Page 8 de nos blagues Humour Juif. Des dizaines de blagues drôles à découvrir.
Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?
- Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse.
- L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa femme.
- Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maman.
Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre
?
- Au péage de l'autoroute à Deauville.
Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire : - Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps ét...
Lire la suiteÀ Deauville, un type rentre dans un bar et commande :
- Garçon, un gin !
Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :
- Quelle taille ?
[contexte] pour les non français : Deauville est une plage ou tout les patrons
du Sentier (quartier de la confection et de la mode à Paris) vont passer les
fins de semaine...
Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut
la louer...
Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir
vendu sa peau.
Le docteur ausculte Moise. 'Dites'. Moise répond :
- Trente, trente...
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !
Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur
un banc.
- oï je suis bien fatiguée dit Sarah
- ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.
- et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.
- David, tu veux dire le pianiste ?
- Mais non, le chirurgien.
Une visuelle Un vieux séfarade est mourant. il convoque son petit fils et lui dit : - j'ai vécu jusqu'à 100 ans car j'ai un secret regarde ma main, je...
Lire la suiteQuelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans
la façon de faire manger son enfant ?
La mère goy, elle dit 'Mange ou je te tue !'
La mère juive, elle dit 'Mange ou je me tue !'
Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue.
Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune
s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour un juif?
- Deux heures de marchandage
Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion. Pour ne pas vexer aucun représentant...
Lire la suiteUn juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:
- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de
quelqu'un qui mange de la glace
Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?
- Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille?
Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
- L'arabe vend au détail et le juif en gros.
Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier
donc, quand un type arrive en courant :
'Ah zut, vous fermez !!'
Alors le juif, en relevant le rideau : 'Mais non, j'ouvre !!'
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc... Quand soudain, Natanyahou dit : 'Excuse-moi Bill, ...
Lire la suiteC'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
'Aie aie aie' (mère 1)
'Aie aie aie' (hum...mère 2)
'Aie aie aie' (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres 'allez, assez parlé des enfants, parlons
d'autres choses !!!'
et une autre version:
3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une
fois silencieuses.
Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...
Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants
aujourd'hui!
