle est la lecture préférée de Ste
  • Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder ch

    Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la
    tête d'un côté puis de l'autre?
    - Ils cherchent leur micro....
    Un journaliste interroge Ray Charles :
    '- ça vous rend pas malheureux d'être né aveugle ?' Ray Charles de répondre:
    '- Oh vous savez ça aurait pu être pire : j'aurais pu être noir ! '
    Variante:
    Pourquoi Ray Charles sourit tout le temps?
    - Parce qu'il ne sait pas qu'il est noir

  • Comment faisaient les parents de Stevie

    Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné
    pour le punir quand il était petit?
    - Ils changeaient les meubles de place!

  • Pourquoi Ray Charles porte t-il des chau

    Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes?
    - Parce que son chien est aveugle aussi

  • Tu savais qu'on a interdit à Ray Charle

    Tu savais qu'on a interdit à Ray Charles de sauter à l'élastique?...
    Son chien avait trop peur.
    Tu sais que Ray Charles fait du saut en parachute. Et à ton avis, comment il
    sait qu'il doit ouvrir son parachute ?
    - À cause du mou dans la laisse...
    Tu sais ce que c'est un motard qui à la main gauche sur le rail de sécurité à
    130 km/h?
    - Gilbert Montagné...

  • Un type (qu'on appellera Marcel) se prom

    Un type (qu'on appellera Marcel) se prom
  • Deux vieux amis se rencontrent après pl

    Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils
    discutent à la terrasse d'un Café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
    '- Ta femme est toujours aussi jolie?'
    L'autre lui répond:
    '- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.'

  • Deux touaregs se croisent dans le déser

    Deux touaregs se croisent dans le désert sur leur chameau.
    - 'Eh, t'as vu le nouveau Cheikh ?'
    - 'Ouais, je peux pas l'encaisser !'

  • - Eh ! t'es pas en train de faire de la

    - Eh ! t'es pas en train de faire de la masturbation intellectuelle ?
    - Oh non ! je préfère l'autre : c'est meilleur, et au moins ON SAIT QUAND ON A
    FINI !

  • James Bond se rend dans une soirée. Tr

    James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et
    plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de la SNCF de la RATP et des Postes
    réunies et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit
    'Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du
    tout, pour tirer un coup.'
    Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se
    présente.
    '- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
    La fille, un peu interloquée : - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.'

  • Une citation de Louis Jouvet : Dans la v

    Une citation de Louis Jouvet :
    Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que
    ce soit les siennes.

  • En voilà une sur les marseillais : C'es

    En voilà une sur les marseillais : C'es
  • C'est Chirac qui se rend sur la tombe de

    C'est Chirac qui se rend sur la tombe de
  • c'est l'histoire d'un bègue qui trouve

    c'est l'histoire d'un bègue qui trouve
  • Un ministre africain vient en voyage off

    Un ministre africain vient en voyage off
  • Un richissime Américain vient s'encanai

    Un richissime Américain vient s'encanai
  • Jack un jeune londonien, reçoit une mig

    Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange
    linguistique.
    Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
    - Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
    - J'ai appris le nom des doigts de la main.
    - Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
    - Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
    - Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
    - Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
    '- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?'

  • Un employé se rend au bureau du respons

    Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
    '- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois ' dit-il
    '- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine
    dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là?!'
    '- Une erreur, ça va, je peux passer dessus' répond le gars, 'mais pas deux
    d'affilée!'

  • C'est l'histoire d'un mec qui vient de s

    C'est l'histoire d'un mec qui vient de s
  • (Variante de la blague précédente) Une

    (Variante de la blague précédente) Une
  • Un Indien entre dans un bar et demande:

    Un Indien entre dans un bar et demande:
  • Une belle voiture traverse le pont de Ta

    Une belle voiture traverse le pont de Ta
  • C'est un type qui rentre dans un grand r

    C'est un type qui rentre dans un grand r
  • Ça se passe en Grèce dans la région d

    Ça se passe en Grèce dans la région d
  • Un type en voyage en Espagne entre dans

    Un type en voyage en Espagne entre dans
  • Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de

    Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le sexe ???
    - Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel

  • Une pour ceux qui aiment le golf... Éri

    Une pour ceux qui aiment le golf... Éri
  • C'est un gars qui va consulter le médec

    C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
    L'homme:
    - Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse
    [PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais
    ce n'est pas le plus embêtant...
    Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien.
    Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue
    [PRRRRRORRRRROUT].
    Le docteur: (en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème
    d'odorat!!!!!!!

  • C'est un gars qui rentre dans une agence

    C'est un gars qui rentre dans une agence
  • Comment appelle-t-on des chaussures d'en

    Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
    - Des pompes funèbres!

  • Alors c'est un mec qui toute sa vie a r

    Alors c'est un mec qui toute sa vie a r
  • Un gars et sa petite fille sont au magas

    Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée
    Barbie.
    Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
    Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
    Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$
    Le gars accroche un vendeur et lui dit:
    'Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?'
    Et le vendeur de répondre:
    'C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de
    Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...'

  • Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants? - Par

    Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants?
    - Parce que Ken est vendu dans une boite séparée

  • C'est une femme et sa petite fille qui s

    C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
    La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
    La petite fille répond:
    - Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
    La maman répond:
    - Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie
    vient toujours avec Ken
    Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
    - Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.

  • Les trois pires tortures chinoises Un ga

    Les trois pires tortures chinoises Un ga
  • Comment j'ai viré ma secrétaire... (ou

    Comment j'ai viré ma secrétaire... (ou
  • Un travailleur immigré officie comme ma

    Un travailleur immigré officie comme ma
  • Deux vieilles stars de Hollywood se retr

    Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de la cérémonie des
    Oscars. La première veut se faire mousser et lâche:
    'Tu sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars'
    L'autre : 'Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?'

  • Une prostituée à une autre : '- Qu'est

    Une prostituée à une autre :
    '- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?'
    l'autre de répondre :
    '- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !'

  • Trois explorateurs s'enfoncent de plus e

    Trois explorateurs s'enfoncent de plus e
  • Deux jeunes garçons se font prendre par

    Deux jeunes garçons se font prendre par
  • Pourquoi les sorcières ne portent-elles

    Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
    - Pour pouvoir bien saisir le balai.

  • Pourquoi les sourds mettent des slips tr

    Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?
    - C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !

  • C'est l'histoire d'un mec qui crève le

    C'est l'histoire d'un mec qui crève le
  • Dans le compartiment d'un train, un homm

    Dans le compartiment d'un train, un homm
  • Une jeune femme est assise dans un bus f

    Une jeune femme est assise dans un bus f
  • Un américain de New York arrive en Irla

    Un américain de New York arrive en Irla
  • C'est un gars qui fait une oraison funè

    C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne
    bien connue:
    Il dit entre autres choses 'Et sa disparition laissera un vide douloureux'
    Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
    '- Comment un vide peut-il être douloureux?'
    Et l'orateur répond:
    '- Vous n'avez jamais eu mal à la tête'

  • Ce sont deux atomes qui se rencontrent.

    Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
    L'un dit à l'autre:
    'Merde, j'ai perdu un électron!'.
    L'autre:
    'T'es sûr?'
    et le premier répond:
    'POSITIVEMENT !!'

  • Une blague en patois du Nord. Comprenne

    Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.
    Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pâtisse Boudaine.
    - Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?
    - Jétroquien
    - Quoi ? C'est pas un prénom ça !
    - Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.

    Et une version non ch'ti mi:
    - Félicitations, tu es papa !
    - Merci.
    - Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?
    - On va l'appeler Vergepasse
    - Vergepasse, quel drôle de prénom !
    - Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan

  • c'est un gars assis au bar d'un restaura

    c'est un gars assis au bar d'un restaura
  • Un gars accoste une fille : - Ça te dir

    Un gars accoste une fille :
    - Ça te dirait de tirer un petit coup ?
    - Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !
    - Mais qui vous a parlé argent ?

  • C'était Samedi. Roger venait de passer

    C'était Samedi. Roger venait de passer
  • L'année dernière, un ami a fait évolu

    L'année dernière, un ami a fait évolu
  • C'est un aveugle qui cherche à se faire

    C'est un aveugle qui cherche à se faire
  • Ce jour là, l'empereur romain (allez on

    Ce jour là, l'empereur romain (allez on
  • Un type chiant (choisir le nom que vous

    Un type chiant (choisir le nom que vous
  • De Gaulle et Pompidou (à l'époque pré

    De Gaulle et Pompidou (à l'époque président et premier ministre) assistent
    ensemble à la première d'une pièce de théâtre. A l'entracte ils se rendent
    ensemble aux urinoirs. Alors qu'ils se soulagent, Pompidou dit :
    'Belle pièce, mon général'!
    Et De Gaulle : Regardez devant vous, Pompidou'!
    Toujours dans le genre politico-culturel :
    Tout membre de l'Académie Française passe par 4 stades :
    1 - Il oublie les noms propres
    2 - Il oublie les noms communs
    3 - Il oublie de fermer sa braguette
    4 - Il oublie de l'ouvrir
    (Yvon Gattaz)

  • Deux comédiens se rencontrent : - Alors

    Deux comédiens se rencontrent :
    - Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
    - Eh! bien, je tourne avec Lelouch...
    - Quoi ! Claude Lelouch !
    - Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais
    moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu...
    - Quoi ! Gérard Depardieu !
    - Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais
    moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman...
    - Quoi ! pas Gérard, j'espère.
    - Ben si.

  • C'est l'histoire d'un notaire dans sa BM

    C'est l'histoire d'un notaire dans sa BM
  • Un homme d'affaire américain prend l'av

    Un homme d'affaire américain prend l'av
  • Il y a bien longtemps, du temps des cors

    Il y a bien longtemps, du temps des cors
  • Suggestion lue dans une usine informatiq

    Suggestion lue dans une usine informatique
    Objet : suppression de la climatisation
    Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la
    climatisation de l'entreprise
    moyen:
    il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air
    Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent

  • C'est un type avec une moto surpuissante

    C'est un type avec une moto surpuissante
  • Journal de bord au Québec en hiver. (le

    Journal de bord au Québec en hiver. (le
  • Un nouvel ordinateur hyper surpuissant e

    Un nouvel ordinateur hyper surpuissant e
  • C'est un gars qui se rend chez son copai

    C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du
    copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
    Le gars dit:
    - Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
    Martine lui répond en sanglotant:
    - Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le
    petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
    Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
    - Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?

  • Recette du Gâteau d'Amour Ingrédients:

    Recette du Gâteau d'Amour Ingrédients:
  • C'est un gars qui vend des bibles en por

    C'est un gars qui vend des bibles en por
  • Deux amies d'enfance se retrouve après

    Deux amies d'enfance se retrouve après
  • Un mec se présente dans un restaurant e

    Un mec se présente dans un restaurant e
  • des résolutions pour la nouvelle année

    des résolutions pour la nouvelle année
  • Dans le grand ouest américain, un soir

    Dans le grand ouest américain, un soir
  • Ça ce passe pendant les années 30 aux

    Ça ce passe pendant les années 30 aux
  • Deux prisonniers se racontent leurs crim

    Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
    numéro 1:
    - J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
    numéro 2:
    - Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
    numéro 1:
    - QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour
    avoir tué une famille?!!!
    numéro 2:
    - Hé ouais...
    ...ils me pendent jeudi à l'aube.

  • Je crois que c'est Roland Magdane qui di

    Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:
    La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est
    que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses
    ... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.

  • LETTRES REÇUES PAR UN SUPÉRIEUR HIÉRA

    LETTRES REÇUES PAR UN SUPÉRIEUR HIÉRA
  • C'est un mari et sa femme qui passent un

    C'est un mari et sa femme qui passent un
  • Un plombier qui a le pied dans le plâtr

    Un plombier qui a le pied dans le plâtr
  • L'empereur Bokassa est en visite officie

    L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la
    reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle
    le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux
    blancs.
    Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine,
    confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :
    'Je suis désolée, vraiment...
    'Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était
    le cheval...'

  • Sur une route de montagne, se suivent 3

    Sur une route de montagne, se suivent 3
  • C'est un gars qui veut un boulot de cont

    C'est un gars qui veut un boulot de cont
  • Un homme entre chez le coiffeur avec un

    Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les
    cheveux puis dit au coiffeur : coupez les cheveux du petit, je vais faire une
    course. Une heure passe l'homme ne revient pas.
    Le coiffeur dit au petit garçon : Il revient pas ton papa ?
    - C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue.
    Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!

  • Un repris de justice est convoqué comme

    Un repris de justice est convoqué comme témoin...
    Le juge: 'Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à
    10H00 !'
    Le témoin: 'Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de
    justice, sinon, j'étais à l'heure.'
    Le juge, ironique: 'Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en
    d'autres circonstances dans cette salle....'
    Le témoin: 'Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j'étais arrivé par
    l'entrée des artistes...'

  • C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony

    C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony
  • Une jeune fille, qui vient de se présen

    Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire,
    rentre chez elle. Son père la questionne :
    - Alors, comment ça c'est bien passé ?
    - J'en sais rien.
    - Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
    - Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital!

  • Ça se passe au bord la mer. C'est deux

    Ça se passe au bord la mer. C'est deux
  • Le juge au prévenu : - Le 25 juillet de

    Le juge au prévenu : - Le 25 juillet de
  • c'est un groupe de touristes qui visite

    c'est un groupe de touristes qui visite
  • Donc, c'est un voyageur de commerce qui

    Donc, c'est un voyageur de commerce qui
  • Un employé à son patron : - Monsieur,

    Un employé à son patron :
    - Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
    - Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !

  • Pourquoi les gars qui ont fait leurs ét

    Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.* mettent leur diplôme
    sur leur tableau de bord de voiture?
    - Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés
    *J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague
    sur eux. Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy.

  • L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes r

    L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy. La
    rencontre a lieu à Nancy. Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en
    même temps qu'un gars de Nancy. Il lui dit:
    - Vous êtes vraiment des porcs à Nancy. Chez nous au moins, il y a des lavabos
    en face des pissotières... Et le Nancéien lui répond:
    - Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas
    nous pisser sur les mains!

  • (cette blague a été adaptée dans un c

    (cette blague a été adaptée dans un c
  • L'autre jour au bar, un gars en a racont

    L'autre jour au bar, un gars en a racont
  • Deux tribus se livrent bataille depuis d

    Deux tribus se livrent bataille depuis d
  • C'est un installateur de moquette qui es

    C'est un installateur de moquette qui es
  • C'est un gars qui rentre chez le marchan

    C'est un gars qui rentre chez le marchan
  • L'honneur, c'est comme les allumettes,

    L'honneur, c'est comme les allumettes, ça ne sert qu'une fois. -- Marcel Pagnol

  • Le chagrin, c'est comme le ver solitaire

    Le chagrin, c'est comme le ver solitaire. Le tout, c'est de le faire sortir. --
    Marcel Pagnol

  • L'héroïsme, c'est comme le souffle au

    L'héroïsme, c'est comme le souffle au fromage, ça ne supporte pas très bien
    l'attente. -- Marcel Pagnol

  • Faire du commerce sans publicité, c'est

    Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans
    l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. --
    Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)

  • Deux skins de Carpentras sortant d'une b

    Deux skins de Carpentras sortant d'une b
  • C'est trois samouraïs qui veulent mesur

    C'est trois samouraïs qui veulent mesur
  • Quatre cow-boys sont en train de discute

    Quatre cow-boys sont en train de discute
  • C'est un ingénieur système qui raconte

    C'est un ingénieur système qui raconte