Page 4 de nos blagues Humour Juif. Des dizaines de blagues drôles à découvrir.
- Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment)
- Moi, aye bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :
- Eh, fils, ça c'est un préservatif...
Et l'autre répond :
- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !
qu'elle est la blague juive la plus courte?
- Combien???
ou
- Dieu soit loué !
Un prêtre dit à son copain rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit - Super ! dis-moi comment tu fais ? - Je vais au restaurant, assez tard, je com...
Lire la suiteMoché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Lire la suiteMoché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui...
Lire la suiteA quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
Pour quand est prévu 'le retour du Jedi ?'
- Entre mercredaille et vendredaille...
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller da...
Lire la suiteC'est encore Moché mais il est tout seul : - S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,... Silence. - Bon d'accord, pas 5 millio...
Lire la suiteC'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit : - Tu connais mon fils Simon ? - Bien sûr, ...
Lire la suiteUne dame juive Téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie': Le gars du journal lui répond: 'Que puis-j...
Lire la suiteDeux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années... 'On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations ! - Oïe...
Lire la suiteC'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers...
Lire la suiteC'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et
qui lui dit :
Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !
L'américaine lui répond : Never !!!
Alors le monsieur juif lui répond:
- Never, never et demie...
C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre : David !! David !!
Alors la mère de David vient répondre : 'Bonjour Mahmoud qu'est-ce que tu veux à
David ?'
- Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
- Ok, mais c'est Kippour !
- Ben, c'est pour ouam !! (P.S.: attention, il y a du verlan dans la chute)
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan
de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au
catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit ! Le lendemain le cu...
Lire la suiteComment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !
Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa
femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent:
- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon
marché...
Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.
