Blague Religieuse Humour Blagues Religieuse

Un jour de grande mortalité, il y avait

Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au
paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine,
passa rapidement à côte de la file.
Puis une voix cria:' Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!'
Puis une autre voix répondit:' Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est
le fils du patron....'

Les Présidents Bill Clinton, Boris Elts

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aim

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..

Un boucher prévoyant ayant vu venir sa

'Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneu

Un athée (et qui le revendique) est ass

Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait

Un prêtre sans scrupule et qui jure sou

C'est le curé qui fait des mots croisé

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se
préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et
qui 'est vide quand on a tiré un coup'?
alors un des enfants répond:
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé
Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa
gomme.

Une dame âgée voyage en train entre Br

Un jour, Dieu descend voir Adam et Éve

Au ciel on organise le match annuel entr

C'est la tempête de neige. Un curé et

La Mère Supérieure: 'Soeur Marie, vous

La Mère Supérieure:
'Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par
un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?'
Soeur Marie:
'J'enlève mon habit de religieuse ma Mère.'
La Mère Supérieure (outrée):
'Et que faites-vous après?'
Soeur Marie:
'Je lui dis de baisser son pantalon.'
La Mère Supérieure: (encore plus outrée)
'Et ensuite?'
Soeur Marie:
'Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de
religieuse que lui avec son pantalon baissé.'

C'est un type qui rentre dans une pharma

Un prêtre et une religieuse traversent

C'est deux bonnes soeurs qui rentre au c

C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit.
Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.
La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
'Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.'
La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
'Celui là, lui il sait!'

Dans un dispensaire, les religieuses ont

C'est le début de la matinée dans le c

Il y a eu erreur et gros emmêlage de pi

1996, Jésus redescend sur terre ... hé

Alors qu'a dit Jésus quand il était su

Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?
D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font
...... Tout faux !!!!
Qu'a-t-il dit alors ?
Il a dit: 'Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!'

Les américains considèrent que 666 est

Un golfeur est en train de faire son 7è

C'était le grand congrès charismatique

Un missionnaire en plein désert se retr

Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se
met à genoux et commence à prier :
- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur.
A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :
- Mon Dieu, bénissez ma nourriture.

Savez quel est le nom du fromage qui fut

Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?
Le ROMPIT
Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!
Quelle est la direction pour trouver ses parents d'après la Bible?
- Le Nord. Parce que 'Honore ton père et ta mère'

Après le mariage, le marié s'adresse a

Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voila votre monnaie...

Ça se passe à un séminaire religieux.

Un prêtre se balade dans la rue et voit

Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans
la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite
gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit
à Toto: 'Te voilà avec des chatons catholiques maintenant'
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui
demande: 'Comment vont tes petits chats catholiques?'
Et Toto lui répond: 'Ils ne sont plus catholiques...'
'Pourquoi donc' demande le prêtre
' ils ont ouvert les yeux ' répond Toto

Un Catholique, un Juif et un Témoin de

Quels points communs y a-t-il entre les

Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles?
1- Ils vont toujours par deux
2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.
3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...

C'est un jeune curé qui est invité à

Néron a décidé de fêter son annivers

C'est un mathématiciens très très for

C'est un mathématiciens très très fort, vraiment il a une énorme bosse, et il se
fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que
sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de
Dieu. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à
l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.
Alors Dieu apparaît a l'écran et dit:
- Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est a ton tour de te cacher, et c'est moi
qui compte.

Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre.

Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un
criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une
belle fille nue dans les bras.
Comment? dit St-Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond
et la fille n'en a pas.

Ce matin, le petit village est en émoi.

Un gars qui empeste l'alcool s'affale su

Au début, les gens ne croyaient pas en

Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas.
Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !

Le dimanche, à la fin de la messe, un j

Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé:
- Alors mon fils, comment ça va?
Le gars:
- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous
trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?
Le curé:
- Non, ce n'est pas très 'normal'.
Le gars:
- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné
pour célébrer mon mariage!

Le pape est mort, il faut en désigner u

Un vieux curé vosgien craque et décide

Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et
lui enduit le sexe de vaseline.
- Mais pourquoi faire ?
- C'est pour que ça glisse mieux...
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa
soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler
autour du sexe.
- qu'est-ce que tu fais chéri ?
- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...

À la manière de 'Shit happens in vario

À la manière de 'Shit happens in various ways...', voici la version française:
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.
Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?

C'est l'histoire d'un curé de campagne

La même blague racontée autrement: Un

Alors qu'a dit Jésus quand il était su

Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?
D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font
...... Tout faux !!!!
Qu'a-t-il dit alors ?
Il a dit: 'Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!'

Trois religieuses, mortes récemment, se

Un type tombe d'un précipice il réussi

Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très
puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber,
et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???

Moïse demande à Dieu: 'pour vous que r

Moïse demande à Dieu: 'pour vous que représente 10 millions d'années ?'
pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend: 'et 10 millions de dollars ?'
'Et bien, un dollar '
le type de plus en plus excité: 'dans ces conditions pourriez vous me prêter 10
millions de dollars?'
pas de problème ..juste une seconde !

C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et a

Ce sont deux copains, amateurs de foot a

C'est Adam dans le Jardin d'Éden. Dieu,

C'est l'histoire d'un Italien coureur de

C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de

Un clochard arrive au Paradis, mais Sain

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir
sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en
casserole.
- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la
queue dans les mains d'une femme !

À l'époque à laquelle les humains ét

À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir
Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi
désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!

C'est l'histoire d'un curé et d'un chau

Un homme vient de mourir. Il passe par l

Dieu vient juste de finir Éve. Plutôt

Dieu vient juste de finir Éve.
Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier
:
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au
milieu, l'ajustement est limité.
- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à
côté des chiottes... :)

C'est un gars très bête et très méch

c'est Himler qui comparait devant St Pie

Un gars meurt et se retrouve en enfer. V

C'est le gars Roger qui s'approche de la

C'est un très très grand chirurgien qu

C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui ar

C'est l'histoire d'un mec qui est au par

C'est une fois une dame qui meurt. Elle

C'est un gars qui arrive au Paradis. Il

Deux loubardes viennent juste de mourir

Dracula vient de se faire trucider à co

C'est le curé le plus dévot qui ait ja

Nous sommes en pleine création du monde

Moïse est sur son rocher en train d'int

Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu:
Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?'
- Une minute
Moïse qui n'en revient pas reprend: 'Wow! et euh... 1 milliard de francs ?'
- Un franc
Alors Moïse de plus en plus excité: 'dans ces conditions Seigneur pourriez vous
me prêter un franc?'
- Pas de problème ..juste une seconde !

Un jeune homme avec une carrière promet

Quelle est la différence entre la Suèd

Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre.
Alors que le Vatican...

Une femme n'ayant connu que des problèm

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennen

Dans une école catholique une petite fi

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans
tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout
le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque:
-Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au
Paradis Non plus ...

Au petit séminaire, Soeur Marguerite de

Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils
désirent exercer en étant plus grands:
La petite Isabelle dit::
'Quand je serai grande, je serai prostituée!' .
Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit:
'QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????'
'Une prostituée' reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.
Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle
dit:
'Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit *protestante*'

Au réfectoire du couvent de bonnes soeu

Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :
- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...
Toute la salle :' Haaaaaaa !'
- ... râpées !
Toute la salle :' ooooooh ...'

Deux bonnes soeurs font du vélo dans un

Deux bonnes soeurs font du vélo dans une rue en mauvais état, pleine de bosses.
La première dit à l'autre: 'Je n'étais jamais venue par ici'
et l'autre répond: 'ça doit être les bosses'

Dans un couvent, 3 soeurs veulent se con

C'est à la kermesse du couvent la soeur

C'est une bonne soeur qui va trouver la

Des religieuses font du vélo devant le

Des religieuses font du vélo devant le couvent.
À l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de
rentrer pour manger. Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler. Au
troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie: 'si vous ne
rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!'

C'est une religieuse qui rentre dans un

Une nonne arrive en courant dans la cuis

La mère supérieure convoque en catastr

Une vieille bonne soeur de passage a Par

Trois touristes visitent le désert acco

Ça se passe dans une région bien recul

Ce sont trois jeunes candidats à la pr�

C'est le curé du village voisin qui des

C'est la mère supérieure qui fait veni

Une bonne soeur est en train de pécher.

C'est un pirate, un vrai, avec une jambe

Ce sont des religieuses qui font un pèl

Deux 'baba cool' bien crades sont à l'a

Deux 'baba cool' bien crades sont à l'arrêt du bus. Ils sont en compagnie d'une
bonne soeur qui a un pied dans le plâtre.
Voulant faire un peu de conversation, un des hippies dit:
- Comment vous vous êtes cassé le pied ma soeur?
- J'ai glissé dans ma baignoire...
Alors le deuxième baba demande au premier:
- Qu'est-ce que c'est une baignoire?
- Comment je le saurais? Je suis pas catholique!

Trois jeunes religieuses sont dans un co

Un camionneur s'est arrêté sur le bord

Le curé reçoit 4 jeunes filles très d

L'action se déroule dans un village de

Quelle est la différence entre un curé

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer.
ou bien
Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année !

Ça se passe dans une église. Le prêtr

C'est dans un petit village un mec va se

Le jour de la confession - Voilà, mon p

Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!

Variante de la précédente: Un prêtre

Mon père, j'ai commis le pêché de cha

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la
soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes
adresses !

C'est une femme qui profitant de l'absen

C'est le curé qui confesse son sacrista

Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac d

Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui
demande :
- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ?
Et Pierre, complètement au bout du rouleau :
- Oh oui, j'suis complètement naze.
Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :
- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.

Dieu dit à Adam, 'J'ai une bonne et une

Dieu dit à Adam, 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?'
Adam dit, 'Dites-moi la bonne d'abord.'
Dieu dit, 'Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.'
Adam répond, 'Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?'
Dieu dit, 'C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois.'

Jésus joue au golf. Il se prépare à p

En l'an 0033, Rome a affronté Israël e

En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas,
Israël a perdu. Pourquoi ?
- Parce que Jésus était suspendu

Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa

Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et
s'écrie :
- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !

Savez vous pourquoi Jésus marchait sur

Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau?
- Parce qu'il ne savait pas nager.

Dans un village proche de Nazareth, la f

Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider
une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une
de ses désormais célèbres maximes : 'Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la
première pierre.'
Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : 'Même pas drôle, si on peut plus
s'amuser un peu...'
À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme
adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
'Maman... '

Jésus dans un de ses jours de forme mar

Jésus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau.
Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit 'tu as tort Jésus, elle est bonne'

Jésus Christ se promène au bord du lac

Jésus qui dit : 'En vérité, Pierre, j

Jésus qui dit :
'En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX^2 + bX + C'
et Pierre :
'Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?'
et Jésus :
'Tu peux pas comprendre. C'est une parabole'

Cette histoire se passe après un des di

La Sainte Vierge entre dans la chambre d

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! La Sainte
Vierge est furieuse!
'Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire
une croix sur tes vacances de Pâques!'

C'est Jésus christ, sur la croix: 'un c

C'est Jésus christ, sur la croix: 'un clou, vite, vite, je glisse ...' Et que
lui a répondu le soldat ? 'Croise les pieds j'en ai plus qu'un !'

Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur

Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?
- Pour qu'il tienne.

Dernière phrase entendue par Jésus sur

C'est Jésus qui est sur la croix. Il di

Jésus se promène parmi les élus du pa

La parabole des étudiants: ... Et Jésu

C'est Jesus qui se balade dans le déser

Petite lettre... 'Chérie, Je ne te verr

Petite lettre...
'Chérie,
Je ne te verrai plus, le ministère vient de me nommer gouverneur de la Judée,
c'est un trou, ma carrière est fichue, plus personne n'entendra parler de moi.'
C'est signé Ponce Pilate

Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur

Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l'eau ?
- Parce qu'il a des trous dans les pieds.
et la variante:
Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M et M's?
- Parce qu'il a des trous dans les mains.

LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... J

C'est Marie, la mère de Jésus, qui com

Un curé en soutane est en train de disp

Un gars se rend au Vatican pour entendre

Une femme sort avec un médecin. Peu de

Une famille anglaise passe ses vacances

Dans un train, un curé, un vieux et une

Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté, jambes
superbes haut croisées. Le vieux se rappelle le bon temps mais...
Le curé reste impassible.
Quand la fille part, le vieux s'adresse alors au curé :
- Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous!
- Ça mon fils... J'aurais une soutane en bronze, tu aurais entendu l'angélus !

Deux curés de campagne à bicyclette fa

c'est le pape qui se rend au Kenya dans

Un prêtre donne la communion quand se p

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à
l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un
peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peinture !

C'est le président de Coca-Cola qui va

C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions,
pour changer le 'Notre pain quotidien' dans le Notre Père, par 'Notre Coke
quotidien'.
Le Pape dit:
- Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la
changer.
Le président:
- 50 Millions?
Le Pape:
- Un instant...
Le Pape va voir son comptable, et lui demande:
- Le contrat avec Weston*, il se termine quand?
(ou Harry's)

Un curé est en train de se noyer au mil

C'est le pape qui décide de partir en t

Les 10 meilleures raisons de préférer

Ça se passe dans l'église Notre Dame d

Le Pape va bientôt mourir. Il appelle s

C'est un groupe de catho en plein sémin

Un prêtre catholique était parti conve

Après son premier prêche, le nouveau c

Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église
pour saluer ses paroissiens.
Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon.
Tous ... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :
- Joli sermon sans envergure, Mon Père.
Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type
...
- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter
ce que disent les autres !

Le curé croise une de ses ouailles dans

Le curé croise une de ses ouailles dans la rue:
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?
Le gars:
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe
Le curé:
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place
pour un de plus

Dans un petit village américain, un gar

Le pape vient juste de terminer sa visit

Quatre mères catholiques très bigotes

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent
'Monseigneur'
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent
'Votre grâce'
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent 'Votre
éminence'
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le
voient passer ils disent tous 'Oh Mon Dieu!'

Un jour au Vatican, un nonce tout excit�

Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite:
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute.
Le nonce:
- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au Téléphone et qu'il veut vous
parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.

Que pensez vous du mariage des prêtres

Que pensez vous du mariage des prêtres ?
- Bof, du moment qu'ils s'aiment...
Ou bien :
2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ:
- Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ?
- De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être...

Un gars se ballade le long d'une plage l

Le pape meurt et arrive au paradis. Il f

Adam & Éve Au commencement, Dieu créa

2 femmes au paradis C'est Anne et Alice

C'est Richard Gere, Kevin Costner et qui

Sharon Stone arrive au paradis devant St

Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:
- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...
Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :
- Allons, Pierrot, je serais sage.
- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu
atterrirras directement en enfer!
Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle...
Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!