Les meilleurs blagues de la catégorie Police et Militaire, venez rire un bon coup en lisant une blague Police et Militaire
- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!
Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c'est l'eau, bande de nazes
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors
l'adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau
bout à cent degrés.
L'adjudant, se frappant le front :
- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.
Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon
tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après
négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se
révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T'as pris la
plus moche.
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils
se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le
premier demande à l'autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
comment appelle-t-on du sperme de policier?
- Du blanc de poulet.
' Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur
le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il
s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...
C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par
un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa
voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un
billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un
courrier, contenant une photo de
... menottes.
La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.
Les cimetières sont remplis d' officiers irremplassables, que l'on a pourtant
remplacés.
Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des
légionnaires ?
- À mettre les pattes de la chèvre...
Un soldat se demande comment s'habiller pour aller à la guerre.
Un collègue lui indique que Napoléon s'habillait en rouge parce que s'il était
blessé, ses ennemis ne pouvaient s'apercevoir qu'il saigne et en ainsi en tirer
avantage.
Le soldat répond:' C'est une bonne idée, vas donc me chercher mes culottes
brunes.'
A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de
lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang!
Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
'Combien êtes-vous là-haut?' demande-t-il.
'Trois, mon adjudant.'
'Bien, que la moitié descende.'
Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki
'Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau
seule la moelle épinière suffit' [Albert Einstein]
À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
'La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la
musique' --Clémenceau
Le produit du grade par le travail est une constante!
La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
À tout problème il y a 2 solutions :
- La bonne et celle de l'École de Guerre. (Phrase de Foch)
Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes ?
- Parce qu'on les choisit parmi les colonels.
(Elle serait, mais je n'en suis pas sûr, d'Anatole France.)
Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois jours et
un policier?
- Il n'y en un a qui est un fauve à jeun et l'autre un vrai con.
' Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au
supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
Quelle est la différence entre un gendarme ?
- Il ne sait ni lire'
ou mieux:
Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?
- C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !
Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au
lieu de deux ?
- Parce qu'il fallait un 'Bob' !
* Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au
cours d'une soirée
Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport :
- Dis Léon, comment ça s'écrit 'téléphone', avec un 'f' ou avec 'ph' ?
- Avec 'ph'...
- Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.
Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:
- Contrôle, que transportez-vous?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles:
ouvrez-les!
Quelle est la différence entre un tigre qui a très faim et un CRS de 68?
- Le tigre est un fauve à jeun, le CRS est un vrai con
Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser contre un agent de police