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Les meilleurs blagues de la catégorie Internationale, venez rire un bon coup en lisant une blague Internationale

  • Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 prés

    Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
    - Pour ne pas salir celui du milieu

  • Les "entrées" : L'histoire d'un Gen

    Les "entrées" : L'histoire d'un Gen
  • Pourquoi les français portent-ils des c

    Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?
    - C'est pour aller avec leurs dents.

  • Pourquoi ça sent mauvais en France ? -

    Pourquoi ça sent mauvais en France ?
    - Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!

  • Je ne veux pas être un vendeur de préservatifs" : L'histoire derrière le patch pour préservatifs

    Je ne veux pas être un vendeur de préservatifs" : L'histoire derrière le patch pour préservatifs
  • Qu'est-ce qu'un suisse? - C'est un belge

    Qu'est-ce qu'un suisse?
    - C'est un belge qui a fait des études

  • C'est un suisse qui rentre chez lui le s

    C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
    '- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu '
    '- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
    '- Rien il est entré et m'a attrapé'
    '- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
    '- Rien et il m'a enlevé mes vêtements'
    '- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
    '- Rien il m'a prise par tous les bouts
    '- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
    '- Rien et après il est reparti '
    '- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
    '- Ben rien du tout '
    '- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!'

  • Pourquoi la suisse n'est-elle pas commun

    Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste?
    Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur

  • Comment les américains voient les Fran

    Comment les américains voient les Français et les québécois...
    Comment savoir si vous avez été cambriolé par un français?
    - Votre poubelle a été relèchée et votre chienne est enceinte.
    Comment savoir si c'était un québécois?
    Pareil que pour le français, sauf que la chienne a été relèchée elle aussi.

  • Un vieux corse donne des informations à

    Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de
    noces :
    - Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse,
    c'est fort...
    Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est
    doux...
    Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné...
    Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel...
    Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !

  • Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de

    Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie.
    Juste avant midi, Pat crie après Mick:
    - Mick! Mick! J'ai perdu un doigt...
    - C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait?
    - J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde
    encore un autre!

  • Il a trouvé un endroit pour rester dans un lit.

    Il a trouvé un endroit pour rester dans un lit.
  • Au Paradis: les policiers sont anglais,

    Au Paradis:
    les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont
    français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.
    En enfer:
    les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont
    anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens.

  • J'ai soif : Le marabout parisien qui a quitté

    J'ai soif : Le marabout parisien qui a quitté
  • Quand un Suisse cause tout seul, il fait

    Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
    Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
    Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

  • Pourquoi les Français ont-ils choisi le

    Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
    C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

  • Pourquoi les françaises ont-elles de gr

    Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
    - Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

  • C'est un Français qui entre dans un bar

    C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars
    qui à pris plus que son compte d'alcool.
    Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a
    des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris
    d'alcool?
    Le gars le regarde et rigole...
    Vous trouvez ça drôle?
    Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge!!!

  • Comment détermine-t'on le futur métier

    Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
    on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il
    sera carreleur...

  • Quelle est la différence entre une otar

    Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?
    - L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue.
    ... L'autre est un mammifère marin

  • Pourquoi les Portugais n'iront jamais su

    Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?
    - Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !

  • La "Perestroïka" en images : Gorbatchev à l'aube de la p

    La "Perestroïka" en images : Gorbatchev à l'aube de la p
  • (Allemagne occupée 1945, zone russe) Un

    (Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un
    horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus.
    L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.
    'Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort!'

  • Je ne veux pas vous importuner ou porter des accusations infondées" : L'ambassadeur de France rend visite aux Roumains

    Je ne veux pas vous importuner ou porter des accusations infondées" : L'ambassadeur de France rend visite aux Roumains
  • Comme on dit en Pologne : Boire ou condu

    Comme on dit en Pologne :
    Boire ou conduire ...
    ... De toutes façons on a pas de voitures !
    Et aussi
    ' Si j'avais des oeufs,
    je me ferais une omelette au jambon... mais comme j'ai pas de jambon... '

  • Combien d'irlandais faut-il pour changer

    Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
    - 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la
    pièce se mette à tourner...

  • Un fermier qui vit seul avec son chien dans une ferme isolée en Irlande.

    Un fermier qui vit seul avec son chien dans une ferme isolée en Irlande.
  • Quelle est la marque favorite de rouge

    Quelle est la marque favorite de rouge à lèvres des grecs?
    - Préparation H

  • Une équipe d'audit nommée pour trouver la cause de l'échec de la course à la rame

    Une équipe d'audit nommée pour trouver la cause de l'échec de la course à la rame
  • Je ne sais pas où trouver une atmosphère comme à la maison" : Les gens du voyage en

    Je ne sais pas où trouver une atmosphère comme à la maison" : Les gens du voyage en
  • Deux allemands qui passent un week-end e

    Deux allemands qui passent un week-end en Angleterre rentre dans un pub:.
    - Two martinis, please.
    Le barman:
    - Dry?
    Les allemands:
    - NEIN, ZWEI, DU SCHWEINKOPF!!!

  • 1) quelle est la pire chose que peut vou

    1) quelle est la pire chose que peut vous dire un pakistanais
    - Salut Voisin !!
    2) Ça se passe dans un bus plein de monde roulant tranquillement. Soudain le bus
    commence à faire des bonds, mais si violents que tous les passagers en tombent
    de leurs sièges. Puis finallement il s'arrête
    Les passagers : 'Chauffeur que se passe-t-il?'
    Le chauffeur : 'Oh nous venons juste de rouler sur un pakistanais'
    Les passagers : 'Mais c'est tout petit un pakistanais'
    Le chauffeur : 'Oui mais il a d'abord fallu le chasser à travers les champs'

  • "Je veux que tu me lèches comme une puce" : Un couple en tournée

    "Je veux que tu me lèches comme une puce" : Un couple en tournée
  • Une raciste d'un brave blanc d'Alabama:

    Une raciste d'un brave blanc d'Alabama:
    'J'ai rien contre les noirs... J'en ai même dans mon arbre familial. Pour tout
    dire, ils y sont encore pendus.

  • Vous êtes fou, 100 francs, pour voir ? Je vais regarder de loin

    Vous êtes fou, 100 francs, pour voir ? Je vais regarder de loin
  • La Révolution française : L'histoire derrière la peine de mort

    La Révolution française : L'histoire derrière la peine de mort
  • - Pourquoi l'air est-il si pur à Fribou

    - Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ?
    Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres...

  • - Pourquoi les oiseaux tournent ils en r

    - Pourquoi les oiseaux tournent ils en rond au-dessus de Fribourg ?
    Parce qu'il volent comme ça...(Bon évidemment, c'est plus drôle en visuel; il
    faut se boucher le nez avec une main et battre l'air de l'autre...)

  • - À Fribourg, quand ils vont a l'hôpit

    - À Fribourg, quand ils vont a l'hôpital, ils ressortent avec une seule
    chaussette...
    L'autre a été utilisée pour la narcose...

  • - Pourquoi les Fribourgeois portent-ils

    - Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ?
    Pour qu'on ne voie pas les trous !

  • - Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on de

    - Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises?
    Pour pas que les mouches aillent sur la mariée.

  • - Comment font les Fribourgeois pour se

    - Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ?
    Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches
    font le reste...

  • Savez-vous pourquoi les fribourgeois dor

    Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ?
    - C'est pour pas salir les draps !!!

  • Vous êtes le père d'un beau garçon" : L'anti-Suisse de la Suisse

    Vous êtes le père d'un beau garçon" : L'anti-Suisse de la Suisse
  • C'est deux Suisses qui se promènent. To

    C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne
    et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
    - Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

  • Un mari suisse arrive à l'improviste ch

    Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante,
    nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez
    avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
    Le mari furieux, s'écrie 'Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains
    !'

  • Il est donc désespérément suisse, ce

    Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait
    bien dit:
    - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la
    manette et le parachute s'ouvre.
    Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et
    il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour
    venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend
    alors une p'tite voix qui gémit:
    - Trrois...

  • C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme

    C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme à la gare de Neuchâtel. Ils reviennent
    tous les deux sur l'avenue de la gare avec leurs valises à la main. Ils marchent
    depuis 500 m, quand soudain!... Ouin-Ouin fait un petit écart et piétine quelque
    chose.
    - Pourquoi tu t'es arrêté, lui demande sa femme.
    - Rien! J'ai écrasé un escargot!
    - Pourquoi?? Qu'est-ce qu'il t'avait fait??
    - Il m'énervait!... Il nous suivait depuis la gare!

  • Les Suisses sont les Suisses : L'histoire de la création du monde

    Les Suisses sont les Suisses : L'histoire de la création du monde
  • Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 prés

    Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs?
    - Pour pas salir celui du milieu
    Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font
    l'amour?
    - Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

  • Hôtel des voyageurs à Genève : " Nous n'avons jamais vu cela à Genève ".

    Hôtel des voyageurs à Genève : " Nous n'avons jamais vu cela à Genève ".
  • C'est deux suisses qui se promènent. To

    C'est deux suisses qui se promènent. Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase
    violemment un escargot. L'autre, étonné, lui dit : - Mais tu es fou! Il ne
    t'avait rien fait - Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait!

  • Pourquoi les Suisses mettent-ils des pr

    Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils
    font l'amour?
    - Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.

  • La grande lecture : L'histoire de la création du monde

    La grande lecture : L'histoire de la création du monde
  • Vous savez comment les Belges font fortu

    Vous savez comment les Belges font fortune?
    Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix
    auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!!!

  • Pourquoi on enterre jamais les français

    Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?
    - Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !

  • Comment reconnaît-on un Belge dans un c

    Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?
    - C'est celui qui amène un canard.
    et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?
    - C'est celui qui parie sur le canard!!!
    et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
    - C'est le canard qui gagne

  • J'en ai marre ! Je vais lui enlever son préservatif" : Le site

    J'en ai marre ! Je vais lui enlever son préservatif" : Le site
  • Un français demande à un belge : -'Qu'

    Un français demande à un belge : -'Qu'elle est la différence entre un belge et
    un miroir ?' -'Heu, 'sais pas' répond le belge -'Le miroir il réfléchit !' -'Et
    tu connais la différence entre un français et un miroir ?' relance alors le
    belge -'Heu, non' dit le français -'Le miroir il est poli !'

  • Comment peut-on se faire de l'argent ave

    Comment peut-on se faire de l'argent avec un français ? On l'achète pour ce
    qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.

  • Comment fait un français pour se suicid

    Comment fait un français pour se suicider ?
    Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son
    complexe de supériorité !

  • Combien faut-il de Français pour dévis

    Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
    - Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

  • Pourquoi les autoroutes françaises ne s

    Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
    Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!

  • Incendie à la maternité internationale

    Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore
    identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître
    leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le
    Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
    Le Médecin: 'Vous êtes sûr ?'
    Le Belge: 'Oui oui, c'est bien mon fils.'
    Le Médecin: 'Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois...'
    Le Belge: 'Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !'

  • En images : L'intérieur du bateau en perdition qui coule à Singapour

    En images : L'intérieur du bateau en perdition qui coule à Singapour
  • Le septième jour , Dieu après avoir bi

    Le septième jour , Dieu après avoir bien travaillé créa le plus beau des pays,
    il y mit tout ce que le monde pouvait recenser de merveilles ( montagne, forêt,
    lacs, verdure, océan, ...) et il l'appela France .
    Mais, pour rétablir l'égalité avec les autres régions de son monde il décida de
    créer ......

  • Vous connaissez la différence entre un

    Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?
    Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le
    trou-du-cul au bout de la laisse...

  • Pourquoi en France, dit-on 'aller aux to

    Pourquoi en France, dit-on 'aller aux toilettes', alors qu'en Belgique, nos amis
    disent :'je vais à la toilette' ??
    Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en
    trouver une propre !!

  • Un français débarque dans une gare sui

    Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit
    'café de la marine'. Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
    - Comment se fait-il que vous ayez un Café de la marine alors que vous n'avez
    pas de mer, ni d'océan ?
    - Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

  • Nous avons décidé d'aller dans un pays froid comme le pôle Nord : Un groupe

    Nous avons décidé d'aller dans un pays froid comme le pôle Nord : Un groupe
  • "J'avais une érection, sinon nous serions tous passés par là" : L'histoire de la

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  • Tu restes l'enfer", dit un homme à un autre qui demande une réduction de peine

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  • Pourquoi tant de haine ? Pourquoi donner aux Français une image de saleté qu'ils ne connaissent pas ?

    Pourquoi tant de haine ? Pourquoi donner aux Français une image de saleté qu'ils ne connaissent pas ?
  • Deux français représentants en farce e

    Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit
    hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le
    vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre
    l'appelle:
    - C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient
    même pas vidé!..
    Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un
    trait.
    - ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé
    d'dans!

  • Jarni

    Jarni
  • "Le Parisien qui pue des pieds" : L'histoire de l'homme qui

    "Le Parisien qui pue des pieds" : L'histoire de l'homme qui
  • Deux français sont dans un autobus et v

    Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille
    avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.
    Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la
    jambe.
    Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:
    - Dis, tc'est quoi un bain?
    Et l'autre de répondre:
    - Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...

  • Où est-ce le meilleur endroit pour cach

    Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?
    - Sous le savon d'un français
    Un Français s'est fait mordre par un serpent...
    C'estle serpent qui est mort.

  • Les cigarettes françaises ont le filtre

    Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.

  • C'est un français qui était allé à L

    C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un
    distributeur de boissons

  • On a voulu greffer un cerveau à un fran

    On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

  • Un français rencontre ses amis au Café

    Un français rencontre ses amis au Café et leur annonce:
    ' Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. '

  • Un français avait un examen d'urine. Il

    Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.

  • Un français a inauguré sa machine à

    Un français a inauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.

  • Les français c'est comme les crocodiles

    Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande
    gueule.

  • Pourquoi faut-il enterrer les français

    Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre?
    - Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur
    grande gueule.

  • Quelle est la différence entre Dieu et

    Quelle est la différence entre Dieu et un français propre?
    - Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe!

  • Quelle est la différence entre la Franc

    Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
    Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!

  • Pourquoi les grandes avenues françaises

    Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
    - Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...

  • Je ne peux plus sortir avec toi" : Le Français qui a un rendez-vous avec

    Je ne peux plus sortir avec toi" : Le Français qui a un rendez-vous avec
  • Comment appelle-t-on un français qui a

    Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100
    - Un village

  • un français a été retrouvé mort ligo

    un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en
    vacanes

  • Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris

    Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles?
    - Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de
    se rendre

  • Quelle différence entre un lavabo bouch

    Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ?
    - Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

  • Que fait une Française avec son trou de

    Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?
    - Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.

  • Quelle différence entre un Français ci

    Quelle différence entre un Français circoncis et un Juif ?
    - La baguette.

  • La différence entre un chef d'orchestre

    La différence entre un chef d'orchestre et un Français ?
    - Quand le chef d'orchestre met la baguette sous son bras, c'est simplement pour
    la tenir.

  • Quel est le comble du pléonasme. - Un F

    Quel est le comble du pléonasme.
    - Un Français moyen (Devinette belge)
    ...
    Après tout, pourquoi pas: on dit bien 'primitif flamand'! (réponse de Français)

  • Pourquoi est-ce que les français racont

    Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?
    - Ce sont les seules qu'ils comprennent !
    ou la variante:
    Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
    - Parce qu'elles les font rire trois fois :
    La première quand on les leur raconte
    La deuxième quand on les leur explique,
    et la troisième quand ils les comprennent.

  • Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en

    Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
    - Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

  • Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien)

    Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien)?
    - C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.

  • C'est un Français qui fait du vélo en

    C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il
    prend les Belges pour des idiots).
    Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
    - Le plein, SVP.
    Le pompiste fait semblant de faire le plein.
    - Et vérifiez l'huile, aussi.
    Le pompiste continue de jouer le jeu.
    Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui
    donne une énorme claque.
    - Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
    - Vous aviez mal fermé votre portière !!!

  • Vous avez de la chair humaine de toutes nationalités, au prix unique de 100 francs.

    Vous avez de la chair humaine de toutes nationalités, au prix unique de 100 francs.
  • Deux corses sont couchés en train de fa

    Deux corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc (chacun son
    banc hein!).
    L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le
    sol.
    Il dit à l'autre: 'Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche!'

  • Deux corses font une petite sieste sous

    Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
    - Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
    - Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
    - Ah ... j'ai avalé un cafard alors...

  • Deux corses sont dans une superbe voitur

    Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux
    fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur :
    - Eh, ... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !!

  • J'ai une idée, petit : Les Corses qui changent les ampoules

    J'ai une idée, petit : Les Corses qui changent les ampoules
  • Le plus paresseux qui l'emportera" : La vie d'un Corse sur son lit de mort

    Le plus paresseux qui l'emportera" : La vie d'un Corse sur son lit de mort
  • Deux heures moins le quart : Un tour dans le maquis corse

    Deux heures moins le quart : Un tour dans le maquis corse
  • 2 Corses à l'apéro: - Dis, est-ce qui

    2 Corses à l'apéro:
    - Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?
    - Non.
    - Tant pis, j'irai pisser demain.
    et la variante:
    - Hé manu
    - Oui ?
    - Dis, j'ai la braguette ouverte
    - Non
    - Haaa tant pis, je pisse quand même

  • C'est deux corses qui se baladent: y en

    C'est deux corses qui se baladent:
    y en a un qui dit à l'autre: Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit
    depuis trois jours?

  • Nous sommes en Corse : Les voleurs de poulet qui ont volé

    Nous sommes en Corse : Les voleurs de poulet qui ont volé
  • On mettra le gros Julot au bar demain, parce qu'on ne veut pas...

    On mettra le gros Julot au bar demain, parce qu'on ne veut pas...
  • Au cours d'une récente grève à Ajacci

    Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire
    appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
    Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
    C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

  • Tu verras, les Marseillais jettent l'argent par les fenêtres : Le site

    Tu verras, les Marseillais jettent l'argent par les fenêtres : Le site
  • Comment est le drapeau communiste Corse?

    Comment est le drapeau communiste Corse?
    - Rouge ..... mais sans les outils de travail!

  • Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de

    Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille?
    - Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient
    quand ils seraient grands!

  • Deux corses arrivent sur le continent po

    Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un
    panneau de la DDE:
    'Danger travaux'
    Il se retourne vers le second et dit:
    - Au moins, ici ils préviennent...
    Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit
    :
    'médecine du travail'
    Et l'un des deux corses dit à l'autre:
    - Tu vois , je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...

  • Quel est le seul arbre qui ne pousse pas

    Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?
    - Le boulot!

  • À quel sport les Corses sont Champions

    À quel sport les Corses sont Champions du monde?
    - Le lancer du marteau!

  • Proverbe Corse 'Si tu as une envie de tr

    Proverbe Corse
    'Si tu as une envie de travail, assied-toi et attend que ça passe'

  • À quelle époque de l'année vend-on le

    À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?
    - À la Fête des mères !

  • "Entrées" : "Comment appelle-t-on un Portugais qui fait un saut périlleux arrière ?

    "Entrées" : "Comment appelle-t-on un Portugais qui fait un saut périlleux arrière ?
  • Pourquoi les immeubles portugais n'ont q

    Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
    - Parce que ce sont tous des concierges !

  • Pourquoi tous les portugais s'appellent

    Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
    - Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

  • Comment reconnaît-on les avions de Port

    Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?
    - Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

  • Que font les portugaise avant de chier ?

    Que font les portugaise avant de chier ?
    - Elles pètent pour écarter les poils.

  • Savez vous pourquoi les Portugaises pèt

    Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?
    - Pour remettre les poils dans le bon sens...

  • Comment appelle-t-on un portugais mythom

    Comment appelle-t-on un portugais mythomane ?
    - Un mentos...

  • Qu'est qu'un cochon qui rit ? - Un porc

    Qu'est qu'un cochon qui rit ?
    - Un porc tout gai

  • Que veut dire VELCRO en Portugais? - Cor

    Que veut dire VELCRO en Portugais?
    - Corps-à-corps.

  • Qu'est-ce que fait un portugais avec ta

    Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?
    - Tes enfants...

  • "Si vous voulez un autre verre, je vais venir prendre votre commande" : Le site

    "Si vous voulez un autre verre, je vais venir prendre votre commande" : Le site
  • Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son r

    Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les
    4 mousquetaires?
    ...
    Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

  • Quel est le plat préféré des portugai

    Quel est le plat préféré des portugais?
    - La tarte aux poils

  • Pourquoi les petites filles portugaises

    Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans
    leur culotte ?
    - Pour sentir comme les grandes.

  • Pourquoi les portugais se laissent-ils p

    Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
    - Pour ressembler à leur mère.

  • Pourquoi les portugais appellent le sexe

    Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
    - Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

  • Un gars se promène par une belle nuit d

    Un gars se promène par une belle nuit des environs du 25 décembre aux alentours
    de Bethleem. Il aperçoit une couple dont la femme est enceinte. L'homme tient
    l'âne qui porte sa femme par le bridon.
    Le gars, ému, s'aproche d'eux et demande à l'homme : 'Ne vous appelez-vous pas
    Joseph, par hasard ?'
    - Si si
    - Et votre femme, ce n'est pas Marie ?
    - Mais oui
    - Et votre enfant, alors, vous allez l'appeler Jésus ?
    - Non mais ça va pas ? Vous nous prenez pour des portugais ?

  • Comment dans le sud de la France on rama

    Comment dans le sud de la France on ramasse les melons?
    - On secoue les échafaudages.

  • Mon premier est un féculent, Mon second

    Mon premier est un féculent,
    Mon second est un féculent,
    Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
    Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
    Réponse: 2 pois-chiches douche!

  • Qu'est ce qu'un Espagnol ? - Un Portugai

    Qu'est ce qu'un Espagnol ?
    - Un Portugais qui a fait des études !

  • Comment reconnaît on un Portugais à so

    Comment reconnaît on un Portugais à son mariage ?
    - C'est celui qui a le plus beau training !

  • Je vous écoute, camarade Souslov. Vos deux questions sont...

    Je vous écoute, camarade Souslov. Vos deux questions sont...
  • Je ne sais pas ce que vous lisez : Un regard sur une vie en

    Je ne sais pas ce que vous lisez : Un regard sur une vie en
  • 3 russes au goulag: - Moi, je suis arriv

    3 russes au goulag:
    - Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage
    - Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
    - Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest

  • Quatre chiens, un français, un allemand

    Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.
    Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une
    écuelle de viande.
    Le chien allemand est très surpris:
    - Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas
    qu'à heures fixes.
    Et le chien polonais dit:
    - Qu'est-ce que c'est, de la viande?
    Et le chien russe dit:
    - Qu'est-ce que c'est, aboyer?

  • En images : Le train soviétique qui traverse l'URSS

    En images : Le train soviétique qui traverse l'URSS
  • "Le fier navire qui brave la tempête, résiste à la tempête".

    "Le fier navire qui brave la tempête, résiste à la tempête".
  • Staline est mort, Pierre le Grand le rencontre dans un autre monde.

    Staline est mort, Pierre le Grand le rencontre dans un autre monde.
  • En 1968, à Prague, les soldats soviéti

    En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
    Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui
    savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.

  • Sous le régime de Staline, trois moscov

    Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent d'arriver au Goulag, et on
    se précipite vers les nouveaux venus pour leur demander ce qu'il ont fait pour
    mériter ça:
    Le premier:
    - Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot et on m'a accusé de sabotage..
    Le deuxième:
    - Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot et on m'a accusé d'espionnage
    Le troisième
    - Je suis arrivé à l'heure au boulot, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre
    à l'Ouest.

  • Pourquoi est-il interdit d'arroser les p

    Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS?
    - Parce que ça fait rouiller les micros

  • Qu'est-ce qu'un Sandwich au jambon russe

    Qu'est-ce qu'un Sandwich au jambon russe?
    - Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain

  • Pourquoi est-ce un crime de cracher par

    Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS?
    - Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique

  • Pourquoi les russes n'arrivent pas à co

    Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?
    - Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du
    mauvais côté.

  • George saute d'un avion avec deux parachutes sur le dos.

    George saute d'un avion avec deux parachutes sur le dos.
  • Un mort Brejnev : Comment un perroquet est devenu un perroquet de la guerre froide

    Un mort Brejnev : Comment un perroquet est devenu un perroquet de la guerre froide
  • Un véritable héros du peuple" : Les soldats russes qui se portent volontaires pour rester en Afghanistan

    Un véritable héros du peuple" : Les soldats russes qui se portent volontaires pour rester en Afghanistan
  • C'est donc Brejnev et Nixon qui font une

    C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui
    gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
    'Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.'

  • De l'époque de la guerre froide à aujourd'hui

    De l'époque de la guerre froide à aujourd'hui
  • Vous êtes le père spirituel de tous les Allemands, camarade Honnecker ! - Et

    Vous êtes le père spirituel de tous les Allemands, camarade Honnecker ! - Et
  • Le bonheur, pour un Français, c'est de se retrouver dans un restaurant 5 étoiles.

    Le bonheur, pour un Français, c'est de se retrouver dans un restaurant 5 étoiles.
  • Du temps de la guerre froide: Brejnev à

    Du temps de la guerre froide:
    Brejnev à Kosygin:
    - On a combien de juifs dans notre union soviétique?
    - Bof... dans les 6-8 millions
    - Et combien émigreraient si on les laissait faire?
    - Entre 20 et 25 millions...

  • J'ai fait un rêve du même genre : Khrouchtchev au téléphone rouge

    J'ai fait un rêve du même genre : Khrouchtchev au téléphone rouge
  • "Des conneries... Plus de conneries ... la fin des conneries" : Brejnev sur la politique de l'Union européenne.

    "Des conneries... Plus de conneries ... la fin des conneries" : Brejnev sur la politique de l'Union européenne.
  • "Moi, Tito, je l'aime bien" : L'histoire du marais yougoslave

    "Moi, Tito, je l'aime bien" : L'histoire du marais yougoslave
  • J'ai entendu dire que les gens me tueraient si je ne les aidais pas" : Ceauces

    J'ai entendu dire que les gens me tueraient si je ne les aidais pas" : Ceauces
  • O cher soleil, qui est le plus beau, le plus ravi

    O cher soleil, qui est le plus beau, le plus ravi
  • Nous défendons tous le Général Jaruzelski : Un retour en arrière sur la

    Nous défendons tous le Général Jaruzelski : Un retour en arrière sur la
  • Que se passe-t-il si la banque de Gdansk fait faillite ? - Cela vaudrait la peine

    Que se passe-t-il si la banque de Gdansk fait faillite ? - Cela vaudrait la peine
  • C'est en Russie , un type rentre dans un

    C'est en Russie , un type rentre dans un magasin :
    - C'est ici la boulangerie ?
    - Non ici c'est le magasin où il n'y a plus de viande.

  • Il a économisé rouble par rouble année après année : L'homme soviétique qui a économisé des roubles

    Il a économisé rouble par rouble année après année : L'homme soviétique qui a économisé des roubles
  • Pourquoi y avait il des contrôles dans

    Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
    - Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.

  • Quelles sont les 4 pires catastrophes de

    Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture Russe ?
    - L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !

  • C'est toujours l'ère Brejnev" : à l'intérieur du "Brezhne".

    C'est toujours l'ère Brejnev" : à l'intérieur du "Brezhne".
  • Quelle est la différence entre un roubl

    Quelle est la différence entre un rouble et un dollar?
    - Un dollar

  • La Chine et l'ex-Union Soviétique sont

    La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.
    1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.
    2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.
    3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.
    4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.
    5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin: 'Alors, vous capitulez ?'

  • C'est l'histoire d'un pauvre russe qui a

    C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille
    avec un sourire de postière...
    - Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50
    ans, quelle en est la raison ?
    - Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin
    - Et cela vaut 50 ans ?
    - Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère
    patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un
    secret d'état.

  • Nous avons besoin d'aide : Boris Eltsine au téléphone avec Bill Clinton.

    Nous avons besoin d'aide : Boris Eltsine au téléphone avec Bill Clinton.
  • Perestroïka" dans l'air : "Nous sommes à l'époque de la

    Perestroïka" dans l'air : "Nous sommes à l'époque de la
  • Trois prisonniers du goulag discutent. -

    Trois prisonniers du goulag discutent.
    - Pourquoi t'es là toi ?
    - Je suis arrivé en retard à l'Usine et j'ai été condamné pour sabotage
    industriel au profit des puissances ennemies.
    - Et toi ?
    - Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour
    espionnage au profit des puissances ennemies.
    - Et toi, camarade ?
    - Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'Usine...
    - Ah ! Et alors ?
    - J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois...

  • À l'usine N°3 du Grand combinant de l'

    À l'usine N°3 du Grand combinant de l'Oural, les problèmes avec les camarades
    ouvriers sont insupportables. Et bien qu'il y ait beaucoup de relâchement dans
    la sécurité hier trois ouvriers ont été arrêtés :
    Le premier, Mikaêl, est arrivé 1/2 d'heure en avance... Il a été arrêté pour
    espionnage
    Le second, Youri, est arrivé 1/2 d'heure en retard... Il a été arrêté pour
    sabotage
    Le troisième, Boris, est arrivé pile à l'heure... Il a été arrêté pour
    intelligence avec une puissance capitaliste
    Pourquoi ???: Il avait une montre suisse.

  • Je peux aller à Washington, crier à tue-tête : Je peux

    Je peux aller à Washington, crier à tue-tête : Je peux
  • Vous savez ce que c'est qu'un Sandwich p

    Vous savez ce que c'est qu'un Sandwich polonais ?
    Un ticket de jambon entre deux tickets de pain...
    Et puisqu'on est en Pologne, une femme polonaise à son mari :
    Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard, mais malheureusement
    j'ai pas d'oeuf.

  • Nous ne pouvons pas nous plaindre : L'homme polonais qui a demandé l'asile politique en France

    Nous ne pouvons pas nous plaindre : L'homme polonais qui a demandé l'asile politique en France
  • Devinette polonaise: les Russes sont-ils

    Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères?
    Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit

  • Combien de polonais sont nécessaires po

    Combien de polonais sont nécessaires pour prendre un bain??
    - 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus.

  • Je ne veux pas vivre dans la peur" : Un Polonais à Gd

    Je ne veux pas vivre dans la peur" : Un Polonais à Gd
  • Vous avez entendu à la radio? Les polon

    Vous avez entendu à la radio? Les polonais ont procédé à leur premier tir de
    lanceur de satellite...
    La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombée en panne de charbon.

  • J'ai failli me faire attraper par le contremaître hier" : Un immigrant polonais qui travaille dans le bâtiment

    J'ai failli me faire attraper par le contremaître hier" : Un immigrant polonais qui travaille dans le bâtiment
  • En Pologne, la moitié des habitants att

    En Pologne, la moitié des habitants attend qu'on leur installe le téléphone....
    .... l'autre moitié attend d'obtenir la tonalité

  • C'est joli ici, mais possédez-vous des terres ?

    C'est joli ici, mais possédez-vous des terres ?
  • J'aimerais que les Chinois attaquent la Pologne" : L'histoire du "bon génie

    J'aimerais que les Chinois attaquent la Pologne" : L'histoire du "bon génie
  • Chez St-Pierre un matin, il y a une arri

    Chez St-Pierre un matin, il y a une arrivée en nombre de polonais.
    Devant la porte des hommes commandés par leurs femmes, il y a une très grande
    queue... St-Pierre un peu triste, regarde alors l'autre porte, celle des hommes
    qui commandent leurs femmes.
    Et là un seul homme attend! St-Pierre:
    - Mais dis-moi, comment as-tu fait pour être ici ?
    L'homme:
    - Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de venir ici.

  • Je déteste cet endroit ! Je déteste ce bar chez moi" : L'Irlandais qui

    Je déteste cet endroit ! Je déteste ce bar chez moi" : L'Irlandais qui
  • Pourquoi le pénis humain est plus grand que le reste de l'organe ?

    Pourquoi le pénis humain est plus grand que le reste de l'organe ?
  • Quel est le mois pendant lequel les polo

    Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins?
    - Février: c'est celui qui a le moins de jours...

  • Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'un

    Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour
    de ses noces?
    - Un nouveau nom de famille

  • Comment on appelle un polonais qui porte

    Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles?
    - Le pape.

  • Tu sais comment ça marche les cliniques

    Tu sais comment ça marche les cliniques où se pratique l'avortement en Pologne?
    - Ils ont des listes d'attente pour une année

  • Dans une salle de classe polonaise, la m

    Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
    - Ta mère, c'est qui ?
    - La Pologne.
    - Et ton père ?
    - L'union Soviétique.
    - Et ton souhait le plus cher ?
    - Qu'ils divorcent !

  • Deux écossais avant la messe parient à

    Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la
    quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une
    pièce de 1¢. Le deuxième s'avance et dit :
    'C'est pour nous deux.'

  • Pourquoi les écossais ont choisi une br

    Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone?
    - Pour retrouver leur premier amour.

  • Comment appelle-t-on un écossais qui a

    Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies?
    - Un berger

  • Comment les écossais pratiquent le safe

    Comment les écossais pratiquent le safe-sex?
    - En ligotant les pattes des brebis trop nerveuses
    ou
    en marquant d'une croix dans le dos les brebis qui ruent.

  • Un taxi est rentré dans un mur à Edinb

    Un taxi est rentré dans un mur à Edinbourg. Heureusement aucun piéton n'a été
    touché.
    On a quand même dénombré 14 morts...

  • Vu dans un journal de petites annonces (

    Vu dans un journal de petites annonces (gratuit forcément) écossais:
    'Pierre tombale de seconde main à vendre. Propriétaire déménageant.
    Conviendrait à n'importe qui s'appelant MacNab.'

  • C'est un écossais qui débarque à Rois

    C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages
    lui demande le motif de sa visite (c'était avant l'Europe):
    - Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais
    Le douanier demande:
    - Mais où est votre femme?
    - Ma femme? Elle est restée en Écosse. Elle connaît déjà Paris.

  • Dans un bar, un écossais et un anglais

    Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:
    'Je suis fier d'être anglais', vocifère l'anglais. Et il ajoute: 'Je suis né
    anglais, je mourrai anglais!'
    Alors l'écossais lui répond:
    - Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?

  • Un récent Sondage dans la population é

    Un récent Sondage dans la population écossaise masculine qui se relevaient la
    nuit a révélé que:
    - 5 % se relèvent pour aller aux toilettes
    - 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies
    - 85 % pour rentrer chez eux

  • Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à

    Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à Caithness (Écosse), il hurla à ses hommes:
    'Tuez toutes les femmes; violez tous les hommes!'
    Parmi la population locale, une voix féminine lança timidement:
    - Excusez-moi, ne vouliez-vous pas dire 'Tuez tous les hommes, violez toutes les
    femmes?'
    Et une voix d'homme s'éleva de la foule pour répondre:
    - De quoi je me mêle? Monsieur FendeurdeKrån sait ce qu'il fait...

  • Au tribunal le juge s'adresse à l'accus

    Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:
    - J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais
    vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est
    épouvantable.
    Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que
    c'était une anglaise.

  • Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de mariage.

    Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de mariage.
  • Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d

    Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
    - Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.

  • Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleter

    Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
    - Une touriste

  • Un lord anglais prend un bain. Il lui pr

    Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un
    coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait
    des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...
    Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux
    et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.
    - Barbara, why do you bring me a beer ?
    - Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : 'Barbara, bring me a bottle
    of bear please !'.

  • Deux Anglais dans le métro. Heure de po

    Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses
    gouttes.
    Elle se plaint à voix haute :
    - Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné
    et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :
    - Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle
    voulait juste dire 'je suis en chaleur'!

  • Diana, qu'as-tu fait de tout ton argent ? Je sais que tu es

    Diana, qu'as-tu fait de tout ton argent ? Je sais que tu es
  • "Rien ne va plus avec Charles" : Lady Di lui demande ce qu'il aimerait

    "Rien ne va plus avec Charles" : Lady Di lui demande ce qu'il aimerait
  • Un Anglais joue au golf, accompagné de

    Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme.
    Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la balle
    dans le seul oeil valide de son épouse.
    - Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !

  • En Grèce, comment on sépare les gays d

    En Grèce, comment on sépare les gays des autres hommes?
    - Avec un pied de biche
    Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce?
    - C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant
    de faire des propositions à son frère.
    Tu savais pourquoi les soldats grecs portaient tous leur bras dans une écharpe
    noire le mois dernier?
    - Non? T'as pas entendu parler du bateau grec qui transportait 10 000 pots de
    vaseline et qui a coulé?

  • intrants" : Le comité des Nations unies se réunit aux Philippines

    intrants" : Le comité des Nations unies se réunit aux Philippines
  • Une anti-canadien anglophone: Un type d

    Une anti-canadien anglophone:
    Un type déambule tranquillement le long du fleuve St-Laurent. Il voit
    tout-à-coup un homme en train de remplir sa gourde d'eau du fleuve.
    - Hé arrête! Tu es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner! C'est plein de
    microbes cette eau-là!
    Et l'autre de répondre:
    - Excuse-me, I don't speak French.
    - Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year!

  • Pourquoi les Américains n'ont pas d'hé

    Pourquoi les Américains n'ont pas d'hémorroïdes?
    - Tous les trous du cul sont au Canada.

  • Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais

    Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?
    - Pour que les pédés puissent faire de la moto.

  • "Je suis trop vieille, personne ne veut de moi" : La scène de sexe de Tina Turner avec Cary

    "Je suis trop vieille, personne ne veut de moi" : La scène de sexe de Tina Turner avec Cary
  • Je vais à Darwin : Le chauffeur de camion australien qui a enlevé deux aborigènes

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  • Je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc : Le chef d'un village africain se rend à

    Je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc : Le chef d'un village africain se rend à
  • Un étudiant fauché Téléphone à son

    Un étudiant fauché Téléphone à son père :
    - Papa, il faut que tu m'envoies 5000 F rapidement. Je te promets de les
    dépenser avec parcimonie et à bon escient.
    - Je t'envoie l'argent. Je suis d'accord pour l'italien mais méfie-toi de
    l'arménien.

  • C'est un corse qui dit à son vieux pèr

    C'est un corse qui dit à son vieux père:
    - Té, demain je pars travailler sur le continent.
    Le père lui répond:
    - Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se
    baisser pour le ramasser.
    Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille.
    Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 FF. Alors il se dit:
    - Oh hé puis non, je commencerai demain...

  • Il s'agit de touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.

    Il s'agit de touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
  • Ça mord ! Ça mord !

    Ça mord ! Ça mord !
  • Tu la prends en main et tu la fais travailler.

    Tu la prends en main et tu la fais travailler.
  • "Je cherche un type nommé Murphy" : Dans le secret d'un agent du MI5

    "Je cherche un type nommé Murphy" : Dans le secret d'un agent du MI5
  • Deux époux anglais sont dans leur salon

    Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant que son mari
    lit le Times . La femme demande :
    - Dites-moi ,très cher ...
    - Oui , très chère ?
    - Avons-nous des relations sexuelles ?
    - Oui , très chère !
    Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme lit son
    journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
    Au bout d'un moment , la femme s'adresse à nouveau à son mari :
    - Il faudrait les inviter plus souvent...

  • Deux amis japonais se rencontrent un mat

    Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux
    vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe. L'autre lui demande:
    - Alors, comment s'est passé ton séjour?
    - Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...

  • "Je n'ai pas besoin de l'embrasser 2,5 fois" : Le Vincennes

    "Je n'ai pas besoin de l'embrasser 2,5 fois" : Le Vincennes
  • Une équipe d'italiens a tenté de monte

    Une équipe d'italiens a tenté de monter à l'assaut de l'Everest. Mais ils ont du
    arrêter: Ils étaient à cours d'échafaudage.

  • Un écossais et sa femme font une promen

    Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à
    l'eau et son corps disparaît ...
    Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi
    économe.
    quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant:
    Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons
    nous?-stop
    et lui de renvoyer illico ce télégramme
    envoyez langoustes-stop-réappatez-stop

  • Combien coûte l'extraction d'une molaire sous anesthésie complète ?

    Combien coûte l'extraction d'une molaire sous anesthésie complète ?
  • Mac Allister et Mac Farman sont des joue

    Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les
    samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi
    soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
    Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient
    faucher le pauvre Mac Allister.
    Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle
    à sa femme:
    - Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
    - Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...
    - COMBIEN VOUS PARIEZ????

  • MacDonald rencontre MacIntosh dans la ru

    MacDonald rencontre MacIntosh dans la rue, ils discutent de tout et de rien,
    puis MacIntosh dit: Tiens, tu sais que Mackinnon est mort?
    - Quand ça?
    - Il y a trois jours.
    MacDonald parait très affecté, ne dit rien pendant une bonne minute, puis:
    - Mais enfin! Qu'est-ce que ça a bien pu lui rapporter?

  • Pourquoi les écossais portent des kilts

    Pourquoi les écossais portent des kilts?
    - Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair

  • Deux amis, un écossais et un anglais so

    Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d'une banque lorsqu'un
    gangster pénètre dans l'établissement en menaçant les clients et le guichetier
    de son revolver:
    Tout de suite l'écossais met la main à sa poche et dit à son pote anglais:
    - Tiens... Voilà les 100 livres que je t'avais empruntées.

  • C'est deux copains écossais qui discute

    C'est deux copains écossais qui discutent.
    - Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit
    que tu voulais rompre?...
    - Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles,
    elle avait grossit des doigts... et impossible de lui retirer.

  • À quoi reconnaît-on un bateau écossai

    À quoi reconnaît-on un bateau écossais?
    - Il n'y a pas de mouettes derrière!

  • Un écossais demande a son médecin (éc

    Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment):
    - Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps
    que le sirop pour la toux?
    - C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!

  • Un anglais et deux écossais sont sur un

    Un anglais et deux écossais sont sur une plage en Écosse.
    L'anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux
    écossais:
    - J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.
    Ça se passait l'année dernière... et on recherche toujours les corps des deux
    cadavres.

  • J'attends que mon mari finisse pour avoir le dentier :

    J'attends que mon mari finisse pour avoir le dentier :
  • C'est le docteur qui est en train d'expl

    C'est le docteur qui est en train d'expliquer à Paddy Mac Millan comment la
    nature est capable de compenser certaines déficiences physiques:
    - par exemple, si un homme est aveugle, il développe son ouïe et son sens du
    toucher de façon beaucoup plus importante qu'un homme non-aveugle! Si un homme
    est sourd, lui aussi va développer ses autres sens qui ne sont pas déficients.
    Et Paddy répond:
    - Je vois c'que vous voulez dire, j'ai r'marqué que si un gars avec une jambe
    plus courte, l'autre est toujours un peu plus longue

  • Quelle est la différence entre un maria

    Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
    - à l'enterrement il y en a un de moins de bourré

  • Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de

    Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40
    - La parade de la Saint Patrick à New York

  • Il est sur le point de mourir : L'histoire d'un Irlandais qui est mort

    Il est sur le point de mourir : L'histoire d'un Irlandais qui est mort
  • "Je pense que ma femme me trompe avec un charpentier" : Un Irlandais,

    "Je pense que ma femme me trompe avec un charpentier" : Un Irlandais,
  • Seamus O Brien élu "Irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive

    Seamus O Brien élu "Irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive
  • Comment savoir si un irlandais a de la c

    Comment savoir si un irlandais a de la classe?
    - Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe
    ou mieux:
    - Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier

  • Espèce de porc, tu vas enfin la fermer ? Je vais aller chercher ta culotte

    Espèce de porc, tu vas enfin la fermer ? Je vais aller chercher ta culotte
  • Je le ferai pour mon pays" : L'histoire d'un Irlandais qui a trouvé

    Je le ferai pour mon pays" : L'histoire d'un Irlandais qui a trouvé
  • La police de la ville : L'histoire de la police irlandaise dans la ville de New York

    La police de la ville : L'histoire de la police irlandaise dans la ville de New York
  • "C'est la femme la plus stupide que la terre ait jamais portée" : Un Anglais, un Irlandais

    "C'est la femme la plus stupide que la terre ait jamais portée" : Un Anglais, un Irlandais
  • Chez nous, nous avons tellement de vodka que nous ne savons pas quoi en faire.

    Chez nous, nous avons tellement de vodka que nous ne savons pas quoi en faire.
  • Qu'est-ce qui est long, dur et qui débo

    Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous-du-cul ???
    réponse: Le tunnel sous la manche (à noter qu'elle est à double sens).

  • entrées" : "Nom:___________________________ Gang :

    entrées" : "Nom:___________________________ Gang :
  • Timmy Forked : "Je n'ai absolument pas besoin de poumons".

    Timmy Forked : "Je n'ai absolument pas besoin de poumons".
  • Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'

    Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe
    enceinte?
    - Donner à son père un paquet gratuit de capotes.

  • Quelle est la différence entre un amér

    Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ? Contrairement
    à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une
    certaine culture.

  • "Entrées" : "Comment appelle-t-on un homme éduqué aux États-Unis ?

    "Entrées" : "Comment appelle-t-on un homme éduqué aux États-Unis ?
  • En images : Le Texan qui a quitté Paris pour Paris

    En images : Le Texan qui a quitté Paris pour Paris
  • C'est l'histoire de 3 cadres américains

    C'est l'histoire de 3 cadres américains qui prennent des cours de français.
    Ils doivent utiliser le mot cuiller et en donner son genre:
    Le premier dit:
    - Le mot cuiller est au pluriel. Par exemple, on dit 'Ma secrétaire m'a léché
    mes couilles hier'
    Le deuxième dit:
    - Le mot cuiller est au féminin. Par exemple, on dit 'Ma secrétaire m'a léché ma
    queue hier'
    Le troisième dit:
    - Le mot cuiller est au masculin. Par exemple, on dit 'Ma secrétaire m'a léché
    mon cul hier'

  • Comment fait on rentrer 50 Vietnamiens d

    Comment fait on rentrer 50 Vietnamiens dans une cabine téléphonique ?
    - On leur dit qu'elle flotte.

  • comment met-on trente-six hollandais dan

    comment met-on trente-six hollandais dans une Daf ?
    - On jette un kwartje à l'intérieur (= 1/4 florin)

  • Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?

    Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
    - Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

  • Quel est le point commun entre une zaïr

    Quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique?
    - Dans les deux cas si le caoutchouc pète, t'es mort.
    ou, en version plus courte:
    ' turlute hutu tue '

  • C'est Moboutu au lit avec sa femme: 'Att

    C'est Moboutu au lit avec sa femme:
    'Attention ça va Zaïre'

  • Quelle est la différence entre le safe-

    Quelle est la différence entre le safe-sex zaïrois et le safe-sex dans les
    autres pays?
    - Au Zaïre, tu mets une capote, une couche de piment, une capote, comme ça quand
    un préservatif pète, y en a au moins un qui gueule!

  • Comment fait on un Uruguayen? - On met u

    Comment fait on un Uruguayen?
    - On met un peu d'Italien, un peu d'Espagnol et un peu de merde.
    Attention, car si on met trop de merde, cela devient un Argentin.
    (cette blague doit avoir une origine anglaise...)

  • Des "sous-marins" repérés au large des côtes cubaines

    Des "sous-marins" repérés au large des côtes cubaines
  • Un Québécois entre dans une bijouterie

    Un Québécois entre dans une bijouterie.
    - C'est combien la bague dans la vitrine?
    - Celle-ci c'est 2,500 Monsieur.
    - TABARNAQUE! s'écrie le gars ça pas de bon sens!
    - Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle là?
    - Celle-là, c'est deux TABARNAQUE.

  • Nous allons vous battre à mort : L'histoire des membres du Ku Klux Klan qui

    Nous allons vous battre à mort : L'histoire des membres du Ku Klux Klan qui
  • Durant le 2ème guerre mondiale, les all

    Durant le 2ème guerre mondiale, les allemands portaient des sous-vêtements
    rouges pour ne pas être effrayés par leur propre sang.
    Quand ils apprirent cela, les Italiens décidèrent de porter des sous-vêtements
    marrons...

  • Ils ne sont pas bons au lit, ils ne savent pas cuisiner" : Le site

    Ils ne sont pas bons au lit, ils ne savent pas cuisiner" : Le site
  • Savez vous pourquoi les États-Unis ont

    Savez vous pourquoi les États-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des
    Français?
    - Parce que les Américains ont choisi en premier.

  • 1) pourquoi les indiens sentent-ils - Po

    1) pourquoi les indiens sentent-ils
    - Pour que les aveugles puissent les haïr aussi 2) Que dire à un indien qui
    porte un smoking
    - Plaidez-vous coupable ou non coupable?

  • Pourquoi les flics chinois sont toujours

    Pourquoi les flics chinois sont toujours par trois ?
    - Un qui sait lire et qui lit le numéro de la plaque de la voiture en
    stationnement interdit
    - Un qui sait écrire et qui marque le numéro sur le PV
    - Le 3ème est là pour surveiller les deux dangereux intellectuels...