Blagues Non Sens - Collection Humour Page 6

Quelle est la différence entre une usin

Quelle est la différence entre une usine et une pute ?
- L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.

Un fou rentre chez lui et son horloge so

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!

Un fou se promène sur le quai d'un port

Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un
petit hublot, il lui dit:
- Woaouh, quel collier!

c'est la fille mandarine qu'est invitée

c'est la fille mandarine qu'est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron; papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à ...

Ça ce passe pendant un numéro de cirqu

Ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..
En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de
pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au
café le plus proche...
Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains
sous sa barbe..
'- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre..'

Du temps des corsaires et des pirates, u

Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ...

C'est un sourd qui s'assied sur un banc

C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et
lui dit :
- Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !
- Comment ? dit le sourd.
- Ben, en vert !

Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètre

Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de
pierres???
- Le mange-pierre vert
Une autre:
Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y lâche une
pierre, ou s'arrête-t'elle de tomber
- Au centre de la terre?
- Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert!

pourquoi appelle-t-on des gens des 'croq

pourquoi appelle-t-on des gens des 'croque-morts' ?
Autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement
(puisque c'était avant et que l'on avait pas encore nomme ce métier croque-mort)
lui mordait le petit orteil...
d'où le terme: croque-mort...
et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on
parle de...
... pompes funèbres, bien sûr !

Deux vaches dans un champs tricotent tra

Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle
voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit
deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de
voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

Pourquoi les marchands de savon font-ils

Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
- Parce que leurs clients les savent honnêtes !
Connaissez vous l'histoire des deux beaf-steacks ?? ..
- Non ?
Bon alors c'est deux beaf-steacks qui jouent à cache-cache
Il y en a un qui compte et l'autre qui se cache.
Arrive le moment ou celui qui compte a fini et il cherche l'autre.
Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas.....
Au bout d'un moment il en a marre, il s'énerve et lui demande :
- Bon alors, ou steak haché ??

J'ai trois têtes, dix bras, quatre jamb

J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)

ça se passe après la fin de la guerre

ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les ...

Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à

Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :
- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le
client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.
- OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous
plaît.
- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on
échange.
Ils changent de place.
- Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.
- Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?

C'est un microbe qui rencontre un autre

C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des
dents, malgré une écharpe en laine:
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- J'ai attrapé une aspirine

papa, maman et bébé tomate traversent

papa, maman et bébé tomate traversent la rue; bébé tomate est à la traîne car il
regarde les belles filles. Papa tomate se retourne lui met une claque et lui
demande 'qu'est-ce qui t'arrive, t'es tout rouge'
(Quentin Tarantino in 'Pulp fiction')

Dans son appart, Doudou veut repeindre l

Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demande...

C'est un fou qui promène son peigne en

C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de
son asile.
-Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui
Aussitôt le directeur parti:
-On l'a bien eu Médor, hein ?

C'est deux Allemands qui visitent Paris.

C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des
touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le
premier allemand au barman:
- Two martinis, please!
- Dry? demande le barman.
Et l'autre allemand:
- Nein! Zwei!

qu'est ce qui est blanc, qui a deux aile

qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?
- Always