Blagues Médicale - Collection Humour Page 11

- Docteur, docteur, je ne parviens pas

- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant!

- Bon, déshabillez-vous et attendez-là.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.

C'est un gars qui travaille dans une ph

C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux États-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d'un homme paniqué qui voulait connaîtr...

C'est un gynécologue qui suit un cours

C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique.

À l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile.

Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible

Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20.

Le prof. lui dit:

- Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection...
... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement.

Une jeune femme arrive chez le médecin

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Il y a plusieurs catégories de médeci

Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci:

Les généralistes ne savent rien et en font peu

Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire
Les internes qui savent tout mais ne font rien
Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard

C'est une femme qui va chez le médecin

C'est une femme qui va chez le médecin.

- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.

C'est l'histoire d'un marin qui va cons

C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. À peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au ...

Ce sont trois femmes de médecins qui s

Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista... Quelques...

- Docteur, Docteur, ne coupez pas si fo

- Docteur, Docteur, ne coupez pas si fort: c'est la troisième table d'opération que vous détruisez ce mois! - Docteur, je suis terriblement nerveux...

Un gars arrive dans la salle d'attente

Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical. La réceptionniste lui demande: - Bonjour monsieur. Quel est votre motif ...

C'est une femme du troisième âge qui

C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en p...

Dans un asile d'aliénés, un médecin

Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure.

Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:
- Mais, on n'entend rien du tout...
Et le fou répond:
- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois!

Une femme appelle son médecin: - Doc

Une femme appelle son médecin:

- Docteur!! vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème
- Que se passe -t-il madame?
- Eh bien il a les testicules gonflées comme des melons!!!
- Tant mieux je ne me déplace pas que pour des prunes

C'est une fille qui doit aller chez le

C'est une fille qui doit aller chez le gynéco pour la première fois de sa vie.

Elle est assez impressionnée, et encore plus par le fait que le gynécologue est un homme...
Le docteur lui dit de se déshabiller, alors elle répond:
- Excusez-moi mais je suis un peu timide. Vous pourriez tirer les rideaux pour que j'enlève mes vêtements?
Le gynéco répond:
- Bien sûr.
Et l'obscurité envahit le cabinet.

Alors la jeune fille demande:
- Où dois-je mettre mes vêtements?
- Oh là où vous êtes, juste à côté des miens!

Un hypochondriaque notoire était répu

Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont il souffrait.

Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un mot!
Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent:
- Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en parler?
- Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de conversation.

(Il ne faut pas toujours du sang pour q

(Il ne faut pas toujours du sang pour que ça soit gore...) C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l'examen anténatal....

une histoire vraie, dont fut victime l'

une histoire vraie, dont fut victime l'acteur français Paul Meurisse. Un jour ce dernier rencontre un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps. -...

Docteur, il faut absolument que vous me

Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais finir par tomber enceinte !

- Mais chère madame, ce n'est pas par les oreilles que ça se passe ! Je vais plutôt vous prescrire un contraceptif!
- Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles !
- Mais enfin expliquez moi ! Il y a quelque chose qui m'échappe.
- Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et il dit : 'on dort ou quoi ?', et moi : 'quoi ?'

Cela se passe dans le cabinet du docteu

Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.

- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.
- Quel âge a-t-il ?
- Il a 4 ans
- Alors ce n'est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.
- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir madame Hitler.

Préambule: En voici une qui a couru

Préambule: En voici une qui a couru dans notre bon Canton de Vaud, à la suite des fortes restrictions budgétaires des frais de la Santé (je crois q...