Blague Mièvre Humour Blagues Mièvre

Les meilleurs blagues de la catégorie Mièvre, venez rire un bon coup en lisant une blague Mièvre

  • Un homme va se confesser; Mon père , je

    Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté
    avec une femme qui n'était pas la mienne .
    - Était-ce contre son gré, mon fils ?
    - Oh non, contre le mur, mon père.

  • Que dit le conte Dracula après avoir sa

    Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créture ?
    - Merci, beau cou

  • Comment appelle-t-on un night-club rése

    Comment appelle-t-on un night-club réservé au noirs catholiques ???
    - Une boite de croyants de couleur...

  • Un arbuste s'engueule avec un bégonia :

    Un arbuste s'engueule avec un bégonia :
    'Espèce d'empoté !'

  • C'est deux papiers qui se promènent au

    C'est deux papiers qui se promènent au bord de la piscine et il y en a un qui
    plonge et qui coule. Alors l'autre lui dit :
    - mais qu'est-ce qui se passe ?
    - Ben, j'ai pas pied !

  • Un petit enfant est couché depuis plusi

    Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa gand-mère vient
    lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...
    l'enfant à sa grand-mère : 'je pense que Papa et Maman recoivent des gens
    importants...'
    La grand-mère : 'Ah bon ? pourquoi ?'
    L'enfant: 'Parce que Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa'

  • Quelle est la différence entre les oise

    Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
    - Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds
    !!!

  • Depuis qu'elle est équipée de la direc

    Depuis qu'elle est équipée de la direction assistée, on a changé le nom de la
    CLIO
    ... Pour l'appeler CLITO, car elle se conduit d'un doigt

  • Pourquoi un japonais a toujours froid lo

    Pourquoi un japonais a toujours froid lorsqu'il habite en bord de rivière ?
    - Parce que 'le nippon de la rivière caille' !

  • Un tigre entre dans un poulailler et la

    Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en
    serrant le kiki.
    Moralité : Mésopotamie... pourquoi ?
    Parce que la Mésopotamie c'est entre le Tigre et L'Euphrate
    En quoi est faite la statue de la Liberté ?
    - Elle étend le bras.
    Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président :
    Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l'Elysée ?
    - Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS.

  • Que dit-on d'un généticien homosexuel

    Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide
    d'une ancienne voiture américaine ???
    - On dit qu'il montre ses chromes aux hommes

  • C'est le soir de la Cène. Judas lance a

    C'est le soir de la Cène. Judas lance au maître d'hotel :
    - Garçon, les additions séparées s'il vous plaît!

  • C'est un haut parleur qui parle a un aut

    C'est un haut parleur qui parle a un autre haut parleur :
    - Qu'est-ce qu'il y a? Tu veux une baffle?!

  • Le dentiste à son patient : - 'je vais

    Le dentiste à son patient :
    - 'je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible
    - ' ça va faire si mal que ça ?
    - ' non, mais j'ai vu qu'il y a une dizaine de personnes dans la salle d'attente
    ... et j'ai pas envie de louper mon match de foot à la télévision'

  • Oui, monsieur le commissaire: mon père

    Oui, monsieur le commissaire: mon père est maire, ma tante est soeur, j'ai un
    cousin qui est frère et mon frère est masseur.

  • Un gars vient de se faire embaucher dans

    Un gars vient de se faire embaucher dans
  • Un chanteur, aussi prétentieux que dén

    Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le
    directeur d'un grand music-hall.
    Il pousse quelques chansons.
    'Je regrette' fait le directeur consterné
    'Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théâtre'
    'Mais', dit le chanteur, 'Je n'ai pas dis de grossièretés! '
    'Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !'

  • Trois amis ont des noms vraiment étrang

    Trois amis ont des noms vraiment étranges.
    Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne .
    Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou
    d'appeler la police. Alors Fou court au Téléphone et dit.
    'Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau.'

  • Il est rapporté qu'un jour, il y a long

    Il est rapporté qu'un jour, il y a long
  • Quelle est la différence entre une femm

    Quelle est la différence entre une femme, un vélo et un poteau ?
    - Le vélo, tu le gonfles et tu te mets dessus ;
    - La femme, tu te mets dessus et elle se gonfle.
    Et le poteau me direz-vous???
    ... Et le poteau tu te le mets où je pense, parce que tu nous gonfles.
    Elle est du même genre que 'la différence entre la statue de la liberté, une
    vieille chemise et la famille':
    La statue de la liberté est colossale,
    la chemise est sale au col,
    Et la famille me direz-vous???
    ... La famille, Ça va bien, merci.

  • Que risque-t-on à traiter Jacques Chira

    Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ?
    - Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

  • Pourquoi y a-t-il si peu de crime en Éc

    Pourquoi y a-t-il si peu de crime en Écosse ?
    - Parce qu'il est bien connu que le crime ne paie pas.

  • Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à

    Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
    - Pour avoir un pied-à-terre .

  • Combien d'oeufs pouvez-vous manger à je

    Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
    - Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun.

  • Deux cygnes sont sur un lac comment reco

    Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
    - C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.

  • Un belge dans un Café demande au serveu

    Un belge dans un Café demande au serveur :
    - Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
    - Mais monsieur je vous en ai apporté dix !
    - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

  • Que disent deux chats quand ils sont amo

    Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
    - On est félin pour l'autre.

  • C'est un corse qui va voir sont docteur

    C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
    - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
    - Et vous vous réveillez souvent ?
    - Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

  • C'est deux filles de joie qui discutent

    C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
    - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
    - J'espère que tu connais le père !
    - Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te
    fait péter, toi ?

  • Qu'est - ce qui est petit au départ mai

    Qu'est - ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit
    d'un coup et goutte à la fin ?......
    - Un parapluie.

  • C'est le père Mathieu, le paysan, qui v

    C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur:
    - Cré vin diou , docteur ça va point du tout! J'crois qu'jai la colique
    - Vous vous en êtes aperçu quand ?
    - C'matin , quand j'ai retiré mes pinces à vélo !

  • Quelle est la meilleure marque de soutie

    Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?
    - Walt Disney, car il donne des seins animés.

  • Pourquoi les fleuves débordent-ils, mai

    Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
    - Parce que dans la mer, il y a des éponges.

  • Une pomme est rouge, jaune, et verte .Co

    Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?
    - On la pèle avec un couteau.

  • Qu'est-ce que l'amour ? - C'est une mala

    Qu'est-ce que l'amour ?
    - C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par
    un refroidissement.

  • Qu'est-ce qu'un hôpital ? - C'est le se

    Qu'est-ce qu'un hôpital ?
    - C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

  • Un gars dit à son copain : - Tu sais, j

    Un gars dit à son copain :
    - Tu sais, j'ai réussi à faire agenouiller devant moi un gros gars musclé, un
    mastodonte hier soir.
    - Ah oui!? Et qu'est-ce qu'il a dit le gros gars musclé?
    - Il a dit : 'Sort de dessous du lit, poltron!'

  • 'Il y a une théorie qui dit que si un j

    'Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu'un découvre à quoi sert
    l'univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour être remplacé
    par quelque chose d'encore plus bizarre et inexplicable.
    Il y a une autre théorie qui dit que ça s'est déjà produit.'
    Douglas Adams (Le dernier restaurant avant la fin du monde)

  • To do is to be (Socrate) To be is to do

    To do is to be (Socrate)
    To be is to do (Sartre)
    Do be do be do (Sinatra)

  • Pourquoi les Esquimaux tracent-ils des t

    Pourquoi les Esquimaux tracent-ils des traits à l'intérieur de leurs igloos ?
    - Parce que les raies au mur c'est bath au Pôle.

  • Qu'a dit Jules César lorsque Vercingét

    Qu'a dit Jules César lorsque Vercingétorix s'est agenouillé devant lui pour
    déposer les armes ?
    Vercingétorix : Nous sommes vaincus...
    César: Nous sommes vingt bites
    Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?
    - Allez jacter à l'Est.

  • Tu connais l'histoire de la framboise qu

    Tu connais l'histoire de la framboise qui croyait à la réincarnation ?
    - Elle a été cerise dans une aut' vie...

  • Un marchand d'un journal local dans la r

    Un marchand d'un journal local dans la rue :
    'L'escroquerie du siècle ! 300 personnes dans notre seule ville !'
    Un client s'approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus
    commence à lire : ce sont de vieux numéros !
    Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu'il s'approche,
    il entend :
    'L'escroquerie du siècle ! 301 personnes dans notre seule ville !'

  • M. Lapaux élève dans le fond de son ja

    M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins. Le rendement du
    lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de
    remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d'argent, il
    place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins. Le gros
    problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de
    les sortir des clapiers.
    Moralité: Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.

  • C'est un type qui va se faire tatouer. I

    C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et
    demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est
    parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.
    Après ça, le type lui demande de lui tatouer 'Clio' sur la couille droite.
    Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.
    Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe
    et dit:'t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande'.

  • Pourquoi les boites aux lettres à Pragu

    Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
    - Parce que les Tchèques postent haut.

  • devinette: quelle différence y a-t-il e

    devinette: quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pont qui
    s'écroule . . .?
    - la nourrice montre son sein, ... le pont s'affaisse
    Mais n'oublions pas que:
    Plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule.

  • Que sont seize cardinaux dormant sous un

    Que sont seize cardinaux dormant sous un chêne remplit de cocaïne ?
    - Un bon moteur, pourquoi ?
    - Bah, seize soupapes sous un arbre à came, en générale ça va plutôt vite...

  • Quelle est la différence entre un train

    Quelle est la différence entre un train et une gare ???
    - Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas
    ... La gare demeure, mais ne se rend pas !

  • Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils

    Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ??
    - Parce qu'ils attendent que les tatanes arrivent ...

  • Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque

    Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?
    - C'est une histoire sans queue ni tête.

  • Quelle est la puissance d'un coton tige?

    Quelle est la puissance d'un coton tige?
    - Deux watts

  • Un croque-mort entre dans un café,le pa

    Un croque-mort entre dans un café,le patron lui dit:
    - Je vous sers une bière?

  • C'est un morceau de sucre qui est amoure

    C'est un morceau de sucre qui est amoureux d'une petite cuiller, Il l'appelle
    pour lui demander un rendez-vous...
    Elle lui dit oui bien sûr, dans un café!

  • Savez-vous que les Yougoslave sont tous

    Savez-vous que les Yougoslave sont tous nos frères ?
    - Les Yougo se lavent
    ... Or si ils s'lavent, c'est qu'ils s'nettoient
    ... Et si c'n'est toi, c'est donc ton frère
    Et quel est le pays le plus propre ?
    Ben c'est la Yougoslavie, car les petits slaves l'habitent.

  • Quel est le pays le plus cool? - Le Yém

    Quel est le pays le plus cool?
    - Le Yémen

  • On ne dit pas mon amiral... Mais mon cop

    On ne dit pas mon amiral... Mais mon cop
  • Tu connais celle... ... celle de l'élec

    Tu connais celle...
    ... celle de l'électricien?
    - Elle est pleine d'ampoules
    celle de la girafe:
    - C'est un coup monté...
    celle du garde barrière ?
    - Elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, elle monte, elle descend,
    ....
    celle du lit vertical ?
    - Une histoire à dormir debout
    celle du pharmacien ?
    - Elle est fort molle
    celle du Photographe ?
    - Elle n'est pas encore développée

  • Quelle est la similitude entre un taurea

    Quelle est la similitude entre un taureau et un roi?
    - Tous les deux pénètrent dans la reine

  • Pourquoi les musulmanes marchent-elles d

    Pourquoi les musulmanes marchent-elles de travers?
    - Parce qu'elles sont voilées

  • Quel est le dicton qui plaît le plus au

    Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
    - Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers

  • Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout

    Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?
    - Un biscuit trempé dans du Café

  • Ne pas confondre negro spiritual et humo

    Ne pas confondre negro spiritual et humour noir.

  • Moi l'humour juif, je trouve ça bath !

    Moi l'humour juif, je trouve ça bath !

  • L'autre jour, je m'en vais au supermarch

    L'autre jour, je m'en vais au supermarché et je rencontre une fille que j'avais
    pas vue depuis longtemps. Tout en parlant de choses et d'autres, on en vient à
    nos relations (amoureuses) qui n'étaient pas mauvaises du tout. Alors, je tente
    le tout, je lui demande si ça ne lui dirait pas de remettre cela pour un soir.
    Elle me dit: 'Viens chez moi demain soir, y'a personne!'
    Excellent! me dis-je
    Le lendemain soir, j'y vais.
    Je sonne...
    ...Y'a personne!

  • Conversation entre 2 poètes...: - 'Quan

    Conversation entre 2 poètes...:
    - 'Quand nous mourrons on se fera enterrer l'un à côté de l'autre d'accord ? '
    - 'Pas question! Tu me volerais mes vers.'

  • Quelle est le différence entre un canc


    Quelle est le différence entre un cancre et un fort en thème ?...
    - Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...

  • Un fils et son papa discutent au lendema

    Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces :
    Le fils : Bonjour Papa. Tu sais, 7 et 13 et 3...
    Le père : 6 7 et 13 et 3, alors 7 et 9

  • Les enfants sur le siège arrière sont

    Les enfants sur le siège arrière sont cause d'accident.
    Les accidents sur le siège arrière sont cause d'enfants.

  • Quand un diplomate dit oui, ça veut dir

    Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
    Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
    Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.
    Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.
    Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui.
    t quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde.
    Il y a les états totalitaires qui disent 'tais-toi !'
    Et les états démocratiques qui disent 'cause toujours !'

  • Les échecs , c'est comme la peinture: s

    Les échecs , c'est comme la peinture: si t'es pas brillant, t'es MAT.
    La varice est une maladie du bas de l'aine.

  • Un couple d'artistes de cirque présenta

    Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la
    femme en l'air avec un canon...
    Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur.
    Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le
    consoler.
    - Vous vous rendez compte ! criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de
    ce calibre !

  • À quoi reconnait-on une jeune starlette

    À quoi reconnait-on une jeune starlette ?
    - Elle a des difficultés pour fermer son chemisier.
    À quoi reconnait-on une vieille star de cinéma?
    - Elle a des difficultés pour fermer sa jupe.

  • Le Café fait dormir, quand on en boit p

    Le Café fait dormir, quand on en boit pas

  • Un ado arrive chez sa petite amie pour l

    Un ado arrive chez sa petite amie pour l'emmener en soirée chez des copains. Il
    est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.
    - Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre
    hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit!
    - Li... Li...
    - Oui, limer !
    Et d'accompagner ses arguments de mouvements du bassin.
    Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père.
    Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle.
    - PAPA ! le terme exact, c'est RAPPER, pas LIMER!

  • > Exponentielle et logarithme sont au re

    > Exponentielle et logarithme sont au re
  • Comment traduire en russe ou en japonais

    Comment traduire en russe ou en japonais
  • Arnold Schwarzenneger en a un long, Mich

    Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a
    pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
    - Le nom de famille.

  • Mamie Nova et papi Brossard son sur un b

    Mamie Nova et papi Brossard son sur un bateau,
    Mamie Nova tombe à l'eau, qu'est ce qui reste ?
    - Un vieux con qui peut plus tremper sont biscuit !!

  • Vingt cent mille ânes dans un pré et c

    Vingt cent mille ânes dans un pré et cent vingt dans l'autre. combien cela fait
    il de pattes et d'oreilles?
    ben 4 pattes et 2 oreilles car 'Vincent mît l'âne dans un pré et s'en vint dans
    l'autre ...'

  • Quelle différence est entre Paris, un o

    Quelle différence est entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
    Aucune car:
    Paris est métropole
    L'ours blanc est maître au pôle
    Virginie aimait trop Paul ...

  • >quelle est la différence entre la lett

    >quelle est la différence entre la lettre 'A' et le clocher de l'église?
    La lettre 'A' est une voyelle et le clocher, c'est là, qu'on sonne !!!

  • Le 15 décembre, Christine se rend chez

    Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les
    deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande :
    - Est-ce que je pourrais voir votre mère?
    - Non, ell'peut pas, elle fait tapin.
    - Alors je pourrais voir votre père?
    - Bah nan, y fait tapin.
    - Ah ! J'ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors.
    - Mais nan, elle fait tapin !
    - Mais qu'est ce qu'il font à la fin !
    Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise :
    - Bah le tapin de Noël, évidemment !

  • Que se disent 2 chats qui sont amoureux

    Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?
    - On est félin pour l'autre (fait l'un pour l'autre)

  • Qu'est-ce qui est noir quand il est sale

    Qu'est-ce qui est noir quand il est sale et blanc quand il est propre?
    - Un tableau noir !!

  • Qu'est-ce qui est jaune et qui court tr

    Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?
    - Un citron pressé

  • Quelle heure est-il quand l'horloge sonn

    Quelle heure est-il quand l'horloge sonne 13 coups?
    - L'heure de la réparer

  • Qu'y a-t-il entre toi et moi? - 'et'

    Qu'y a-t-il entre toi et moi?
    - 'et'

  • Que fait une grenouille qui tombe dans l

    Que fait une grenouille qui tombe dans l'eau?
    - 'PLOUF!'

  • Quel est le comble pour un crayon ? - C'

    Quel est le comble pour un crayon ?
    - C'est de se tailler pour avoir bonne mine !

  • Quel est le comble d'un avion ? - C'est

    Quel est le comble d'un avion ?
    - C'est d'avoir un antivol

  • Quelles son tles lettres les moins visib

    Quelles son tles lettres les moins visibles ?
    - F , A , C ! (effacer)

  • Que voit-on quand deux milles-pattes se

    Que voit-on quand deux milles-pattes se serrent la mains ?
    - Une fermeture Éclair

  • Quelle est la différence entre un singe

    Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?
    - Aucune, ils ont tous les deux la police (peau lisse) au derrière

  • Qu'est-ce qui est rose et qui se balance

    Qu'est-ce qui est rose et qui se balance de liane en liane ?
    - Un malabar collé sur le cul de tarzan

  • Quel est le comble pour un juge gourmand

    Quel est le comble pour un juge gourmand ?
    - c'est de manger des avocats

  • Quelle est la différence entre un e cig

    Quelle est la différence entre un e cigarette et un ascenseur ?
    - Aucune, tous les deux font des cendres (descendre)

  • Que c'est-il passé le 1er janvier 1899

    Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
    - Le nouvel an

  • Quelle est la différence entre une chai

    Quelle est la différence entre une chaise et un Métro ?
    - Aucune, le Métro est souterrain et la chaise est sous tes reins

  • Quel arbre n'aime pas la vitesse ? - Le

    Quel arbre n'aime pas la vitesse ?
    - Le frêne

  • Qu'est-ce qui peut voyager jour et nuit

    Qu'est-ce qui peut voyager jour et nuit sans quitter son lit ?
    - La riviére

  • Quel est la différence entre une assiet

    Quel est la différence entre une assiette et une cuvette de W.C. ?
    - Si tu ne la connais pas, je n'irai pas manger chez toi

  • Quel est le gâteau qui se partage entre

    Quel est le gâteau qui se partage entre deux villes?
    - Le Paris-Brest

  • Quel bruit fait la fourmi ? - La fourmi

    Quel bruit fait la fourmi ?
    - La fourmi cro-onde (four micro-onde)

  • Qu'est-ce qui tourne sans tourner ? - Le

    Qu'est-ce qui tourne sans tourner ?
    - Le lait

  • Où dimanche vient-il avant jeudi ? - Da

    Où dimanche vient-il avant jeudi ?
    - Dans le dictionnaire

  • À quoi reconnait-on un motard heureux ?

    À quoi reconnait-on un motard heureux ?
    - Aux moustiques collés sur ses dents

  • Avec les lettres de mon nom, on peut éc

    Avec les lettres de mon nom, on peut écrire celui de ma maison. Qui suis-je ?
    - Le Chien (Niche)

  • Je suis un spectacle qui rend propre, qu

    Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?
    - Le ballet (balai)

  • Connaisez-vous l'histoire du lit vertica

    Connaisez-vous l'histoire du lit vertical ?
    - C'est une histoire à dormir debout

  • Si c'est très étroit, ça fait combien

    Si c'est très étroit, ça fait combien ?
    - Six et treize et trois = 22

  • Un citron et une orange traversent la ru

    Un citron et une orange traversent la rue, soudain, l'orange se fait écraser.
    Que dit le citron?
    - Alors, Juju, tu te presses

  • Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comme

    Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comment fait-elle pour donner la même part à
    chaque enfant sans en tuer un ?
    - Elle fait de la compote

  • La maison bleue est au bord de la mer, l

    La maison bleue est au bord de la mer, la maison jaune est au coin de la rue, la
    maison verte est au bord du chemin, Où est la maison blanche ?
    - À Washington

  • Ce soir, on sera tous devant la télé,

    Ce soir, on sera tous devant la télé, pourquoi ?
    - parce que derrière, il n'y a rien à voir

  • Pourquoi les lézards aiment-ils les vie

    Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs?
    - Parce qu'ils ont des lézardes

  • Pourquoi les moutons se brossent-ils les

    Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents?
    - Pour l'halène (la laine)

  • Pourquoi les poissons-chats s'ennuient-i

    Pourquoi les poissons-chats s'ennuient-ils ?
    - Parce qu-il n'y a pas de poisson-souris

  • Pourquoi les chats aiment-ils se faire p

    Pourquoi les chats aiment-ils se faire photographier ?
    - Parce qu'on leur dit 'souris!'

  • Pourquoi faut-il craindre le soleil ? -

    Pourquoi faut-il craindre le soleil ?
    - Parce que c'est le plus grand des astres (désastre)

  • Pourquoi, quand un chat rentre dans une

    Pourquoi, quand un chat rentre dans une pièce, regarde-t-il d'abord à gauche
    puis à droite ?
    - Parce qu-il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois!

  • Quel animal peut changer de tête facile

    Quel animal peut changer de tête facilement?
    - Un Pou ...

  • Qui boit l'eau sans jamais l'avaler ? -

    Qui boit l'eau sans jamais l'avaler ?
    - L' éponge ...

  • Quel est le point commin entre un Bordea

    Quel est le point commin entre un Bordeau et une vache ?
    - Ce sont tous les deux des des beaux vins

  • Je suis une plaisanterie très utilisée

    Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?
    - La Farce ...

  • C'est deux touristes bien franchouillard

    C'est deux touristes bien franchouillard
  • Deux concierges discutent : - Et votre f

    Deux concierges discutent :
    - Et votre fille, que devient-elle ?
    - Elle est en fac', elle parle 4 langues...
    - Ah, elle est troglodyte ?
    - On ne dit pas 'troglodyte', on dit 'polyglotte' !
    - Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c'est synagogue !

  • - Alors, qu'est ce qu'il t'a dit le doct

    - Alors, qu'est ce qu'il t'a dit le docteur ?
    - Que j'étais incontinent
    - ?
    - Ben oui, il n'y a pas que l'Europe !

  • Quelle est la couleur du virus de la gri

    Quelle est la couleur du virus de la grippe?
    - Gris pâle

  • Comment s'appellait le pere de Mobutu? -

    Comment s'appellait le pere de Mobutu?
    - Mobu-one.

  • Usine pampers, une employée c'est fait

    Usine pampers, une employée c'est fait licensier après avoir fait une fausse
    couche

  • 'Quelle est la nouvelle unité de mesure

    'Quelle est la nouvelle unité de mesure des longueurs en Afganistan?
    L'inch Allah.

  • Une petite dame s'approche d'un étalage

    Une petite dame s'approche d'un étalage de primeurs.
    - ' Qu'il y a-t-il pour votre service, mademoiselle ? ' demande la marchande.
    - ' Je voudrais des bananes...'
    - ' Choisissez. '
    La petite choisit. Au moment de payer, la marchande lui dit :
    - ' Cela fait 20 francs, madame.'
    - ' Tiens, remarque la môme, tout à l'heure vous m'avez dit 'mademoiselle' et
    maintenant voilà que vous m'appelez 'madame'. '
    - ' Oh ! ' fait la marchande, ' rien qu'à vous voir palper les bananes j'ai vu à
    qui j'avais affaire !'

  • Un petit enfant est couché depuis plusi

    Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa gand-mère vient
    lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...
    l'enfant à sa grand-mère : 'je pense que Papa et Maman recoivent des gens
    importants...'
    La grand-mère : 'Ah bon ? pourquoi ?'
    L'enfant: 'Passque Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa'

  • C'est quoi du caviar? - Du poisson pas n

    C'est quoi du caviar?
    - Du poisson pas né -- Pym
    C'est quoi un poisson susceptible?
    - Un poisson qui prends facilement la mouche
    Que dit la morue en voyant le marin-pêcheur?
    - Faudrait pas que j'me laisse aller...

  • Les chinois ont le pêt qui noit et les

    Les chinois ont le pêt qui noit et les japonais ont le cri qui tue.
    La preuve, emmerde un Pékinois, tu vas voir.... Il te jappe au nez -- Pym

  • Le mystère de la tour penchée de Pise

    Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu.
    En ce temps là, le béton et le ciment n'existaient pas.
    Pour faire tenir les pierres de ces édifices majestueux,
    on utilisait un mélange fait de sable et de chaux.
    Partout les constructions tiennent bon, mais
    de le cas qui nous occupe, tout le monde sait
    que la chaux de Pise empêche l'érection droite.

  • 'Ce petit lapin est bien grand pour son

    'Ce petit lapin est bien grand pour son âge' dit le vétérinaire en tâtant le
    lapereau qui était sur sa table de consultation.
    Moralité: L'hypertrophie de lapereau se tâte.

  • Et Claire, cette danseuse acariâtre qui

    Et Claire, cette danseuse acariâtre qui se produisait sur les routes longeant
    les parcours des 9 trous ou des 18 trous...
    Moralité:
    'L'amère que l'on voit danser le long des golfs: Claire !'

  • Et le savant fou qui avait inventé la m

    Et le savant fou qui avait inventé la machine à lire les pensées. Il capture un
    pauvre hère pour expérimenter sa machine. Et ce qu'il voit dans le pensées de ce
    pauvre hère est vraiment très effrayant.
    Moralité:
    'Le fond de l'hère effraie'

  • Et les enfants qui avaint adopté un pet

    Et les enfants qui avaint adopté un petit cochon et l'avaient appelé Gercy.
    Hélas, lorsque le cochon a grandit, le père des gamins décida de le donner au
    zoo.
    Moralité
    'Père y colle au zoo c'porc Gercy' >

  • Et soeur Anne qui traverse la rivière e

    Et soeur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l'arrivée
    Moralité:
    'Soeur Anne aux deux berges raque'

  • Toto vient de recevoir un violon comme c

    Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.
    Son papa est en train de lire son journal sans le salon alors que Toto essaie
    d'en jouer tant bien que mal.
    Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se
    met à faire le loup et accompagne Toto.
    Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:
    - Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît
    pas?

  • - Docteur, je n'y vois goutte - Bon, lis

    - Docteur, je n'y vois goutte
    - Bon, lisez les lettres sur le tableau...
    - Quel tableau ?

  • Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue s

    Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?
    - Un parricide
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?
    - Un marricide
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?
    - Un insecticide! car il tue l'époux de sa soeur!

  • Claire et Louis étaient fort amoureux l

    Claire et Louis étaient fort amoureux l'un de l'autre et depuis qu'on les a
    séparés, Claire est devenue sourde et Louis aveugle :
    ... Claire a perdu Louis et Louis ne voit plus Claire.

  • - Ma mère m'a puni pour une chose que j

    - Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite, se lamente Julien
    à son ami.
    - Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
    - Mes devoirs...

  • Quel est le point le plus chaud d'une fe

    Quel est le point le plus chaud d'une femme ?
    - Le nombril: il est juste au dessus du poil.

  • Qu'est ce qui est rond, qui a plein de p

    Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu
    ?
    - un oeil.

  • Une prostituée et une jeune fille encor

    Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau.
    Le bateau coule, laquelle meure noyée en première?
    - La vierge, parce qu'elle a paniqué.

  • Un peintre qui faisait surtout des nus f

    Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse.
    Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé
    et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme
    arriver.
    Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle:
    - Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!

  • C'est un type qui va dans un Bar et il d

    C'est un type qui va dans un Bar et il demande :
    - Un Titanic s'il vous plaît
    Et le barman:
    - Avec ou sans Glaçons?

  • Que dit un fantôme quand il est mal pri

    Que dit un fantôme quand il est mal pris?
    - Oh là là! Je suis dans de beaux draps!

  • Pourquoi les Bretons sont tous frères ?

    Pourquoi les Bretons sont tous frères ?
    - Parce qu'ils ont Quimper.

  • Quelle est la différence entre un pot a

    Quelle est la différence entre un pot au feu à l'ancienne et un plombier.
    - Le temps de cuisson: le pot au feu 4 heures et le plombier zingueur

  • Quel animal peut sauter plus haut qu'une

    Quel animal peut sauter plus haut qu'une maison ?
    ...
    - Ben, quasiment tous... (z'avez déjà vu une maison sauter, vous ?)

  • Deux amis se rencontrent : - Tiens, qu'e

    Deux amis se rencontrent :
    - Tiens, qu'est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ?
    - Je suis marchand de meubles !
    - Aaah ! Et ça marche bien ?
    - Oui ! J'ai déjà vendu les miens !!!

  • Ne prenez pas la vie trop au sérieux: d

    Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas
    vivant. -- Elbert Hubbard (ou Fontenelle?)

  • Une petite fille dans un village perdu d

    Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion.
    Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère :
    - Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane !
    La mère, soucieuse de l'éducation de sa fille lui répond :
    - On dit 'avion', ma chérie.
    - Ok maman, j'avion vu un airplane...

  • La scène se passe dans le désert au su

    La scène se passe dans le désert au sud d'un oasis.
    Mohamed galope sur son chameau à travers les dunes et tout à coup, il rencontre
    Ali, qui lui aussi se promène sur son chameau, mais celui-ci est couvert de
    pansements.
    Mohamed :
    - 'Ali !! comment ça va ! Et qu'est-ce qui est arrivé à ton pauvre chameau ?'
    Ali :
    - 'Oh !! m'en parle pas c'est la fatma qui apprend à conduire!'

  • Quel est le sport le plus fruité au mon

    Quel est le sport le plus fruité au monde ??
    - La boxe car tu te recois une pêche dans ta poire et si tu tombes dans les
    pommes, tu ne raméneras plus ta fraise.

  • Un squelette entre dans un bar et dit :

    Un squelette entre dans un bar et dit :
    'Je voudrais une bière et une serpillère'

  • Deux ivrognes déambulent dans les rues

    Deux ivrognes déambulent dans les rues
  • Communiqué Chers amis, Comme ch

    Communiqué Chers amis, Comme ch
  • Une jeune bonne vient d'être engagée d

    Une jeune bonne vient d'être engagée d
  • Un bateau chargé de victuailles heurte

    Un bateau chargé de victuailles heurte un recif.
    Dans la cale un camembert dit à un autre :
    - Cette fois nous coulons.

  • Un dromadaire croise un chameau : Alors

    Un dromadaire croise un chameau :
    Alors tu bosses toujours pour deux ? '.

  • Un belge rentre chez lui, ouvre les main

    Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe
    crotte de chien :
    'Regarde sur quoi j'ai failli marcher !!'

  • Un dindon mâle regarder un fermier s'em

    Un dindon mâle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:
    'Salaud ! Il va se la farcir !'

  • Un évêque descend du train et se dirig

    Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.
    Un porteur: 'Une seconde Monseigneur,je vais chercher le diable !'

  • Un légionnaire dans un sex-shop: 'Avez-

    Un légionnaire dans un sex-shop:
    'Avez-vous des chêvres gonflables ?'

  • Deux escargots voient passer une limace

    Deux escargots voient passer une limace :
    'Tiens ! Un sinistré' .

  • L'araignée à la mouche : 'Viens je vai

    L'araignée à la mouche :
    'Viens je vais t'apprendre à tisser '
    ' Non merci. J'aime mieux filer'

  • Une mouche s'intéresse au beurre dans u

    Une mouche s'intéresse au beurre dans une crémerie.
    Une autre mouche lui dit :'Alors ! On vole toujours en rase-mottes ?'

  • 2 veaux qui discutent: - Je voudrais fai

    2 veaux qui discutent:
    - Je voudrais faire la moue avec toi
    - D'accord. Baisse un peu la bajoue.

  • Un ver émerge, repu, de la tombe d'un g

    Un ver émerge, repu, de la tombe d'un général et croise un autre ver :
    - Alors c'était bon ?
    - Super! Mais attention ! C'est un quatre étoiles .

  • Scène quotidienne à Conforama: - Combi

    Scène quotidienne à Conforama:
    - Combien cet aspirateur ?
    - 750 et des poussières .

  • Un curé stupide monte les marches du Sa

    Un curé stupide monte les marches du Sacré-Coeur.
    ... C'est l'abbé bête, qui monte, qui monte ...

  • Pourquoi les locomotives dont le moteur

    Pourquoi les locomotives dont le moteur a été fabriqué en Espagne sont-elles les
    meilleures du monde?
    - Parce que 'La bielle de cadix a l'essieu de velours'

  • Prenez : - Un homme rouge de désir - Un

    Prenez :
    - Un homme rouge de désir
    - Une femme ayant une peur bleue
    Vous obtiendrez de l'ultra-violée...

  • Un voleur s'est introduit dans un poste

    Un voleur s'est introduit dans un poste de police et a dérobé toutes les
    cuvettes de WC....
    ... la police est très emmerdée.

  • Ça ce passe dans le quartier d'Amsterda

    Ça ce passe dans le quartier d'Amsterdam où il y a des lanternes rouges et des
    dames dans des vitrines. Un homme demande :
    - Combien ?
    - 3000,00 Francs
    - C'est cher
    - Oui, mais c'est du double vitrage

  • Pusieurs citations de gens célèbres...

    Pusieurs citations de gens célèbres... revues et corrigées par Les Nuls:
    Réponse de Michel Drucker à la question : 'Un Sondage fait de vous le gendre
    idéal. Qu'en pensez-vous ?
    - Un peu de patiences mesdames, je n'ai qu'une bitte !'
    Edouard Leclerc :
    - Je vais faire des magasins, ça va hypermarcher
    Adolf Hitler :
    - Quand on a perdu ces clefs, on tuerait la terre entiere.
    Beethoven :
    - Hein ?

  • Un homme, très sûr de sa personne, ass

    Un homme, très sûr de sa personne, assiste à un cocktail et, s'adressant à une
    jeune fille, lui dit
    (la bouche en 'cul de poule') :
    - voyez-vous, chère amie, il y a deux hommes au monde que j'admire énormément
    - ah, dit-elle, négligemment, et qui est l'autre ?

  • 'Allô, docteur? Je suis le comte Gaspar

    'Allô, docteur? Je suis le comte Gaspard De La Mormoilnoeud. Mâdâme la comtesse
    est clouée au lit, et j'eusse aimé que vous la vissiez...'

  • Quelle est la différence entre le boudi

    Quelle est la différence entre le boudin noir et le boudin blanc ?
    Il n'y en a pas: le bout d'un noir et le bout d'un blanc sont tous les deux
    rose.

  • Un homme découvre une annonce offrant u

    Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions de francs par
    mois pour un emploi de 'résolveur de problème'
    Il prend rendez-vous et obtient le poste.
    - Des questions ? demande son nouvel employeur
    - Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire?
    - C'est votre premier problème à résoudre

  • - Mon nouvel amant m'a demandé mon âge

    - Mon nouvel amant m'a demandé mon âge et là, brusquement j'ai eu un 'trou':
    impossible de me rappeler si c'est 25 ou 26 ans
    - Que lui as-tu dit, alors ?
    - J'ai dit dix-neuf

  • Comment faire changer de religion à un

    Comment faire changer de religion à un musulman ?
    - Lui botter le cul pendant la prière et il se retourne en protestant

  • Une histoire qui est vieille comme la lu

    Une histoire qui est vieille comme la lune.
    Le soleil refuse d'épouser la lune :
    Il n'a aucune confiance en cette salope, qui sort tous les soirs, change de
    quartier toutes les semaines, et qui est pleine tous les mois.

  • Comment fait-on pour arriver a avoir une

    Comment fait-on pour arriver a avoir une petite fortune dans l'aviation?
    - Il faut en avoir une grosse au départ -- Howard Hugues

  • Le directeur d'une banque à ses employ

    Le directeur d'une banque à ses employés :
    'Et quand le fils de Monsieur Bigget commencera son travail ici demain matin, il
    n'aura pas de privilèges ni aucune autorité spéciale. Je veux que vous le
    traitiez exactement comme vous traiteriez n'importe quelle personne qui sera
    propriétaire de la banque quand son père lui cédera ses parts dans un ou deux
    ans.'

  • Comment reconnaître un astrologue dans

    Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?
    - Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque.

  • - L'Arabie, c'est où dites? - Par là,

    - L'Arabie, c'est où dites?
    - Par là, mec

  • Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui

    Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui meugle?
    - un caramel mouuuuuuuuu!

  • Deux publicitaires discutent dans un bar

    Deux publicitaires discutent dans un bar.
    Ils parlent des campagnes de pubs à la télé:
    - À propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes
    pouvaient aussi d'en servir?
    - Non?...
    - Ben oui: tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de
    mémoires.!!!!
    Et l'autre renchérit:
    - Moi, c'est du PQ que je mets autour de la tête: À chaque fois que j'ai une
    idée, c'est de la merde !

  • Un père banquier s'explique avec son fi

    Un père banquier s'explique avec son fils:
    - Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
    - Pourquoi?, répond le fils
    - Ben, pour gagner de l'argent!
    - Pourquoi?
    - Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire
    fructifier
    - Pourquoi?
    - Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton
    compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!
    - Mais je ne travaille pas, papa...

  • la journaliste en charge de la rubrique

    la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire
    paraître une annonce.
    Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans
    l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec
    l'annotation : 's'il y a de la place'
    Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :
    '... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges,
    s'il y a de la place'

  • Un jeune marié et sa nouvelle épousée

    Un jeune marié et sa nouvelle épousée
  • Le fils: 'Papa, tu allais à la messe qu

    Le fils: 'Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit?'
    Le père: 'Oui mon fils: j'y allais tous les dimanches.'
    Le fils: 'C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à
    moi non plus.'

  • Un opticien dit à un peintre en lettres

    Un opticien dit à un peintre en lettres :
    -'Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine :
    'Ici, examen gratuit de vos yeux'.
    Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les
    passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes.'

  • Kiabi. Un samedi après-midi. Alors qu'e

    Kiabi. Un samedi après-midi.
    Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une
    femme fait tomber une télécommande de télévision.
    La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
    - Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?
    La femme:
    - Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec
    les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...

  • Un yuppie qui travaille au Palais Brongn

    Un yuppie qui travaille au Palais Brongniart passe par hasard rue Saint-Denis à
    pied...
    Naturellement, il se fait aborder par une demoiselle:
    '- Hé, ça te dirait une bonne petite pipe, chéri?... T'as l'air tout tendu!...
    Seulement 30 Euros... '
    '- Pas question', répond le courtier, 'je suis marié!'
    '- Et alors?'
    Et le yuppie répond:
    '- Alors? Ma femme le fait pour 15 Euros'

  • C'est un marocain qui entre dans une pha

    C'est un marocain qui entre dans une pharmacie et demande:
    - Bonjour missi, j'y li voudri di la vasiline.
    Le pharmacien lui demande:
    - Quel genre de vaseline désirez-vous ?
    - Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la vaseline
    boriquée.
    Oui, c'est ça missi, répond le Marocain, c'est por niquer !

  • Après des années, deux anciennes amies

    Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
    - Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa
    voiture de sport.
    - Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit
    qu'il ferait une bêtise si je lui disais 'non'. C'est pourtant ce que j'ai fait
    parce qu'il était trop bête.
    - Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !

  • Dans un jardin, un homme marche tirant p

    Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure,
    trépigne et hurle à pleins poumons.
    'Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis...'
    'Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis...' murmure l'homme.
    Une dame d'un certain âge s'approche.
    'Quel brave père vous êtes' dit-elle.
    'Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit
    Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?'
    'Non', répond l'homme,
    'Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean...'

  • Le détective s'adressant à la victime:

    Le détective s'adressant à la victime:
    - Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu
    s'échapper?
    - Il est parti par l'entrée.

  • Un employeur à un candidat qui cherche

    Un employeur à un candidat qui cherche un emploi:
    - Nous recherchons un jeune homme qui ait beaucoup d'ingéniosité.
    - Vous avez raison, il en faut beaucoup pour vivre avec le salaire que vous
    offrez.

  • Deux gars discutent : - Tu sais, mon pè

    Deux gars discutent :
    - Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m'endormir quand j'étais bébé
    !
    - Ah Ouais? C'éatait quoi?
    - Il me lançait en l'air et me rattrapait
    - Et ça marchait ?
    - Oh oui ! À tous les coups ! Le plafond était assez bas à la maison !

  • Une pièce de 20 centimes vient de mouri

    Une pièce de 20 centimes vient de mouri
  • Sur les quais de Seine, une yuppette du

    Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des animaleries
    pour se trouver une petit chien.
    'Je veux un chien dont je puisse être fière' dit-elle au vendeur.
    'Est-ce que celui-ci a un bon pedigree? '
    'Mademoiselle,'répond le gars, 'Si il pouvait parler, il ne daignerait
    certainement pas nous parler, ni à moi, ni à vous.'

  • Pour la deuxième fois de suite, je me r

    Pour la deuxième fois de suite, je me r
  • Un homme demande à une jeune fille : -

    Un homme demande à une jeune fille :
    - Et vous, vous ne songez pas à vous marier ?
    - Si mais j'hésite entre un banquier et un médecin ...
    - La bourse ou la vie, en somme ?

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    'C'est assez!' dit la baleine, 'J'ai le dos fin, je suis détruite et je me cache
    à l'eau!'

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