Blague Mariage et Couple Humour Blagues Mariage et Couple
Les meilleurs blagues de la catégorie Mariage et Couple, venez rire un bon coup en lisant une blague Mariage et Couple
-
C'est un homme et une femme qui ont pas
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille? -
-
Trois hommes discutent entre eux de la t
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la 'piquer'.
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la 'sauter'.
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la 'tromper'...
-
-
-
-
-
-
-
Une femme enceinte de 8 mois, se sent d�
Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le
miroir.
Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on
attribue aux femmes enceinte?
Il la regarde et lui dit:
- Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.
-
Le diamant est le meilleur ami de la fem
Le diamant est le meilleur ami de la femme,
Le chien est le meilleur ami de l'homme.
On se demande quel sexe est le plus futé...
-
-
-
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent
-
Le mariage, c'est échanger de mauvaises
Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs
la nuit (Monterlant).
-
-
-
-
Lors d'une soirée un homme accoste une
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un
dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il
lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis
finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui
demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
'Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !'
-
-
C'est un mari et sa femme qui sont invit
C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa
femme tout de go:
'Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin'.
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux,
et le mari ajoute alors:
'Et elle, c'est MA maîtresse'.
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
'La notre est mieux!'
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
On trouve tout les jeux de hasard à Las
On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous,
mariage...etc.
-
-
Quelle est la différence entre une femm
Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta
bagnole et ta maison.
Tout ce qui monte peut nous retomber en plein visage...
Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
- Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout
du bordel créé dans la maison.
-
-
-
C'est un homme et une femme qui ont pas
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?
-
-
-
-
Un jour que son mari est en retard pour
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très
nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...
-
Deux vielles copines sont en train de ba
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
'Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome
de l'oignon et ça semble irréversible.'
'Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec
empressement.
'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche.'
-
C'est un couple qui s'entend très bien
C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire
tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et
l'homme vient a dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.
Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa
femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
-
-
Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fai
Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fait l'amour l'homme est souvent dessus???
- Vous avez déjà essayé de remplir une gourde le goulot en bas vous?!!
-
On estime en moyenne que l'homme dit 500
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit
7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots,
alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000.
-
-
-
-
Cela se passe pendant la nuit de noce :
Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : 'Tu m'aimes ?'
Lui : 'Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?'
-
Une femme désirant le divorce se plaint
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de
son mari...
Le juge au mari: 'Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la
parole depuis des années.'
Le mari: 'C'est vrai.'
Le juge: 'Pourquoi ?'
Le mari: 'Parce que je suis trop poli pour l'interrompre...'
-
Le mari: 'Je ne comprends pas: 3 docteur
Le mari: 'Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre
mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne
peut être de moi !'
La femme: 'Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même
temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne... Réfléchis,
voyons !'
-
-
Votre femme est devant la porte d'entré
Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus
Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer
Lequel des deux devez-vous faire rentrer?
...
Le chien
Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.
-
- Maman, qu'est qu'il arrive aux voiture
- Maman, qu'est qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop
rouillées pour rouler ?
- Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père !
-
Quelle différence y a-t-il entre une fe
Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme
célibataire de 40 ans ?
- La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l'homme de 40 ans ne pense
qu'à les draguer.
-
Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage
Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...
-
Le mari : - Chérie, j'ai une mauvaise n
Le mari :
- Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne...
Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène...
La femme :
- Sans blague. Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ?
-
Qui donne un poisson à un homme, le nou
Qui donne un poisson à un homme, le nourrit pour une journée.
Qui lui apprend à pêcher, est tranquille tous les week-ends.
-
Le mari à sa femme : - As-tu déjà reg
Le mari à sa femme :
- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait
bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi tous les matins.
-
Quelle est la meilleure façon pour une
Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile
?
- Divorcer.
-
Le mari : - Pourquoi ne me le dis-tu jam
Le mari :
- Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?
- Parce que tu n'es jamais là
-
J'ai du divorcer: Il ne pouvait plus me
J'ai du divorcer: Il ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu
... et je ne pouvais plus le voir quand j'étais à jeun.
-
Coucher avec un homme peut causer une er
Coucher avec un homme peut causer une erreur foetale.
-
Le mariage est une bonne institution mai
Le mariage est une bonne institution mais qui voudrait vivre dans une
institution ?
-
À la fin du jugement d'un divorce, le j
À la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension
à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:
- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...
-
Pourquoi les hommes donnent des fleurs �
Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient?
- C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd...
-
Une épouse excédée dit à son ivrogne
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
-
Les mariages c'est comme les enterrement
Les mariages c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est
pas dans la première voiture.
-
-
Pourquoi les hommes mariés prennent du
Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent
maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors
ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont
au frigo.
-
3 femmes sont bloquées dans un ascenseu
3 femmes sont bloquées dans un ascenseur. Il y a une nonne, une pute et une
femme mariée.
La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres.
(C'est là qu'il convient de faire les gestes.)
La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts.
La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit
avec gloutonnerie.
La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main derrière la tête et se
force à manger...
-
Toujours le couple qui vient de se marie
Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à
la fin des festivités.
Le mari :
- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux,
à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les
somnifères...
-
Qu'est-ce qu'on appelle 'Faire l'amour'?
Qu'est-ce qu'on appelle 'Faire l'amour'?
- C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.
-
Discussion entre copines devant une tass
Discussion entre copines devant une tasse de thé;
Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas
encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque
chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais... si c'est lui qui a raison?
- Ah, ça c'est pas encore arrivé.
-
-
-
Les fiançailles sont un compromis (un c
Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat
cassé
-
Le mariage, c'est comme au restaurant :
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne
sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on
a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même
chose que son voisin.
-
le mariage est la principale cause de di
le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant
qu'on remarque les défauts....
-
Socrate a dit: 'Dans tous les cas mariez
Socrate a dit:
'Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez
heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est
excellent pour l'homme.'
-
Une femme s'inquiète de son avenir jusq
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
-
'Le mariage est une merveilleuse institu
'Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les
problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.'
-
Le mariage est comme un mirage dans le d
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
-
une paysane à son mari: - Demain c'est
une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on
pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
-
Le mariage vous enseigne la loyauté, la
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité,
l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous
étiez resté célibataire
Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont
déçus. Oscar Wilde
'Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler'
faites l'amour, pas la guerre, ...
... ou alors, faites les deux : mariez-vous !
La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la
porter... Sacha Guitry
