Blague Diverses Humour Blagues Diverses
Les meilleurs blagues de la catégorie Diverses, venez rire un bon coup en lisant une blague Diverses
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Qui se couche avec le cul qui pique ...
Qui se couche avec le cul qui pique
... se réveille avec le doigt qui pue!
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Deux fous veulent s'échapper de l'asile
Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau
lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !! -
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Si, en te réveillant, comme tous les ma
Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles,
et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.
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Proverbe arabe 1: Le mariage est comme u
Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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Frappe ta tête contre une cruche. Si tu
Frappe ta tête contre une cruche.
Si tu obtiens un son creux, n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui
est vide
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C'est un type qui va en Afrique chasser
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin
le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un
arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe
et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le
gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
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Qui va se coucher avec le sang qui bout.
Qui va se coucher avec le sang qui bout...
se réveille avec le bout qui sent (Lao Tseu)
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Confucius a aussi dit : 'Reprocher à un
Confucius a aussi dit :
'Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est
comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord'
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Confucius a du dire: 'Si tu veux déplac
Confucius a du dire:
'Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite'
Et c'est toujours Confucius qui a dit:
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Pendant un vol transcontinental (non ce
Pendant un vol transcontinental (non ce n'est pas le vol TWA 800), un passager
proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il
commence à crier 'LES MOTEURS SONT EN FEU' et rapidement la panique gagne tous
les passagers.
À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un
parachute attaché sur son dos et dit:
'Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours'
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Un neutron est passé en jugement ... ma
Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
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C'est la Toussaint. Dans un cimetière d
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme
apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
lui.
Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
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C'est à proprement parlé pas vraiment
C'est à proprement parlé pas vraiment une histoire, mais plutôt un coup à faire
à un copain: demandez lui de prendre une feuille de papier et un crayon. Faites
lui écrire sur une feuille:
' C'est combien une place de cinéma?'
et pour finir faite lui lire la phrase SANS PRONONCER LES 'C '.
Quand avec bien du mal il a dit ' est ombien une pla de inéma ' vous lui dites
' Pour les golios c'est demi tarif '
Ça marche à tous les coups .
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Les 2b3 tombent tous les trois d'un avio
Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute.
Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?
- Peu importe
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Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l
Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf!
Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf!
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Confucius a dit: 'Un homme qui va se cou
Confucius a dit:
'Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille avec le
pénis à la main.'
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Qui pisse loin ménage ses chaussures
Qui pisse loin ménage ses chaussures
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Proverbe arabe 3: Le soir, quand tu rent
Proverbe arabe 3:
Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme.
Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.
et une petite variante:
Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou?
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Proverbe arabe 5: Qui a un chameau au cu
Proverbe arabe 5:
Qui a un chameau au cul qui gratte, et se reveille avec le doigt qui pue, doit
être somnambule...
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c'est une p'tite nana qui sort avec un p
c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit
(à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre 'Non' à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...
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La même en version plus courte: Sur la
La même en version plus courte:
Sur la RN 89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile
...
Un des flics :
- Pourquoi votre ceinture n'est pas attachée ?
- Mais elle l'était ... Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez
arrêtés !
- Arrêtez s'il vous plaît ... Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non ... je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme ...
Ce que fit le deuxième flic ...
- Je suis désolée, Monsieur l'agent ... Mais je ne discute jamais avec mon mari
quand il a bu !'
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Il y a trois sortes de personnes au mond
Il y a trois sortes de personnes au monde:
- Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas
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que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'
que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu?
- Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade
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Un PDG Téléphone à un PDG concurrent:
Un PDG Téléphone à un PDG concurrent:
-Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui?
- Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses
- Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?
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La différence entre la dictature et la
La différence entre la dictature et la démocratie ?
Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !
En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !
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À Marseille deux vieux discutent: - 'Di
À Marseille deux vieux discutent:
- 'Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre...'
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Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean L
Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean Lefebvre sont dans un bateau. Le bateau
coule. Qui est-ce qui est sauvé ?
- Le théâtre français.
Il y a aussi cette version:
Chantal Goya, Dorothée et Hélène ont un accident de voiture!
Qui est-ce qui est sauvé?
- La chanson française
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On demande à un multimilliardaire comme
On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.
Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus.
Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais.
Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot:
Patience! Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout? Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?
- Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.
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'Une visite fait toujours plaisir. Si ce
'Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ'
(sagesse populaire bretonne)
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Ça se passe à Amsterdam. C'est le cong
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.
À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et
chacun commande.
Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une
Budweiser!
Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!
Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une
Adelscott!
Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit
de bière, donnez moi un coca!
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Quand tu lèves la tête pour regarder l
Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre les
fesses et ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des étoiles.
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Quand la rivière est rouge, mieux vaut
Quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le terrain boueux... (cette
maxime peut s'appliquer aux femmes!)
et inversement:
Faire les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde...
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Lao Tzeu a dit : 'Qui ne pète ni ne rot
Lao Tzeu a dit :
'Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!
Lorsque le viol te paraît inévitable,
... détends toi et jouis.
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Proverbe arabe 2: Si ta femme à le feu
Proverbe arabe 2:
Si ta femme à le feu aux fesses, arrose ton chameau
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Proverbe arabe 4: Bats ta femme tout les
Proverbe arabe 4:
Bats ta femme tout les jours, sauf si elle est la plus costaud du couple...
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Proverbe arabe 6: 'La femme est le chame
Proverbe arabe 6:
'La femme est le chameau qui aide l'homme à traverser le désert de son
existence'
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'Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'
'Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!'
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Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder ch
Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la
tête d'un côté puis de l'autre?
- Ils cherchent leur micro....
Un journaliste interroge Ray Charles :
'- ça vous rend pas malheureux d'être né aveugle ?' Ray Charles de répondre:
'- Oh vous savez ça aurait pu être pire : j'aurais pu être noir ! '
Variante:
Pourquoi Ray Charles sourit tout le temps?
- Parce qu'il ne sait pas qu'il est noir
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Comment faisaient les parents de Stevie
Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné
pour le punir quand il était petit?
- Ils changeaient les meubles de place!
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Pourquoi Ray Charles porte t-il des chau
Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes?
- Parce que son chien est aveugle aussi
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Tu savais qu'on a interdit à Ray Charle
Tu savais qu'on a interdit à Ray Charles de sauter à l'élastique?...
Son chien avait trop peur.
Tu sais que Ray Charles fait du saut en parachute. Et à ton avis, comment il
sait qu'il doit ouvrir son parachute ?
- À cause du mou dans la laisse...
Tu sais ce que c'est un motard qui à la main gauche sur le rail de sécurité à
130 km/h?
- Gilbert Montagné...
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Deux vieux amis se rencontrent après pl
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils
discutent à la terrasse d'un Café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
'- Ta femme est toujours aussi jolie?'
L'autre lui répond:
'- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.'
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Deux touaregs se croisent dans le déser
Deux touaregs se croisent dans le désert sur leur chameau.
- 'Eh, t'as vu le nouveau Cheikh ?'
- 'Ouais, je peux pas l'encaisser !'
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- Eh ! t'es pas en train de faire de la
- Eh ! t'es pas en train de faire de la masturbation intellectuelle ?
- Oh non ! je préfère l'autre : c'est meilleur, et au moins ON SAIT QUAND ON A
FINI !
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James Bond se rend dans une soirée. Tr�
James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et
plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de la SNCF de la RATP et des Postes
réunies et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit
'Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du
tout, pour tirer un coup.'
Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se
présente.
'- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée : - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.'
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Une citation de Louis Jouvet : Dans la v
Une citation de Louis Jouvet :
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que
ce soit les siennes.
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Jack un jeune londonien, reçoit une mig
Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange
linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
'- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?'
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Un employé se rend au bureau du respons
Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
'- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois ' dit-il
'- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine
dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là?!'
'- Une erreur, ça va, je peux passer dessus' répond le gars, 'mais pas deux
d'affilée!'
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Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de
Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le sexe ???
- Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel
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C'est un gars qui va consulter le médec
C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L'homme:
- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse
[PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais
ce n'est pas le plus embêtant...
Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien.
Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue
[PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur: (en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème
d'odorat!!!!!!!
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Comment appelle-t-on des chaussures d'en
Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!
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Un gars et sa petite fille sont au magas
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée
Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
'Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?'
Et le vendeur de répondre:
'C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de
Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...'
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Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants? - Par
Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants?
- Parce que Ken est vendu dans une boite séparée
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C'est une femme et sa petite fille qui s
C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond:
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond:
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie
vient toujours avec Ken
Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.
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Deux vieilles stars de Hollywood se retr
Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de la cérémonie des
Oscars. La première veut se faire mousser et lâche:
'Tu sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars'
L'autre : 'Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?'
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Une prostituée à une autre : '- Qu'est
Une prostituée à une autre :
'- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?'
l'autre de répondre :
'- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !'
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Pourquoi les sorcières ne portent-elles
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
- Pour pouvoir bien saisir le balai.
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Pourquoi les sourds mettent des slips tr
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?
- C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !
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C'est un gars qui fait une oraison funè
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne
bien connue:
Il dit entre autres choses 'Et sa disparition laissera un vide douloureux'
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
'- Comment un vide peut-il être douloureux?'
Et l'orateur répond:
'- Vous n'avez jamais eu mal à la tête'
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Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
L'un dit à l'autre:
'Merde, j'ai perdu un électron!'.
L'autre:
'T'es sûr?'
et le premier répond:
'POSITIVEMENT !!'
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Une blague en patois du Nord. Comprenne
Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.
Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pâtisse Boudaine.
- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?
- Jétroquien
- Quoi ? C'est pas un prénom ça !
- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.
Et une version non ch'ti mi:
- Félicitations, tu es papa !
- Merci.
- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?
- On va l'appeler Vergepasse
- Vergepasse, quel drôle de prénom !
- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan
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Un gars accoste une fille : - Ça te dir
Un gars accoste une fille :
- Ça te dirait de tirer un petit coup ?
- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !
- Mais qui vous a parlé argent ?
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De Gaulle et Pompidou (à l'époque pré
De Gaulle et Pompidou (à l'époque président et premier ministre) assistent
ensemble à la première d'une pièce de théâtre. A l'entracte ils se rendent
ensemble aux urinoirs. Alors qu'ils se soulagent, Pompidou dit :
'Belle pièce, mon général'!
Et De Gaulle : Regardez devant vous, Pompidou'!
Toujours dans le genre politico-culturel :
Tout membre de l'Académie Française passe par 4 stades :
1 - Il oublie les noms propres
2 - Il oublie les noms communs
3 - Il oublie de fermer sa braguette
4 - Il oublie de l'ouvrir
(Yvon Gattaz)
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Deux comédiens se rencontrent : - Alors
Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais
moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu...
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais
moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman...
- Quoi ! pas Gérard, j'espère.
- Ben si.
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Suggestion lue dans une usine informatiq
Suggestion lue dans une usine informatique
Objet : suppression de la climatisation
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la
climatisation de l'entreprise
moyen:
il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air
Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent
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C'est un gars qui se rend chez son copai
C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du
copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le
petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
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Deux prisonniers se racontent leurs crim
Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour
avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...
...ils me pendent jeudi à l'aube.
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Je crois que c'est Roland Magdane qui di
Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est
que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses
... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.
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L'empereur Bokassa est en visite officie
L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la
reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle
le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux
blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine,
confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :
'Je suis désolée, vraiment...
'Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était
le cheval...'
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Un homme entre chez le coiffeur avec un
Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les
cheveux puis dit au coiffeur : coupez les cheveux du petit, je vais faire une
course. Une heure passe l'homme ne revient pas.
Le coiffeur dit au petit garçon : Il revient pas ton papa ?
- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue.
Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!
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Un repris de justice est convoqué comme
Un repris de justice est convoqué comme témoin...
Le juge: 'Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à
10H00 !'
Le témoin: 'Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de
justice, sinon, j'étais à l'heure.'
Le juge, ironique: 'Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en
d'autres circonstances dans cette salle....'
Le témoin: 'Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j'étais arrivé par
l'entrée des artistes...'
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Une jeune fille, qui vient de se présen
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire,
rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital!
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Un employé à son patron : - Monsieur,
Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !
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Pourquoi les gars qui ont fait leurs ét
Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.* mettent leur diplôme
sur leur tableau de bord de voiture?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés
*J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague
sur eux. Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy.
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L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes r
L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy. La
rencontre a lieu à Nancy. Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en
même temps qu'un gars de Nancy. Il lui dit:
- Vous êtes vraiment des porcs à Nancy. Chez nous au moins, il y a des lavabos
en face des pissotières... Et le Nancéien lui répond:
- Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas
nous pisser sur les mains!
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L'honneur, c'est comme les allumettes, �
L'honneur, c'est comme les allumettes, ça ne sert qu'une fois. -- Marcel Pagnol
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Le chagrin, c'est comme le ver solitaire
Le chagrin, c'est comme le ver solitaire. Le tout, c'est de le faire sortir. --
Marcel Pagnol
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L'héroïsme, c'est comme le souffle au
L'héroïsme, c'est comme le souffle au fromage, ça ne supporte pas très bien
l'attente. -- Marcel Pagnol
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Faire du commerce sans publicité, c'est
Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans
l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. --
Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)
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