Blague Mièvre Humour Blagues Mièvre
Les meilleurs blagues de la catégorie Mièvre, venez rire un bon coup en lisant une blague Mièvre
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Un homme va se confesser; Mon père , je
Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté
avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
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Que dit le conte Dracula après avoir sa
Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créture ?
- Merci, beau cou
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Comment appelle-t-on un night-club rése
Comment appelle-t-on un night-club réservé au noirs catholiques ???
- Une boite de croyants de couleur...
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Un arbuste s'engueule avec un bégonia :
Un arbuste s'engueule avec un bégonia :
'Espèce d'empoté !'
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C'est deux papiers qui se promènent au
C'est deux papiers qui se promènent au bord de la piscine et il y en a un qui
plonge et qui coule. Alors l'autre lui dit :
- mais qu'est-ce qui se passe ?
- Ben, j'ai pas pied !
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Un petit enfant est couché depuis plusi
Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa gand-mère vient
lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...
l'enfant à sa grand-mère : 'je pense que Papa et Maman recoivent des gens
importants...'
La grand-mère : 'Ah bon ? pourquoi ?'
L'enfant: 'Parce que Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa' -
Quelle est la différence entre les oise
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
- Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds
!!!
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Depuis qu'elle est équipée de la direc
Depuis qu'elle est équipée de la direction assistée, on a changé le nom de la
CLIO
... Pour l'appeler CLITO, car elle se conduit d'un doigt
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Pourquoi un japonais a toujours froid lo
Pourquoi un japonais a toujours froid lorsqu'il habite en bord de rivière ?
- Parce que 'le nippon de la rivière caille' !
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Un tigre entre dans un poulailler et la
Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en
serrant le kiki.
Moralité : Mésopotamie... pourquoi ?
Parce que la Mésopotamie c'est entre le Tigre et L'Euphrate
En quoi est faite la statue de la Liberté ?
- Elle étend le bras.
Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président :
Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l'Elysée ?
- Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS.
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Que dit-on d'un généticien homosexuel
Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide
d'une ancienne voiture américaine ???
- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes
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C'est le soir de la Cène. Judas lance a
C'est le soir de la Cène. Judas lance au maître d'hotel :
- Garçon, les additions séparées s'il vous plaît!
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C'est un haut parleur qui parle a un aut
C'est un haut parleur qui parle a un autre haut parleur :
- Qu'est-ce qu'il y a? Tu veux une baffle?!
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Le dentiste à son patient : - 'je vais
Le dentiste à son patient :
- 'je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible
- ' ça va faire si mal que ça ?
- ' non, mais j'ai vu qu'il y a une dizaine de personnes dans la salle d'attente
... et j'ai pas envie de louper mon match de foot à la télévision'
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Oui, monsieur le commissaire: mon père
Oui, monsieur le commissaire: mon père est maire, ma tante est soeur, j'ai un
cousin qui est frère et mon frère est masseur.
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Un chanteur, aussi prétentieux que dén
Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le
directeur d'un grand music-hall.
Il pousse quelques chansons.
'Je regrette' fait le directeur consterné
'Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théâtre'
'Mais', dit le chanteur, 'Je n'ai pas dis de grossièretés! '
'Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !'
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Trois amis ont des noms vraiment étrang
Trois amis ont des noms vraiment étranges.
Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne .
Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou
d'appeler la police. Alors Fou court au Téléphone et dit.
'Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau.'
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Quelle est la différence entre une femm
Quelle est la différence entre une femme, un vélo et un poteau ?
- Le vélo, tu le gonfles et tu te mets dessus ;
- La femme, tu te mets dessus et elle se gonfle.
Et le poteau me direz-vous???
... Et le poteau tu te le mets où je pense, parce que tu nous gonfles.
Elle est du même genre que 'la différence entre la statue de la liberté, une
vieille chemise et la famille':
La statue de la liberté est colossale,
la chemise est sale au col,
Et la famille me direz-vous???
... La famille, Ça va bien, merci.
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Que risque-t-on à traiter Jacques Chira
Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.
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Pourquoi y a-t-il si peu de crime en Éc
Pourquoi y a-t-il si peu de crime en Écosse ?
- Parce qu'il est bien connu que le crime ne paie pas.
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Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à
Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .
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Combien d'oeufs pouvez-vous manger à je
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun.
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Deux cygnes sont sur un lac comment reco
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
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Un belge dans un Café demande au serveu
Un belge dans un Café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
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Que disent deux chats quand ils sont amo
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
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C'est un corse qui va voir sont docteur
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
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C'est deux filles de joie qui discutent
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te
fait péter, toi ?
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Qu'est - ce qui est petit au départ mai
Qu'est - ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit
d'un coup et goutte à la fin ?......
- Un parapluie.
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C'est le père Mathieu, le paysan, qui v
C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur:
- Cré vin diou , docteur ça va point du tout! J'crois qu'jai la colique
- Vous vous en êtes aperçu quand ?
- C'matin , quand j'ai retiré mes pinces à vélo !
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Quelle est la meilleure marque de soutie
Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?
- Walt Disney, car il donne des seins animés.
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Pourquoi les fleuves débordent-ils, mai
Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
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Une pomme est rouge, jaune, et verte .Co
Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.
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Qu'est-ce que l'amour ? - C'est une mala
Qu'est-ce que l'amour ?
- C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par
un refroidissement.
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Qu'est-ce qu'un hôpital ? - C'est le se
Qu'est-ce qu'un hôpital ?
- C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.
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Un gars dit à son copain : - Tu sais, j
Un gars dit à son copain :
- Tu sais, j'ai réussi à faire agenouiller devant moi un gros gars musclé, un
mastodonte hier soir.
- Ah oui!? Et qu'est-ce qu'il a dit le gros gars musclé?
- Il a dit : 'Sort de dessous du lit, poltron!'
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'Il y a une théorie qui dit que si un j
'Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu'un découvre à quoi sert
l'univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour être remplacé
par quelque chose d'encore plus bizarre et inexplicable.
Il y a une autre théorie qui dit que ça s'est déjà produit.'
Douglas Adams (Le dernier restaurant avant la fin du monde)
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To do is to be (Socrate) To be is to do
To do is to be (Socrate)
To be is to do (Sartre)
Do be do be do (Sinatra)
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Pourquoi les Esquimaux tracent-ils des t
Pourquoi les Esquimaux tracent-ils des traits à l'intérieur de leurs igloos ?
- Parce que les raies au mur c'est bath au Pôle.
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Qu'a dit Jules César lorsque Vercingét
Qu'a dit Jules César lorsque Vercingétorix s'est agenouillé devant lui pour
déposer les armes ?
Vercingétorix : Nous sommes vaincus...
César: Nous sommes vingt bites
Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?
- Allez jacter à l'Est.
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Tu connais l'histoire de la framboise qu
Tu connais l'histoire de la framboise qui croyait à la réincarnation ?
- Elle a été cerise dans une aut' vie...
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Un marchand d'un journal local dans la r
Un marchand d'un journal local dans la rue :
'L'escroquerie du siècle ! 300 personnes dans notre seule ville !'
Un client s'approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus
commence à lire : ce sont de vieux numéros !
Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu'il s'approche,
il entend :
'L'escroquerie du siècle ! 301 personnes dans notre seule ville !'
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M. Lapaux élève dans le fond de son ja
M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins. Le rendement du
lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de
remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d'argent, il
place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins. Le gros
problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de
les sortir des clapiers.
Moralité: Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.
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C'est un type qui va se faire tatouer. I
C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et
demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est
parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.
Après ça, le type lui demande de lui tatouer 'Clio' sur la couille droite.
Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.
Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe
et dit:'t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande'.
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Pourquoi les boites aux lettres à Pragu
Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut.
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devinette: quelle différence y a-t-il e
devinette: quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pont qui
s'écroule . . .?
- la nourrice montre son sein, ... le pont s'affaisse
Mais n'oublions pas que:
Plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule.
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Que sont seize cardinaux dormant sous un
Que sont seize cardinaux dormant sous un chêne remplit de cocaïne ?
- Un bon moteur, pourquoi ?
- Bah, seize soupapes sous un arbre à came, en générale ça va plutôt vite...
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Quelle est la différence entre un train
Quelle est la différence entre un train et une gare ???
- Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas
... La gare demeure, mais ne se rend pas !
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Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils
Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ??
- Parce qu'ils attendent que les tatanes arrivent ...
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Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?
- C'est une histoire sans queue ni tête.
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Quelle est la puissance d'un coton tige?
Quelle est la puissance d'un coton tige?
- Deux watts
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Un croque-mort entre dans un café,le pa
Un croque-mort entre dans un café,le patron lui dit:
- Je vous sers une bière?
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C'est un morceau de sucre qui est amoure
C'est un morceau de sucre qui est amoureux d'une petite cuiller, Il l'appelle
pour lui demander un rendez-vous...
Elle lui dit oui bien sûr, dans un café!
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Savez-vous que les Yougoslave sont tous
Savez-vous que les Yougoslave sont tous nos frères ?
- Les Yougo se lavent
... Or si ils s'lavent, c'est qu'ils s'nettoient
... Et si c'n'est toi, c'est donc ton frère
Et quel est le pays le plus propre ?
Ben c'est la Yougoslavie, car les petits slaves l'habitent.
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Quel est le pays le plus cool? - Le Yém
Quel est le pays le plus cool?
- Le Yémen
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Tu connais celle... ... celle de l'élec
Tu connais celle...
... celle de l'électricien?
- Elle est pleine d'ampoules
celle de la girafe:
- C'est un coup monté...
celle du garde barrière ?
- Elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, elle monte, elle descend,
....
celle du lit vertical ?
- Une histoire à dormir debout
celle du pharmacien ?
- Elle est fort molle
celle du Photographe ?
- Elle n'est pas encore développée
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Quelle est la similitude entre un taurea
Quelle est la similitude entre un taureau et un roi?
- Tous les deux pénètrent dans la reine
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Pourquoi les musulmanes marchent-elles d
Pourquoi les musulmanes marchent-elles de travers?
- Parce qu'elles sont voilées
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Quel est le dicton qui plaît le plus au
Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
- Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers
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Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout
Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?
- Un biscuit trempé dans du Café
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Ne pas confondre negro spiritual et humo
Ne pas confondre negro spiritual et humour noir.
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Moi l'humour juif, je trouve ça bath !
Moi l'humour juif, je trouve ça bath !
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L'autre jour, je m'en vais au supermarch
L'autre jour, je m'en vais au supermarché et je rencontre une fille que j'avais
pas vue depuis longtemps. Tout en parlant de choses et d'autres, on en vient à
nos relations (amoureuses) qui n'étaient pas mauvaises du tout. Alors, je tente
le tout, je lui demande si ça ne lui dirait pas de remettre cela pour un soir.
Elle me dit: 'Viens chez moi demain soir, y'a personne!'
Excellent! me dis-je
Le lendemain soir, j'y vais.
Je sonne...
...Y'a personne!
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Conversation entre 2 poètes...: - 'Quan
Conversation entre 2 poètes...:
- 'Quand nous mourrons on se fera enterrer l'un à côté de l'autre d'accord ? '
- 'Pas question! Tu me volerais mes vers.'
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Quelle est le différence entre un canc
Quelle est le différence entre un cancre et un fort en thème ?...
- Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...
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Un fils et son papa discutent au lendema
Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces :
Le fils : Bonjour Papa. Tu sais, 7 et 13 et 3...
Le père : 6 7 et 13 et 3, alors 7 et 9
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Les enfants sur le siège arrière sont
Les enfants sur le siège arrière sont cause d'accident.
Les accidents sur le siège arrière sont cause d'enfants.
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Quand un diplomate dit oui, ça veut dir
Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.
Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.
Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui.
t quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde.
Il y a les états totalitaires qui disent 'tais-toi !'
Et les états démocratiques qui disent 'cause toujours !'
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Les échecs , c'est comme la peinture: s
Les échecs , c'est comme la peinture: si t'es pas brillant, t'es MAT.
La varice est une maladie du bas de l'aine.
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Un couple d'artistes de cirque présenta
Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la
femme en l'air avec un canon...
Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur.
Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le
consoler.
- Vous vous rendez compte ! criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de
ce calibre !
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À quoi reconnait-on une jeune starlette
À quoi reconnait-on une jeune starlette ?
- Elle a des difficultés pour fermer son chemisier.
À quoi reconnait-on une vieille star de cinéma?
- Elle a des difficultés pour fermer sa jupe.
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Le Café fait dormir, quand on en boit p
Le Café fait dormir, quand on en boit pas
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Un ado arrive chez sa petite amie pour l
Un ado arrive chez sa petite amie pour l'emmener en soirée chez des copains. Il
est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.
- Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre
hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit!
- Li... Li...
- Oui, limer !
Et d'accompagner ses arguments de mouvements du bassin.
Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père.
Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle.
- PAPA ! le terme exact, c'est RAPPER, pas LIMER!
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Arnold Schwarzenneger en a un long, Mich
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a
pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.
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Mamie Nova et papi Brossard son sur un b
Mamie Nova et papi Brossard son sur un bateau,
Mamie Nova tombe à l'eau, qu'est ce qui reste ?
- Un vieux con qui peut plus tremper sont biscuit !!
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Vingt cent mille ânes dans un pré et c
Vingt cent mille ânes dans un pré et cent vingt dans l'autre. combien cela fait
il de pattes et d'oreilles?
ben 4 pattes et 2 oreilles car 'Vincent mît l'âne dans un pré et s'en vint dans
l'autre ...'
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Quelle différence est entre Paris, un o
Quelle différence est entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Aucune car:
Paris est métropole
L'ours blanc est maître au pôle
Virginie aimait trop Paul ...
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>quelle est la différence entre la lett
>quelle est la différence entre la lettre 'A' et le clocher de l'église?
La lettre 'A' est une voyelle et le clocher, c'est là, qu'on sonne !!!
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Le 15 décembre, Christine se rend chez
Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les
deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande :
- Est-ce que je pourrais voir votre mère?
- Non, ell'peut pas, elle fait tapin.
- Alors je pourrais voir votre père?
- Bah nan, y fait tapin.
- Ah ! J'ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors.
- Mais nan, elle fait tapin !
- Mais qu'est ce qu'il font à la fin !
Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise :
- Bah le tapin de Noël, évidemment !
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Que se disent 2 chats qui sont amoureux
Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?
- On est félin pour l'autre (fait l'un pour l'autre)
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Qu'est-ce qui est noir quand il est sale
Qu'est-ce qui est noir quand il est sale et blanc quand il est propre?
- Un tableau noir !!
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Qu'est-ce qui est jaune et qui court tr�
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?
- Un citron pressé
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Quelle heure est-il quand l'horloge sonn
Quelle heure est-il quand l'horloge sonne 13 coups?
- L'heure de la réparer
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Qu'y a-t-il entre toi et moi? - 'et'
Qu'y a-t-il entre toi et moi?
- 'et'
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Que fait une grenouille qui tombe dans l
Que fait une grenouille qui tombe dans l'eau?
- 'PLOUF!'
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Quel est le comble pour un crayon ? - C'
Quel est le comble pour un crayon ?
- C'est de se tailler pour avoir bonne mine !
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Quel est le comble d'un avion ? - C'est
Quel est le comble d'un avion ?
- C'est d'avoir un antivol
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Quelles son tles lettres les moins visib
Quelles son tles lettres les moins visibles ?
- F , A , C ! (effacer)
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Que voit-on quand deux milles-pattes se
Que voit-on quand deux milles-pattes se serrent la mains ?
- Une fermeture Éclair
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Quelle est la différence entre un singe
Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?
- Aucune, ils ont tous les deux la police (peau lisse) au derrière
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Qu'est-ce qui est rose et qui se balance
Qu'est-ce qui est rose et qui se balance de liane en liane ?
- Un malabar collé sur le cul de tarzan
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Quel est le comble pour un juge gourmand
Quel est le comble pour un juge gourmand ?
- c'est de manger des avocats
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Quelle est la différence entre un e cig
Quelle est la différence entre un e cigarette et un ascenseur ?
- Aucune, tous les deux font des cendres (descendre)
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Que c'est-il passé le 1er janvier 1899
Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an
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Quel arbre n'aime pas la vitesse ? - Le
Quel arbre n'aime pas la vitesse ?
- Le frêne
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Qu'est-ce qui peut voyager jour et nuit
Qu'est-ce qui peut voyager jour et nuit sans quitter son lit ?
- La riviére
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Quel est la différence entre une assiet
Quel est la différence entre une assiette et une cuvette de W.C. ?
- Si tu ne la connais pas, je n'irai pas manger chez toi
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Quel est le gâteau qui se partage entre
Quel est le gâteau qui se partage entre deux villes?
- Le Paris-Brest
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Quel bruit fait la fourmi ? - La fourmi
Quel bruit fait la fourmi ?
- La fourmi cro-onde (four micro-onde)
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Qu'est-ce qui tourne sans tourner ? - Le
Qu'est-ce qui tourne sans tourner ?
- Le lait
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Où dimanche vient-il avant jeudi ? - Da
Où dimanche vient-il avant jeudi ?
- Dans le dictionnaire
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À quoi reconnait-on un motard heureux ?
À quoi reconnait-on un motard heureux ?
- Aux moustiques collés sur ses dents
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Avec les lettres de mon nom, on peut éc
Avec les lettres de mon nom, on peut écrire celui de ma maison. Qui suis-je ?
- Le Chien (Niche)
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Je suis un spectacle qui rend propre, qu
Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?
- Le ballet (balai)
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Connaisez-vous l'histoire du lit vertica
Connaisez-vous l'histoire du lit vertical ?
- C'est une histoire à dormir debout
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Si c'est très étroit, ça fait combien
Si c'est très étroit, ça fait combien ?
- Six et treize et trois = 22
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Un citron et une orange traversent la ru
Un citron et une orange traversent la rue, soudain, l'orange se fait écraser.
Que dit le citron?
- Alors, Juju, tu te presses
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Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comme
Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comment fait-elle pour donner la même part à
chaque enfant sans en tuer un ?
- Elle fait de la compote
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La maison bleue est au bord de la mer, l
La maison bleue est au bord de la mer, la maison jaune est au coin de la rue, la
maison verte est au bord du chemin, Où est la maison blanche ?
- À Washington
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Ce soir, on sera tous devant la télé,
Ce soir, on sera tous devant la télé, pourquoi ?
- parce que derrière, il n'y a rien à voir
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Pourquoi les lézards aiment-ils les vie
Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs?
- Parce qu'ils ont des lézardes
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Pourquoi les moutons se brossent-ils les
Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents?
- Pour l'halène (la laine)
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Pourquoi les poissons-chats s'ennuient-i
Pourquoi les poissons-chats s'ennuient-ils ?
- Parce qu-il n'y a pas de poisson-souris
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Pourquoi les chats aiment-ils se faire p
Pourquoi les chats aiment-ils se faire photographier ?
- Parce qu'on leur dit 'souris!'
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Pourquoi faut-il craindre le soleil ? -
Pourquoi faut-il craindre le soleil ?
- Parce que c'est le plus grand des astres (désastre)
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Pourquoi, quand un chat rentre dans une
Pourquoi, quand un chat rentre dans une pièce, regarde-t-il d'abord à gauche
puis à droite ?
- Parce qu-il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois!
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Quel animal peut changer de tête facile
Quel animal peut changer de tête facilement?
- Un Pou ...
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Qui boit l'eau sans jamais l'avaler ? -
Qui boit l'eau sans jamais l'avaler ?
- L' éponge ...
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Quel est le point commin entre un Bordea
Quel est le point commin entre un Bordeau et une vache ?
- Ce sont tous les deux des des beaux vins
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Je suis une plaisanterie très utilisée
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?
- La Farce ...
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Deux concierges discutent : - Et votre f
Deux concierges discutent :
- Et votre fille, que devient-elle ?
- Elle est en fac', elle parle 4 langues...
- Ah, elle est troglodyte ?
- On ne dit pas 'troglodyte', on dit 'polyglotte' !
- Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c'est synagogue !
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- Alors, qu'est ce qu'il t'a dit le doct
- Alors, qu'est ce qu'il t'a dit le docteur ?
- Que j'étais incontinent
- ?
- Ben oui, il n'y a pas que l'Europe !
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Quelle est la couleur du virus de la gri
Quelle est la couleur du virus de la grippe?
- Gris pâle
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Comment s'appellait le pere de Mobutu? -
Comment s'appellait le pere de Mobutu?
- Mobu-one.
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Usine pampers, une employée c'est fait
Usine pampers, une employée c'est fait licensier après avoir fait une fausse
couche
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'Quelle est la nouvelle unité de mesure
'Quelle est la nouvelle unité de mesure des longueurs en Afganistan?
L'inch Allah.
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Une petite dame s'approche d'un étalage
Une petite dame s'approche d'un étalage de primeurs.
- ' Qu'il y a-t-il pour votre service, mademoiselle ? ' demande la marchande.
- ' Je voudrais des bananes...'
- ' Choisissez. '
La petite choisit. Au moment de payer, la marchande lui dit :
- ' Cela fait 20 francs, madame.'
- ' Tiens, remarque la môme, tout à l'heure vous m'avez dit 'mademoiselle' et
maintenant voilà que vous m'appelez 'madame'. '
- ' Oh ! ' fait la marchande, ' rien qu'à vous voir palper les bananes j'ai vu à
qui j'avais affaire !'
-
Un petit enfant est couché depuis plusi
Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa gand-mère vient
lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...
l'enfant à sa grand-mère : 'je pense que Papa et Maman recoivent des gens
importants...'
La grand-mère : 'Ah bon ? pourquoi ?'
L'enfant: 'Passque Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa'
-
C'est quoi du caviar? - Du poisson pas n
C'est quoi du caviar?
- Du poisson pas né -- Pym
C'est quoi un poisson susceptible?
- Un poisson qui prends facilement la mouche
Que dit la morue en voyant le marin-pêcheur?
- Faudrait pas que j'me laisse aller...
-
Les chinois ont le pêt qui noit et les
Les chinois ont le pêt qui noit et les japonais ont le cri qui tue.
La preuve, emmerde un Pékinois, tu vas voir.... Il te jappe au nez -- Pym
-
Le mystère de la tour penchée de Pise
Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu.
En ce temps là, le béton et le ciment n'existaient pas.
Pour faire tenir les pierres de ces édifices majestueux,
on utilisait un mélange fait de sable et de chaux.
Partout les constructions tiennent bon, mais
de le cas qui nous occupe, tout le monde sait
que la chaux de Pise empêche l'érection droite.
-
'Ce petit lapin est bien grand pour son
'Ce petit lapin est bien grand pour son âge' dit le vétérinaire en tâtant le
lapereau qui était sur sa table de consultation.
Moralité: L'hypertrophie de lapereau se tâte.
-
Et Claire, cette danseuse acariâtre qui
Et Claire, cette danseuse acariâtre qui se produisait sur les routes longeant
les parcours des 9 trous ou des 18 trous...
Moralité:
'L'amère que l'on voit danser le long des golfs: Claire !'
-
Et le savant fou qui avait inventé la m
Et le savant fou qui avait inventé la machine à lire les pensées. Il capture un
pauvre hère pour expérimenter sa machine. Et ce qu'il voit dans le pensées de ce
pauvre hère est vraiment très effrayant.
Moralité:
'Le fond de l'hère effraie'
-
Et les enfants qui avaint adopté un pet
Et les enfants qui avaint adopté un petit cochon et l'avaient appelé Gercy.
Hélas, lorsque le cochon a grandit, le père des gamins décida de le donner au
zoo.
Moralité
'Père y colle au zoo c'porc Gercy' >
-
Et soeur Anne qui traverse la rivière e
Et soeur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l'arrivée
Moralité:
'Soeur Anne aux deux berges raque'
-
Toto vient de recevoir un violon comme c
Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.
Son papa est en train de lire son journal sans le salon alors que Toto essaie
d'en jouer tant bien que mal.
Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se
met à faire le loup et accompagne Toto.
Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:
- Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît
pas?
-
- Docteur, je n'y vois goutte - Bon, lis
- Docteur, je n'y vois goutte
- Bon, lisez les lettres sur le tableau...
- Quel tableau ?
-
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue s
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?
- Un parricide
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?
- Un marricide
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?
- Un insecticide! car il tue l'époux de sa soeur!
-
Claire et Louis étaient fort amoureux l
Claire et Louis étaient fort amoureux l'un de l'autre et depuis qu'on les a
séparés, Claire est devenue sourde et Louis aveugle :
... Claire a perdu Louis et Louis ne voit plus Claire.
-
- Ma mère m'a puni pour une chose que j
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite, se lamente Julien
à son ami.
- Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs...
-
Quel est le point le plus chaud d'une fe
Quel est le point le plus chaud d'une femme ?
- Le nombril: il est juste au dessus du poil.
-
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de p
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu
?
- un oeil.
-
Une prostituée et une jeune fille encor
Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau.
Le bateau coule, laquelle meure noyée en première?
- La vierge, parce qu'elle a paniqué.
-
Un peintre qui faisait surtout des nus f
Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse.
Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé
et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme
arriver.
Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle:
- Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!
-
C'est un type qui va dans un Bar et il d
C'est un type qui va dans un Bar et il demande :
- Un Titanic s'il vous plaît
Et le barman:
- Avec ou sans Glaçons?
-
Que dit un fantôme quand il est mal pri
Que dit un fantôme quand il est mal pris?
- Oh là là! Je suis dans de beaux draps!
-
Pourquoi les Bretons sont tous frères ?
Pourquoi les Bretons sont tous frères ?
- Parce qu'ils ont Quimper.
-
Quelle est la différence entre un pot a
Quelle est la différence entre un pot au feu à l'ancienne et un plombier.
- Le temps de cuisson: le pot au feu 4 heures et le plombier zingueur
-
Quel animal peut sauter plus haut qu'une
Quel animal peut sauter plus haut qu'une maison ?
...
- Ben, quasiment tous... (z'avez déjà vu une maison sauter, vous ?)
-
Deux amis se rencontrent : - Tiens, qu'e
Deux amis se rencontrent :
- Tiens, qu'est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ?
- Je suis marchand de meubles !
- Aaah ! Et ça marche bien ?
- Oui ! J'ai déjà vendu les miens !!!
-
Ne prenez pas la vie trop au sérieux: d
Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas
vivant. -- Elbert Hubbard (ou Fontenelle?)
-
Une petite fille dans un village perdu d
Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion.
Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère :
- Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane !
La mère, soucieuse de l'éducation de sa fille lui répond :
- On dit 'avion', ma chérie.
- Ok maman, j'avion vu un airplane...
-
La scène se passe dans le désert au su
La scène se passe dans le désert au sud d'un oasis.
Mohamed galope sur son chameau à travers les dunes et tout à coup, il rencontre
Ali, qui lui aussi se promène sur son chameau, mais celui-ci est couvert de
pansements.
Mohamed :
- 'Ali !! comment ça va ! Et qu'est-ce qui est arrivé à ton pauvre chameau ?'
Ali :
- 'Oh !! m'en parle pas c'est la fatma qui apprend à conduire!'
-
Quel est le sport le plus fruité au mon
Quel est le sport le plus fruité au monde ??
- La boxe car tu te recois une pêche dans ta poire et si tu tombes dans les
pommes, tu ne raméneras plus ta fraise.
-
Un squelette entre dans un bar et dit :
Un squelette entre dans un bar et dit :
'Je voudrais une bière et une serpillère'
-
-
-
-
Un bateau chargé de victuailles heurte
Un bateau chargé de victuailles heurte un recif.
Dans la cale un camembert dit à un autre :
- Cette fois nous coulons.
-
Un dromadaire croise un chameau : Alors
Un dromadaire croise un chameau :
Alors tu bosses toujours pour deux ? '.
-
Un belge rentre chez lui, ouvre les main
Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe
crotte de chien :
'Regarde sur quoi j'ai failli marcher !!'
-
Un dindon mâle regarder un fermier s'em
Un dindon mâle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:
'Salaud ! Il va se la farcir !'
-
Un évêque descend du train et se dirig
Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.
Un porteur: 'Une seconde Monseigneur,je vais chercher le diable !'
-
Un légionnaire dans un sex-shop: 'Avez-
Un légionnaire dans un sex-shop:
'Avez-vous des chêvres gonflables ?'
-
Deux escargots voient passer une limace
Deux escargots voient passer une limace :
'Tiens ! Un sinistré' .
-
L'araignée à la mouche : 'Viens je vai
L'araignée à la mouche :
'Viens je vais t'apprendre à tisser '
' Non merci. J'aime mieux filer'
-
Une mouche s'intéresse au beurre dans u
Une mouche s'intéresse au beurre dans une crémerie.
Une autre mouche lui dit :'Alors ! On vole toujours en rase-mottes ?'
-
2 veaux qui discutent: - Je voudrais fai
2 veaux qui discutent:
- Je voudrais faire la moue avec toi
- D'accord. Baisse un peu la bajoue.
-
Un ver émerge, repu, de la tombe d'un g
Un ver émerge, repu, de la tombe d'un général et croise un autre ver :
- Alors c'était bon ?
- Super! Mais attention ! C'est un quatre étoiles .
-
Scène quotidienne à Conforama: - Combi
Scène quotidienne à Conforama:
- Combien cet aspirateur ?
- 750 et des poussières .
-
Un curé stupide monte les marches du Sa
Un curé stupide monte les marches du Sacré-Coeur.
... C'est l'abbé bête, qui monte, qui monte ...
-
Pourquoi les locomotives dont le moteur
Pourquoi les locomotives dont le moteur a été fabriqué en Espagne sont-elles les
meilleures du monde?
- Parce que 'La bielle de cadix a l'essieu de velours'
-
Prenez : - Un homme rouge de désir - Un
Prenez :
- Un homme rouge de désir
- Une femme ayant une peur bleue
Vous obtiendrez de l'ultra-violée...
-
Un voleur s'est introduit dans un poste
Un voleur s'est introduit dans un poste de police et a dérobé toutes les
cuvettes de WC....
... la police est très emmerdée.
-
Ça ce passe dans le quartier d'Amsterda
Ça ce passe dans le quartier d'Amsterdam où il y a des lanternes rouges et des
dames dans des vitrines. Un homme demande :
- Combien ?
- 3000,00 Francs
- C'est cher
- Oui, mais c'est du double vitrage
-
Pusieurs citations de gens célèbres...
Pusieurs citations de gens célèbres... revues et corrigées par Les Nuls:
Réponse de Michel Drucker à la question : 'Un Sondage fait de vous le gendre
idéal. Qu'en pensez-vous ?
- Un peu de patiences mesdames, je n'ai qu'une bitte !'
Edouard Leclerc :
- Je vais faire des magasins, ça va hypermarcher
Adolf Hitler :
- Quand on a perdu ces clefs, on tuerait la terre entiere.
Beethoven :
- Hein ?
-
Un homme, très sûr de sa personne, ass
Un homme, très sûr de sa personne, assiste à un cocktail et, s'adressant à une
jeune fille, lui dit
(la bouche en 'cul de poule') :
- voyez-vous, chère amie, il y a deux hommes au monde que j'admire énormément
- ah, dit-elle, négligemment, et qui est l'autre ?
-
'Allô, docteur? Je suis le comte Gaspar
'Allô, docteur? Je suis le comte Gaspard De La Mormoilnoeud. Mâdâme la comtesse
est clouée au lit, et j'eusse aimé que vous la vissiez...'
-
Quelle est la différence entre le boudi
Quelle est la différence entre le boudin noir et le boudin blanc ?
Il n'y en a pas: le bout d'un noir et le bout d'un blanc sont tous les deux
rose.
-
Un homme découvre une annonce offrant u
Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions de francs par
mois pour un emploi de 'résolveur de problème'
Il prend rendez-vous et obtient le poste.
- Des questions ? demande son nouvel employeur
- Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire?
- C'est votre premier problème à résoudre
-
- Mon nouvel amant m'a demandé mon âge
- Mon nouvel amant m'a demandé mon âge et là, brusquement j'ai eu un 'trou':
impossible de me rappeler si c'est 25 ou 26 ans
- Que lui as-tu dit, alors ?
- J'ai dit dix-neuf
-
Comment faire changer de religion à un
Comment faire changer de religion à un musulman ?
- Lui botter le cul pendant la prière et il se retourne en protestant
-
Une histoire qui est vieille comme la lu
Une histoire qui est vieille comme la lune.
Le soleil refuse d'épouser la lune :
Il n'a aucune confiance en cette salope, qui sort tous les soirs, change de
quartier toutes les semaines, et qui est pleine tous les mois.
-
Comment fait-on pour arriver a avoir une
Comment fait-on pour arriver a avoir une petite fortune dans l'aviation?
- Il faut en avoir une grosse au départ -- Howard Hugues
-
Le directeur d'une banque à ses employ�
Le directeur d'une banque à ses employés :
'Et quand le fils de Monsieur Bigget commencera son travail ici demain matin, il
n'aura pas de privilèges ni aucune autorité spéciale. Je veux que vous le
traitiez exactement comme vous traiteriez n'importe quelle personne qui sera
propriétaire de la banque quand son père lui cédera ses parts dans un ou deux
ans.'
-
Comment reconnaître un astrologue dans
Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?
- Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque.
-
- L'Arabie, c'est où dites? - Par là,
- L'Arabie, c'est où dites?
- Par là, mec
-
Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui
Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui meugle?
- un caramel mouuuuuuuuu!
-
Deux publicitaires discutent dans un bar
Deux publicitaires discutent dans un bar.
Ils parlent des campagnes de pubs à la télé:
- À propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes
pouvaient aussi d'en servir?
- Non?...
- Ben oui: tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de
mémoires.!!!!
Et l'autre renchérit:
- Moi, c'est du PQ que je mets autour de la tête: À chaque fois que j'ai une
idée, c'est de la merde !
-
Un père banquier s'explique avec son fi
Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?, répond le fils
- Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire
fructifier
- Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton
compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...
-
la journaliste en charge de la rubrique
la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire
paraître une annonce.
Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans
l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec
l'annotation : 's'il y a de la place'
Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :
'... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges,
s'il y a de la place'
-
-
Le fils: 'Papa, tu allais à la messe qu
Le fils: 'Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit?'
Le père: 'Oui mon fils: j'y allais tous les dimanches.'
Le fils: 'C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à
moi non plus.'
-
Un opticien dit à un peintre en lettres
Un opticien dit à un peintre en lettres :
-'Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine :
'Ici, examen gratuit de vos yeux'.
Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les
passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes.'
-
Kiabi. Un samedi après-midi. Alors qu'e
Kiabi. Un samedi après-midi.
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une
femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?
La femme:
- Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec
les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...
-
Un yuppie qui travaille au Palais Brongn
Un yuppie qui travaille au Palais Brongniart passe par hasard rue Saint-Denis à
pied...
Naturellement, il se fait aborder par une demoiselle:
'- Hé, ça te dirait une bonne petite pipe, chéri?... T'as l'air tout tendu!...
Seulement 30 Euros... '
'- Pas question', répond le courtier, 'je suis marié!'
'- Et alors?'
Et le yuppie répond:
'- Alors? Ma femme le fait pour 15 Euros'
-
C'est un marocain qui entre dans une pha
C'est un marocain qui entre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour missi, j'y li voudri di la vasiline.
Le pharmacien lui demande:
- Quel genre de vaseline désirez-vous ?
- Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la vaseline
boriquée.
Oui, c'est ça missi, répond le Marocain, c'est por niquer !
-
Après des années, deux anciennes amies
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa
voiture de sport.
- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit
qu'il ferait une bêtise si je lui disais 'non'. C'est pourtant ce que j'ai fait
parce qu'il était trop bête.
- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !
-
Dans un jardin, un homme marche tirant p
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure,
trépigne et hurle à pleins poumons.
'Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis...'
'Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis...' murmure l'homme.
Une dame d'un certain âge s'approche.
'Quel brave père vous êtes' dit-elle.
'Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit
Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?'
'Non', répond l'homme,
'Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean...'
-
Le détective s'adressant à la victime:
Le détective s'adressant à la victime:
- Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu
s'échapper?
- Il est parti par l'entrée.
-
Un employeur à un candidat qui cherche
Un employeur à un candidat qui cherche un emploi:
- Nous recherchons un jeune homme qui ait beaucoup d'ingéniosité.
- Vous avez raison, il en faut beaucoup pour vivre avec le salaire que vous
offrez.
-
Deux gars discutent : - Tu sais, mon pè
Deux gars discutent :
- Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m'endormir quand j'étais bébé
!
- Ah Ouais? C'éatait quoi?
- Il me lançait en l'air et me rattrapait
- Et ça marchait ?
- Oh oui ! À tous les coups ! Le plafond était assez bas à la maison !
-
-
Sur les quais de Seine, une yuppette du
Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des animaleries
pour se trouver une petit chien.
'Je veux un chien dont je puisse être fière' dit-elle au vendeur.
'Est-ce que celui-ci a un bon pedigree? '
'Mademoiselle,'répond le gars, 'Si il pouvait parler, il ne daignerait
certainement pas nous parler, ni à moi, ni à vous.'
-
-
Un homme demande à une jeune fille : -
Un homme demande à une jeune fille :
- Et vous, vous ne songez pas à vous marier ?
- Si mais j'hésite entre un banquier et un médecin ...
- La bourse ou la vie, en somme ?
-
'C'est assez!' dit la baleine, 'J'ai le
'C'est assez!' dit la baleine, 'J'ai le dos fin, je suis détruite et je me cache
à l'eau!'
-
-
Qu'est ce qu'un acide aminé ? - De l'ec
Qu'est ce qu'un acide aminé ?
- De l'ecstasy pour chat
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Une jeune touriste américaine visite un
Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais. À la fin de la
visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnait qu'elle
a eu un peur de voir débouler un fantôme.
- Ne vous affolez pas, je n'ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.
- Et cela fait combien de temps ?
- Environ trois siècles...
-
Deux ordinateurs hyper puissants mouline
Deux ordinateurs hyper puissants moulinent comme des malades depuis des lustres
sur une question fondamentale: 'Dieu existe-t-il?'
Enfin, l'un des deux se met à cracher un petit mot sur un maigre bout de papier:
- Dieu n'existe pas!
Aussitôt l'autre crache également un bout de papier:
- Mais alors, qui nous a branchés?
-
Après Tétris le créateur de ce jeux c
Après Tétris le créateur de ce jeux célèbre vient de sortir la suite du jeux
elle s'appelle 'OMIC ', vous pourrez achetez le coffret TÉTRISOMIC d'ici dix
jours.
-
Quelle quantité fait une 'chiée' ? - �
Quelle quantité fait une 'chiée' ?
- Ça fait onze, parce que 'onze fait chiée'.
-
Le petit Ivan s'est réveillé recouvert
Le petit Ivan s'est réveillé recouvert de crottes de nez. Affolé, il va voir sa
maman en hurlant 'Maaaaammmmmmaaaaaannnnn !'.
Sa maman lui répond:
'Allons, ce n'est pas grave: c'est la nuit des morves, Ivan'.
-
Madame a pris la voiture pour aller fair
Madame a pris la voiture pour aller faire des courses.
Le soir elle rentre et lance à son mari avec un petit sourire :
'Dans le fond, ta voiture, elle est comme ta mère, elle se froisse pour un rien
!!'
-
Un chanteur, aussi prétentieux que denu
Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition devant le
directeur d'un grand music-hall.
Il pousse quelques chansons.
- 'Je regrette' fait le directeur consterné 'Mais je n'aime pas entendre de
grossièretés dans mon théâtre'
- 'Mais', dit le chanteur 'Je n'ai pas dit de grossièretés! '
- 'Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour
vous en balancer!'
-
Comment un nègre fait-il l'amour ? - Da
Comment un nègre fait-il l'amour ?
- Dans la joie et la négresse
-
- Ce n'est pas parce qu'un Irakien a ram
- Ce n'est pas parce qu'un Irakien a ramassé un Patriot dans son Scud qu'on doit
dire qu'il a été sadamisé !
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- Son succès lui est monté à la tête
- Son succès lui est monté à la tête.
- C'est compréhensible. C'est là qu'il y avait le plus de place libre.
-
Dans un petit village, on fête un cente
Dans un petit village, on fête un centenaire. Fier et heureux, le bourgmestre
s'adresse à lui :
- Grand-père, toutes mes félicitations. Et l'année prochaine, j'espère que je
pourrai fêter votre cent et unième anniversaire.
Alors le centenaire le scrute attentivement, puis lui dit :
- Pourquoi pas ? Vous n'avez pas l'air en mauvaise santé...
-
Une dame regarde son mari qui est en tra
Une dame regarde son mari qui est en train d'essayer d'enfoncer un clou dans un
mur.
- Ton marteau me fait penser à la foudre, dit-elle.
- Tu dis cela parce qu'il en a la rapidité, répond-il.
- Non, je dis cela parce que, comme la foudre, il ne frappe jamais deux fois à
la même place.
-
- Maman, qu'est-ce que c'est qu'un compt
- Maman, qu'est-ce que c'est qu'un compte-gouttes ?
- C'est un petit appareil avec lequel ton père me donne de l'argent.
-
Pourquoi est-ce que les cyclistes metten
Pourquoi est-ce que les cyclistes mettent maintenant des bottes en caoutchouc ?
- Parce qu'ils ont appris que le Sida se transmettait par les pédales...
-
Un anglais disait que dans le monde civi
Un anglais disait que dans le monde civilisé, il n'y a que trois endroits où
l'on est à l'abri des femmes : le couvent, le tombeau et son club.
