Blagues Internationale - Collection Humour Page 11

Tu sais comment ça marche les cliniques

Tu sais comment ça marche les cliniques où se pratique l'avortement en Pologne?
- Ils ont des listes d'attente pour une année

Dans une salle de classe polonaise, la m

Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
- Ta mère, c'est qui ?
- La Pologne.
- Et ton père ?
- L'union Soviétique.
- Et ton souhait le plus cher ?
- Qu'ils divorcent !

Deux écossais avant la messe parient à

Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la
quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une
pièce de 1¢. Le deuxième s'avance et dit :
'C'est pour nous deux.'

Pourquoi les écossais ont choisi une br

Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone?
- Pour retrouver leur premier amour.

Comment appelle-t-on un écossais qui a

Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies?
- Un berger

Comment les écossais pratiquent le safe

Comment les écossais pratiquent le safe-sex?
- En ligotant les pattes des brebis trop nerveuses
ou
en marquant d'une croix dans le dos les brebis qui ruent.

Un taxi est rentré dans un mur à Edinb

Un taxi est rentré dans un mur à Edinbourg. Heureusement aucun piéton n'a été
touché.
On a quand même dénombré 14 morts...

Vu dans un journal de petites annonces (

Vu dans un journal de petites annonces (gratuit forcément) écossais:
'Pierre tombale de seconde main à vendre. Propriétaire déménageant.
Conviendrait à n'importe qui s'appelant MacNab.'

C'est un écossais qui débarque à Rois

C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages
lui demande le motif de sa visite (c'était avant l'Europe):
- Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais
Le douanier demande:
- Mais où est votre femme?
- Ma femme? Elle est restée en Écosse. Elle connaît déjà Paris.

Dans un bar, un écossais et un anglais

Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:
'Je suis fier d'être anglais', vocifère l'anglais. Et il ajoute: 'Je suis né
anglais, je mourrai anglais!'
Alors l'écossais lui répond:
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?

Un récent Sondage dans la population é

Un récent Sondage dans la population écossaise masculine qui se relevaient la
nuit a révélé que:
- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes
- 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies
- 85 % pour rentrer chez eux

Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à

Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à Caithness (Écosse), il hurla à ses hommes:
'Tuez toutes les femmes; violez tous les hommes!'
Parmi la population locale, une voix féminine lança timidement:
- Excusez-moi, ne vouliez-vous pas dire 'Tuez tous les hommes, violez toutes les
femmes?'
Et une voix d'homme s'éleva de la foule pour répondre:
- De quoi je me mêle? Monsieur FendeurdeKrån sait ce qu'il fait...

Au tribunal le juge s'adresse à l'accus

Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:
- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais
vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est
épouvantable.
Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que
c'était une anglaise.

Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de mariage.

Deux ladies (donc anglaises) cinquantenaires prennent le thé. Gladys: Je suis ennuyée. Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire d...

Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d

Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
- Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleter

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
- Une touriste

Un lord anglais prend un bain. Il lui pr

Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un
coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait
des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...
Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux
et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.
- Barbara, why do you bring me a beer ?
- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : 'Barbara, bring me a bottle
of bear please !'.

Deux Anglais dans le métro. Heure de po

Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses
gouttes.
Elle se plaint à voix haute :
- Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné
et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :
- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle
voulait juste dire 'je suis en chaleur'!

Diana, qu'as-tu fait de tout ton argent ? Je sais que tu es

L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di. La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en tr...

"Rien ne va plus avec Charles" : Lady Di lui demande ce qu'il aimerait

Rien ne va plus avec Charles, particulièrement sur le plan sexuel... Prenant son courage à 2 mains, Lady Di lui demande un soir ce qu'il aimerait qu'e...