Blague Adultère et familiale Humour Blagues Adultère et familiale

Les meilleurs blagues de la catégorie Adultère et familiale, venez rire un bon coup en lisant une blague Adultère et familiale

  • Je ne suis pas un plombier : Le mari et le robinet qui fuit

    Je ne suis pas un plombier : Le mari et le robinet qui fuit
  • Tu ne vas pas me dire que tu l'utilises depuis 5 ans ?

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  • Je croyais que tu voulais des tampons, tu ne les as pas trouvés ?

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  • Je ne connais pas Victor Hugo ? Non. Vous avez tort, vous devriez...

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  • Bon, c'est un type qui pense que sa femm

    Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive
    en courant dans sa chambre.
    - salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est
    dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
    Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
    Le premier lui dit :
    - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
    Et le second :
    - Moi, j'étais dans le frigo.

  • Un gosse qui voit dans la rue un chien e

    Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
    son père ce qu'ils font.
    Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
    rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
    Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
    lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'

  • "Si vous ne me donnez pas 500F, je vais tout dire à mon père" :

    "Si vous ne me donnez pas 500F, je vais tout dire à mon père" :
  • - Tu sais que ta femme se promène dans

    - Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
    - Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
    - Mon p'tit doigt...

  • C'est au paradis, Saint Pierre accueille

    C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
    journée.
    - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
    Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint
    Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
    - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???

  • "Je ne te crois pas, je parie que tu as bien ri" : Couple

    "Je ne te crois pas, je parie que tu as bien ri" : Couple
  • Un mari dit à sa femme pendant qu'ils s

    Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
    - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
    - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

  • "Je vais épouser la plus jolie fille du monde".

    "Je vais épouser la plus jolie fille du monde".
  • La petite fille est très occupée à la

    La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de
    sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée,
    demande à sa mère:
    '- maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?'
    Embarrassée, la mère répond : ' heu... c'est un sifflet '
    Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en
    courant vers maman.
    'Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...! '
    'Eh bien quoi?' demande la mère.
    ' il ne siffle pas ! ' termine la petite fille.

  • "Je suis enceinte, nous voulons nous marier bientôt" : Les conséquences du dortoir

    "Je suis enceinte, nous voulons nous marier bientôt" : Les conséquences du dortoir
  • Un couple très huppé cherche des moyen

    Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
    budget familial.
    'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
    cuisinière, non ?'
    'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
    renvoyer le chauffeur !'

  • Je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous allumiez votre lampe sur nous.

    Je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous allumiez votre lampe sur nous.
  • Je n'ai rien à avouer : L'épouse d'un homme qui l'a trompée

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  • L'armoire Ikea est terminée, mais j'attends que le bus passe.

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  • "Je vais brûler le garage" : Comment un homme a trompé sa femme

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  • C'est un cow-boy qui va à la pêche, mais il ne pourra jamais

    C'est un cow-boy qui va à la pêche, mais il ne pourra jamais
  • "Nous ne voulons pas vivre dans une mercerie" :

    "Nous ne voulons pas vivre dans une mercerie" :
  • Un mari et sa femme font les courses ens

    Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
    - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
    - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

  • La dame revenant de chez l'oculiste anno

    La dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
    - Zut alors!, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles...

  • "Tu vois... c'est le paradis" : L'histoire d'un garçon qui prenait un bain

    "Tu vois... c'est le paradis" : L'histoire d'un garçon qui prenait un bain
  • Je rebondissais sur le ventre de papa : L'histoire d'un petit garçon qui

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  • Comment une machine permet à un homme de partager la douleur de l'accouchement avec sa femme...

    Comment une machine permet à un homme de partager la douleur de l'accouchement avec sa femme...
  • S'ils étaient un peu plus fermes, vous n'auriez pas besoin d'acheter un soutien-gorge.

    S'ils étaient un peu plus fermes, vous n'auriez pas besoin d'acheter un soutien-gorge.
  • Un gars va consulter son médecin: - Je

    Un gars va consulter son médecin:
    - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
    refilé une sale maladie...
    - Qu'il vienne me voir.
    - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
    - Oh oh!
    - Et la bonne me l'a transmise.
    - Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
    - Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant
    de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
    - N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous
    voila tous contaminés!

  • J'espère que vous allez partager avec moi.

    J'espère que vous allez partager avec moi.
  • Une dame qui, après 30 ans de vie commu

    Une dame qui, après 30 ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de
    l'arsenic dans son Café est interrogée par le procureur lors de son procès:
    - Mais enfin madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez à aucun
    moment éprouvé une quelconque pitié pour votre mari?
    L'accusée lui répond:
    - En fait, si. Quand il m'a demandé de lui reservir une tasse.

  • Un jeune morveux demande à sa mère, es

    Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
    'Non', répond sa mère.
    Le morveux répond: 'Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait
    des plus beaux seins que sa dinde.'

  • Je n'ai pas de fontaine pour faire pipi : Toto et Lili prennent un bain

    Je n'ai pas de fontaine pour faire pipi : Toto et Lili prennent un bain
  • Nous ne voulons pas d'un cochon pour un idiot : Comment un porcelet est pesé

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  • Il rentre plus tôt que d'habitude" : La femme qui reçoit son amant à la maison

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  • C'est un homme qui sort de chez lui pour acheter des cigarettes,

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  • "Le train entre dans Aix-en-Provence et tous les connards

    "Le train entre dans Aix-en-Provence et tous les connards
  • La petite fille passe devant la chambre

    La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le
    trou de la serrure.
    Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce
    mon pouce!

  • Un garçon demande à son père : - Papa

    Un garçon demande à son père : - Papa
  • Il est hors du pays pendant 15 jours : Un vendeur qui a fait du porte-à-porte pour

    Il est hors du pays pendant 15 jours : Un vendeur qui a fait du porte-à-porte pour
  • Je suis mort de froid : L'histoire d'un homme qui a fui les portes du paradis.

    Je suis mort de froid : L'histoire d'un homme qui a fui les portes du paradis.
  • Dans un magasin de vêtements à la mode

    Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie
    vendeuse:
    'Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille'
    'Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants.
    'Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je
    vais les prendre.' dit le gars à la vendeuse
    'Vous faudra-t-il autre chose?'
    'Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un
    soutien-gorge et une culotte.'

  • Une jeune fille de six ans demande a sa

    Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
    - Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
    - Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
    - Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
    - Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.

  • C'est l'histoire d'un chauffard qui arri

    C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
    et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
    un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
    Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
    - Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
    Je vais vous rembourser...
    - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
    pour éviter ma belle-mère...

  • "C'est bon, vous faites du bon travail" : L'histoire d'une femme enceinte

    "C'est bon, vous faites du bon travail" : L'histoire d'une femme enceinte
  • Nous examinons le cas d'une jeune femme accusée d'avoir mené une vie de débauche.

    Nous examinons le cas d'une jeune femme accusée d'avoir mené une vie de débauche.
  • C'est un type qui se pointe au commissar

    C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
    - 'C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.'
    - 'vous avez une photo ?'
    Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
    - ' Mais ce n'est pas la même personne ???'
    - 'Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.'

  • 11 tests réalistes pour se préparer à la parentalité

    11 tests réalistes pour se préparer à la parentalité
  • Un comptable de 54 ans laissa à sa femm

    Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
    Chère femme
    J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hotel avec ma jeune et jolie secretaire de 18 ans.
    Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
    Cher mari
    Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
    En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

  • "Entrées" : "Tu me manques. J'espère que tu excuseras cet abus

    "Entrées" : "Tu me manques. J'espère que tu excuseras cet abus
  • Chérie, je peux t'expliquer ! J'ai vu cette pauvre fille sur le côté de

    Chérie, je peux t'expliquer ! J'ai vu cette pauvre fille sur le côté de
  • Il ne voyait que le bon côté des choses : L'histoire d'un homme qui

    Il ne voyait que le bon côté des choses : L'histoire d'un homme qui
  • Le pire jour de ma vie : L'histoire d'un homme qui a fait un cauchemar

    Le pire jour de ma vie : L'histoire d'un homme qui a fait un cauchemar
  • "Bonjour" "Bonjour" du domestique à la maison.

    "Bonjour" "Bonjour" du domestique à la maison.
  • Pourquoi un veuf belge achète-t-il des

    Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
    - Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout

  • "Le monde est petit, hein...

    "Le monde est petit, hein...
  • Je veux aller à la Sorbonne en France" : Le voyage d'une famille vers

    Je veux aller à la Sorbonne en France" : Le voyage d'une famille vers
  • Le père de David s'étonne de ne pas av

    Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de
    son fils et lui en demande la raison :
    - Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
    - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

  • Il est de corvée de vaisselle : L'histoire d'un homme qui enlève deux jeunes filles

    Il est de corvée de vaisselle : L'histoire d'un homme qui enlève deux jeunes filles
  • Michel revient de l'école avec son bull

    Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
    - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

  • C'est les parents qui expliquent à la p

    C'est les parents qui expliquent à la petite fille qu'elle va avoir un petit
    frère:
    - Comment tu veux l'appeler ton frère?
    - Autorail
    - Mais c'est pas un nom ça!
    - Et alors, vous m'avez bien appelé Micheline

  • - Dis papa c'est quoi la différence ent

    - Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
    - Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes;
    alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !

  • C'est petite fille qui rentre chez elle

    C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons
    lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une
    branche d'arbre.
    La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
    - Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!
    Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :
    - T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de
    monter....

  • Le papa et la maman de Toto se rendent c

    Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son
    sexe reste minuscule.
    Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de
    tartines.
    Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et
    prépare une énorme pile de tartines.
    Lorsque Toto descend, elle lui dit:
    - Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton
    père.

  • Nous avons tous été malades, nous sommes tous guéris" : Lettres à JEAN

    Nous avons tous été malades, nous sommes tous guéris" : Lettres à JEAN
  • 'P

    'P
  • "Tu baises ma mère, alors je baise ta mère" : L'histoire d'un homme

    "Tu baises ma mère, alors je baise ta mère" : L'histoire d'un homme
  • Ils sont plutôt destinés aux jeunes qui sortent en boîte le samedi soir :

    Ils sont plutôt destinés aux jeunes qui sortent en boîte le samedi soir :
  • Un gars à un autre: 'Ma femme parle tel

    Un gars à un autre: 'Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue.'

  • Deux amis se rencontrent sur le parking

    Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
    - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère
    - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
    - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents
    Variante:
    Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
    - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère
    - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
    - Non, c'est pour que le véto lui injecte un sérum contre la rage

  • Je propose que vous n'entriez pas tous, nous allons mettre juste la tête là.

    Je propose que vous n'entriez pas tous, nous allons mettre juste la tête là.
  • C'est un homme qui voit un autre porter

    C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums 'Numéro 5' de chanel...alors il lui demande;
    - c'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
    - c'est pour ma belle-mère.
    - tu l'aimes ta belle-mère toi?
    - Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de Parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...

  • Un homme entre dans un bistrot et comman

    Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
    - Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
    meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
    - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3
    jours...

  • 'Cuckold cuckold' : L'homme qui chante pour lui en chantant '

    'Cuckold cuckold' : L'homme qui chante pour lui en chantant '
  • C'est un mec qui est à l'hôpital, sa f

    C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
    Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui
    dit en pleurnichant:
    - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
    La femme répond avec un petit sourire.
    - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

  • Rocco est mort : L'histoire d'un homme écrasé à mort par une

    Rocco est mort : L'histoire d'un homme écrasé à mort par une
  • Je prendrai un verre de champagne pour l'apéritif, un coq au...

    Je prendrai un verre de champagne pour l'apéritif, un coq au...
  • Pierre et Roger sont associés. Pierre m

    Pierre et Roger sont associés.
    Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère.
    (Roger n'est pas encore rentré).
    - Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante,
    mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière...
    - Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une
    heure, minaude la femme de l'associé.
    - Mais... je ne fais rien, proteste Pierre
    - Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de
    temps tu disposais.

  • Mon mari me trompe, j'en suis sûre maintenant" : Trois femmes

    Mon mari me trompe, j'en suis sûre maintenant" : Trois femmes
  • J'ai entendu la voiture entrer dans le garage, alors j'ai pensé que je pourrais vous donner...

    J'ai entendu la voiture entrer dans le garage, alors j'ai pensé que je pourrais vous donner...
  • C'est couple qui se fait réveiller par

    C'est couple qui se fait réveiller par le Téléphone à une heure tardive.
    Le mari répond et ... raccroche violemment.
    Sa jolie femme lui demande :
    - Qui c'était au Téléphone mon chéri ?
    Il lui répond:
    - J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait
    savoir si la côte était claire...

  • Il vaut mieux être cocu que ministre! A

    Il vaut mieux être cocu que ministre! Au moins on n'est pas obligé d'assister
    aux séances!

  • La grande fatigue : L'expérience d'une femme chez le médecin

    La grande fatigue : L'expérience d'une femme chez le médecin
  • C'est un mari qui rentre chez lui à l'i

    C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la
    chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
    - Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
    - C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à
    me mettre !
    - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
    - Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...

  • Si vous êtes en train de faire l'amour

    Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un
    troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?
    - Un futur divorce, certainement.

  • "Nous avions l'habitude de mettre des boîtes de haricots dans nos boîtes" : Un vieux couple parle du mariage

    "Nous avions l'habitude de mettre des boîtes de haricots dans nos boîtes" : Un vieux couple parle du mariage
  • Un bon père de famille fait des reproch

    Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
    - Écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
    Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
    - Oh écoute papa c'est la mode!
    - La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles
    d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau
    devant la maison...

  • Nous faisons de toi un petit chiot" : L'histoire d'un homme qui fabrique un chiot

    Nous faisons de toi un petit chiot" : L'histoire d'un homme qui fabrique un chiot
  • Je vais descendre et marcher jusqu'à la maison : L'histoire d'un petit

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  • -Dis maman c'est vrai que je suis né da

    -Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
    - Heu voui, si tu veux, bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement
    soulagée)
    - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose
    - Mais voui mon chéri, c'est ça
    - ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous baisez que dans le
    jardin

  • Une petite fille : 'Dis Maman ça s'écr

    Une petite fille : 'Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??'
    La Maman : ' Mets en trois c'est jamais assez long !!! '

  • Je ne veux pas te faire l'amour" : L'homme qui a fait l'amour avec

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  • La maman de Toto, qui passait par la sal

    La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se
    masturber dans son bain:
    'Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!'
    'Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!'

  • Nous avons toujours voulu faire "la Chose" : L'histoire du dernier fils de

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  • Le "saucisson d'âne" : L'histoire de la famille qui a fait de nous les leaders mondiaux en matière de

    Le "saucisson d'âne" : L'histoire de la famille qui a fait de nous les leaders mondiaux en matière de
  • Vincent, le comptable, achète un télè

    Vincent, le comptable, achète un télèphone cellulaire en cachette de sa femme. >dt>Comme il est d'un naturel farceur, il décide d'entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la salle de bains. Une fois à l'intérieur Vincent compose le numéro de la maison.
    'Dring, dring, dring'
    La femme
    - OUI, ALLO
    Vincent à voix basse:
    - Allô chérie
    La fenme:
    - j'peux pas te parler, mon mari vient de rentrer dans la salle de bains

  • Marcel est routier... et après avoir pa

    Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
    Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
    'Vous pourriez au moins arrêter vos cochoneries le week-end !!'

  • Je vais jouer avec toi" : Toto, 10 ans, et la crème glacée

    Je vais jouer avec toi" : Toto, 10 ans, et la crème glacée
  • Un jeune marié rencontre un mari le len

    Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il
    avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
    - Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et,
    avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
    - Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
    - Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a
    rendu 50 F!

  • C'est un représentant de commerce qui r

    C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve
    sa femme au lit avec un nain.
    Il hurle 'gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper'
    Elle répond l'air contrite 'oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à
    petit ...'

  • Un gars rentre chez lui furax. - Tu me t

    Un gars rentre chez lui furax.
    - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est
    marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire!
    et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
    Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
    - Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais
    Sa femme reste silencieuse.
    - Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me
    suis emporté. Sa femme lève la tête
    - Je fais pas la tête, je compte.

  • "Je vais t'asperger les couilles, salaud ! '

    "Je vais t'asperger les couilles, salaud ! '
  • J'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain, tu crois que tout le monde est aussi piquant...

    J'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain, tu crois que tout le monde est aussi piquant...
  • Un bon coup à l'arrière de la tête : L'histoire d'un homme qui

    Un bon coup à l'arrière de la tête : L'histoire d'un homme qui
  • 'Chérie, chérie, fais tes valises j'ai

    'Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto' fais le mari en rentrant
    chez lui '-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver' répond la femme
    '-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses' répond le mari

  • Un gamin regarde sa mère enceinte se d

    Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
    - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
    - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..
    Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
    - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
    - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
    - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

  • "C'est un garçon de 8 ans qui rentre de l'école" :

    "C'est un garçon de 8 ans qui rentre de l'école" :
  • Un petit garçon et une petite fille son

    Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.
    Le petit garçon : 'Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et
    une petite fille ?'
    La petite fille : 'Non, c'est quoi dis ??'
    Le petit garçon soulève les couvertures et dit : 'Ben regarde c'est simple toi
    tu as un pyjama rose et moi un bleu.'

  • Toto demande à son père: - Dis papa, c

    Toto demande à son père:
    - Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?
    - Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais
    sur le bout de la langue....

  • J'avais le sentiment que cela allait arriver tôt ou tard : L'histoire de

    J'avais le sentiment que cela allait arriver tôt ou tard : L'histoire de
  • Une petite fille et sa maman sont sur la

    Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en
    maillot de bain. La petite demande à sa maman,
    'Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot?'
    la maman embêtée lui répond: 'son portefeuille'
    alors la petite fille ajoute: 'Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il
    fait comme économies...'

  • Véronique, 20 ans, et sa petite soeur P

    Véronique, 20 ans, et sa petite soeur Patricia, 12 ans, sont sous la douche.
    Patricia:
    - Mehhhh !! C'est quoi ça ???
    Véronique (très fière):
    - C'est des poils!!
    Patricia:
    - Et ça ne te gène pas pour baiser !!!!! ! ! ! ! ! !!

  • Un petit garçon arrive vers son père e

    Un petit garçon arrive vers son père et lui demande :
    - Dis papa, si en éternuant je me bouche le nez et la bouche, est-ce que j'ai le
    cerveau qui va sortir par les oreilles, ou j'aurais tout simplement la tête qui
    explose ? Dans les deux cas j'ai peur d'essayer.
    - ...

  • Il ne pouvait pas l'enlever, alors il a jeté des cacahuètes en l'air : John

    Il ne pouvait pas l'enlever, alors il a jeté des cacahuètes en l'air : John
  • Entrées" : "Demande-toi si tes parents ne t'aiment pas quand....".

    Entrées" : "Demande-toi si tes parents ne t'aiment pas quand....".
  • Vous savez à quoi on peut reCONNAÎTRE

    Vous savez à quoi on peut reCONNAÎTRE Johnny à Roland garros ?
    - C'est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à contre-temps !
    Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il répond sans hésiter :
    '- Ah que c'est parce que je suis arrivé en retard!'

  • Scène classique de la femme adultère a

    Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude:
    - Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !
    L'amant:
    - Ohhh non... À lui aussi ?

  • Je ne m'inquiète pas, ma femme est en vacances au ski" : Un homme d'affaires rassure

    Je ne m'inquiète pas, ma femme est en vacances au ski" : Un homme d'affaires rassure
  • Comment tu fais pour avoir une si grosse bite ?

    Comment tu fais pour avoir une si grosse bite ?
  • Une conversation dans un bar, devant un

    Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
    - Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum: elle m'a dit
    'Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!'...
    Et l'autre lui répond:
    - Et tu penses tenir longtemps?
    - Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.

  • Je n'ai pas la peau noire et toi blanche : L'histoire d'un homme qui

    Je n'ai pas la peau noire et toi blanche : L'histoire d'un homme qui
  • Il veut être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.

    Il veut être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
  • Un soir, un gars rentre chez lui furax.

    Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande:
    - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou?
    - Je me suis battu avec le concierge!
    - Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
    - Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une!
    - Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!

  • L'histoire d'un couple qui n'est plus tout jeune.

    L'histoire d'un couple qui n'est plus tout jeune.
  • - Ma belle-mère a été mordue par un c

    - Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue!
    - Oh c'est terrible!
    - Oui, tu aurais du voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions

  • Quelle différence entre une belle-mère

    Quelle différence entre une belle-mère et le Chocolat ?
    - Le Chocolat constipe....

  • Au zoo: - Monsieur, monsieur, votre bell

    Au zoo:
    - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
    - Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même

  • C'est le printemps. Deux gars sur un ban

    C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
    - Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
    - Déconne-pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...

  • C'est un type qui croise un de ses copai

    C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
    - Tiens, Albert, ça va?
    - Ben, figure-toi que ma belle mère est morte, la semaine dernière...
    - Oh merde! Qu'est-ce qu'elle avait?
    - Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

  • Je vous plains, mon pauvre vieux !

    Je vous plains, mon pauvre vieux !
  • - Écoute filston, tu as 16 ans, il faut

    - Écoute filston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles
    - Qu'est-ce tu veux savoir P'pa ?

  • Une petite fille entre inopinément dans

    Une petite fille entre inopinément dans la salle de bain alors que son père faisait ses ablutions dans la baignoire.
    Elle ressort aussitôt en criant à sa mère
    - Maman maman, Papa il est en train de prendre son bain avec un gros serpent !
    - Mais non, ma fille, il faut que je t'explique, ce n'est pas un serpent, ça fait partie de son corps, et s'il ne l'avait pas tu ne serais pas là !
    Et pour elle-même, elle rajoute : 'Et moi non plus d'ailleurs'

  • "C'est de votre profession ou de la sienne que vous parliez ?

    "C'est de votre profession ou de la sienne que vous parliez ?
  • Pas question que je m'endorme : La femme d'un policier�

    Pas question que je m'endorme : La femme d'un policier�
  • Deux amis sortent ensemble d'une séance

    Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
    Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte
    jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
    - Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi
    maintenant! ça va pas?
    - Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux
    coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
    Alors elle m'a dit: 'Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi,
    ça?'

  • Un homme et une très belle femme dîne

    Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
    Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en
    train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme
    fait comme si de rien n'était.
    Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
    - Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table.
    Est-ce que tout va bien?
    La femme lui répond:
    - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer
    dans le restaurant.

  • On ne parle plus ! On va attendre que ton père rentre du travail" :

    On ne parle plus ! On va attendre que ton père rentre du travail" :
  • Deux copines discutent: - Oh dis-donc, t

    Deux copines discutent:
    - Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!
    - C'est mon mari, il m'fait cocue ...
    - Plains-toi, le mien il m'fait partout !

  • Je pensais que j'étais à un match de foot avec les copains" : Rencontre avec la nouvelle secrétaire

    Je pensais que j'étais à un match de foot avec les copains" : Rencontre avec la nouvelle secrétaire
  • J'ai vu ce branleur aller au cinéma avec une autre femme.

    J'ai vu ce branleur aller au cinéma avec une autre femme.
  • Un soir Marcel rentre chez lui excité,

    Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang ...
    Sa femme lui demanda : 'Que t'est-il arrivé ?'
    - Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble.
    - Et pourquoi?
    - Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une!
    - Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du
    troisième !

  • - Ça fait 17 ans que je suis marié et

    - Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même
    femme. C'est pas merveilleux ça ?
    - Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!

  • Jeu "Nuit de luxure gratuite" : Comment un homme fait le plein dans une station BP

    Jeu "Nuit de luxure gratuite" : Comment un homme fait le plein dans une station BP
  • Les entrées : Comment une animalerie s'est transformée en animalerie

    Les entrées : Comment une animalerie s'est transformée en animalerie
  • En images : Un couple piégé dans une voiture après avoir fait l'amour dans une rivière

    En images : Un couple piégé dans une voiture après avoir fait l'amour dans une rivière
  • Nous avions de grandes difficultés à joindre les deux bouts : Un mari et sa femme luttent pour joindre les deux bouts

    Nous avions de grandes difficultés à joindre les deux bouts : Un mari et sa femme luttent pour joindre les deux bouts
  • Un milliardaire, patron d'un empire de l

    Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son
    avocat:
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la
    mauvaise d'abord?
    - Dites toujours la bonne...
    - Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
    - Waow super. Et quelle est la mauvaise?
    - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.

  • ' Vous savez, confie une dame à sa bonn

    ' Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une
    liaison avec sa secrétaire.
    - Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.'

  • "Je t'ai été infidèle, mais tu dois être indulgent" : Le site

    "Je t'ai été infidèle, mais tu dois être indulgent" : Le site
  • Une maman à son petit garçon: - Il fau

    Une maman à son petit garçon:
    - Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
    - Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa !

  • Monsieur Martin rentre chez lui à l'imp

    Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec
    son meilleur ami.
    - Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?

  • Le juge à l'accusé: 'Vous êtes reconn

    Le juge à l'accusé: 'Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie
    qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse.'
    Alors l'accusé de répond:
    - Laquelle votre honneur?

  • Nous ne saurons jamais pourquoi il est venu !!!

    Nous ne saurons jamais pourquoi il est venu !!!
  • Trois Français discutent : Le premier d

    Trois Français discutent :
    Le premier demande: '-tu pars en vacances, toi cet été ?
    Jacques : 'Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec
    les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?'
    Jean : '-Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma
    fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?'
    François : '-Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont
    plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.'

  • C'est l'histoire d'un commercial qui par

    C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes
    de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en
    France.
    Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur
    lequel est écrit sur la jambe droite : 'joyeux Noël' et sur la jambe gauche :
    'bonne année'.
    Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :'J'espère que tu
    viendras me voir entre les fêtes'.

  • Un père découvre un jour sa fille en t

    Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il
    lui demande :Que fais tu?
    elle lui répond: Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est
    plus sur.
    le père lui répond: Après tout c'est pas plus mal.
    La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la
    main et deux verres de pastis sur la table.
    La fille étonnée lui demande mais que fais-tu?
    Ben je prend un verre avec mon GENDRE...

  • Le père divorcé depuis 15 ans dit à s

    Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
    majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
    Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
    !!!
    Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
    père.
    La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
    dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
    et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

  • Tu rencontreras un garçon qui te plaira" : Les derniers mots d'une mère à sa fille

    Tu rencontreras un garçon qui te plaira" : Les derniers mots d'une mère à sa fille
  • Je ne veux pas vivre dans la peur : La femme qui a perdu son

    Je ne veux pas vivre dans la peur : La femme qui a perdu son
  • C'est un petit garçon qui va voir son p

    C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute
    voix :
    - Papa j'veux faire pipi !!
    Là le père un peu gêné lui dit tout bas: 'Non il faut pas dire des choses comme
    ça en public. La prochaine fois tu diras... Papa je veux chanter...'
    Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grand-parents...
    - Mamie, je veux chanter
    - Non, papi dort
    - Si mamie je veux chanter !!
    - Bon d'accord alors doucement dans l'oreille...

  • Une petite fille prend un bain avec son

    Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa
    maman:
    - Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon
    frère ?
    Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
    seras grande.
    --Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
    une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'

  • Une jeune fille gémit, langoureusement

    Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un play-boy:
    - Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?...
    - Elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !

  • Je peux lui parler" : un fils de 3 ans qui rencontre son papa.

    Je peux lui parler" : un fils de 3 ans qui rencontre son papa.
  • Tu ressembles chaque jour un peu plus à ton père" : L'histoire d'un garçon

    Tu ressembles chaque jour un peu plus à ton père" : L'histoire d'un garçon
  • Deux bébés viennent de naître à l h

    Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
    - T'es une fille ou un garçon ?
    - Je suis une petite fille... et toi ?
    - Moi, je ne sais pas !
    - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
    Il baisse son drap mais :
    - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
    Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
    - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

  • C'est un gars, sa belle-mère vient de m

    C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir.
    Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes
    funèbres lui demandent:
    'La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps?'
    'Non' répond le gars
    'Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir: Doit-on l'incinérer,
    l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer?'
    Le gars répond: 'Les trois! Ne lui laissons aucune chance!'

  • "entrées" : "Ma femme est devant moi, et je n'ai qu'une

    "entrées" : "Ma femme est devant moi, et je n'ai qu'une
  • Mon fils m'a demandé ce qu'on devenait

    Mon fils m'a demandé ce qu'on devenait une fois qu'on mourrait. Je lui ai
    répondu qu'on était enterré, puis que les vers venaient nous bouffer tout
    entier. J'aurais peut-être du lui dire la vérité--que la plupart d'entre nous
    allait en enfer et brûlait pour l'éternité--mais je n'ai pas voulu lui faire
    peur.

  • Nous n'avons pas pris ta mère : L'expérience d'une famille au Népal

    Nous n'avons pas pris ta mère : L'expérience d'une famille au Népal
  • "Ne t'inquiète pas Maria, tous les bons garçons ont des poils sur la poitrine" : L'histoire

    "Ne t'inquiète pas Maria, tous les bons garçons ont des poils sur la poitrine" : L'histoire
  • entrées" : "Cela se passe lors d'une réunion de famille un dimanche".

    entrées" : "Cela se passe lors d'une réunion de famille un dimanche".
  • "Il boit beaucoup" : "Il avoue avoir bu un pote que sa femme

    "Il boit beaucoup" : "Il avoue avoir bu un pote que sa femme
  • Je n'arrive pas à croire ce qui s'est passé : L'histoire d'un homme qui a fait l'amour avec

    Je n'arrive pas à croire ce qui s'est passé : L'histoire d'un homme qui a fait l'amour avec
  • C'est une charmante jeune fille qui se p

    C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.
    Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en
    général ça prend du temps).
    La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte.
    Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser.
    Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte!
    - Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de
    culotte ??
    - Écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!!

  • "Avec qui tu sors ?

    "Avec qui tu sors ?
  • Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité".

    Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité".
  • Un jeune algérien rentre chez son père

    Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille
    Son père le questionne:
    - Qu'est-ce que tu as mon fils ?
    - Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes,
    qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre
    moitié.
    - Et à toi qu'est qu'ils ont fait ?
    - Moi? Ils m'ont égorgé...

  • Il est toujours vivant : Charles-Hubert de Plouhanec

    Il est toujours vivant : Charles-Hubert de Plouhanec
  • C'est un Avocat qui défend son client c

    C'est un Avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde
    des enfants et qui dit au juge :
    - Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur
    de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur?
    - À moi bien sur! répond le juge
    - Donc l'enfant appartient bien à mon client...'

  • C'est Johnny qui a sa petite fille en va

    C'est Johnny qui a sa petite fille en vacances. Elle écrit a sa maman:
    'patati patata (déjà petites elles ressemblent a leurs mères) repatati
    repatata...nous avons fait une promenade sur le bateau de papy Johnny...patati
    patata ...
    À ce moment, le vieux intervient:
    - Aqueu c'est pas un bateau ma petite chérie, c'est un yacht !
    - Ah bon.
    La petite corrige sa lettre et demande :
    - Et comment ça s'écrit 'yacht' ?
    - Aqueu finalement tu as peut-être raison : c'est un bateau.

  • Un gamin va voir sa mère accompagné de

    Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
    - Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
    - Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça!, répond la mère en
    souriant.
    Alors en se retournant vers sa petite camarade:
    - Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...

  • L'adolescence c'est comme une grosse pus

    L'adolescence c'est comme une grosse pustule qui marche.
    Adolescent: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas
    comme un adulte.

  • C'est un couple sans problème qui roupi

    C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
    - 'Ciel ! Mon mari !!! '
    Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

  • C'est l'histoire d'un marin servant sur

    C'est l'histoire d'un marin servant sur un porte-avion qui rentre à la maison après 6 mois passés sous la mer en mission.
    Naturellement, après une si longue absence, le marin est excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute sur sa femme pour entamer une partie de ça-va-ça-vient exceptionnelle... Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans la maison!
    Alors le mari lance aussitôt:
    - Oh non! Ça doit être ton mari qui rentre à la maison!!
    Et sa femme lui répond:
    - Non ne t'inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...

  • Un homme va consulter une voyante. Voyan

    Un homme va consulter une voyante.
    Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
    Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
    Voyante: Ça, c'est ce que VOUS croyez !

  • Deux amis sirotaient tranquillement un C

    Deux amis sirotaient tranquillement un Café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
    Brusquement l'un deux se leva et dit :
    - Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
    - Mais tu n'es pas pompier volontaire.
    - Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

  • Un couple ayant déjà quelques années

    Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en train de regarder Colombo à la TV.
    Dans la série, une femme a loué les services d'un détective privé pour suivre son mari et savoir si il la trompe.
    Devant la télé, le mari demande à sa femme:
    - Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi?
    Et la femme répond:
    - Oui. Pas tant pour connaître l'autre femme, mais plutôt pour savoir ce qu'elle te trouve!

  • - Maman, maman!!! Raconte pour moi une h

    - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
    - Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
    - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
    - Bon, bon... Il était une fois...
    - Maman, maman!!! Est ce que toutes les histoires commencent par 'il était une fois' ?
    - Non ma puce, parfois elles commencent par 'Chérie, j'ai une réunion ce soir et je rester tard au bureau...'

  • Un gars remarque une jeune femme dans un

    Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
    Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
    La jeune femme lui répond:
    - Oh non. Je suis désolé, mais... ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
    - Ben dites donc... ça doit être plutôt dur, non?
    - Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend dingue!

  • Un type déprimait dans un bistrot. Son

    Un type déprimait dans un bistrot.
    Son pote le prend par l'épaule :
    - Keskispass, Dédé ? ça a pas l'air d'aller ?
    - Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien !
    - Ben keskissépassé ?
    - Ma femme a tout découvert !

  • C'est une femme qui se plaint à sa copi

    C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.
    La voisine lui dit:
    - Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit ' C'est toi Bernard?'
    Alors l'autre, incrédule demande:
    - Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes?
    - Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.

  • C'est un riche industriel belge qui raco

    C'est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis:
    - Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure: elle a peur qu'on les lui vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe!

  • Deux gars discutent: - Dis donc, tu as s

    Deux gars discutent:
    - Dis donc, tu as su pour ma femme?
    - Non, quoi?
    - Elle est partie avec mon meilleur ami!
    - hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami?!
    - Ha, plus maintenant!

  • C'est un pauvre type, timide, qui travaille dans la même entreprise que...

    C'est un pauvre type, timide, qui travaille dans la même entreprise que...
  • Un type entre dans un bar et commande un

    Un type entre dans un bar et commande une bière.
    - Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.
    - 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !
    - Et oui !
    Le type regarde la carte :
    - Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?
    - 20 centimes.
    - 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?
    - Il est au type qui est en haut avec ma femme.

  • - J'ai viré ma femme ! - et pourquoi ç

    - J'ai viré ma femme !
    - et pourquoi ça ?
    - Elle faisait très mal le ménage, il y avait toujours des moutons sous le lit !
    - Et c'est pour ça que tu l'as viré ?
    - non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...

  • Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vu

    Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans.
    - Alors Pierrot, quoi de neuf?
    - Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu!
    - Je t'ai demandé quoi de neuf...

  • c'est un monsieur qui rentre d'un voyage

    c'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment
    À ce moment le voisin, frappe au mur en criant:
    'c'est tous les jours maintenant...'

  • Je veux savoir avant de mourir : Le mourant sur son lit de mort

    Je veux savoir avant de mourir : Le mourant sur son lit de mort
  • Quelle est la différence entre une plaq

    Quelle est la différence entre une plaque de Chocolat et une belle mère?
    La plaque de Chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

  • Il haïssait tellement sa belle-mère qu

    Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:
    'R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !!!!'

  • Le pharmacien au client: - Ah non monsie

    Le pharmacien au client:
    - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!
    - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

  • Une mère à sa fille: - Ton fiancé est

    Une mère à sa fille:
    - Ton fiancé est vraiment pas malin: ça sera délicieux d'être sa belle-mère

  • Un notable vient d'être accepté au Rot

    Un notable vient d'être accepté au Rotary.
    Le président lui demande:
    - Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion?
    - Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère
    La femme:
    - Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête!
    - Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage

  • Derrière chaque homme qui a réussit, o

    Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.

  • Adam et Éve étaient le couple le plus

    Adam et Éve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère

  • Il y a des fois, on ne sait plus si un h

    Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme ... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère

  • - Ma belle-mère s'est fait mordre par u

    - Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier!
    - Ah ouais? Et comment va-t-elle?
    - Elle, ça va. Mais le chien est mort.

  • - 'Chéri, chéri viens vite Maman ne se

    - 'Chéri, chéri viens vite Maman ne se sent pas bien !'
    - 'Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre !'

  • La vraie punition pour la bigamie c'est

    La vraie punition pour la bigamie c'est d'avoir 2 belles-mères

  • La belle-mère est à l'agonie à l'hôp

    La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le Téléphone sonne et le mari répond...
    Le docteur :
    - 'Monsieur j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous'
    La femme juste derrière le mari :
    - 'Qui est-ce? Que dit-il?'
    Le Mari :
    - 'C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison!!'

  • Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère av

    Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
    - Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser

  • Un émir engueule son valet en voyant ar

    Un émir engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
    - Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
    - Mais, monsieur, ce ne sont pas de touristes, ce sont vos belles-mères.

  • C'est un gars qui rentre dans un bistrot

    C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
    Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond:
    - Je viens d'enterrer ma belle-mère!
    Les autres de lui répondre
    - Quel est le rapport avec tes égratignures?
    Le gars répond :
    - Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

  • - Tiens! Salut... Qu'est ce que tu devie

    - Tiens! Salut... Qu'est ce que tu deviens?
    - M'en parle pas! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...
    - Ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père!
    - Impossible!... Il habite chez sa belle-mère...