Blague Humour Juif Humour Blagues Humour Juif

Un Israélien est assis entre deux Arabe

Un petit garçon juif va voir son papa e

Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien
s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilà 1 Franc et partage avec ton frère

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un g

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un gitan et un juif?
- Une chaîne de magasins de prêt-à-porter vides.

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un jui

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...

C'est le jeune Isaac qui va trouver son

C'est trois mères juives qui parlent de

C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils.
La première dit:
'Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur Avocat de New York.'
La seconde dit:
'Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York.'
La troisième dit:
'Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est
homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur
avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville.'

Un enfant, dont les parents sont de reli

Un père et une mère juive sont sur un

Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils
tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: 'Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!'
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père: 'Merci mon Dieu pour ta miséricorde...'
La mère: 'Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est
tombé ?'

Un juif et un chinois sont calmement aus

Sur une plage de Tel Aviv: Une voix: 'La

Sur une plage de Tel Aviv:
Une voix: 'La mer monte!'
Dix mille voix: 'J'achète!'

Un juif et un catholique discutent. Le j

Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le
signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables

Voici les 4 affirmations qui prouvent qu

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale
qui marche encore 2000 ans plus tard

Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peu

Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...
Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.
(Woody Allen)

C'est un type Juif qui Téléphone à sa

Un rabbin et un curé sont dans un compa

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un
sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma
religion me l'interdit !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !

Un rabbin et un curé sont dans un compa

6 Juifs ont changé la manière de voir

6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : 'Tout est loi.'
Jésus a dit : 'Tout est amour.'
Marx a dit : 'Tout est argent.'
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : 'Tout est dans la tête.' ou 'Tout est sexe'
Einstein a dit : 'Tout est relatif.'

Un vaisseau spatial débarque sur terre.

Moché (rue de Turenne : au Sentier) et

Qu'est-ce que c'est des traces de griffe

Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie

M. Katzman, juif respectable vit en Alle

M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que
les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de
nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de
nom, et dit :
- Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom.
- Bien, quel nom désirez-vous ?
- Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man =
l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...

C'est un bateau qui fait naufrage... len

Un juif en haut d'une falaise répète s

Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il
priait.
Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui
demande :
' Hé! Cousin (les arabes appellent les juifs cousins, les juifs appellent les
arabes au lance-roquettes mais bon!) Qu'est-ce que tu fais comme ça? '
À ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise...
Et, le juif se remet à psalmodier : '54, 54, 54, ...'

Dans une école en Israël: L'instituteu

Dans une école en Israël:
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à
gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

David et Moché discutent dans la rue :

David et Moché discutent dans la rue :
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se
rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?

Un type (juif) arrive dans un magasin de

Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif)
(parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié...
- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!

Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze

C'est un noir au marché de Jérusalem q

Ce sont deux juifs qui sont au bord de l

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus,
à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

Un arabe, un catholique et un juif se di

C'est une maman juive qui ne sait plus c

C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils: Leurs rapports
sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident
d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le
psychiatre dit à la mère juive:
- Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d'Oedipe.
Et la mère répond:
- Un complexe?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.

Jacob rencontre Lévi dans la rue. - Alo

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir
en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon
absence.

Le premier président des États-Unis de

C'est un jeune garçon juif aux États-U

Dans un train, en Allemagne, en 1936, un

Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.
Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.
Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:
'Porc!'
Alors le juif lui prend la main et dit:
'Enchanté. Moi, c'est Cohen'

Tu sais pourquoi les juifs répondent to

Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre
question ?
...
...
Pourquoi pas ?

À New York Moïse Cohen va voir le rabb

À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton
chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon
dobermann ...
- Ah si il a des parents juifs...

3 mères juives discutent de leur fils r

3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET
New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?

Un libanais de Damas discute avec un isr

Savez-vous pourquoi le grand rabbin de F

Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
- Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.

Israël est prêt à rendre tous les ter

Israël est prêt à rendre tous les territoires occupés SAUF...
- Deauville et Trouville.

Pour la première fois de sa vie, Marcel

Un écossais et un juif vont manger dans

Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec
l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit:
- Je vais payer pour nous deux!
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait:
'UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE.'

Sarah et Moise viennent de se marier. A

Histoire du Sentier (quartier de Paris o

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive u

C'est un juif qui Téléphone à sa mèr

C'est un juif qui Téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...

3 mères juives sur une plage de Miami p

Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et ap

Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au
fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous
appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...

Quelle est la différence entre un fourr

Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?
Une génération!

c'est un Père Noël juif qui entre et d

c'est un Père Noël juif qui entre et dit:
'Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?'

Un gamin va voir sa mère et lui demande

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
'Dis maman je suis juif ou arabe ?'
'Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi
cette question ?'
'C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la
vendre'

Une mère juive Téléphone à la gare e

Une mère juive Téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

David, donc, va prier tous les samedis Ã

2 arabes et 2 juifs sont dans un train l

2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment.
les 2 arabes disent aux 2 juifs :
'Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!'
les 2 juifs très intéressés leur demandent comment ?
'Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui
passe un ticket en dessous la porte.'
les 2 juifs disent: 'Bravo super idée'
le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon. Avant
que le contrôleur n'arrive les 2 juifs frappent à la porte des W-C et l'un d'eux
demande: 'ticket svp!'

David est dans une mauvaise passe niveau

Salomon et Sarah deux vieux juifs sont c

Salomon est couché sur son lit de mort.

Un prêtre catholique, un pasteur protes

Une vieille femme juive prend un taxi. S

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un
accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont
bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!

- Deux juifs du sentier se rencontrent e

- Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment)
- Moi, aye bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :
- Eh, fils, ça c'est un préservatif...
Et l'autre répond :
- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !

qu'elle est la blague juive la plus cour

qu'elle est la blague juive la plus courte?
- Combien???
ou
- Dieu soit loué !

Un prêtre dit à son copain rabbin : -

Moché et David se rencontrent après 15

Moché se tourne et se retourne dans son

A quoi reconnaît-on une mère juive abu

A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !

Pour quand est prévu 'le retour du Jedi

Pour quand est prévu 'le retour du Jedi ?'
- Entre mercredaille et vendredaille...

Un grand rabbin monte au paradis et bon,

C'est encore Moché mais il est tout seu

C'est David et Moché (ou Schmoulik, le

Une dame juive Téléphone à son journa

Deux mères juives se rencontrent après

C'est Simon Choukroun qui rentre dans le

C'est un petit monsieur juif avec l'acce

C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et
qui lui dit :
Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !
L'américaine lui répond : Never !!!
Alors le monsieur juif lui répond:
- Never, never et demie...

C'est Mahmoud qui va chez David, et crie

C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre : David !! David !!
Alors la mère de David vient répondre : 'Bonjour Mahmoud qu'est-ce que tu veux à
David ?'
- Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
- Ok, mais c'est Kippour !
- Ben, c'est pour ouam !! (P.S.: attention, il y a du verlan dans la chute)

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan
de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au
catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

C'est un curé qui va chez le coiffeur.

Comment on dit 5000 F en hébreu ? - On

Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !

Pour économiser l'argent du permis de c

Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa
femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent:
- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon
marché...

Quelle est la différence entre la rue d

Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes j

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
Réponse: Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier i

C'est Abraham qui se plaint à son pote

C'est Moché et David qui sont chez le r

Un mendiant sonne à la porte de David -

Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Sarah ammène le petit Samuel chez le vi

Abraham dit à Jacob: - Ch'suis malade,

Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte
cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif!
Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!

Deux juifs se rencontrent : - J'ai du ma

Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous
les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

Les parents du petit Samuel, les Bensimo

Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble
souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy.
Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse
s'entretenir seul à seul avec leur fils. Au bout d'un quart d'heure il sort et
dit aux parents : 'c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe'.
La mère répond : un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime
sa mère...

Un juif à Jérusalem voit un billet sur

Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui
roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui
se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
'Mort naturelle'

Ça me rappelle un sketch de Popeck (pou

Ça me rappelle un sketch de Popeck (pour ceux qui ne connaissent pas, il parle
avec un accent juif d'Europe de l'Est), ou il est a la Gare du Nord.
Une femme lui demande ou se trouve 'la roue de la gare'. Il répond que la gare,
c'est ici, donc la roue est certainement dehors. Puis il lui demande si elle est
étrangère, et elle répond qu'elle est portugaise.
Il lui dit alors ' si ji peux mi pirmittre di vous donner un conseil, on dit pas
la roue, on dit la rie...'

Pourquoi les juifs ont-ils des grands ne

Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
Parce que l'air est gratuit

-Toi, mon petit, quel est ton voeu le pl

-Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?
- Devenir riche!
- Ach! petit égoïste! Et toi?
- Épouser la maîtresse!
- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?
- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!
- Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la
poitrine?
- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!

C'est en Pologne il y a quelques années

Pendant la deuxième guerre mondiale, au

C'est Moché et Sarah qui passent en voi

Pendant les années 30 en Allemagne, un

En Israël, Moché va voir le grand rabb

En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande...
- Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu
peux me trouver ça toi...non ?
Le Rabbin répond :
- Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l'entrée de
notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout le monde
!
- Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ???
- NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!

Salomon marche dans Jérusalem et se cog

C'est deux mouches qui ont passe tout l'

Une touriste, en promenade dans une vill

Un juif se promène au bord d'une falais

Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.
Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.
Du coup le tye crie: À L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très
puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :
- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche
et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???

C'est un aveugle qui fait la manche au c

C'est un juif qui se rend, pressé, à l

Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors

C'est un vieux juif sur son lit de mort

Il y a un pervers juif qui fait la sorti

Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment...
... Il demande aux enfants:
- Bonjour. Tu veux acheter un bonbon?

David et Moché ne se sont pas vus depui

Ce sont deux associés, patrons d'un mag

Dans une école de Jérusalem, l'institu

Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la
rentrée:
- Ben Soussan!
- Présent, m'sieur.
- Levy!
- Présent, m'sieur
- Salomon!
- Présent, m'sieur
- Dupont!
- Présent, m'sieur
L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!
et dans le même genre on a:
Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:
- Ben Soussan!
- Présent.
- Ali!
- Présent.
- Salomon!
- Présent.
- Ben Oïït!
- Non! moi c'est Benoît monsieur!

Un sondeur aux États-Unis: 'Excusez-moi

C'est deux jeunes copains, un italien (p

Un professeur de zoologie à pour assist

Un professeur de zoologie à pour assistant un Allemand ,un Français et un
israélien.
Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.
L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et
s'intitule :'L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS
Le français se contente d'un rapport de 30 pages photos comprise intitulé' LE
SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS'
L'israélien revient au bout de trois mois et rend un rapport de 5000 pages dont
le titre est:'
'LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN'

On est à Vaison-la-Romaine. Trois comme

Un jour de 1941, vers la fin de l'année

Un vieux juif arrive à la banque et dem

Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 F
Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter
100 F
200 F
300 F
400 F
...
10000 F
Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son
comptage.
Le guichetier lui dit alors ' Ce n'est pas juste ?'
Le vieux juif 'si si, mais vraiment juste!'

C'est la nuit des noces. Au milieu de la

C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille,
soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:
- Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais
pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait...
et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher
maman en plein milieu de la nuit???

Ce sont deux juifs new yorkais qui mange

Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché

Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ...
Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour
50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il
nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4
pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ Évidemment ....
À 19 ans, il hérite de sa grand mère ....

Un petit juif, Maurice, a été inscrit

C'est un juif super riche, super connu,

Avant de partir en voyage pour affaires,

Salomon et Rachel fêtent leur 25 année

Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage.
L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon
lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas
heureuse.
Rachel lui répond alors :
- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?

Comment s'est formé le grand canyon? -

Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de
marmotte.
Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre

Chanukah est dans deux jours, et Monsieu

Variante de la blague ci-dessus Deux rab

C'est l'histoire d'un vieux père juif.

Quels sont les meilleurs amis des juifs

Quels sont les meilleurs amis des juifs ?
- Les achkénazes

C'est un touriste américain qui visite

C'est Dieu qui va voir Mahomet Dieu : -

Définition d'un génie: Un étudiant da

Définition d'un génie:
Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive

C'est Monsieur David Goldenberg qui doit

Au coin d'une rue, un aveugle fait la ma

C'est une rue commerçante bien calme ju

Samuel et Rachel viennent de fêter leur

Une mère juive appelle son grand fils :

Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils !
- Écoute ta mère qui te parle !
Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard
Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA Tu
as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir :
confection pour homme ou confection pour dame ?

Qu'est-ce qu'un ashkénaze ? - C'est de

Qu'est-ce qu'un ashkénaze ?
- C'est de la drogue de mauvaise qualité.

Comment dit-on 'vache folle' en Hébreu

Comment dit-on 'vache folle' en Hébreu ?
- Vashkénaze.

Un juif sur son lit de mort. Le docteur

Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés. Le docteur
: 'Madame, c'est la fin. Sa température est à 40...
- à 41, vendez.

Moise rentre chez lui et trouve sa femme

Moise rentre chez lui et trouve sa femme Sarah avec son meilleur ami Salomon
dans une position ne laissant (malheureusement) aucune équivoque... Il s'adresse
à sa femme :
- Sarah attention ! On commence comme ça, et on finit par fumer sabbat !

Quelle est la différence entre un goy,

Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?
- Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse.
- L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa femme.
- Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maman.

Quel est le seul endroit de France où l

Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre
?
- Au péage de l'autoroute à Deauville.

Un père parle à son fils, très érudi

À Deauville, un type rentre dans un bar

À Deauville, un type rentre dans un bar et commande :
- Garçon, un gin !
Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :
- Quelle taille ?
[contexte] pour les non français : Deauville est une plage ou tout les patrons
du Sentier (quartier de la confection et de la mode à Paris) vont passer les
fins de semaine...

Version juive d'un proverbe connu: Il fa

Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut
la louer...
Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir
vendu sa peau.

Le docteur ausculte Moise. 'Dites'. Mois

Le docteur ausculte Moise. 'Dites'. Moise répond :
- Trente, trente...
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !

Deux grands mères juives se croisent da

Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur
un banc.
- oï je suis bien fatiguée dit Sarah
- ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.
- et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.
- David, tu veux dire le pianiste ?
- Mais non, le chirurgien.

Une visuelle Un vieux séfarade est mour

Quelle est la différence entre une mèr

Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans
la façon de faire manger son enfant ?
La mère goy, elle dit 'Mange ou je te tue !'
La mère juive, elle dit 'Mange ou je me tue !'

Enrico Macias visite le Japon et est trÃ

Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue.
Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune
s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.

Qu'est-ce que c'est les préliminaires p

Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour un juif?
- Deux heures de marchandage

Dans un tout petit village très croyant

Un juif dit à ses enfants un peu trop t

Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:
- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de
quelqu'un qui mange de la glace
Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?
- Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille?

Quelle est la différence entre un comme

Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
- L'arabe vend au détail et le juif en gros.

Un juif, vers huit heures du soir, ferme

Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier
donc, quand un type arrive en courant :
'Ah zut, vous fermez !!'
Alors le juif, en relevant le rideau : 'Mais non, j'ouvre !!'

C'est Natanyahou et Clinton qui discuten

C'est 3 mères juives qui se retrouvent

C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
'Aie aie aie' (mère 1)
'Aie aie aie' (hum...mère 2)
'Aie aie aie' (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres 'allez, assez parlé des enfants, parlons
d'autres choses !!!'
et une autre version:
3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une
fois silencieuses.
Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...
Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants
aujourd'hui!