Blague Gores Humour Blagues Gores

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un Doberman dans un jardin d'enfants...
(existe aussi en version Pitbull)

C'est dans une maternité, une sage femm

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

Un petit handicapé, un enfant de la Tha

Attention elle est hyper dégeu ... Alor

Quelle est la différence entre un spagh

Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.

C'est le papa d'enfants trisomiques qui

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école

C'est le petit frère qui entre dans la

c'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une di

c'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté

C'est la Noël, hé oui... Dans une fami

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

Quels sont les risques pour un pitbull q

Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries.

Ce sont deux frères au soir de Noël. L

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux
alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air
moqueur :
'T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul
??' le deuxième lui répond
'Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !'

Quelle est la différence entre une salo

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer
puis elle suce ......

C'est une mère qui vient d'accoucher. L

C'est une mère qui vient d'accoucher. Le docteur examine le nouveau-né, et il
constate que celui-ci n'a pas de main.
Étonné il tend le nourrisson à l'infirmière en lui demandant de l'amener voir
son père.
L'infirmière arrive dans la salle d'attente et donne le bébé au père (qui tourne
en rond d'impatience) en lui disant:
- Regardez comme il est moignon.

C'est deux mexicains (Lopez et Pédro) q

Un agriculteur moissonne son champ lorsq

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une
Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa
moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à
sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis
- Mais vous êtes plein de sang
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible ...
- Mais ... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!

Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?

Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
- Son plafond

L'éducateur: - Alors, toto, qu'est ce q

Pourquoi le lépreux ne pouvait plus p

Pourquoi le lépreux ne pouvait plus parler?
- Il avait donné sa langue au chat

c'est un mec qui s'tape une pute, la

c'est un mec qui s'tape une pute,

la pute :
- j't'ai baisé, j'ai le sida
le mec :
- c'est moi qui t'ai baisée, j'suis lépreux et elle est restée dedans ...'

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un P

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton?
- Un Pitbull avec de la laine entre les dents

à quoi reconnaît-on une petite fille q

à quoi reconnaît-on une petite fille qui jouit?
c'est quand elle a le bassin qui craque!

Savez-vous comment on appelle le sexe de

Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
'Vérité !'
Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants .

La petite fille (en pleurs) : Papa, tout

Pourquoi Loubna a-t-elle disparu ? - Par

Pourquoi Loubna a-t-elle disparu ?
- Parce qu'elle s'est fait la malle.

Fait divers: il nettoie sa petite fille,

Fait divers: il nettoie sa petite fille, le coup part tout seul................

Ce sont deux vieux, devenus clochards, e

Le condamné est installé sur la chaise

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont d

C'est un type qui veut faire du music ha

C'est un type qui veut faire du music hall et qui va voir un imprésario.
- 'Bonjour, je peux vous chanter la Marseillaise avec mon cul. Je suis
pétomane', commence l'artiste.
- 'Allez-y', réponds l'imprésario.
Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient. Il insiste, insiste...
D'un seul coup, PRRRRRT : il recouvre le bureau de l'imprésario d'une chiasse
immonde !
- 'Espèce de salopard...', hurle l'imprésario.
- 'Bon, bon, si on ne peut même pas s'éclaircir la gorge...'

C'est un pauvre jeune homme tronc (un ph

- Papa....caca... - ... - Papaa....caca.

- Papa....caca...
- ...
- Papaa....caca...
- ...
- Papa,caca!!
- Bon ça va, je m'retire
et dans le même genre:
- Papa, je peux jouer avec ta bite?
- Oui d'accord, mais ne t'éloigne pas trop

(NDLR : marche mieux si mimée...)Un pet

Comment a-t-on inventé la machine à va

C'est une dame qui va voir son médecin

Pourquoi lorsque le bateau coule, on cri

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie 'les femmes et les enfants d'abord'
???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

Comment Kurt Cobain rassemblait ses espr

Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits?
- En les raclant sur le mur.

Une fille rentre chez ses parents sur le

C'est deux gars, on pourrait les appeler

C'est deux gars, on pourrait les appeler les Beavis et Butthead du Cantal. Ils
sont jeunes, ils sont bêtes et ne pensent qu'à baiser.
Un jour, alors qu'ils passent près d'une pâture, ils remarquent une brebis qui a
la tête coincée dans une clôture et ne parvient pas à se libérer. Beavis dit:
- Ouais, allez viens, on va niquer cette brebis.
Et aussitôt, il baisse son pantalon et se met à la tâche.
Quand il a finit, il dit à Butthead:
- Allez, à ton tour.
Et Butthead baisse son pantalon, s'agenouille et se coince la tête dans la
clôture.

Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est

Connais-tu le Parfum 'Pur Hasard'? - Alo

Connais-tu le Parfum 'Pur Hasard'?
- Alors mets-toi un doigt dans le cul, retire le et respire,... Si ça sent bon
c'est du 'Pur Hasard'.

C'est un frère et sa soeur. En plus d'�

C'est dans un baloche de campagne, il y

C'est un lépreux qui a fait une longue

Deux petits vieux dans leur lit : - M

Un petit garçon va voir sa mère et lu

Un petit garçon va voir sa mère et lui dit:

- maman, maman, mon frère a son zizi comme une cacahuète.
- Aussi petite? demande la mère.
- non, non, aussi salée, dit le garçon

Ce sont deux pêcheurs canadiens émér

L'histoire se passe dans un petit villa

il est 1h du matin. Dans un bistrot un i

C'est un mec en train de limer (euh pard

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et
pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
'- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?'
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit: 'S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...'

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé

Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras e

Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes?
- Un hutu sortant d'une école tutsie.

C'est un petit garçon qui va voir son p

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce
dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle
attendra pas.

Du même genre. Pierre et sa maman vont

Du même genre. Pierre et sa maman vont faire les courses pour Noël. Ils achètent
un beau cadeau pour la petite soeur, le grand frère, le cousin.
- Et moi, maman, on va pas acheter mon cadeau ?
- Tu n'as pas compris ce qu'a dit le docteur ? Avec ton cancer, tu ne vivras pas
jusqu'à Noël.

Où trouve-t-on généralement un paraly

Où trouve-t-on généralement un paralytique (ou tétraplégique)?
- Là où on l'a laissé.

Que se disent 2 handicapés qui se renco

Que se disent 2 handicapés qui se rencontrent ?
Alors, ça roule ?

C'est à l'orphelinat des oiseaux que ç

Cela se passe dans un train. Un voyageur

Quel est le point commun entre les triso

Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
- Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie

une fillette est retrouvée égorgée da

une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le
légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

3 vampires rentrent dans un bar: le 1er

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'
le 2ème dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'
le troisième dit: 'Barman, un verre d'EAU chaude svp'
les deux autres lui demandent: 'T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de
sang?'
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: 'j'vais me faire une infusion!'
(rappelle celle des 2 vampires lesbiennes qui se disent en se quittant : à dans
28 jours)

C'est donc un mec qui arrive dans sa cha

C'est un dame qui va se plaindre au comm

Vous vous souvenez de l'accident de Thie

Vous vous souvenez de l'accident de Thierry Sabine et Daniel Balavoine?
Après le crash de l'hélico, avec les débris, les gens de là bas avaient fait une
machine agricole: devant ça bine et derrière ça bat l'avoine

Le jour de la rentrée, un gosse arrive

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse
s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de
naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Aux dernières nouvelles, la ville natal

Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne,
va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.

Quelle est la différence entre le petit

Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ? Jordi ne s'habille
pas chez Albal.

Comment appelle-t'on un enfant qui tue s

Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
Un Orphelin.

Je me demandais l'autre jour ce qui peut

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un
qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

Savez-vous comment faire faire miaou a u

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
- Le mettre une journée au Congélateur puis le passer sur une scie circulaire et
MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette

Quelle est la seule partie d'un légume

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.

C'est une petite fille qui va donner son

C'est un type qui rentre chez lui après

C'est un aveugle qui passe à côté d'u

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
'Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!'

Un homme va voir le docteur pour que le

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de
tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont
mauvaises...
'En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du
virus du SIDA'
'Et merde!' dit le gars, 'On ne peut plus avoir confiance en personne de nos
jours, même pas ses propres enfants!'

C'est une nana, son couillon, il est amo

SUITE A L'AFFAIRE DES SAISIES DE DISQUE

Dernière production d'Hollywood, avec M

Dernière production d'Hollywood, avec Michael Jackson en vedette :
'Chérie, j'ai élargi les gosses!'

C'est Michael Jackson qui va voir son b�

C'est Michael Jackson qui va voir son bébé à l'hôpital, à la vue du bébé Michael
pousse un grand cri:
- AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !!!!!
Le médecin pour le réconforter:
- Oui, mais c'est un petit garçon Michael........

La *femme* de Michael Jackson vient de m

La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J.
Michael demande au médecin:
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports
sexuels?
L'accoucheur:
- Attendez que le petit ait dix ou douze ans....

Quelle est la différence entre un sac d

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à
ramener les courses

Vous savez qu'est ce qui est noir (enfin

Vous savez qu'est ce qui est noir (enfin, plutôt gris en fait), qui mesure 5 cm,
et qui est dans le slip des petits garçons ?
- Le doigt de Michael Jackson

Quelle est la différence entre les bout

Quelle est la différence entre les boutons d'acné et Michael Jackson?
- L'acné 'vient' sur votre visage APRÈS la puberté.
(to come = éjaculer et venir en anglais)

Quelle est la différence entre Michael

Quelle est la différence entre Michael Jackson et Cher ?
- 2 cicatrices !!!!!

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Pèr

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants

Qu'est-ce que vous faites quand vous ave

Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?
- Vous lui remettez sa couche

C'est l'histoire d'un avion qui transpor

C'est une petite fille qui regarde sa ma

Comment reconnaît on qu'une petite fill

Comment reconnaît on qu'une petite fille a été séquestrée en Belgique ?
- À la marque du trou ...

Julie, Mélissa et Elizabeth jouent à c

Julie, Mélissa et Elizabeth jouent à cache-cache. Qui va gagner ?
- Elizabeth : on ne l'a pas encore retrouvée.

Pourquoi Loubna était-elle la plus âg�

Pourquoi Loubna était-elle la plus âgée ?
- Car elle sortait déjà en boîte.

Quelle est la devise des pédophiles ? -

Quelle est la devise des pédophiles ?
- Jouis et Metluiça.

Comment les enquêteurs auraient-ils dû

Comment les enquêteurs auraient-ils dû savoir que Derochette avait enlevé Loubna
?
- À cause de l'affiche LPG de sa station-service: Loubna Pourrit dans le Garage.

Qu'est-ce qui a deux grandes jambes et d

Qu'est-ce qui a deux grandes jambes et deux petites mains qui touchent le sol?
- Un pédophile et une petite fille de trois ans.

Quelle est la différence entre la levre

Quelle est la différence entre la levrette française et la levrette belge ?
- La levrette française, c'est par devant, la levrette belge, faut soulever le
cartable.

Que font les belges après l'amour? - Le

Que font les belges après l'amour?
- Leurs devoirs

Que font les belges après une partouze?

Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses

Quelle est la différence entre un pédi

Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile?
Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!

Un pédophile se trouve a la sortie d'un

C'est deux copains qui discutent. - Tu v

C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

C'est un type qui arrive en courant prè

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!

Un clochard à son copain : 'Mais commen

Un clochard à son copain :
'Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte.'

Deux clochards discutent: - Putain ...!

Deux clochards discutent:
- Putain ...! tes pieds sont plus crado que les miens
- C'est normal j'suis plus vieux qu'toi.

Quelle est la différence entre un trou

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...

Deux hommes sont tombés dans une fosse

Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
'- J'pense qu'on va mourir!'
'- Comment ça?' déclare l'autre.
'- J'ai envie d'chier!' de répondre le gars.

C'est un petit handicapé de 45 ans touj

Deux hommes et une femme sont des naufra

Un manchot cul-de-jatte frappe à la por

C'est le mec qui veut se taper une pute,

Un gars rencontre une fille en chaise ro

Un routier rentre dans un restaurant pou

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le
comptoir et dit :
'- je voudrais un steack gros comme ça !!!'
La patronne soulève son tablier et lui dit :
'- Et saignant comme ça je suppose ?'

Le boucher: - bonjour madame la cliente

Le boucher:
- bonjour madame la cliente
- bonjour monsieur le boucher, je voudrais un bon morceau disons 300 grammes
dans la culotte
À ces mots le boucher sort son sexe en s'exclamant:
- il y en a un peu plus je vous la met quand-même?!
- D'accord, mais coupez vos rognons et emballez les à parts, c'est pour mon
nourrir mon minou !!!

Chez le boucher: - Bonjour! Vous avez de

Chez le boucher:
- Bonjour! Vous avez des jarrets de veau?
- Non madame, ce sont des rhumatismes déformants

C'est deux gars qui se racontent ce qu'i

C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second:
'Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une
fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai
jamais eu. Et ça a duré tout le week-end.'
Alors l'autre gars lui demande:
'Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?'
Et le premier répond:
'J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails.'

En Espagne, il y a le feu dans un immeub

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: 'Au secours, à l'aide !'
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant
: 'Saute'
L'enfant s'exécute.
Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
'Olé !'

C'est un gamin qui revient de l'école a

Dans sa maison, une femme est débordée

Quelle est la Différence entre un therm

Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
- Le goût
Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

Pierre est parti en voyage d'affaire. Ap

Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il Téléphone chez lui.
C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire 'on a du appeler le vétérinaire ...'.
Enfin, bon. Et ma fille, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur !

Un nouveau service Minitel vient d'être

Un nouveau service Minitel vient d'être créé:
Tapez 3615 PARKINSON ... si vous pouvez...

C'est deux mecs qui sont dans un bar au

C'est un homme qui n'a qu'une heure pour

Dans un petit fast food de quartier, une

Un passant est accosté par une prostitu

C'est un mec qui va aux putes. Il s'appr

Un gars a un ami hydrocéphale, et l'emm

Un gars a un ami hydrocéphale, et l'emmène régulièrement en sortie. Comme il en
a assez du square, du zoo et du cinéma, il décide un jour de changer et de lui
faire visiter un sauna.
- C'est bien compris, hein ? Si tu as trop chaud, tu me le dis ?
- Ouais, ouais.
Ils entrent et s'asseyent. La chaleur commence à monter.
- Tu n'as pas trop chaud, ça va ?
- Ouais, ouais.
Deux minutes plus tard :
- T'es sûr, ça va ?
- Ouais, ouais.
Au bout de cinq minutes :
- Ça va vraiment bien ?
- TTTTiiiiiiiii (sifflement de bouilloire)

c'est un marin qui rentre chez lui aprè

c'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il
retrouve la Germaine... bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui,
Germaine a ses ragnagnas.... tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de
longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas..
il se rend ensuite au bar du port. l'un de se potes lui dit :
'Tu as vu, tu as du sang sur la figure..'
lui : ' je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête'
l'autre: 'ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde
sur le coin du nez...'

Un Monsieur distingué 'monte' avec une

Un Monsieur distingué 'monte' avec une dame de petite vertu quelque part du côté
de la rue St Denis (Paris, France).
Après les préliminaires qui consistent en la toilette intime du Monsieur, la
dame se déshabille et là, ô surprise, le pubis de la dame est se révèle lisse,
zéro poil...
Déçu, le Monsieur demande: 'Mais vous n'avez pas de poils, là?', en pointant le
pubis du doigt
Et elle de répondre: 'Tu as déjà vu de l'herbe sur une autoroute?'

Paf! ça n'a pas loupé! Grand carambola

Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de

Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
- Les supporters de Bastia.

Un père rentre chez lui un beau matin d

Quelle est la différence entre un parap

Quelle est la différence entre un paraplégique et un spaghetti?
Le spaghetti frétille quand on verse de l'eau bouillante dessus.
À quel endroit trouve-t-on généralement un tétraplégique?
- À l'endroit où on l'a laissé...

Comment appelle-t'on quelqu'un sans bras

Comment appelle-t'on quelqu'un sans bras ni jambe accroché à un mur?
- De l'art!

Un homme se ballade dans la campagne, pr

Qui est ce qui volait et qui roule maint

Qui est ce qui volait et qui roule maintenant
- Superman

Quelle est la différence entre Super To

Quelle est la différence entre Super Tomate et Superman...
- Y'en a au moins un des deux qu'est un légume...

La pensée du jour: Maintenant que Super

La pensée du jour:
Maintenant que Superman est un légume, il va faire de l'ombre au Concombre
Masqué.

C'est encore une blague visuelle... Qu'e

C'est encore une blague visuelle...
Qu'est-ce que c'est que ça?
(Sortez la langue de la bouche, tendez la vers la gauche, puis tendez-la vers la
droite, répétez trois fois de suite, puis pour finir, tendez la langue de bas en
haut)
- C'est Christopher Reeves qui danse la Macarena.

Prenez un billet de banque (peu importe

Prenez un billet de banque (peu importe la coupure) et placez-le sous votre
aisselle. Maintenant, prenez ce billet avec les dents et tendez-le bien haut.
Regardez-vous dans un miroir... Qu'est-ce que vous êtes?
- Christopher Reeves dans un bar à strip-tease!

Mettez une balle de tennis sous votre ai

Mettez une balle de tennis sous votre aisselle. Puis soulevez votre aisselle
pour laisser tomber la balle.
Qu'est-ce que c'est?
- Le premier service de Christopher Reeves

Et c'est toujours une blague visuelle...

Et c'est toujours une blague visuelle...
Qu'est-ce que c'est que ça (essayez de mordre votre épaule gauche, puis votre
épaule droite, en donnant à chaque fois un grand coup de tête)...
- C'est Superman qui enfile sa cape.

Vous savez pourquoi l'ambassadeur du Za�

Vous savez pourquoi l'ambassadeur du Zaïre a écrasé des enfants ?
- Parce qu'il croyait que cette année le Dakar avait lieu en France.

Savez-vous comment vous torcher le cul a

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus?
1) Prendre le ticket de bus; le plier en 4.
2) Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure; le garder
précieusement.
3) Déplier le ticket; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un
trou d'1 cm de diamètre.
4) Passer le majeur dans le ticket.
5) Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.
6) Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.
Et le coin, me direz-vous? C'est pour enlever la merde qui reste sous l'ongle.

Deux frères jouent dans un terrain vagu

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et
rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué
avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille
qu'il y avait à l'intérieur.

Ça se passe sur le chantier de construc

Au Far West, c'est hiver et il fait trè

C'est une femme qui vient de perdre 90%

Un jeune marié en voyage de noces a qui

Pourquoi la petite fille elle tombe de l

Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?
- Parce qu'elle a pas de bras...

Qu'est-ce qui est multicolore, et qui pu

Qu'est-ce qui est multicolore, et qui pue sur une plage ?
- Peggy, Audrey, Amélie et Isabelle dans leurs costumes de carnaval...

Qu'est ce qu'une jambe au milieu de la r

Qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route ?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum....

Comment on sait quand un lépreux doit q

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main

Il y a un lépreux qui a raté son exame

Il y a un lépreux qui a raté son examen du permis de conduire. Tu sais pourquoi?
- Il a laissé son pied sur l'accélérateur

Quand a-t-on imaginé le char à voile?

Un homme et une femme sont en train de f

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour, une fois qu'ils eurent
fini la femme dit au mec:
- Je t'ai bien baisé! j'ai le sida !
Et le type de répondre:
- C'est moi qui t'ai baisée, je suis lepreux et elle est restée dedans !

Dans les toilettes d'un restoroute, deux

Dans les toilettes d'un restoroute, deux routiers font leur grosse commission le
matin, avant de prendre la route. Ils occupent des cabines contiguës. Au bout de
quelques minutes le premier dit :
- Je n'ai pas de papier ici... Tu en as toi ?
- Ah non, désolé. C'est con ça !
Le premier reprend :
- Et tu n'as pas un magazine ou un journal, enfin du papier quoi ?
- Non...
Alors, après un silence de quelques secondes lourdes de sens, le premier
reprend:
- Tiens! Voilà cent balles, tu aurais des billets de 50 ?

Taxi ! Taxi! - Ah, taxi, avez-vous de la

Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!

Une gamine apprend à nager. Effectuant

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître
nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Quelle est la différence entre une crot

Quelle est la différence entre une crotte de nez et du céleri?
- Le céleri ce n'est pas mangeable.

Un jour le Père Noël va en Somalie ave

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la

Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!

Je me demandais pourquoi Nirvana n'avait

Je me demandais pourquoi Nirvana n'avait plus sorti de nouvel album depuis
quelques temps, mais on m'a dit que le chanteur n'avait plus tellement la tête à
la musique!

Combien d'aspirines prend quotidiennemen

Combien d'aspirines prend quotidiennement un hydrocéphale ?
- Ça depend du coefficient de marée du jour.

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire q

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vou

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux
avant de la mettre à cuire? demande le juge au comdamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !.
... dans une version plus salace, on peut même dire:
- Quand je lui ai découpé l'oignon !

C'est un type qui revient au pays après

Le frère aîné de Toto appelle sa mèr

Le frère aîné de Toto appelle sa mère:
- Maman, maman, Toto a vomit!
- Et alors, c'est normal avec tout ce qu'il avait mangé...
- Oui mais le bébé a remangé tous les gros morceaux!

Comment savoir si votre sperme est assez

Comment savoir si votre sperme est assez concentré?
- Demandez à votre petite amie si elle est forcée de mâcher avant d'avaler...

C'est une petite fille chez le poissonni

C'est une petite fille chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur. Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes

Un homme et sa femme discutent: - Viens

Un homme et sa femme discutent:
- Viens chérie, on fait l'amour!
- Non, on peut pas, j'ai des pertes blanches.
- Mais c'est pas grave: Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.

La femme idéale doit: - Mesurer 1m10 (�

La femme idéale doit:
- Mesurer 1m10 (à la bonne hauteur pour sucer)
- Avoir de grandes oreilles (pour la maintenir pendant qu'elle suce)
- Avoir une grande bouche (meilleure dépression, pour la succion)
- Avoir la tête plate (pour poser sa bière )
- Avoir eu une trachéotomie (parce qu'un petit courant d'air sur les
roubignolles pendant la pipe, c'est pas désagréable)

Un mec veut voir les putes avec 50 franc

Un jour c'est un type qui a fait la fies

Ils viennent d'embaucher un nouvel appre

Un gamin sur la banquette arrière : 'Pa

Un couple de clochards va se coucher. Ma

Un homme, en vacances au Mexique, décid

Un gars d'une région bien reculée fran

C'est l'hiver dans les Alpes. Une vérit

Ça se passe de nos jours, un très trè

Qu'est-ce qui est mieux que de gagner un

Qu'est-ce qui est mieux que de gagner une médaille d'or aux Jeux ParaOlympiques?

- Avoir encore l'usage de ses 4 membres.

Qu'est-ce qu'on appelle une piscine ple

Qu'est-ce qu'on appelle une piscine pleine de lépreux?

- Du Porridge

Qu'est qui est rose et qui fond dans la

Qu'est qui est rose et qui fond dans la bouche?

- Un gland de lépreux

Qu'est-ce qu'on fait après avoir serr�

Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main d'un lépreux ?

- On la lui rend !

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vo

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?

- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

Tu sais pourquoi ils ont viré le lép

Tu sais pourquoi ils ont viré le lépreux de l'équipe du relais 4X100 mètres?
- Parce qu'il a perdu le relais?
- Non, sa jambe

Quelle est la chanson préférée des

Quelle est la chanson préférée des lépreux?
- 'L'école est finie' de Sheila, parce que le refrain c'est
'Donne-moi ta main, et prend la mienne...'

Comment fait-on l'amour avec une lépre

Comment fait-on l'amour avec une lépreuse ?

- En cassant la croûte.

Comment sait-on qu'une femme lépreuse

Comment sait-on qu'une femme lépreuse à joui en faisant l'amour ?

- Si elle à prit son pied, il est resté sur place.

Comment chez les lépreux sait-on si on

Comment chez les lépreux sait-on si on est cocu ?

- Après l'acte amoureux, l'amant laisse un membre dans la famille.

Pourquoi les petits lépreux ont du mal

Pourquoi les petits lépreux ont du mal à apprendre à compter?

- Parce qu'ils ne peuvent pas utiliser le bout de leurs doigts.

Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et

Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier?

- Un tétraplégique dans une maison en feu.

Le surveillant de la piscine à un nag

Le surveillant de la piscine à un nageur: 'Désolé, on ne t'accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude à uriner dans la piscine.'

Le nageur de répondre: 'Je ne suis pas le seul.'

Le surveillant: 'Peut-être mais tu es le seul à le faire à partir du tremplin.'

Quelle est la différence entre Christo

Quelle est la différence entre Christopher Reeves et OJ Simpson?

- C'est Christopher Reeves qui a eu la chaise électrique

Qu'est-ce qui est jaune, moche et qui d

Qu'est-ce qui est jaune, moche et qui dort tout seul?

- Yoko Ono

Tu sais pourquoi Superman n'a pas sauv�

Tu sais pourquoi Superman n'a pas sauvé Diana?

- Parce qu'il est dans une chaise roulante

Vous savez ce qu'on dit à Superman lor

Vous savez ce qu'on dit à Superman lorsqu'il est de mauvaise humeur ?

- Alors on s'est levé de la roue gauche ce matin?!

Un barman était en train de faire le n

Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va.

Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et demande lui aussi un cure-dents. Le barman lui en donne gentiment un aussi.
Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui demande:

- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres?
- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.

C'est deux gonzesses, Lucette et Paulet

Un mec et un nana son assis sur un cana

Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc).

Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !

Est-il possible de prendre son bain si

Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée?

- Oui, si vous en avez assez.

un couple de clochard sur le tard (50 a

C'est au jeux Olympiques pour handicap�

Qu'est-ce qui est le plus désagréable

Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?

- C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.

C'est deux copains qui parlent ensemble

C'est deux copains qui parlent ensemble :

- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

Quelle différence y a-t-il entre une t

Quelle différence y a-t-il entre une taupe et un gendarme belge?

- La taupe, elle, quand elle sort du trou, elle fait attention....

Une visuelle: Pour la faire, il faut:

Une visuelle:

Pour la faire, il faut: une chaussure, une cigarette.
Lors d'un repas,allumer une cigarette; discrètement dénouer sa chaussure, la retirer, se pencher sous la table et la remplir de fumée.

La remonter rapidement, fumante, au milieu de la table médusée:
Dire:
'C'est quoi ça?
- Un Bosniaque qui attendait le bus...

Toto (9 ans) : 'Dites Madame l'institut

Toto (9 ans) : 'Dites Madame l'institutrice, une femme de 85 ans peut-elle avoir des enfants?'

La maîtresse :'Mais non Toto, c'est impossible. Je te l'expliquerai dans 3 ans au cours d'éducation sexuelle.
Toto: 'Merde alors, j'aurais pas dû me retirer.'

Un SDF va voir une pute et lui demande:

Un SDF va voir une pute et lui demande:

- Dis, pour un franc, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée:
- Bah ... je pète.

Un représentant de commerce frappe à

Un gars est assis au bar et noie sa pei

C'est un gamin qui va voir sa mère-gra

C'est un gamin qui va voir sa mère-grand.

- Hé, mamie, ça pue le mort ici!!!
- ...
- Mamie, ça pue le mort!!!!
- ...
- MAMIE!!!! ÇA PUE LE MORT, ICI!!!
- ...
- Mamie?
Et une variante plus soft de Desproges:

- Tiens le chat n'est plus sur les genoux de mamie, elle doit être froide.

C'est un couple qui habite en forêt.

Un type entend frapper à sa porte, il

Une maman lépreuse qui accouche. elle

Une maman lépreuse qui accouche. elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Le toubib répond:

- Attendez au moins qu'on ait finis de trier les morceaux!

Comment s'appelle la salle de soins des

Comment s'appelle la salle de soins des tétraplégiques d'un hôpital ?

- une jardinière de légumes.