Blague Misogyne Humour Blagues Misogyne

Les meilleurs blagues de la catégorie Misogyne, venez rire un bon coup en lisant une blague Misogyne

  • Il aurait été récemment prouvé que

    Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
    Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
    Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
    - ne raconte que des conneries,
    - ne fait que se planter en voiture
    - a le ventre qui s'arrondit
    - a un comportement imprévisible
    - a facilement la migraine

  • Séminaire de formation pour les femmes : 5 choses que vous devez savoir

    Séminaire de formation pour les femmes : 5 choses que vous devez savoir
  • "Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois".

    "Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois".
  • Séminaire de formation pour les femmes : 5 choses que vous devez savoir

    Séminaire de formation pour les femmes : 5 choses que vous devez savoir
  • Qu'est ce qui va le plus vite: une fille

    Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
    Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100
    !!

  • C'est un homme qui rentre chez lui et di

    C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
    'Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!'
    Et la femme toute excitée:
    'Mes affaires d'été ou d'hiver?'
    'Toutes tes affaires , tu te casses!

  • Pourquoi la femme a traversé la route?


    Pourquoi la femme a traversé la route?

    - Qu'est-ce que ça peut bien faire? Et d'abord, qu'est-ce qu'elle faisait en dehors de la cuisine?


  • Les femmes partagent nos peines, doublen

    Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

  • Tu sais ce que dis une femme devant une

    Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
    NON ? ... MOI, je sais !

  • Qu'est-ce que la femme ? C'est une fleur

    Qu'est-ce que la femme ?
    C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
    ou bien peut être un peu plus fin:
    Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
    - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

  • Quelle est la différence entre une femm

    Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
    Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...

  • Pourquoi les majorettes ont un neurone d

    Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
    - Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

  • Une femme demande à son mari: - Qui pr

    Une femme demande à son mari:
    - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
    ou une femme très belle ???
    - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

  • Quelle est la différence entre une salo

    Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
    La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

  • L'homme n'est pas fait pour travailler e

    L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard

  • Quelle est la différence entre une usin

    Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
    L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

  • 'Aimer les femmes intelligentes est un



    'Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste' -- Baudelaire



  • Pourquoi c'est les grosses qui baisent


    Pourquoi c'est les grosses qui baisent le mieux?

    - Parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois...


  • Quel est le point commun entre les femm


    Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?

    - On les enfile surtout lorsque ça mouille.


  • Où est ce que l'on voit des vaches fol


    Où est ce que l'on voit des vaches folles en communauté?

    - Dans une réunion TupperWare.


  • Pourquoi on ne doit jamais croire une f


    Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?

    - Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?


  • Laissons les jolies femmes aux hommes s


    Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. -- Marcel Proust



  • Comment on congèle la morue? - En ti


    Comment on congèle la morue?

    - En tirant toutes les couvertures à soi.


  • Combien faut-il d hommes pour lessiver u

    Combien faut-il d hommes pour lessiver un parquet?
    - AUCUN C EST UN BOULOT DE GONZESSES !

  • Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux

    Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes?
    - Parce qu'il faut 5 minutes à un homme pour faire une béchamel .... et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise

  • Quelle est la différence entre une femm

    Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
    - La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

  • Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes a

    Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
    - Pour garder le meilleur pour la fin ... ou
    - Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

  • Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femm

    Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
    - Parce que ce serait l'enfer !

  • Pourquoi chez les femmes l'anus est-il s

    Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
    - Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...

  • Pourquoi Dieu a crée l'homme? - Parce

    Pourquoi Dieu a crée l'homme?
    - Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

  • Pourquoi Dieu a créé la femme ? - Par

    Pourquoi Dieu a créé la femme ?
    - Parce que les lave vaisselle ne sucent pas

  • Une femme, c'est comme une girouette, qu

    Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! -
    Voltaire

  • Les femmes, c'est comme les champignons,

    Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

  • Le seul qui puisse avoir le dernier mot

    Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

  • Si les femmes savaient à quel point on

    Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont,
    elles partiraient plus vite !

  • Que se met Madonna (ou une Blonde) aux o

    Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?
    Ses genoux ...

  • Quelle est la différence entre Madonna

    Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...
    - On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....

  • Quelle est la similitude entre Madonna e

    Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
    - Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires

  • Pourquoi les filles ne mettent pas de mi

    Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
    Pour ne pas avoir les lèvres gercées !

  • Quelle est la différence entre une femm

    Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
    Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la
    main...

  • Comment sait-on si une fille porte une c

    Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
    Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !

  • Quelle est la différence entre un ascen

    Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
    Tu mets ton doigts où 't'habites'

  • Quelle différence y a-t-il entre une pu

    Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
    -Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
    La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente

  • Pourquoi les femmes se gratte la tête l

    Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
    Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !

  • Quel est le comble pour les mathématici

    Quel est le comble pour les mathématiciens ?
    C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !

  • Quelle différence y a-t-il entre un bal

    Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
    Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la
    gonfler...

  • Pourquoi les filles mettent une culotte

    Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
    Pour que ça ne siffle pas

  • Quelle est la différence entre les sein

    Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
    Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

  • Pourquoi les femmes ont deux paires de l

    Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
    Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

  • Combien faut-il d'hommes pour cirer un P

    Combien faut-il d'hommes pour cirer un Parquet de 1000m2 ?
    Aucun, c'est un boulot de femmes...

  • Pourquoi les femmes belges n'utilisent p

    Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
    Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !

  • Quel point commun y a-t-il entre la femm

    Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?
    Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.

  • Pourquoi les hommes éjaculent-ils par s

    Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
    ... parce que les femmes avalent par gorgées.

  • Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de p

    Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
    parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

  • Que feraient les hommes sans femme Ils d

    Que feraient les hommes sans femme
    Ils dompteraient un autre animal !

  • Quelle est la différence fondamentale e

    Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
    Tu peux négocier avec le terroriste !

  • Pourquoi une femme met-elle plus de temp

    Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
    parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

  • Comment appelle-t-on une fille a la fois

    Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
    Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage

  • Quelle est la différence entre un homme

    Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
    La différence entre ...

  • Qu'est-ce que l'homme ? C'est un portema

    Qu'est-ce que l'homme ?
    C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.

  • Tu es fou, comment allons-nous rentrer à la maison maintenant ?

    Tu es fou, comment allons-nous rentrer à la maison maintenant ?
  • "Elle n'est pas très grande, mais elle a les yeux verts" : Le commissaire à la disparition de sa femme

    "Elle n'est pas très grande, mais elle a les yeux verts" : Le commissaire à la disparition de sa femme
  • Une femme ne voit jamais ce qu'on fait p

    Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

  • Comment savoir si votre femme est morte?

    Comment savoir si votre femme est morte?
    - Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile
    Et comment savoir si votre mari est mort?
    - Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande

  • Quelle est la pire chose que votre femme

    Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
    - AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!

  • Il n'y a pas de femmes frigides ; ce son

    Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

  • Qu'est-ce qu'une femme frigide? - C'est

    Qu'est-ce qu'une femme frigide?
    - C'est une femme qui a le con gelé

  • Un homme riche est un homme qui gagne pl

    Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

  • Ah, les femmes, ces êtres à la fois si

    Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles
    à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...

  • Les femmes qui s'efforcent de ressembler

    Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?

  • Les femmes aiment surtout chez les homme

    Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille,
    la villa ...

  • Si les femmes étaient bonnes, dieu en a

    Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

  • Pourquoi les femmes n'ont elles pas de c

    Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
    C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau

  • La différence entre les moustiques et l

    La différence entre les moustiques et les femmes?
    - Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
    ou
    - Les moustiques ne font chier que l'été
    ou
    - Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux

  • Quelle est la différence entre une gros

    Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
    - Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

  • 'Je conviendrai bien volontiers que les

    'Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
    si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales' -- Sacha Guitry

  • Il vaut mieux avoir une femme entre les

    Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.' -- Sacha Guitry

  • Un invité murmure à sa voisine : - Le

    Un invité murmure à sa voisine :
    - Le champagne vous rend jolie
    - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

  • C'est un mec qui dit: 'je me suis mari

    C'est un mec qui dit: 'je me suis marié deux fois, deux échecs !!'
    - La première s'est barrée, la seconde est restée

  • Pourquoi les femmes finissent-elles tout

    Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
    Pour garder du sang pour les varices.

  • Entre quels orteils les femmes sont-elle

    Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
    - Entre les deux gros!!!!

  • Savez-vous pourquoi une jeune fille chan

    Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
    Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !

  • Aujourd'hui, les femmes travaillent comm

    Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent
    comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)

  • Je ferai bien l'amour tout seul, mais je

    Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)

  • Mon type de femme ? Simple : celles qui

    Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)

  • Pourquoi quand une femme couche avec 100

    Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est
    jamais moi ? (de Timsit)

  • Quel était le nom de la maladie de la v

    Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs
    années?
    La ménopause....

  • L'élève à son maître zen: - Maître

    L'élève à son maître zen:
    - Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
    - La perle peut s'enfiler par les deux bouts
    - Mais maître, une femme aussi parfois...
    - Oui, mais alors, c'est une perle.

  • Il y a quatre type d'orgasme féminin: l

    Il y a quatre type d'orgasme féminin:
    l'orgasme positif : 'oh oui oh oui ...'
    l'orgasme négatif: 'oh non oh non ...'
    l'orgasme religieux: 'oh mon dieu ...'
    l'orgasme simulé : 'oh 'nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte' .......'

  • Si vous trouvez un projet de loi de 500 F sur le sol, vous le perdez.

    Si vous trouvez un projet de loi de 500 F sur le sol, vous le perdez.
  • Quelle est la différence entre un chari

    Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
    Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.

  • Une femme à son mari : - J'ai une bonne

    Une femme à son mari :
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
    - Ah ?
    - Je vais te quitter...
    - Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

  • - J'ai entendu que tu t'es remarié. -

    - J'ai entendu que tu t'es remarié.
    - Oui, c'est ma quatrième fois
    - Et les précédentes ?
    - Toutes mortes, toutes.
    - Mon Dieu ! Et comment ?
    - La première a mangé des champignons vénéneux.
    - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
    - Aussi.
    - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
    - Non, non, elle s'est cassé le cou.
    - Un accident?
    - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

  • Une femme, malade, va voir un guérisseu

    Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins
    lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison,
    elle s'exclame:
    - Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
    - T'es guérie ?
    - Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de
    faire l'amour tous les jours pendant un mois.
    - Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.

  • Si l'homme a été crée avant la femme,

    Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard

  • Les femmes ne suivent pas les mauvais co

    Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

  • - Tu te maries avec moi parce que j'ai h

    - Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement
    de ma grande mère, n'est-ce pas ?
    - Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.

  • Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le m

    Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir
    la 2ème...)
    - C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA
    et
    essayer de tenir plus de 10 secondes
    ou
    - C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: 'C'est comme
    ça que ta soeur le préfère'
    (évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre
    en levrette tous les jours, mais bon...)

  • Quelle est la différence entre une femm

    Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
    Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la
    sortir le dimanche.

  • Quelle est la différence entre un flipp

    Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
    Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la
    pièce dans la main et on joue avec la fente.

  • Pourquoi les femmes adorent faire l'amou

    Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
    Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

  • Quelle est la différence entre une femm

    Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte
    brûlée ?
    Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.

  • Quelle différence y a-t-il entre le pas

    Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?
    Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...

  • Le petit gars demande a son père: 'Papa

    Le petit gars demande a son père: 'Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon
    intelligence?
    - C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
    et dans le même genre...
    Un enfant demande à sa mère:
    'Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?'
    Réponse:
    'Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille'.

  • Quelle différence y a-t-il entre une so

    Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
    - Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

  • Trois blondes se baladent le long de la

    Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille
    sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
    ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.

  • Ce sont des blondes. La première dit: '

    Ce sont des blondes. La première dit:
    'J'aimerai être intelligente.'
    Alors le génie la transforme en une rousse.

  • 'Monsieur, si vous étiez mon mari, je


    'Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre.' -- Lady Astor à Winston Churchill


    'Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais' -- Winston Churchill à Lady Astor

    Le même Winston à une anglaise de très bonne famille qui venait de lui reprocher son état d'ébriété :

    'Oui, mais moi Madame demain je serai à jeun et vous, vous serez toujours aussi moche.'


  • Pourquoi les gens préfèrent faire des


    Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?

    - Parce que ça prend trop de temps de vider la tête


  • Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho


    Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne?

    - Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre


  • Pourqui les hommes préhistoriques trai


    Pourqui les hommes préhistoriques trainaient-ils leurs femmes par les cheveux, et pas par les pieds ?

    - Parce que sinon elles se remplissaient de gravier !


  • 'Les femmes devinent tout; elles ne se



    'Les femmes devinent tout; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.' -- Alphonse Karr



  • Quelle la meilleure pompe hydraulique d


    Quelle la meilleure pompe hydraulique du monde ?

    - C'est la femme parce qu elle aspire le jus sans écraser les prunes.


  • Pourquoi les hommes sont cons d'offrir


    Pourquoi les hommes sont cons d'offrir des montres à leurs épouses ?

    - Parce que la cuisinière affiche l'heure!


  • Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme à


    Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme à partir de la côte d'Adam?

    - Pour nous apprendre que jamais rien de bon ne sort de quelque chose de volé...


  • Quelle est la différence entre une fem


    Quelle est la différence entre une femme et une pizza?

    - Quand une pizza met plus de 30 minutes pour venir, on te rend ton argent
    - Une pizza, il faut la faire venir pour la manger, tandis qu'une femme, il faut la manger pour la faire venir.


  • Un employé de banque reçoit un coup d


    Un employé de banque reçoit un coup de Téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.

    Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition... Le voleur dépensait moins que sa femme.


  • 'La femme fut formée d'une côte d'Ad



    'La femme fut formée d'une côte d'Adam. Voilà une côte sur laquelle il y a eu bien des naufrages !'



  • 'L'âge ingrat chez les filles, c'est



    'L'âge ingrat chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes!'



  • 'Les jambes permettent aux hommes de m



    'Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femme de faire leur chemin.'



  • 'Ci-gît ma femme. Ah! qu'elle est bien


    'Ci-gît ma femme. Ah! qu'elle est bien, pour son repos et pour le mien.' -- Jean Marot



  • 'Certaines femmes aiment tellement leur


    'Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user, elles prennent ceux de leurs amies.' -- Alexandre Dumas



  • - Mon mari ne me fait jamais de reproch


    - Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.

    - Vous êtes un parfait cordon bleu ?
    - Non, une ceinture noire de judo.


  • L'homme est le seul mâle qui batte sa


    L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable. -- Georges Courteline



  • 'Les femmes sont comme des miroirs, ell


    'Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas' -- Schopenhauer



  • Je n'ai rien d'autre à manger" : Un chauffeur de limousine demande à une femme de manger de l'herbe

    Je n'ai rien d'autre à manger" : Un chauffeur de limousine demande à une femme de manger de l'herbe
  • La différence entre une femme et une o


    La différence entre une femme et une otarie :

    L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson
    ... et l'autre est un mammifère marin


  • Qu'est-ce que c'est les petites surél


    Qu'est-ce que c'est les petites surélévations qu'on trouve autour du téton des femmes?

    - C'est du braille. Ça veut dire 'Sucer ici'


  • Tu as entendu parlé du gars qui a fina


    Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?

    ... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un


  • Quelle est la différence entre une fem


    Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un pitbull?

    - Le rouge à lèvres


  • Pourquoi les femmes ferment les yeux pe


    Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?

    - Parce qu'elles ne supportent pas de voir un homme prendre du bon temps


  • Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la


    Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?

    - Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui mate par dessus son épaule


  • Si votre femme sort de la cuisine pour


    Si votre femme sort de la cuisine pour venir vous enquiquiner alors que vous regardez la télé, quelle a été votre erreur?

    - Vous avez fait sa chaîne trop longue
    Comment on fait pour donner plus de liberté à une femme?

    - On agrandit la cuisine


  • Pourquoi les femmes s'arrêtent pour de


    Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur chemin?

    - T'as déjà vu une femme qui savait lire une carte routière?


  • Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis a


    Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?

    - Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...


  • Comment on appelle une femme qui est pa


    Comment on appelle une femme qui est paralysée sous la ceinture?

    - Le mariage


  • Pourquoi les maux de tête sont préfé


    Pourquoi les maux de tête sont préférables aux gonzesses?

    - Les maux de tête finissent par disparaître


  • Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans


    Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

    - Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.


  • Quelle est la chose la plus intelligent


    Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sorti de la bouche d'une femme ?

    - La bite d'Einstein


  • Pourquoi les femmes s'arrêtent pour de


    Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur direction?

    - Parce qu'elles ne savent pas lire une carte


  • Les femmes c'est charmant, mais les chi


    Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. -- Sacha Guitry



  • >Les femmes gâchent les plus belles hi


    >Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. -- Oscar Wilde



  • La plus noble conquête du cheval, c'es


    La plus noble conquête du cheval, c'est la femme. -- Alfred JARRY



  • Les femmes sont comme des miroirs, elle


    Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. -- Schopenhauer



  • Une des horreurs de la guerre sur laque


    Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées. -- Henri de Montherlant



  • Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux


    Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. -- Jean Cocteau



  • Ma femme est sans défense : heureuseme


    Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. -- Pierre Doris

    La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. -- Georges Courteline



  • Je me console d'être femme en songeant


    Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. -- Lady Montagu



  • La tête chez les femmes n'est pas un o


    La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France



  • Ma femme est comme une invention franç


    Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent



  • Quand un homme dit qu'un jeu est stupid


    Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.



  • Fruit: l'âge mûr de l'homme s'apparen


    Fruit: l'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. -- Sim



  • En amour il n'y a que la conquête et l


    En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage. -- Maurice Donnay



  • Si l'argent n'achète pas l'amour, ça


    Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.



  • La difficulté pour les célibataires c


    La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.



  • Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai


    Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans ! -- Sam Kinison



  • Le mari qui veut un mariage heureux doi


    Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.-- Groucho Marx



  • Il y a un moyen de transférer des fond


    Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.-- James Holt McGavran



  • Les célibataires en connaissent plus s


    Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi.



  • Un homme qui a du succès est un homme


    Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.-- Lana Turner



  • Le mariage est la seule aventure ouvert


    Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches. -- Voltaire



  • Les célibataires devraient être plus


    Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. -- Oscar Wilde



  • Le mariage n'est pas un mot, c'est une


    Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.



  • Le mariage est la seule guerre au cours


    Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.



  • Ma femme et moi, nous nous entendons pa


    Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.



  • Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors


    Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !



  • Chaque homme a le pouvoir de rendre une


    Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant célibataire



  • Il y a un principe bon qui a créé l'o


    Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme. -- Pythagore



  • Quatre dames sont assises à la terrass


    Quatre dames sont assises à la terrasse d'un café.....une jalouse.... une romantique...une rêveuse..et une vierge. Les quatres dames prennent du Café et chacune met de la crème dans son café.

    Quelle quantité chacune y mettra-t-elle?

    la rêveuse y mettra ...un nuage de crème
    la romantique...........une larme de crème
    la jalouse................. un soupçon de crème
    la vierge.....un doigt de crème.......


  • Pourquoi les plus grands scientifiques


    Pourquoi les plus grands scientifiques s'intéressent-ils au cerveau féminin?

    - C'est un nouveau concept !


  • Quelle est la différence entre un femm


    Quelle est la différence entre un femme et une piscine ?

    - Aucune, pour le temps que l'on passe dedans, ça coute cher à entretenir.


  • quelle est la différence fondamentale


    quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?

    Un HOMME à toujours la même queue entre les jambes...


  • Cocu" : "Je ne pouvais pas mieux la comparer qu'à une invention française".

    Cocu" : "Je ne pouvais pas mieux la comparer qu'à une invention française".
  • Pourquoi les femmes on leur cerveau di



    Pourquoi les femmes on leur cerveau divisé en quatre parties ??
    - Il y a 4 plaques sur les cuisinières électriques ...


  • L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme


    L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair ...



  • À une jolie femme, ne lui dites pas qu


    À une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère... -- Alexandre Dumas fils



  • 'À force de me les faire, je suis obl



    'À force de me les faire, je suis obligé de dire que les filles c'est comme les spaghettis, plus on les chauffe plus ça colle ...'


  • Une femme qui a deux amants est un monstre : Un regard sur les femmes qui

    Une femme qui a deux amants est un monstre : Un regard sur les femmes qui
  • Pourquoi les femmes prennent-elles plus


    Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?

    - Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.


  • Quelle est la similitude entre une femm


    Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?

    - Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres...


  • Quelle est la similitude entre une femm


    Quelle est la similitude entre une femme et une tarte tatin?

    - On les aime toutes deux bien chaudes et bien retournées...