Les meilleurs blagues de la catégorie anti Homme, venez rire un bon coup en lisant une blague anti Homme
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui
demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard.
Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!
Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?
- Pour que les hommes les comprennent.
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal
innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus
toute la vie.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.
Quelle idée se fait l'homme de 'donner un coup de main à la maison',?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.'
Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?
1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans
aucune intention de les marier pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour
autant avoir l'intention de conduire.
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Les bêtes suent...
les hommes transpirent...
et les femmes se contentent d'avoir chaud.
Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.
Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: 'Femmes, remplissez ces cruches!!'
Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment
d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais
tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
- 'Ce que les hommes savent des femmes'.
Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??
- Tous les deux sont vides à partir du col.
Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?
- Parce qu'ils sont stupides.
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les
handicapé(e)s.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue
Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs
décisions.
ou
- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger
Comment les hommes trient leur linge?
'- Dégueulasse' et 'vraiment immettables'.
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul
est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en
bikini.
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus
Pourquoi les hommes portent une cravate?
- Ça fait moins chien qu'une laisse...
ou
- Pour indiquer le terrain de jeu...
Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à
dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: 'S'il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.'
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: 'Réveille-toi, il est sept heures!'
Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'
Deux copines prennent un Café en discutant. La première remarque que l'autre est
toute bizarre.
Elle lui demande:
'Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse...'
La seconde répond:
'Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en
bourse!'
La première:
'Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en
faire pour lui?!'
La seconde:
'Oui c'est vrai, il me manquera'
Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.
Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?
- Une demi-heure de drague.
Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les
anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu
auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles,
attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami.
Qu'est ce que la stupidité crasse?
- 144 hommes dans une pièce.
Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des
chiens?
- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.
Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub
Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi
ou
- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec
laquelle il l'a fait.
ou
5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener
aux urgences de l'hôpital
et
Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le
faire
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des
femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est
déjà.
Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont
hors service
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
- Porter une Parfum qui sent la bière.
Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?
- Les deux viennent en 30 secondes.
Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?
- Un homme qui connaît plus de trois positions.
Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?
- 20 kg
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?
- 20 minutes
Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?
- Parce que les hommes simulent les préliminaires.
ou
- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure
ou
- Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la 'séance' est moins longue
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul
La revanche des blondes.
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons?...
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Les hommes nous appellent leur 'petit oiseau', peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse?
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un
gros porc dans le salon!!
Et en plus un télégramme à envoyer à une copine qui se marrie:
'- Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?'
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires
(Sacha GUITRY)
Qu'est-ce qu'un pénis?
- Une petite racine pour un gros légume!
Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...
Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec
des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.
On devrait essayer les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.
Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin - Philippe Bouvard
Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse
le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa
vie à tenter d'y retourner.
On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!...
Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle
blaguait!!!
Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un
espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
Dieu dit à Adam, 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?'
Adam dit, 'Dites-moi la bonne d'abord.'
Dieu dit, 'Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.'
Adam répond, 'Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?'
Dieu dit, 'C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois.'
Comment savoir si un homme est excité sexuellement?
- Si il respire.
Comment empêcher un homme de se noyer?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout
Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.
Une bonne définition d'un homme?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.
Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.
Comment appelle-t'on du sperme d'homme?
- Du jus de légume
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
- Le plus intelligent
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??
- Un veuf
Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?
- Il mange des haricots à midi
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas
de trou du cul
On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà
digitale!
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.
Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?
- Un homme qui vous donne toute son attention.
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?
- Pour ne pas avoir à la tondre.
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et
sensible?
Elle se marie 4 fois...
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y
mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?
Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une
chaîne hi-fi de 20 000 ff dedans
Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
- Un homme
Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la
télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.
Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.
Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous
rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Quelle est la différence entre un homme et E. T.?
- À la fin E.T. Téléphone à la maison.
Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?
- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son
chemin.
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le
ciment jusqu'au cou?
- Du ciment.
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis 'ma baguette magique',
'mon bazooka', 'mon six coup' 'ma chose énorme?
- En lui demandant: 'est-ce qu'elle est dedans là?'
Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes
plus tard en demandant si sa femme a jouit.
Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul?
- Une célibataire
Cette femme avait un mari qui était tellement 'animal' que lorsqu'il allait au
zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/
'Je ne comprends pas,' crie-t-il. 'Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que
vous faites!...'
Sa femme se tourne vers son amant et dit, 'Tu vois, je te l'avais dit qu'il
était idiot.'
Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins?
- Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.
Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes?
- Parce que les contraires s'attirent
Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent
pas la plupart du temps.
Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?
- En mangeant des haricots le midi.
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
- À quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.
Quel est le pire cauchemar d'un homme??
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
-(b) il doit se faire à manger lui-même,
-(c) son patron est une femme,
-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
- Un mec d'une quarantaine d'années.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en
épouser un.
le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et
qu'elles finissent par se marier avec.
- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés
- As-tu accepté?
- Bah non, ma femme ne m'a pas laissé
Qu'est-ce qui pèse
...500 livres le matin.....
...200 livres le midi....
... et 10 livres le soir... ???
Réponse: LE MARI !
...quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros..!
le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon!
Pis.. le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin!
Quelle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
- On tire sur les couvertures !!
Savez-vous la différence entre une femme et un soulier?
- Il n'y en a pas.. Les deux se font mettre par des pieds!