Les meilleurs blagues de la catégorie Sport, venez rire un bon coup en lisant une blague Sport
Depeche AFP :
Janie LONGO, la célèbre cycliste française, est décédée ce matin, à l'aube, d'une overdose...
elle aurait fait une pipe à Richard VIRENQUE.…
Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis,
il n'y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton
parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un
bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon
marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur
les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de Lyon, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un
match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
(on peut remplacer Lyon par toute autre équipe...)
Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:
'Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!
et
P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner
ou: Pas Sûr de son Gardien
Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur
Bernard LAMA :
'contrôle positif au CANNABIS'
P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols)
PSG fait nous rêver.
Pas Sur de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG !
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ...
.... Raï et Loko ....
Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
¨Et maintenant pour remettre le 7 d´Or de la meilleure émission sportive, celui
qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s´aperçoit qu´il ne joue
que dans une grande ville: Marco Simone¨
Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a
plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!
3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...
Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
'Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps?
Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu
... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !
C'est l histoire de Tiger Wood qui va un jour jouer dans un club hyper fermé et reservé aux blancs du sud des USA. Il arrive au club-house pour payer son green fee. Là, l'employé lui répond que ce n'est pas possible de jouer sur ce parcours mais que s'il veut vraiment jouer, il y a un golf public à une distance de coup de driver.
Tiger est révolté et dit à l'employé :
'Mais je suis Tiger Wood'
et l'employe répond :
'Ah d'accord !! Alors le golf public est à une distance de fer 1'