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Les meilleurs blagues de la catégorie Profession, venez rire un bon coup en lisant une blague Profession

  • C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent

    C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
    saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
    'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
    Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
    'NON, aussi sales !'

  • Bill et Hillary se promènent en voiture

    Bill et Hillary se promènent en voiture
  • Un bon gros paysan a acheté un tout nou

    Un bon gros paysan a acheté un tout nou
  • C'est un gars qui est chez le coiffeur e

    C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe
    il désire .
    Le gars répond :'
    Je voudrais :
    - Rasé sur le côté gauche
    - la banane mais juste à droite et de travers
    - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
    - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.'
    Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
    Le gars répond :'Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois
    ..'

  • Un homme demande à un avocat: 'quel est

    Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
    L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.
    l'homme lui demande alors: 'n'est-ce pas un peu excessif ?'
    et l'avocat lui répond: 'Si. Quelle est votre troisième question ?'

  • Un type se perd dans la forêt. Heureuse

    Un type se perd dans la forêt. Heureuse
  • Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts e

    Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts e
  • C'est un mec qui se promène à la campa

    C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite
    fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
    - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
    - Je l'emmène au taureau m'sieur.
    - Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
    - Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

  • Un terroriste de l'air a piraté un 747

    Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès..
    ... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes

  • La limousine de Chirac remonte paisiblem

    La limousine de Chirac remonte paisiblem
  • C'est un fermier qui découvre un beau j

    C'est un fermier qui découvre un beau j
  • C'est un cul-de-jatte qui se rend chez l

    C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)
    la coiffeuse lui demande :
    '- je vous coupe les pattes'
    il répond
    '- vous voulez mon pied au cul !!!'
    '- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche'
    '- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!'
    Et le coiffeur finit sur un :
    'C'était juste pour vous faire marcher'
    ... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala
    ... Alors le coiffeur maugréé: 'ça me fait une belle jambe, tiens!'

  • Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre

    Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre
  • C'est un gars qui cherche à acheter une

    C'est un gars qui cherche à acheter une
  • C'est le père et son petit garçon de 5

    C'est le père et son petit garçon de 5
  • Un vieux pingre va mourir seul, sans fam

    Un vieux pingre va mourir seul, sans fam
  • C'est un mécanicien, un physicien et un

    C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une
    voiture. Aucun n'arrive à démarrer.
    Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces,
    remonte le tout et démarre.
    Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de
    thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.
    L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la
    voiture et essaye de nouveau de démarrer.

  • C'est un monsieur qui se rend chez le co

    C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
    La coiffeuse lui demande:
    - 'Je vous fais un shampooing aux oeufs ?'
    - 'Non, sur la tête.'

  • Eugène un vieux paysan gagne au tiercé

    Eugène un vieux paysan gagne au tiercé
  • C'est dans le Périgord noir. Un pauvre

    C'est dans le Périgord noir. Un pauvre
  • C'est un fermier qui se retrouve à l'h

    C'est un fermier qui se retrouve à l'h
  • Dans les autobus urbains, au dessus de l

    Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un
    écriteau qui diffère selon les pays :
    En Allemagne : 'Il est strictement interdit de parler au chauffeur'
    En Italie : 'Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains
    pour conduire'
    En France : 'Défense de parler au conducteur'
    En Israël : 'Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur'
    Et à Marseille : 'Il est défendu de répondre au chauffeur'

  • La NASA passe en revue 3 personnes ayant

    La NASA passe en revue 3 personnes ayant
  • C'est le chien d'un Avocat qui fait une

    C'est le chien d'un Avocat qui fait une
  • Ça se passe dans un jet. L'avion a des

    Ça se passe dans un jet. L'avion a des
  • Ça se passe dans un 747. L'hôtesse ann

    Ça se passe dans un 747. L'hôtesse ann
  • Saddam Hussein visite une école. Dans u

    Saddam Hussein visite une école. Dans u
  • Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont pa

    Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont pa
  • Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent p

    Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
    - Car il y a 80% de branleurs
    - Et 20 % de lèches-cul

  • Les dix commandement du programmeur: ou

    Les dix commandement du programmeur: ou
  • Trois scientifiques, à savoir: un physi

    Trois scientifiques, à savoir: un physi
  • Une importante exploitation forestière

    Une importante exploitation forestière
  • C'est une concierge qui tombe enceinte.

    C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine,
    curieuse, lui demande qui est le père.
    La concierge lui répond :
    - Vous savez moi quand je fais les escaliers ...

  • L'électricien à son aide: - Jules, pre

    L'électricien à son aide:
    - Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
    L'apprenti:
    - Ça y est, j'en ai un !
    Le chef:
    - Tu ne sens rien ?
    L'apprenti:
    - Non, rien du tout...
    Le chef:
    - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts
    dessus...

  • Un chef syndicaliste se cherche une fill

    Un chef syndicaliste se cherche une fill
  • Un chauve rentre dans un salon de beaut

    Un chauve rentre dans un salon de beauté.
    'Que puis-je faire pour vous?' demande le visagiste-capiliculteur.
    'Je voulais me faire greffer des cheveux' explique le gars 'mais je n'ai pas
    supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux
    que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de bon coeur'
    'Pas de problème' répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

  • C'est un gars qui rentre chez le coiffeu

    C'est un gars qui rentre chez le coiffeu
  • C'est un agriculteur qui laboure son cha

    C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa
    femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et
    s'installe à la ville où il devient vitrier.
    À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
    '- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!'

  • Eugène, un vieux paysan du Berry est en

    Eugène, un vieux paysan du Berry est en
  • Le fermier s'installe pour traire sa vac

    Le fermier s'installe pour traire sa vac
  • Un parisien arrive chez des amis à la c

    Un parisien arrive chez des amis à la c
  • C'est Jeannot le fermier qui se sent pas

    C'est Jeannot le fermier qui se sent pas
  • Une paysanne gagne un week-end a Paris..

    Une paysanne gagne un week-end a Paris..
  • C'est un éleveur de vache qui se retrou

    C'est un éleveur de vache qui se retrou
  • L'avocat: - Sur les lieux de l'accident,

    L'avocat: - Sur les lieux de l'accident,
  • C'est un technocrate européen qui a dé

    C'est un technocrate européen qui a dé
  • Dans un petit bled paumé du Larzac, en

    Dans un petit bled paumé du Larzac, en
  • C'est trois gars qui se rencontrent dans

    C'est trois gars qui se rencontrent dans
  • C'est Dédé et Marius qui sont assis su

    C'est Dédé et Marius qui sont assis su
  • C'est un couple de vieux paysans qui par

    C'est un couple de vieux paysans qui par
  • C'est un couple de paysans qui débarque

    C'est un couple de paysans qui débarque
  • C'est un jour le père Eugène (celui de

    C'est un jour le père Eugène (celui de
  • Dans une ferme au fin fond du Jura, deux

    Dans une ferme au fin fond du Jura, deux
  • Retrouvons l'Hubert et la Marie au momen

    Retrouvons l'Hubert et la Marie au momen
  • Il est très tôt le matin. Un homme pre

    Il est très tôt le matin. Un homme pre
  • Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:

    Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:
    - Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge
    et l'autre peint en bleu?
    - Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se
    contredire.

  • C'est la clôture entre l'Enfer et le Pa

    C'est la clôture entre l'Enfer et le Pa
  • Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 person

    Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 person
  • une variante: Pourquoi les serpents ne m

    une variante:
    Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les avocats ? Courtoisie
    confraternelle...

  • Comment distinguer un Avocat écrabouill

    Comment distinguer un Avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé
    sur la route ?
    La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

  • Un médecin, un architecte et un Avocat

    Un médecin, un architecte et un Avocat
  • Un Avocat vient d'arriver au Paradis, ma

    Un Avocat vient d'arriver au Paradis, ma
  • Pourquoi les scientifiques travaillant s

    Pourquoi les scientifiques travaillant s
  • Assister un criminel avant qu'il soit ar

    Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
    Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.

  • Il faisait si froid la semaine dernière

    Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains
    dans leurs propres poches...

  • Une vieille femme vient voir son Avocat

    Une vieille femme vient voir son Avocat car elle doit lui payer une note
    d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas
    compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
    Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est
    alors tourmenté par une très grave question éthique:
    'Dois-je en informer mon associé ? '...

  • On demandait à un Avocat si il aimerait

    On demandait à un Avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina
    l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la
    reprise du dossier...

  • Un sous-officier de la marine débarqué

    Un sous-officier de la marine débarqué
  • A l'hôpital, un Avocat est en train de

    A l'hôpital, un Avocat est en train de
  • Un soir dans un bar, trois amis passent

    Un soir dans un bar, trois amis passent
  • Deux médecins discutent dans le couloir

    Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:.
    'Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?'
    'Bien sûr que je lui ai dit.' répond l'autre
    Alors le premier répond: 'Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!'

  • Un jeune garçon et une jeune fille trè

    Un jeune garçon et une jeune fille trè
  • Quelle est la différence entre un Avoca

    Quelle est la différence entre un Avocat et un trampoline?
    - On enlève ses bottes avant de sauter sur un trampoline.

  • Un jeune Avocat est le seul client dans

    Un jeune Avocat est le seul client dans
  • C'est une femme qui n'a pas des règles

    C'est une femme qui n'a pas des règles
  • C'est l'histoire d'un tout jeune Avocat

    C'est l'histoire d'un tout jeune Avocat
  • Un bandit mexicain s'était fait une sp

    Un bandit mexicain s'était fait une sp
  • C'est un Avocat de la défense qui inter

    C'est un Avocat de la défense qui inter
  • Quatre chirurgiens font la pause Café e

    Quatre chirurgiens font la pause Café e
  • La Poste a du retiré de la vente sa sé

    La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus
    célèbres...
    ... les gens crachaient toujours du mauvais côté

  • Un Avocat fou de football américain ava

    Un Avocat fou de football américain ava
  • C'est un jeune Avocat qui se lance en cr

    C'est un jeune Avocat qui se lance en cr
  • Comment appelle-t'on un Avocat avec un Q

    Comment appelle-t'on un Avocat avec un Q
  • Quand les avocats meurent, pourquoi les

    Quand les avocats meurent, pourquoi les
  • Quelle est la différence entre un Avoca

    Quelle est la différence entre un Avoca
  • Guitry disait : Si les avocats et les cu

    Guitry disait :
    Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs
    que les femmes.

  • La différence entre un putois mort sur

    La différence entre un putois mort sur
  • C'est Belzébuth qui vient proposer un m

    C'est Belzébuth qui vient proposer un m
  • C'est un gars qui se balade sur la plage

    C'est un gars qui se balade sur la plage
  • Dans un cabinet d'avocats, la standardis

    Dans un cabinet d'avocats, la standardis
  • 10 conseils pour devenir un super menteu

    10 conseils pour devenir un super menteu
  • C'est un Avocat qui fait le contre-inter

    C'est un Avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors
    d'un procès. Le but de la manoeuvre est d'établir avec certitude l'heure de la
    mort...
    L'avocat:
    - À quelle heure avez-vous examiné la victime?
    Le médecin:
    - Vers 22 heures...
    L'avocat:
    - Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?
    Le médecin (avec une grimace):
    - Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais
    l'autopsier.

  • Le nombre des avocats s'est fortement ac

    Le nombre des avocats s'est fortement accru ces dernières années. Tout comme le
    nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s'arrête là car contrairement
    aux ordinateurs, l'intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et
    leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.

  • Comment se fait-il que des avocats se re

    Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé?
    - En courant après les ambulances arrêtées

  • Quelle est la différence entre un Avoca

    Quelle est la différence entre un Avocat et un vampire?
    - Le vampire ne suce le sang que la nuit
    ou
    - Un vampire arrête de vous pomper le sang quand vous êtes mort

  • Pourquoi la Californie a-t-elle tant d'a

    Pourquoi la Californie a-t-elle tant d'avocats, alors que le New Jersey a tant
    de déchets toxiques?
    - Le New Jersey a choisi en premier

  • L'histoire se passe dans un tribunal de

    L'histoire se passe dans un tribunal de
  • Comment appelle-t-on la personne qui aid

    Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant
    qu'il ne soit arrêté?
    - Un complice
    Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après
    qu'il ne soit arrêté?
    - Un Avocat

  • Le Père Noël, un Avocat honnête et un

    Le Père Noël, un Avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la
    rue.
    Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre.
    Qui le ramasse?
    - Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas.

  • Où trouve-t-on des bons avocats? - Au c

    Où trouve-t-on des bons avocats?
    - Au cimetière

  • Pourquoi n'y-a-t-il aucun timbre de comm

    Pourquoi n'y-a-t-il aucun timbre de commercialisé à l'effigie d'un avocat?
    - On a essayé, mais les gens crachaient tous du mauvais côté

  • 'Vous semblez posséder une intelligence

    'Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un
    issu de votre milieu' dit l'avocat au témoin à la barre...
    ... et le témoin lui répond:
    'Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!'

  • Une femme et sa petite fille sont au cim

    Une femme et sa petite fille sont au cim
  • Deux avocats ont rendez-vous pour manger

    Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est
    à l'heure, mais le second se fait attendre.
    Avec une heure et demi de retard, le second Avocat arrive enfin. Le premier lui
    demande:
    - Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?
    - C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un
    pneu...
    - Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?
    - Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.

  • Comment tuer un Avocat en train de boire

    Comment tuer un Avocat en train de boire
  • Quelques inepties servies sur un plateau

    Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats:
    - Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes?
    - Qu'est-il arrivé alors?
    - Il m'a dit 'Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier'
    - Et est-ce qu'il vous a tué?
    - Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle?
    - Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel
    - Vous voulez parler de sperme masculin?
    L'avocat montrant une photo:
    - C'est vous?
    - Oui monsieur
    - Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas?

  • Qu'est-ce que c'est un chirurgien du cer

    Qu'est-ce que c'est un chirurgien du cerveau spécialisé dans les avocats?
    - Un proctologue

  • Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et

    Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul?
    - La cravate d'un Avocat

  • Et comment appelle-t-on un Avocat marron

    Et comment appelle-t-on un Avocat marron
  • Un russe, un cubain, un américain et un

    Un russe, un cubain, un américain et un
  • Un rabbin, un hindou et un Avocat sont e

    Un rabbin, un hindou et un Avocat sont e
  • Alors c'est l'histoire d'un gars qui pos

    Alors c'est l'histoire d'un gars qui pos
  • C'est un Avocat qui se présente à Sain

    C'est un Avocat qui se présente à Sain
  • Trois avocats associés d'un même cabin

    Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...
    Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :
    - Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
    Et les deux autres de répondre :
    - Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !

  • Pourquoi les États-Unis ont tellement d

    Pourquoi les États-Unis ont tellement d'avocats et la France la COGÉMA et les
    décharges de produits toxiques?
    - La France a pu choisir d'abord.
    Tu as entendu parler de cet Avocat texan qui était si gros quand il est mort
    qu'aucun cercueil n'était suffisamment vaste pour contenir le corps?
    - Non? Eh bien ils lui ont fait un lavement et comme ça ils ont pu l'enterrer
    dans une boite à chaussures.

  • Son Avocat à O.J. Simpson: - O.J., j'ai

    Son Avocat à O.J. Simpson:
    - O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
    - Donnez-moi la mauvaise
    - La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir,
    sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...
    - Et quelle est la bonne nouvelle?
    - Tu n'as pas de cholestérol.

  • C'est l'histoire de cet Avocat qui meurt

    C'est l'histoire de cet Avocat qui meurt
  • - Votre mari est Avocat dans quel secteu

    - Votre mari est Avocat dans quel secteur madame?
    - Il est Avocat criminel
    - Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son
    métier?

  • Si un Avocat et un agent du fisc étaien

    Si un Avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et
    que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, vous iriez prendre un
    verre ou vous choisiriez de lire le journal?

  • Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette

    Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le
    sentiment général au sujet de cette profession:
    L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant
    l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté
    en train de traire la vache...

  • Les experts sont des gens qui en connais

    Les experts sont des gens qui en connais
  • Deux prisonniers parlent des crimes qu'i

    Deux prisonniers parlent des crimes qu'ils ont commis:
    - Moi j'ai fait un hold-up à main armée, et on m'en a collé pour 20 ans
    - Moi j'ai tué un homme, mais je n'ai eu que 6 mois fermes...
    - Quoi??? 6 mois fermes pour une mort d'homme? Tu ne l'as pas fait exprès alors?
    - Si, c'était bien volontaire. Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce
    que c'était mon avocat.

  • Au tribunal, l'avocat général : - Mess

    Au tribunal, l'avocat général :
    - Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine
    exemplaire.
    L'avocat de la défense :
    - Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin...

  • Après le décollage d'un avion, comme d

    Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se
    familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord:
    - Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire
    le contraire ...

  • Un avion de ligne survole l'Atlantique.

    Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement
    installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le
    haut-parleur:
    - Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont
    en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle
    d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne
    panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!

  • Un 747 est au dessus de l'atlantique lor

    Un 747 est au dessus de l'atlantique lor
  • C'est un pilote d'Airbus qui commence à

    C'est un pilote d'Airbus qui commence à
  • Cette compagnie aérienne a toujours ét

    Cette compagnie aérienne a toujours ét
  • Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive

    Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il
    dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
    - J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que
    celle-ci aille à Hongkong!
    - Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit
    impossible!
    - Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris
    un vol sur cette compagnie.

  • La différence entre une pizza et une h

    La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?
    - Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon

  • Les blagues sur les PoliticiensQuelle di

    Les blagues sur les Politiciens
    Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
    - Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux 'parties'!

  • Quelle est la différence entre Nelson M

    Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement
    français ?
    - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

  • Comment appelle-t'on un politicien qui a

    Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection?
    - Un consultant

  • 'Un politicien, c'est comme un tapis, c'

    'Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu'.

  • Giscard l'a long, Barre l'a court, Le Pa

    Giscard l'a long,
    Barre l'a court,
    Le Pape ne l'utilise pas
    et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
    Qu'est-ce ?
    - Le nom de famille ! Bande de petits cochons !

  • à cette époque, Ronald Reagan était e

    à cette époque, Ronald Reagan était e
  • Mitterrand se sait malade et décide don

    Mitterrand se sait malade et décide don
  • C'est De Villiers qui fait son discours

    C'est De Villiers qui fait son discours
  • Savez-vous comment, dans les ministères

    Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait
    polytechnique ?
    - Un autodidacte...

  • C'est le Conseil des Ministres. La séan

    C'est le Conseil des Ministres. La séan
  • C'est un nouveau premier ministre franç

    C'est un nouveau premier ministre franç
  • Le Général de Gaulle reçoit son minis

    Le Général de Gaulle reçoit son minis
  • Juppé va voir Chirac pour faire son rap

    Juppé va voir Chirac pour faire son rap
  • C'est trois gamins qui se baladent sur l

    C'est trois gamins qui se baladent sur l
  • (blague citée par le ministre des affai

    (blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et
    relatée dans le Financial Times)
    Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est
    un peu comme deux éléphants qui font l'amour: La période de gestation est proche
    de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée
    est acclamée par des grands coups de trompe.

  • Ronald Reagan, au bout de ses deux manda

    Ronald Reagan, au bout de ses deux manda
  • Cette petite histoire est à situer lors

    Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand.
    Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son
    domicile, rue de Bièvres. La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme
    du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table.
    Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à
    François:
    - J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François.
    Et Mitterand lui répond:
    - Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!

  • dernière minute - confidentiel On appre

    dernière minute - confidentiel
    On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème
    LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF
    car celui-ci
    - supporte l'inflation
    - limite la production
    - et donne à ceux qu'on baise 'un sentiment de sécurité'.

  • Quelle est la différence entre un cambr

    Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
    - Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois

  • Un couple avait un fils d'une quinzaine

    Un couple avait un fils d'une quinzaine
  • C'est Clinton qui rentre d'un voyage en

    C'est Clinton qui rentre d'un voyage en
  • Comment appelle t'on la maladie qui cons

    Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée,
    parler pour rien dire et mentir tout le temps?
    - Faire de la politique!

  • C'est une société qui cherche un compt

    C'est une société qui cherche un compt
  • Le professeur demande à Toto quel est l

    Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
    - Fonctionnaire répond-il.
    Et ta mère ?
    - Ben, elle fait rien non plus.

  • Dans une cour de récréation (rentrée

    Dans une cour de récréation (rentrée
  • Il existe deux types de douaniers: les m

    Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
    - Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe
    avec la tête.

  • Un technocrate de Bruxelles passe ses va

    Un technocrate de Bruxelles passe ses va
  • Un postier avec une poupée sur le doigt

    Un postier avec une poupée sur le doigt
  • L'inspecteur du ministère de l'éducati

    L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire
    devenir maître d'école:
    - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
    Le candidat répond:
    - Décembre, juillet et aout.

  • Quelle est la différence entre un fonct

    Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
    - Le chômeur a déjà travaillé, lui !

  • Un gars dans une administration (prenons

    Un gars dans une administration (prenons
  • Vous savez pourquoi dans les couloirs de

    Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une
    ligne blanche au milieu ?
    - Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en
    avance

  • Vous savez pourquoi les fonctionnaires f

    Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de
    République à la Bastille (à Paris)?
    - Parce que c'est en descente...

  • 'La France est un pays extrêmement fert

    'La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et
    il y pousse des impôts.' - Clémenceau

  • 'Les fonctionnaires sont un peu comme le

    'Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont
    les plus hauts placés qui servent le moins.' - Clémenceau

  • Vous savez ce qu'est le jeu des fonction

    Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?
    - Le premier qui bouge a perdu!

  • Cette devinette exige une minimum de mim

    Cette devinette exige une minimum de mime:
    Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les
    bras ?
    - Parce que le matin, ils se rasent...
    (faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues).
    ... Puis ils attendent la fin de la journée.
    (croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ).

  • C'est un gars qui s'arrête à une stati

    C'est un gars qui s'arrête à une stati
  • Le fonctionnaire, c'est un super mari: q

    Le fonctionnaire, c'est un super mari:
    quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal
    Dans un bureau de fonctionnaires, il ny a que le bois qui travaille

  • Ça parle d'avocat, mais c'est plutôt u

    Ça parle d'avocat, mais c'est plutôt u
  • C'est un chef de service de la fonction

    C'est un chef de service de la fonction
  • Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année

    Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A.
    par une chênaie ?
    - Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup
    moins cher

  • Un architecte, un artiste et un programm

    Un architecte, un artiste et un programm
  • -Patron, j'peux vous poser une question?

    -Patron, j'peux vous poser une question?
  • Ce sont un informaticien, un mécanicien

    Ce sont un informaticien, un mécanicien
  • La programmation en C++ chez les industr

    La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les
    adolescents :
    * Tout le monde y pense
    * Tout le monde en parle
    * Tout le monde croit que le voisin le fait
    * Presque personne le fait
    * Ceux qui le font le font mal
    * Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
    * Ne prennent pas de précautions.
    * N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
    * Sont fort bruyants quand ils y arrivent.

  • C'est une veille dame qui rentre toute e

    C'est une veille dame qui rentre toute excitée chez le notaire :
    - Maître, il faut que nous reparlions de cette affaire ! Je veux absolument
    tirer les choses au clair !
    - Je suis désolé madame, mais il vient juste de sortir ...

  • un prêtre, un docteur et un ingénieur

    un prêtre, un docteur et un ingénieur
  • Un prof, un post-doc et un étudiant au

    Un prof, un post-doc et un étudiant au
  • Ça se passe dans une prison genre Alcat

    Ça se passe dans une prison genre Alcat
  • Deux hommes se déplaçant en ballon son

    Deux hommes se déplaçant en ballon son
  • On rapporte une anecdote concernant la v

    On rapporte une anecdote concernant la v
  • En mettant de l'ordre dans leurs papiers

    En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un
    billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils
    éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces
    chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !
    Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui
    partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux
    talons décollés en disant:
    - Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!