Blague Médicale Humour Blagues Médicale

C'est la maîtresse de Picasso qui comme

C'est un gars qui va chez un médecin et

C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir.
Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
'Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin,
vous aurez encore le doigt dans le cul !!'

C'est un fou dans asile qui passe le te

- C'est grave docteur ? - J'ai une mauva

- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

(Un médecin) - Si l'on pouvait mettre l

(Un médecin)
- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...
(Un autre médecin)
- Je crois que ça existe déjà...On appelle ça l'homéopathie.

À la maternité, un homme anxieux atten

À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et
lui dit : 'J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux.'
'- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un
peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !'
'- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs.'

C'est une femme qui est enceinte de son

Une jeune mère Téléphone à son péd

Une jeune mère Téléphone à son pédiatre.

- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.
- Oui, et alors?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite: 'Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon.'
- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.
- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement.

C'est un couple aux cheveux bruns qui on

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle
être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication
avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- ho non, non...
- toutes les semaines ?
- non, non...
- tous les mois alors ?
- non, non, même pas.
- alors tous les deux mois ?
-...
- tous les six mois alors ?
- oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

Une femme chez le chirurgien esthétique

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins.
Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à
la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les
seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

Un homme est en consultation à l'hôpit

Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus
que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa
femme.
Ensuite il ajoute:
- Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner,
ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...3
Sa femme lui répond alors: -'Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que
tu n'as pas à te lever demain matin!'

comment appelez-vous un gars qui met ses

comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste

[Celle-ci a été adaptée dans la pub L

Dans un bar, un homme se tourne vers une

Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
'- On ne se serait pas déjà vu quelque part?'
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
'- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la
secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes'

C'est un gynéco qui commence tout juste

C'est une femme qui va chez le médecin

Un médecin est appelé chez un riche ho

Une vieille femme très riche qui a déj

C'est un séminaire médical. Au cours d

Le comte de Mormoilneud consulte son gé

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous
pouvons nous tutoyer.

C'est une jeune femme de très petite ta

Docteur, j'ai les dents jaunies! - Porte

Docteur, j'ai les dents jaunies!
- Portez une cravate marron !!!

Savez vous traduire gynécologue en Pro

Savez vous traduire gynécologue en Provençal ?

- Escartefigue

En pratiquant une vasectomie, un chirur

Des chercheurs en périnatalogie de l'u

Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 foetus par échographie durant le 4ème mois de gestation (de la 16ème à la 20ème semaine).

L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par semaine pour chaque foetus.
La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci: les foetus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les foetus mâles.
Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 1997

Une jeune fille va voir sont docteur:

- Docteur ! J'ai vu trois autres médec

- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !

- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !

C'est l'histoire du type qui va voir so

Vous pouvez travailler aux urgences si.

C'est l'histoire de ce gars qui est hyp

C'est une fille de neuf ans qui va chez

C'est une fille de neuf ans qui va chez le toubib avec sa mère,

Le médecin, embété, dit à la maman :
- Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte.
Et la fillette répond :
- Je vois pas qui a pu me refiler la grippe !

Découverte du fauteuil de dentiste de

Découverte du fauteuil de dentiste de Mark:

Les Dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste 'oui' ou 'non' en réponse.

Un gars va voir son médecin et lui dit

Un gars qui était victime d'un paraphi

Dans un hôpital psychiatrique, un nouv

Une femme revient au cabinet du médecin

Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson?...Capricorne ?... Verseau ?...Je ne me souviens plus de ce que j'ai...
- CANCER, Madame, CANCER ......

C'est 2 étudiants en médecine qui pren

Une brave dame chope le ver solitaire ;

'Docteur...docteur!!! je deviens telleme

'Docteur...docteur!!! je deviens tellement sourde que je m'entends même plus
péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.

C'est l'histoire d'un médecin qui parle

C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

Quelques commentaires entendus chez le p

Un patient à son médecin : Patient : D

Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un
quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin :
Il est normal que vous ne compreniez pas.

C'est une femme qui se rend chez son doc

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils
sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

Lettre reçue par un docteur : Docteur,

Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de
moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine,
quand je fais le ménage, la cuisine, etc...
Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.

Variante de la blague précédente: Dr R

Variante de la blague précédente:
Dr Ruth,
Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22
ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même
s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle,
ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc.
J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj
fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;'
incère lutatio
une audit fi èle

C'est une jeune fille qui va chez le psy

Vous avez un cancer du foie et c'est inc

Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche. (de Timsit)

Un professeur d'anatomie interroge à un

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille
initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le
professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites
fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

C'est l'histoire d'une femme qui se rév

C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à
l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse
minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave
la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!

Voila, docteur, il parait que je suis ny

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus
facile pour faire l'ordonnance!

C'est un couple qui vient de se coucher.

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa
compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut
rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle
refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il
dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es a

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
c'est quand ta queue commence à tuer les mouches !

C'est l'histoire d'un gynécologue qui �

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

Un homme va voir son pharmacien et lui d

Alors c'est trois frères qui trouvent q

Une prostituée va voir son gynécologue

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
'Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles

Une petite recherche intéressante à fa

Une petite recherche intéressante à faire sur le '3611' du Minitel: Activité :
MÉDECINS : MÉDECINE GÉNÉRALE Localité : CHAMPIGNÉ Département : 49 Voyez le
résultat par vous-même...

Une femme va voir son docteur. Elle se p

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après
avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui
avouer son 'incompétence' mais quelque chose le travaille...
'Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?'
'Et bien,' dit-elle un peu honteusement, 'mon mari et moi faisons l'amour tous
les soirs en levrette à même le sol !'
'ça doit être ça,' dit le docteur 'Il y a une quantité d'autres positions pour
faire l'amour !'
'Pas si vous regardez la TV en même temps...'

Quel est le nerf le plus long du corps h

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux
yeux.

C'est Madame Johnson (la femme de Ben Jo

C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du
jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le
potager !

Un homme se plaint à son ami: - 'Mon co

Un cancérologue et sa jeune femme étai

c'est un type qui va chez le pharmacien:

ça se passe en Afrique noire, un noir a

Un patient et son médecin discutent: Le

Un patient et son médecin discutent:
Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour
vous...
Le patient:
- Quelle est la mauvaise?
Le docteur:
- Vous avez le cancer
Le patient:
- C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?
Le docteur:
- Vous avez la Maladie d'alzheimer
Le patient:
- Ouf, au moins je n'ai pas le cancer

Le docteur: j'ai une mauvaise et une tr�

Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous
Le patient: quelle est la mauvaise?
Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle
Le docteur: Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre

Le gars va chez le docteur et lui dit: -

'Depuis plusieurs mois, nos infirmières

Une femme enceinte sur le point d'accouc

Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son
mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans
l'ascenseur!
Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans
f.r.h...)
alors la sage-femme essaie de la réconforter: 'L'année dernière, une jeune femme
a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!'.
Et la jeune femme répond: 'Oui, c'était moi aussi...' en fondant en larmes.

Cela se passe dans un petit village de l

Une infirmière demande à madame Trembl

C'est un gars qui ne va pas bien du tout

Les 3 bonnes choses quand vous avez la m

Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est:
1) Que vous pouvez chercher après les Oeufs de pâques que vous avez vous-même
cachés
2) que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours
3) Que vous pouvez chercher après les Oeufs de pâques que vous avez vous-même
cachés

Deux copines sont en train de jouer au g

Qu'est-ce qui est pire que d'entendre so

Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une
maladie vénérienne?
.... se l'entendre dire par son dentiste.

C'est une femme qui va chez le dentiste.

C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle
lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
'Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....'
La femme lui répond:
'Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire
mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?'

Un homme va voir le docteur pour que le

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de
tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont
mauvaises...
'En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du
virus du SIDA'
'Et merde!' dit le gars, 'On ne peut plus avoir confiance en personne de nos
jours, même pas ses propres enfants!'

Une jeune fille et un jeune homme sont d

C'est la réunion mensuelle de l'équipe

Un psychiatre reçoit la visite d'une je

Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: ' T'es une petite
salope... T'es une petite salope...'
- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons
vite savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
- Alors Docteur, qu'en est il?
- Vous êtes réellement une petite salope !

Une dame se plaint que son mari ne lui f

C'est l'histoire d'un homme qui va chez

Une femme dit à son amie: 'Je ne compre

Une femme dit à son amie:
'Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde
le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement
vieux!'
L'amie lui répond avec un sourire:
'Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!'

Une mère et sa fille sont dans le cabin

Un gars confie à son médecin : 'J'ai d

Un gars s'est fait une fracture ouverte

A la maternité, une jeune maman ayant t

C'est un muet qui veux absolument guéri

C'est un gars qui est malade, et qui va

C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de
l'examen, le médecin dit:
Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant
Le gars: Oui, l'an dernier.
Le docteur: Eh bien, c'est revenu

C'est une femme qui consulte son gynéco

C'est une femme qui consulte son gynéco:
- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...
- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.
La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur
crie:
- Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!!
La femme lui répond:
- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!
Le docteur:
- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...

Le patient: Docteur, j'ai besoin de lune

Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.
En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!

Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis

Le vieux Marcel va à la ville pour emme

Le vieux Marcel va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire.
Celui-ci lui demande:
- Il est tatoué ce chien?
Le vieux Marcel, vexé, lui répond (avec l'accent):
- Ma! Pour sûr qu'il est è moué!

Une infirmière qui prend sa pause cigar

Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux
médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre
de fleurs.
'Excusez-moi' dit-elle, 'vous avez perdu quelque chose?'
'Non' répond un des docteurs 'Tout à l'heure on fait une transplantation
cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de
taille adéquate.'

La définition du psychanalyste: Quelqu'

La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très
très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.

Le psychanalyste: Quel est votre problè

Le psychanalyste: Quel est votre problème?
Le Patient: Je pense que je suis un poulet.
Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela?
Le Patient: Depuis l'oeuf!

Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pa

Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère?
La soeur: Il pense qu'il est un poulet.
Le psychanalyste: Et il se comporte comme un poulet depuis quand?
La soeur: Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on avait
besoin des oeufs.

La femme: Docteur, mon mari pense qu'il

La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de
repos.
La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la
nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement
qui risque d'être long et coûteux.
La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné
le tiercé!

Le Patient: Docteur, je me prends pour l

Le Patient: Docteur, je me prends pour l'homme invisible.
Le psychanalyste: Qui a dit ça?

Un patient va chez le psychanalyste. Le

Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle

Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!
Le psychanalyste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière
m'empêche de dormir!

C'est une femme qui joue au golf (que fa

Ça se passe dans un avion, sur un vol l

C'est un gars, il n'a pas de chance: Son

C'est un jeune médecin qui s'installe,

Un monsieur va voir son médecin parce q

Une femme dit à une autre: - Le mari de

Une femme dit à une autre:
- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été
surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
et l'autre ajoute:
- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.
(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin
pathologiste)

- Docteur! Dès que je suis à mon trava

- Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors!
ça ne peut plus durer, Docteur!
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!?
- Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas...
C'est moi qui les compte!

Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un m

Un mec va se plaindre à son médecin qu

C'est un gars, sa femme est tombée dans

Les névrosés construisent des château

Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes croient les
habiter, les psychiatres récoltent les loyers.

C'est un homme qui accompagne sa femme c

Le ministre de la santé visite une clin

Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une
chambre il voit une infirmière qui branle un patient.
'Mais que faites-vous'?
L'infirmière : 'il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours
sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater'.
Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve
l'infirmière en train de sucer un patient.
'C'est plus grave pour lui'?
L'infirmière : 'non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle'

Il y a quelques années déjà, dans une

Un docteur à son patient: - Mon pauvre

Un docteur à son patient:
- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer:
La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie
incurable et il vous reste 6 mois à vivre.
- La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès.

Quels sont les premiers symptômes du SI

Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
- Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.
Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ?
- Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.

Dans la campagne, avant la guerre, une s

Un gars se présente à la pharmacie et

Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!
- Ah! vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!

Ce sont deux psy qui ont leur cabinet da

- T'as une angine? Tu devrais prendre un

- T'as une angine? Tu devrais prendre un antibiotique. Ou alors c'est que tu es
allergique?
- Non. Mon Docteur m'a dit que je n'avais pas d'allergie mais que je n'avais que
deux neurones qui sont réunis par un spirochète et si je prends de la
pénicilline, je suis un homme mort!

Une blague auvergnate. C'est le jour du

Un gars déprime complètement et se dit

Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses pote arrive et lui lance:
'- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!'
Et l'autre de répondre:
'- oui, c'est vrai... mon test HIV'

C'est un homme très timide bien équip�

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui a

Depuis la profusion des serveurs vocaux,

C'est un type qui sort de chez le docteu

C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans,
et il marmonne
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus!'
Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà?
- Cancer.

Un type arrive aux urgences après un ac

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille,
le chirurgien est a son chevet et lui dit 'J'ai deux nouvelles à vous annoncer.
Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes'.
- Et la bonne?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

Un type se pointe chez le toubib : - Doc

Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire...
Le toubib :
- Ah ? Depuis quand ?
Le patient
- Depuis quand QUOI ?
ou encore, dans la même veine:
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire?
- Payez-moi d'avance.

C'est 2 étudiants en médecine qui pren

Un gars va consulter son médecin. Le do

Un ophtalmo installe son client devant u

Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de
grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit
: BRZEMYSLWXIKSI.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !

Ça se passe à l'hôpital il y a quelqu

C'est un type un peu cardiaque qui va vo

C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande :
- Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des
légumes bouillis, et si je renonce aux dames, et si je m'astreins à de la gym
quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ?
- Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais
ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...

C'est un homme qui va chez le médecin c

Une femme Téléphone affolée au pédia

Une femme Téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:
- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif
- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...
Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le
téléphone sonne à nouveau:
- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé
un autre préservatif

- Mon médecin, on peut pas dire que c'e

- Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière! Ma femme est soignée par
lui depuis 20 ans pour des problèmes de foie, et la voilà qui meurt d'une
attaque cardiaque!
- Pfff... Le mien est encore pire que le tien: Si il te soigne pour des
problèmes de foie, tu peux parier ton dernier sou que tu mourras d'un problème
de foie.

Quelle est la ressemblance entre un jeun

Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope?
- Les deux ont le nez humide

Un homme va voir le docteur et lui expli

Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miro

Petite histoire de la médecine: Le pati

Petite histoire de la médecine:
Le patient:
- J'ai mal à la tête
Réponse du médecin:
2000 B.C. - Tiens: Mange cette racine.
1000 A.D. - Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 A.D. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 A.D. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 A.D. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 A.D. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.

Un gars va chez son médecin pour faire

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps,
ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous...
Vous êtes en train de mourir
Le patient:
- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin:
- 10...
Le patient:
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin:
- 10... 9... 8... 7...

Une personne du sexe féminin se rend ch

Une personne du sexe féminin se rend chez son médecin..
'Voila Docteur j'ai un gros problème....mon quatrième mari vient de mourir du
tétanos comme les autres'
'Et bien, Madame, un conseil: Changez donc de stérilet....'

Quels sont les premiers symptômes du Si

Quels sont les premiers symptômes du Sida?
- Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup

Un gars, marié depuis peu va voir le sp

C'est la femme d'un petit fermier qui ac

C'est un gars très malade. Son fils l'e

C'est un bébé extraordinaire qui vient

Le docteur vient de finir l'examen de so

Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit:
- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je
pense que c'est du à l'excès d'alcool
Le patient répond:
- Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.

C'est un docteur et sa femme qui ont une

Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïd

Rapport d'autopsie : 'L'autopsie révèl

Rapport d'autopsie :
'L'autopsie révèle que la cause du décès est l'autopsie'

Un chirurgien vient voir sa patiente le

Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l'opération. La
patiente lui demande:
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie
sexuelle normale?
Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond:
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question
pareille après une opération des amygdales

Un patient chez le Docteur: - Docteur ce

Un patient chez le Docteur:
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un
oeil qui n'était pas pareil à l'autre.
Le Docteur:
- Ha oui, lequel?

Chez le dentiste: - Docteur, combien ça

Chez le dentiste:
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?
- 600 frs
- Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail???
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez Et une variante:
- Docteur, est-ce que ça va faire mal?
- Seulement quand vous recevrez la note

Chez le docteur: - Docteur, vous me fait

Chez le docteur:
- Docteur, vous me faites peur... Vous parlez sérieusement?
- Oui: Si j'étais vous, je ne commencerais pas à regarder une nouvelle série
télévisée.

Un vétérinaire qui ne se sentait pas e

Quelques histoires vraies arrivées aux

À l'école dentaire, un étudiant passe

À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache.
Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande
'De quelle dent s'agit-il ?'
Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape,
et demande 'Où j'habite ?'

La mort: État dans lequel se plongent c

La mort: État dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur
médecin.

Ce patient était en train de serrer cha

Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et
voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez
tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette
visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à
nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit
changement.

C'est un patient qui doit subir une inte

Un mec va chez le médecin pour avoir le

Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses.
Le docteur:
- Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, des dépots dans les
artères, de l'eau dans les tissus, du sable dans les urines...
Le gars:
- Arrêtez docteur! Au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton.

c'est un type qui va chez le dentiste, e

c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond:
- Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes
seules, et ça ne vous coûtera rien!

À l'hôpital, dans le service de réani

Comment savoir d'une infirmière si elle

Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef?
- L'infirmière en chef, c'est celle qui a le plus de cals sur les genoux

Un gars se fait ausculter chez le toubib

Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis
surpris se redresse:
- Mais, mais... Vous avez les couilles solides !
- Oui, docteur.
- On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer !
- Oui, oui, docteur.
- Et ça ne vous gêne pas ?
- Non, docteur.
- Vous avez des enfants ?
- Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.

Après une consultation, le mari interro

Après une consultation, le mari interroge le médecin
- Alors docteur ?
- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon
gauche
- Oh docteur, vous me flattez...

Sam et Jean travaillaient ensemble dans

La mère Michel a amené sa chatte en co

À propos de la blague précédente, une

Au bureau, un gars répond au téléphon

Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle.
Le docteur au bout du fil dit:
- Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... À ce propos,
j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c'est qu'elle a
perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de
votre aide pour manger, aller aux toilettes etc...
Le gars dit:
- Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- La bonne nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.

- Je connais un gynécologue complèteme

- Je connais un gynécologue complètement sourd...
- Ah bon?
- Oui et d'ailleurs ça ne le gène pas pour travailler: Il lit sur les lèvres.
(de Coluche?)
'Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son
corridor en passant la main par la boîte aux lettres' (de Coluche)

Un pharmacien engage un nouvel assistant

Savez-vous pourquoi les étudiants en ps

Savez-vous pourquoi les étudiants en psycho se tapent toujours les mains au
dessus de la tête?
- Pour chasser les bibittes!!!

C'est une personne qui va voir son méde

C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties
génitales. Après examen, le docteur est stupéfait:
- C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie:
- ' Pinocchio, Robocop, venez voir papa'

Une femme va dans une pharmacie, achète

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants.
Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?'
Le pharmacien répond:
- 2000F'

Le chirurgien est en train de prendre de

C'est un gars rescapé d'une autre blagu

Un gars se réveille à l'hôpital aprè

Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras

Une femme qui arrive chez le dentiste di

Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire retirer une dent.
Alors l'assistante lui répond:
- Eh bien, vous en avez du courage!
Et la patiente répond:
- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé
Alors le dentiste intervient et dit:
- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...

Dans un asile, la femme du directeur dé

Quelques bêtises accumulées par des r�

C'est un gars qui a des maux d'estomac c

Les conclusions des études scientifique

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTEND

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un g

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.

Une femme consulte un médecin - Docteur

Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Un ami devait se marier dans un mois et

On vient tout juste de découvrir que la

On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats.

Une voiture dérape sur la chaussée mou

Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre
un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est
violemment repoussée par un homme:
- Écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste.'
La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:
'Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un
médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place'

C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fa

C'est un gars qui se réveille à l'hôp

Par un beau jour d'été, alors que son

C'est un médecin neurochirurgien qui a

Quelqu'un qui souffre de Parkinson et d

Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler?

C'est un gars qui flane en rue et qui r

Un gars et sa femme sont reçus en cons

Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy:

- Bonjour, que puis-je faire pour vous?
- Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon!

- Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant?

- C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.

C'est un gars qui va chez le psychiatre

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:

- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:

- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!

On a découvert un nouveau médicament

On a découvert un nouveau médicament contre le SIDA:

Les scientifiques américains l'ont baptisé le TRAILLANOZEUROL

- Docteur, docteur, je ne parviens pas

- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant!

- Bon, déshabillez-vous et attendez-là.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.

C'est un gars qui travaille dans une ph

C'est un gynécologue qui suit un cours

C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique.

À l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile.

Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible

Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20.

Le prof. lui dit:

- Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection...
... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement.

Une jeune femme arrive chez le médecin

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Il y a plusieurs catégories de médeci

Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci:

Les généralistes ne savent rien et en font peu

Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire
Les internes qui savent tout mais ne font rien
Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard

C'est une femme qui va chez le médecin

C'est une femme qui va chez le médecin.

- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.

C'est l'histoire d'un marin qui va cons

Ce sont trois femmes de médecins qui s

- Docteur, Docteur, ne coupez pas si fo

Un gars arrive dans la salle d'attente

C'est une femme du troisième âge qui

Dans un asile d'aliénés, un médecin

Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure.

Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:
- Mais, on n'entend rien du tout...
Et le fou répond:
- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois!

Une femme appelle son médecin: - Doc

Une femme appelle son médecin:

- Docteur!! vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème
- Que se passe -t-il madame?
- Eh bien il a les testicules gonflées comme des melons!!!
- Tant mieux je ne me déplace pas que pour des prunes

C'est une fille qui doit aller chez le

C'est une fille qui doit aller chez le gynéco pour la première fois de sa vie.

Elle est assez impressionnée, et encore plus par le fait que le gynécologue est un homme...
Le docteur lui dit de se déshabiller, alors elle répond:
- Excusez-moi mais je suis un peu timide. Vous pourriez tirer les rideaux pour que j'enlève mes vêtements?
Le gynéco répond:
- Bien sûr.
Et l'obscurité envahit le cabinet.

Alors la jeune fille demande:
- Où dois-je mettre mes vêtements?
- Oh là où vous êtes, juste à côté des miens!

Un hypochondriaque notoire était répu

Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont il souffrait.

Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un mot!
Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent:
- Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en parler?
- Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de conversation.

(Il ne faut pas toujours du sang pour q

une histoire vraie, dont fut victime l'

Docteur, il faut absolument que vous me

Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais finir par tomber enceinte !

- Mais chère madame, ce n'est pas par les oreilles que ça se passe ! Je vais plutôt vous prescrire un contraceptif!
- Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles !
- Mais enfin expliquez moi ! Il y a quelque chose qui m'échappe.
- Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et il dit : 'on dort ou quoi ?', et moi : 'quoi ?'

Cela se passe dans le cabinet du docteu

Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.

- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.
- Quel âge a-t-il ?
- Il a 4 ans
- Alors ce n'est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.
- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir madame Hitler.

Préambule: En voici une qui a couru

Après son bilan de santé annuel, un j

Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très 'actif' sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur.

Le doc lui dit en le voyant:
- Hmmm, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Dites-moi la bonne d'abord!

- Alors la bonne nouvelle, c'est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen

- Waow, super! Et la mauvaise nouvelle?

- La mauvaise nouvelle, c'est que c'est malin

C'est un gars qui est assistant dans un

C'est une femme qui vient consulter son

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:

- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!
Le médecin lui répond:

- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille

C'est un couple qui a des problèmes po

Les trois règles de la médecine des u

Les trois règles de la médecine des urgences:

1. La mort est un état stabilisé.
2. Toute hémorragie finit par s'arrêter.
3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré!
-- Une quatrième: un patient est un patient coopératif!

C'est dans une chambre d'hôpital à de

Un Noir maigre comme un clou se rend c

Un patient va chez le psychiatre parce

Vous saviez qu'il ont créé des sémin

Vous saviez qu'il ont créé des séminaires de 'Maîtrisez vos pulsions' pour les éjaculateurs précoces dans un grand hôpital parisien?

Je connais quelqu'un qui a voulu y aller...
La séance était censée débuter à 8 heures pile et durer une journée complète.

Le gars est arrivé à 9 heures du mat et tout le monde était déjà parti!

Une femme, qui commence a prendre de l'

Une femme, qui commence a prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confimation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément.

Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? des couilles ou une pompe à vélo ???

Dans un hôpital psychiatrique, le dire

Loi de Bombeck sur la médecine: N'al

Loi de Bombeck sur la médecine:

N'allez jamais chez un docteur dont les plantes de la salle d'attente meurent

C'est l'histoire de cette femme qui se

Dans le même hôpital, au cours de la

Dans le même hôpital, au cours de la visite d'un Ministre:

- Alors Monsieur le Ministre, l'hôpital est organisé par étages: au rez-de-chaussée, les personnes soufrant de troubles légers, qui vivent à l'extérieur et qui ne viennent ici que pour leurs soins, au premier étage, les débiles légers nécessitant un internement et au deuxième étage, les débiles profonds.
- Ah bon, et au dernier, c'est quoi?
- le bureau du directeur

Toujours dans le même hôpital: Un i

Une pharmacienne doit se faire remplace

Une pharmacienne doit se faire remplacer par sa fille au comptoir et s'en va, croisant un client embarassé qui se dirige vers le comptoir.

- Bonjour monsieur, c'est pour quoi ?
- Eh ben, .... , c'est pour, euh...
- C'est pour des capotes ?
- Heu, oui ?
- Quelle taille monsieur, un doigt ?
- Heu, plus...
- 2, 3, 4, 5 ?
- Oui, 5.
La fillette met ses 5 doigts dans la bouche et dit :
- C'est du 6.

Il y a le gars qui va à l'hôpital pou

Il y a le gars qui va à l'hôpital pour se faire amputer une jambe que le chirurgien a déclarée inguérissable.

Le lendemain de l'opération le chirurgien le visite et lui dit:
- J'ai 2 nouvelles à vous dire, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier?
- Oh ben dites moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin!
- Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe !
- Oh merde! Oh merde! C'est quoi la bonne nouvelle?
- Votre autre jambe va mieux!

C'est un mec qui arrive chez le pharmac

C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

- je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !
- tenez prenez çà, y'a rien de mieux...
- mais, vous êtes sûr ?
- vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
- oui !
- eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.

Du même genre que la précédente: c

Du même genre que la précédente:

c'est un monsieur qui se préocupe de son début de calvitie et se renseigne à droite à gauche. Quelqu'un lui conseille de se frotter régulièrement le crane avec du sperme.
Ce brave monsieur met donc en pratique ces conseils; (branlette dans la salle de bains et friction !)

Surpris par son épouse, il s'explique et sa femme lui répond :
C'est que des conneries, depuis 20 ans que j'te fais des pipes est-ce que j'ai de la moustache ?

Dans les asiles psychiatriques, la diff

Dans les asiles psychiatriques, la différence entre l'interne et l'interné n'a que l'épaisseur d'un accent aigu...

La différence entre un psychiatre et un fou est le diplôme

Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?

- C'est simple,l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!