C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de Blague Religieuse

C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de

C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front
Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En
plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place
pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais
le règlement c'est le règlement.
-- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St
Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait
faire. 'Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré
d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme
ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il
n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et
voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent
sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche'
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au
détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint
Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur
blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans
les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et
même Jésus, qui lui crie: 'Il a viré les Juifs!'. Alors il se retourne et tombe
sur Le Pen qui lui dit 'Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps
que vous êtes au Paradis?'.