Blague Ta Mère Humour Blagues Ta Mère

Ta mère elle mange tellement d'artichau

Ta mère elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la
Bretagne.
Ta mère elle suce des ours.

Ta soeur a tellement d'acné que quand e

Ta soeur a tellement d'acné que quand elle pleure ses larmes sont obligées de
faire du 4*4 pour arriver au menton.
Ta soeur est tellement maigre que quand on la pénètre elle devient bossue.

Ton père est tellement cocu qu'il est o

Ton père est tellement cocu qu'il est obligé de se déguiser en facteur pour
baiser ta mère.
Ton père est tellement maigre qu'il n'a qu'une rayure à son pyjama
Ton père est tellement moche que quand il sort dans la rue ,les putes font mine
de faire du stop.

Ta mère à cheval avec Patrick Bruel Ta

Ta mère à cheval avec Patrick Bruel
Ta mère à cheval sur un âne. Un âne à cheval sur ta mère (c'est selon)
Ta mère a des lunettes si épaisses qu'elle voit l'avenir

Ta mère a les jambes tellement courtes

Ta mère a les jambes tellement courtes que quand elle marche ça laisse des
traces de limace.
Ta mère à l'école des fans
Ta mère à moto elle essaie d'interviewer Jacques Chirac dans sa CX prestige

Ta mère elle a mis des sièges en cuir

Ta mère elle a mis des sièges en cuir dans sa Twingo
Ta mère elle pas encore compris l'histoire de Paf le Chien
Ta mère elle boit de l'eau chaude
Ta mère elle boit du River Cola sur le parking de l'Aldi.

Ta mère est tellement conne quelle mont

Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de
parler plus haut
Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage
Ta mère est tellement conne qu'elle regarde 'Hélène et les garçons' avec un
dictionnaire
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros

Ta mère c'est Jackie Sardou Ta mère c'

Ta mère c'est Jackie Sardou
Ta mère c'est Chantal Goya
Ta mère chauve dans une pub Jacques Dessange

Ta mère elle fait partie de la famille

Ta mère elle fait partie de la famille MacTimber.
Ta mère elle fait du patin à roulettes dans les rayons de Carrefour.
Ta mère elle est entraîneuse dans un bar à Rodez.

Ta mère elle a fait un Bac G Ta mère e

Ta mère elle a fait un Bac G
Ta mère elle a les dents tellement jaunes que quand elle sourit il y a du
soleil.

Ta mère est tellement conne que quand t

Ta mère est tellement conne que quand tu lui dis: 'va acheter une télé couleur',
elle demande de quelle couleur!
Ta mère est tellement conne qu'elle dit 'Merci madame' à l'horloge parlante

Ta mère est tellement moche que quand e

Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les
caméras.
Ta mère est tellement moche que ton père y baise ta soeur.

Ta mère à poil dans un CD Rom. Ta mèr

Ta mère à poil dans un CD Rom.
Ta mère elle mange tellement des cacahuètes.. quand elle chie ça fait des
Snickers.
Ta mère à Orlyval .

Ton père est tellement gros qu'il doit

Ton père est tellement gros qu'il doit enlever son pantalon pour mettre ses
mains dans ses poches.
Ton père est tellement con qu'il comprend pas pourquoi le Minitel rose est en
noir et blanc.

Ta mère dans une pub Steradent Ta mère

Ta mère dans une pub Steradent
Ta mère elle arbitre le match de foot Russie-Tchetchénie
Ta mère elle a tellement de varices qu'on dirait une carte routière

Ta mère elle se rase chez Black & Decke

Ta mère elle se rase chez Black & Decker.
Ta mère elle est responsable du rayon charcuterie pas fine à Auchan, et ça se
voit.

Ta mère elle met des timbres sur ses E-

Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.
Ta mère elle fait du vélo sans selle.
Ta mère elle a des nichons tellement gros, que pour faire du footing elle met un
casque intégral.

Ta mère elle appuie sur l'accélérateu

Ta mère elle appuie sur l'accélérateur du CERN.
Ta mère elle pue tellement que les putois l'appellent maman.
Ta mère, elle pue tellement de la gueule qu'on lui raccroche au nez quand elle
téléphone.

Ta mère en roulotte à la foire du trô

Ta mère en roulotte à la foire du trône
Ta mère en scaphandrier dans une soirée Techno
Ta mère en short au Tasteless
Ta mère en short jaune et en tongues vertes devant le Prisunic

Ta mère est tellement moche que des foi

Ta mère est tellement moche que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si
mal.
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas.
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul
j'aurais honte de chier.

Ta mère est tellement radine que quand

Ta mère est tellement radine que quand tu lui mets un coup de pied au cul, elle
sert très fort les fesses pour te voler ta basket.
Ta mère est tellement ridée
Ta mère est tellement ridée qu'elle visse son chapeau.

- Ta mère en string sous www.bombesexue

- Ta mère en string sous www.bombesexuel.com
- Ta mère en première page de 'Playboy 3ème âge '
- Ta mère joue de la batterie chez Midas.
- Ta mère en manque à la gare.

Ton père est tellement vieux qu'il est

Ton père est tellement vieux qu'il est sur la photo de classe de Jésus
Ton père pour enlever sa capote il pète..
Ton père son nez il est tellement gros que pour l'embrasser sur les deux joues,
on a plus vite fait de passer par derrière!

Ta mère barreur de France 3 Ta mère ç

Ta mère barreur de France 3
Ta mère ça peut pas être une souris, elle a trop de boutons.
Ta mère c'est la femme à Colombo

Ta mère elle fait des trous dans les ca

Ta mère elle fait des trous dans les cannelloni
Ta mère elle compose pour Guy Béart
Ta mère elle fait des crêpes au couscous

Ta mère elle épluche les pommes de ter

Ta mère elle épluche les pommes de terre en chantant 'casser la voix'.
Ta mère elle pète a l'église.
Ta mère elle prend Balladur en stop.

Ta mère elle met du SlimFast dans le co

Ta mère elle met du SlimFast dans le couscous.
Ta mère elle vote Cheminade au 2ème tour.
Ta mère elle achète le bouquin d'Arthur.

Ta mère elle mouille tellement que ses

Ta mère elle mouille tellement que ses morpions font du rafting !!!!
Ta mère elle est tellement euhhh... on dirait ta mère.
Ta mère elle est passée sous la moissonneuse de Mac Farmer!!!.

Ta mère elle slam à un concert de Sard

Ta mère elle slam à un concert de Sardou
Ta mère elle smashe à la pétanque
Ta mère elle travaille à quatre pattes

Ta mère en Jeans au bal de l'X Ta mère

Ta mère en Jeans au bal de l'X
Ta mère en jet-ski sur la lune
Ta mère en Lada customisée

Ta mère en transsexuelle Ta mère en Tw

Ta mère en transsexuelle
Ta mère en Twingo
Ta mère en Viet dans Rambo II

Ta mère est tellement conne qu'elle met

Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de
se le mettre
Ta mère est tellement conne que si les jeux olympiques de la connerie
existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première

Ta mère est tellement conne que quand t

Ta mère est tellement conne que quand tu lui as demandé un PC pour Noël, elle
t'a offert Robert Hue.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ARTE c'est une marque de lessive!

Ta mère est tellement conne qu'elle s'e

Ta mère est tellement conne qu'elle s'est acheté une Nintendo pour avoir 32
bites.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se
fait refaire les seins

Ta mère est tellement conne qu'elle a m

Ta mère est tellement conne qu'elle a même échoué à l'examen d'urine
Ta mère est tellement conne qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense
Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que
c'est plus facile à avaler

Ta mère est tellement conne que quand e

Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va
chercher la balle
Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma
Ta mère est tellement conne qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un
magnétoscope 23.Qu'aux jeux olympiques de la connerie elle a fini 2eme parce
qu'elle était trop conne pour finir première

Ta mère est tellement conne quand elle

Ta mère est tellement conne quand elle est du même avis que moi, j'ai
l'impression de m'être trompé
Ta mère est tellement conne qu'elle a trébuche sur un Téléphone sans fil
Ta mère est tellement forte en

Ta mère est tellement grosse que sa tai

Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture c'est Équateur.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace
qui vient pour la remettre à la mer.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne dans la mer du Nord, elle
inonde les Pays-Bas.

Ta mère est tellement grosse que quand

Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine et saute du
plongeoir tout le monde crie 'sauvez Willy'
Ta mère est tellement grosse que son menton est 3 fois plus gros que le livre de
téléphone de Hong Kong.

Ta mère est tellement grosse que tous l

Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces
de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
Ta mère est tellement grosse et boursouflée que ton père prend des cours de
spéléologie.

Ta mère est tellement grosse que quand

Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux
côtés
Ta mère est tellement grosse qu'en '.zip', elle ne tient pas sur un CD ROM !

Ta mère est tellement méchante que qua

Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans le rue, les pitbulls
changent de trottoir.

Ta mère est tellement poilue qu'elle fa

Ta mère est tellement poilue qu'elle fait moquette chez Saint Maclou.
Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir
qu'elle mouille.

Ta mère est tellement sèche Ta mère e

Ta mère est tellement sèche
Ta mère est tellement sèche que ses morpions ils se promènent avec une gourde.
Ta mère est tellement snob
Ta mère est tellement snob qu'elle pipe avec une paille.

Ta mère dans l'espace, a côté des tê

Ta mère dans l'espace, a côté des têtards et des frelons de la NASA.
Ta mère en background pattern dans Windows 95.
Ta mère elle fête son anniversaire chez Mac'Do.
Ta mère et ton père habitent Rue Gamma.

Ta mère avec des Rayban à Strasbourg.

Ta mère avec des Rayban à Strasbourg.
Ta mère dans le paquet d'appel transpac.
Ta mère en porte jarretelles dans le noyau d'UNIX.

Ta mère au Prisunic en anorak dans le r

Ta mère au Prisunic en anorak dans le rayon des surgelés.
Ta mère est née conne, elle ne mourra pas ingénieur.
Ta mère, c'est Corbier.

Ta mère douille. Ta mère fouille.

Ta mère douille.
Ta mère fouille.

Ta mère en boîte entre 2 macros. Ta m�

Ta mère en boîte entre 2 macros.
Ta mère en tongues a la Bourboule.
Ta mère qui tond sa chatte avec un cutter.
Ta mère, si elle n'était pas conne, elle n'aurait pas épousé ton père.
on a jamais vu ça, ta mère en pyjama, qui danse la samba sur son nouveau
matelas....

Ta mère elle croit que le Pentium 133 c

Ta mère elle croit que le Pentium 133 c est radioactif.
ta mère en baby gros à Élysée.
Ta mère 404 URL NOT FOUND
Ta mère elle a les roulettes encrassées.

Ton frère, il est tellement petit que s

Ton frère, il est tellement petit que ses godasses sentent la gomina
Chez toi quand on joue à Question pour un Champion, c'est le hamster qui gagne.

Ton disque dur, c'est la soucoupe de 'Ma

Ton disque dur, c'est la soucoupe de 'Mars attacks' !
Ton disque dur est tellement lent que les virus y viennent pour dormir !
Ton disque dur est tellement rapide que ton chien dresse les oreilles quand il
démarre !

Ta mère à poil sur Internet Ta mère

Ta mère à poil sur Internet
Ta mère à 4 pattes au pied de la tour Eiffel
Ta mère au bout d'un fil pour jouer au bilboquet

Ta mère à moto dans Chips Ta mère ana

Ta mère à moto dans Chips
Ta mère analphabète dans Stargate
Ta mère à poil sous Marcel Amont

Ta mère à Orlyval Ta mère à poil dan

Ta mère à Orlyval
Ta mère à poil dans un tableau de Matisse
Ta mère au juste prix

Ta mère au Tour de France avec un bob R

Ta mère au Tour de France avec un bob Ricard
Ta mère avec des bigoudis à Dance Machine 5
Ta mère avec des Ray Bans à Strasbourg

Ta mère avec un accordéon dans La Chan

Ta mère avec un accordéon dans La Chance Aux Chansons
Ta mère avec un porte-clés Schtroumpf
Ta mère balayeuse à Pompeï

Ta mère concierge chez Léotard Ta mèr

Ta mère concierge chez Léotard
Ta mère crucifiée à l'envers
Ta mère dans un Kinder surprise

Ta mère dans un Twix Ta mère dans le c

Ta mère dans un Twix
Ta mère dans le clip de Renaud
Ta mère dans le paquet d'appel Transpac

Ta mère dans un exercice de thermodynam

Ta mère dans un exercice de thermodynamique
Ta mère dans un peep show
Ta mère dans une couveuse à la maternité

Ta mère elle est ministre du rapprochem

Ta mère elle est ministre du rapprochement social entre générations
Ta mère elle vend Macadam journal sur internet
Ta mère elle fait un safari à Thoiry

Ta mère elle formate un CD-ROM Ta mère

Ta mère elle formate un CD-ROM
Ta mère elle mange des portes.
Ta mère elle est mannequin chez OLIDA.

Ta mère elle va à la caisse d'Épargne

Ta mère elle va à la caisse d'Épargne pour ouvrir des noisettes.
Ta mère elle épluche les pommes de terre chez McCain en buvant de la Stella
Artois.

Ta mère elle file 10 balles à De Villi

Ta mère elle file 10 balles à De Villiers.
Ta mère elle vote comme 15% des français.
Ta mère elle fait un safari à Thoiry.

Ta mère elle louche tellement que quand

Ta mère elle louche tellement que quand elle pleure ça coule dans le dos.
Ta mère elle regarde Arte.
Ta mère elle regarde le défilé du 14 Juillet et applaudit les C.R.S..

Ta mère elle est vierge. Ta mère elle

Ta mère elle est vierge.
Ta mère elle est zoophile, elle aime ton père
Ta mère est tellement cochonne qu'elle a épousé un porc....Ton père !!!

Ta mère elle achète le bouquin de Jupp

Ta mère elle achète le bouquin de Juppé
Ta mère elle a couché avec un berger Allemand
Ta mère elle a couché avec Dick Rivers

Ta mère elle a couché avec ton père T

Ta mère elle a couché avec ton père
Ta mère elle a fait l'ÉPITA
Ta mère elle a fait le tour de France

Ta mère elle boit le Café avec Pavarot

Ta mère elle boit le Café avec Pavarotti
Ta mère elle bronze sur station Sun
Ta mère elle calcule racine carrée de 1 avec un Pentium 200

Ta mère elle chante au Millionnaire Ta

Ta mère elle chante au Millionnaire
Ta mère elle chausse du deux
Ta mère elle cherche les aires de repos sur les autoroutes de l'information.

Ta mère elle compose pour 2-Unlimited T

Ta mère elle compose pour 2-Unlimited
Ta mère elle composte sa carte orange dans le bus
Ta mère elle danse le Mia

Ta mère elle danse le rock avec des pal

Ta mère elle danse le rock avec des palmes
Ta mère elle dit merde à Cantona
Ta mère elle écrit la doc pour Microsoft

Ta mère elle est cosmonaute (NDLR : T'e

Ta mère elle est cosmonaute (NDLR : T'es con comme la lune)
Ta mère elle est cuisinière chez Bolino
Ta mère elle est dans les gradins au Heysel
Ta mère elle est mannequin chez Olida

Ta mère elle est sergent chef dans l'ar

Ta mère elle est sergent chef dans l'armée de l'air
Ta mère elle est tellement jaune qu'à New York tout le monde l'appelle taxi
Ta mère elle fait de la mécanique avec un tailleur Chanel

Ta mère elle fait des pubs pour Canigou

Ta mère elle fait des pubs pour Canigou
Ta mère elle fait du patin sur les anneaux de Saturne
Ta mère elle fait du rodéo sur les cafards
Ta mère elle fait du stop sur les autoroutes de l'information

Ta mère elle fait une soupe au Moltonel

Ta mère elle fait une soupe au Moltonel
Ta mère elle est fière d'être française
Ta mère elle grimpe aux arbres

Ta mère elle habite dans la cave Ta mè

Ta mère elle habite dans la cave
Ta mère elle joue au bowling dans la galerie des glaces
Ta mère elle joue au tennis avec une balle en mousse

Ta mère elle joue dans Cosmos 1999 Ta m

Ta mère elle joue dans Cosmos 1999
Ta mère elle mange de la margarine
Ta mère elle mange des fleurs

Ta mère elle mange comme un trou noir T

Ta mère elle mange comme un trou noir
Ta mère elle marche à la Wonder
Ta mère elle marche avec un Pentium

Ta mère elle nage en Basket Ta mère el

Ta mère elle nage en Basket
Ta mère elle pète à table
Ta mère elle prend des notes
Ta mère elle programme en basic

Ta mère elle raconte les blagues à Den

Ta mère elle raconte les blagues à Denisot
Ta mère elle réalise des plus-values sur les stocks-options de GSI
Ta mère elle rédige les messages d'erreur de BORLAND

Ta mère elle regarde Bioman Ta mère el

Ta mère elle regarde Bioman
Ta mère elle regarde les Grosses Têtes
Ta mère elle regarde trop Cousteau

Ta mère elle rejoue pour une Fiat Panda

Ta mère elle rejoue pour une Fiat Panda
Ta mère elle remixe Jean Ferrat
Ta mère elle ressemble à ta soeur (Ouais, l'aut Y traite ma soeur)
Ta mère elle sait même pas calculer le tenseur impulsion-énergie dans des
coordonnées covariantes.

Ta mère elle sait pas qu'avec Maxwell Q

Ta mère elle sait pas qu'avec Maxwell Qualité filtre, ce n'est pas la peine d'en
rajouter
Ta mère elle scratche avec des CD
Ta mère elle se la joue 'Saturday night fever' en pantalon pat-d'éph orange

Ta mère elle sert de doublure à Boris

Ta mère elle sert de doublure à Boris Karlov
Ta mère elle sert de modèle à Vuillemin
Ta mère elle s'est fait refaire les seins dans la Silicon Valley
Ta mère elle s'fait sauter par François Valery

Ta mère elle s'habille chez Daxon Ta m�

Ta mère elle s'habille chez Daxon
Ta mère elle s'habille chez Emmaüs
Ta mère elle s'habille chez Michelin
Ta mère elle skie sur la pyramide de Stargate

Ta mère elle vote Le Pen Ta mère en ba

Ta mère elle vote Le Pen
Ta mère en baigneuse chez Renoir
Ta mère en cadeau dans Pif Gadget

Ta mère en chaussures de Ski à la Gard

Ta mère en chaussures de Ski à la Garden Party de l'Élysée
Ta mère en 5 dimensions
Ta mère en cire chez Grévin

Ta mère en cure avec une calotte (contr

Ta mère en cure avec une calotte (contrepèterie)
Ta mère en escalier dans un ascenseur
Ta mère en kit chez Ikea

Ta mère en mobylette derrière Demis Ro

Ta mère en mobylette derrière Demis Roussos
Ta mère en motoneige au Paris-Dakar
Ta mère en pétard avec Gainsbourg

Ta mère en Ski nautique dans la Rivièr

Ta mère en Ski nautique dans la Rivière Sauvage
Ta mère en slip bleu dans la 4ème dimension
Ta mère en solde au Télé-Achat

Ta mère en solde aux Galeries Lafayette

Ta mère en solde aux Galeries Lafayette
Ta mère en Steack haché chez Picard
Ta mère en surf en Alaska après l'Exxon Valdez

Ta mère en Zodiac à la coupe de l'Amer

Ta mère en Zodiac à la coupe de l'America
Ta mère est tellement à la masse
Ta mère est tellement à la masse, qu'elle croit que Netscape c'est un nouveau
détergent.

Ta mère est tellement conne Ta mère es

Ta mère est tellement conne
Ta mère est tellement conne que quand on lui demande ce qu'elle pense du boom
démographique, elle dit 'J'ai rien entendu'
Ta mère est tellement conne que quand ton père l'a demandée en mariage elle a
dit oui.

Ta mère est tellement conne qu'elle cro

Ta mère est tellement conne que quand e

Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se
retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit.
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit 'Ne rien
écrire sous cette ligne' elle a écrit 'OK'.

Ta mère est tellement conne qu'elle gra

Ta mère est tellement conne qu'elle gratte les tickets de métro.
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour
Carrefour.

Ta mère est tellement conne que quand e

Ta mère est tellement conne que quand elle s'est retrouvée enfermée tout un
week-end a Auchan, elle a failli mourir de faim.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Reboot c'est une marque de
chaussures !

Ta mère est tellement conne lorsque qu'

Ta mère est tellement conne lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause
elle croit que c'est une touche de magnétoscope
Ta mère est tellement conne que lorsqu'elle était petite, on lui attachait un
jambon autour du coup pour que le chien veuille bien jouer avec.

Ta mère est tellement conne qu'elle a p

Ta mère est tellement conne qu'elle a pas pris la pilule.
ta mère est tellement conne que quand elle va au Virgin, elle demande où sont
les disques...

Ta mère est tellement conne qu'elle t'a

Ta mère est tellement conne qu'elle t'a appelé Arthur!.
Ta mère est tellement conne qu'on croirait que c'est ta mère.
Ta mère est tellement conne que quand je lui demande des disquettes 3 pouces et
demi, elle croit que je parle de mutations génétiques.

Ta mère est tellement conne qu'en lisan

Ta mère est tellement conne qu'en lisant cette page elle n'a pas compris que
c'était d'elle qu'on parlait.
Ta mère est tellement conne qu'elle est allée se bronzer a Mururoa!

Ta mère est tellement conne que quand e

Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien c'est elle qui va
chercher la balle.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que xman c'est un acteur porno.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Balladur c'est un Walkman

Ta mère est tellement conne qu'elle cro

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Windows 95 c'est un système
d'exploitation.
Ta mère est tellement conne qu'elle a peur du béton armé.
Ta mère est tellement conne qu'elle prend sa douche avec un parapluie.

Ta mère est tellement conne qu'elle met

Ta mère est tellement conne qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur
pour envoyer un courrier électronique
Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur sa Vania avant de la
mettre

Ta mère est tellement conne que sur un

Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit 'Ne rien
écrire sous cette ligne' elle a écrit 'D'accord'.
Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour
Carrefour

Ta mère est tellement conne que quand e

Ta mère est tellement conne que quand elle prend un rendez-vous chez le médecin,
elle n'y va pas parce qu'elle est malade
Ta mère est tellement conne qu'elle remue la tête quand on lui donne un éventail

Ta mère est tellement forte en mécaniq

Ta mère est tellement forte en mécanique qu'elle croit que les clés alêne c'est
pour faire du Tricot !
Ta mère est tellement gourmande
Ta mère est tellement gourmande que quand elle fait une pipe, faut compter les
couilles avant et après.

Ta mère est tellement grande Ta mère e

Ta mère est tellement grande
Ta mère est tellement grande que quand on la voit de loin on croit qu'elle est
tout près.
Ta mère est tellement grasse

Ta mère est tellement grasse qu'il y a

Ta mère est tellement grasse qu'il y a des yeux dans son urine.
Ta mère est tellement grosse
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.

Ta mère est tellement grosse que quand

Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les
hélicoptères se posent dessus.
Ta mère est tellement grosse que pour faire le tour il faut un plein.
Ta mère est tellement grosse, qu'elle pourrait prendre Carlos comme nain de
jardin..

Ta mère est tellement grosse que quand

Ta mère est tellement grosse que quand elle sort il y a une éclipse.
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle recule, ça fait Tut, tut, tut,
tut...

Ta mère est tellement grosse qu'elle fa

Ta mère est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles à
tricoter!.
Ta mère est tellement grosse que pour lui faire une radio il lui faut un
satellite.
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : ' Pousse
toi la grosse ' et la lumière fut.

Ta mère est tellement grosse que quand

Ta mère est tellement grosse que quand elle était enceinte, on a utilisé des
satellites pour faire la radiographie.
Ta mère est tellement grosse que ses mensurations sont: 158 cm de poitrine, 216
cm de taille et 224 cm de hanche.

Ta mère est tellement grosse qu'il lui

Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte routière pour trouver son
trou du cul
Ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand
elle se relève.

Ta mère est tellement grosse que quand

Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de
place pour mettre d'eau dans la baignoire.
Ta mère est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que
c'est le patron.

Ta mère est tellement grosse qu'elle em

Ta mère est tellement grosse qu'elle embauche un jardinier comme coiffeur, un
menuisier comme pédicure et un peintre de maison comme maquilleur.
Ta mère est tellement grosse, qu'on avait peur de la prendre à bord du Titanic
Ta mère est tellement grosse qu'elle boucherait le cratère de l'Étna en
s'asseyant

Ta mère est tellement grosse que lorsqu

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se promène à Tokyo, tous le monde
l'appelle Godzilla.
Ta mère est tellement intelligente

Ta mère est tellement intelligente que

Ta mère est tellement intelligente que tu es forcément un enfant adopté.
Ta mère est tellement large
Ta mère est tellement large qu'elle peut s'asseoir sur un volcan.
Ta mère est tellement lente

Ta mère est tellement lente à comprend

Ta mère est tellement lente à comprendre qu'elle fait Cray à l'ÉPITA
Ta mère est tellement lourde
Ta mère est tellement lourde que quand elle met des talons aiguilles elle trouve
des puits de pétrole

Ta mère est tellement maigre Ta mère e

Ta mère est tellement maigre
Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole.
Ta mère est tellement maigre qu'elle est obligée de faire des noeuds à ses
jambes pour avoir des genoux.

Ta mère est tellement maigre qu'elle tr

Ta mère est tellement maigre qu'elle tricote sans aiguille.
Ta mère, elle est tellement maigre, qu'elle n'a qu'une seule rayure à son pyjama

Ta mère est tellement malade que quand

Ta mère est tellement malade que quand elle dégueule, l'État déclenche le plan
ORSEC.

Ta mère est tellement méchante que qua

Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort, il la tient en
laisse.

Ta mère est tellement moche que lorsque

Ta mère est tellement moche que lorsque elle sort du zoo on vérifie les cages.
Ta mère est tellement moche qu'elle se fait virer des photomatons.
Ta mère est tellement moche qu'on dirait la mienne.

Ta mère est tellement moche qu'un jour

Ta mère est tellement moche qu'un jour ta famille l'a envoyée au Prisunic
chercher du coca, et quand elle est revenue, vous aviez déménagé.
Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a jeté un coup
d'oeil sur elle et a donné une fessée a ses parents.

Ta mère est tellement moche qu'on croir

Ta mère est tellement moche qu'on croirait que c'est ta mère.
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une
glace.

Ta mère est tellement moche qu'au zoo,

Ta mère est tellement moche qu'au zoo, elle fait avorter les phacochères.
Ta mère est tellement moche que quand on l'embrasse elle se transforme en prince
charmant.
Ta mère est tellement myope

Ta mère est tellement myope que les tau

Ta mère est tellement myope que les taupes l'appellent maman.
Ta mère est tellement niaise
Ta mère est tellement niaise que quand elle voit des 'cheerios' elle dit que
c'est des graines de beignets.

Ta mère est tellement pauvre Ta mère e

Ta mère est tellement pauvre
Ta mère est tellement pauvre qu'elle apprend le Ruandais.
Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en russe.

Ta mère est tellement pauvre que chez t

Ta mère est tellement pauvre que chez toi il n'y a que deux chaînes de télé : la
1 c'est 'Marche' la 2 c'est 'Arrêt'
Ta mère est tellement pauvre dans le supermarché on lui parle en russe.

Ta mère est tellement pauvre, que ta fa

Ta mère est tellement pauvre, que ta famille mange leurs céréales avec une
fourchette pour ne pas gaspiller le lait.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle gratte les tickets de bus.

Ta mère est tellement pauvre que, quand

Ta mère est tellement pauvre que, quand l'autre jour je lui ai demandé pourquoi
elle jetait de l'argent dans le caniveau, elle m'a répondu que c'était pour
payer le loyer.

Ta mère est tellement pauvre que dans t

Ta mère est tellement pauvre que dans tes Kinder, y a même pas de surprises.
Ta mère est tellement petite
Ta mère est tellement petite qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité.

Ta mère est tellement petite qu'elle sa

Ta mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour
téléphoner.
Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes elle s'est
fait une entorse.

Ta mère est tellement petite qu'elle a

Ta mère est tellement petite qu'elle a la tête qui pue des pieds
Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche sous une cafetière
Ta mère est tellement petite que pour se nettoyer la foune elle court dans la
rosée.

Ta mère est tellement petite que l'on c

Ta mère est tellement petite que l'on confond ses pieds avec ses oreilles.
Ta mère est tellement petite, que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle
était loin.

Ta mère est tellement petite qu'elle jo

Ta mère est tellement petite qu'elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêlle les pieds dans la ficelle de son
tampax

Ta mère est tellement plate Ta mère es

Ta mère est tellement plate
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.
Ta mère est tellement plate qu'elle est jalouse du mur.

Ta mère est tellement plate qu'on a du

Ta mère est tellement plate qu'on a du tatouer 'DEVANT' sur son torse.
Ta mère est tellement poilue
Ta mère est tellement poilue qu'avant de lui faire l'amour, il faut la rouler
dans la farine pour savoir où elle mouille.

Ta mère est tellement poilue que quand

Ta mère est tellement poilue que quand elle promène le chien c'est elle qu'on
caresse!
Ta mère est tellement poilue que quand elle mange une banane on dirait un film
porno.

Ta mère est tellement poilue qu'elle se

Ta mère est tellement poilue qu'elle se sert d'une Tondeuse à gazon pour se
raser les jambes
Ta mère est tellement radine
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour
garder les morceaux.

Ta mère est tellement ridée que chez A

Ta mère est tellement ridée que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre.
Ta mère est tellement sadique
Ta mère est tellement sadique qu'elle t'enferme avec la collection complète de
Play-Boy dans un cagibi tout noir.

Ta mère est tellement sale Ta mère est

Ta mère est tellement sale
Ta mère est tellement sale que quand elle écarte les jambes, t'as les yeux qui
piquent.
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère est tellement sale que pour se brosser les dents elle utilise une
ponceuse!

Ta mère est tellement vieille Ta mère

Ta mère est tellement vieille
Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu c'est 1.

Ta mère est tellement vieille que son n

Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en chiffres romains.
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu la mer morte malade
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.
Ta mère est tellement vieille que t'es né avec des écailles.

Ta mère suce les ours devant le Monopri

Ta mère suce les ours devant le Monoprix
Ta mère sur les boites de Vache Qui Rit
Ta mère sur la lune (sans scaphandre)

Ta mère, ton père, ta soeur, ton frèr

Ta mère, ton père, ta soeur, ton frère et ton cousin à 'Une Famille en Or'
Ta mère toute nue dans un champ de bites, elle est assise
Ta mère va aux conférences Borland au Sofitel

Ta mère veille au grain Ta mère vote R

Ta mère veille au grain
Ta mère vote Raymond Barre

Les attributs de Ta Mère sont tellement

Les attributs de Ta Mère sont tellements...
Les oreilles de ta mère sont tellement grandes qu'elle peut entendre le langage
des signes.
Les oreilles de ta mère sont tellement grandes qu'elle a perdu le combiné du
téléphone dans le trou.

Les cheveux de ta mère sont tellement c

Les cheveux de ta mère sont tellement court qu'elle se les frisent avec des
grains de riz.
Ta mère a les seins tellement gros et pendants, que quand elle fait le poirier
ça l'étouffe.
La touffe de ta mère est tellement poilue que ses morpions s'amusent à faire du
saut à l'élastique.

La bite de ton père est tellement petit

La bite de ton père est tellement petite, qu'il a besoin d'une loupe et d'une
pince à epiler pour se branler. Autres...

Si les femmes étaient des fleurs, il fa

Si les femmes étaient des fleurs, il faudrait changer l'eau de ta mère.
Si les morpions avaient des ailes, ta mère s'envolerait par le cul.
Ta mère commande ses vibromasseurs chez Arianespace.
Ta mère pour deux et deux elle sait plus où sont ses doigts

Ta mère pue tellement que quand elle p�

Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.
Ta mère tremble tellement qu'on dirait qu'elle a pas le décodeur.
Ta soeur ressemble tellement à ta mère que même ton père se trompe
Ta mère dans Doom III.

Ta mère en tube Ta mère boit de la Kro

Ta mère en tube
Ta mère boit de la Kro.
Ta mère à 'Perdu de vue'.
Ta mère à poil devant la commission de spécialistes.

Ta mère en glaçon dans le Frigidaire.

Ta mère en glaçon dans le Frigidaire.
Ta mère en gremlins dans le micro-onde.
Ta mère en roller sur l'autoroute.
Ta mère a les pieds tellement grands que pour faire du roller, elle prend une
planche à voile avec des roues de tracteur...

Ta mère a tellement de bourrelets qu'il

Ta mère a tellement de bourrelets qu'il faut des chiens d'avalanche pour trouver
son nombril..
C'est pas parce que ta mère a 16 bites dans le cul que c'est une megadrive.
Ta mère, c'est la femme à Colombo.
Ta mère à poil sous Marcel Amont.

Ta mère elle est root sur zx81. Ta mèr

Ta mère elle est root sur zx81.
Ta mère dans un film X avec Charlie Oleg.
Ta mère en jpeg sur un ftp anonymous.

Ta mère dans ton .rhosts. Ta mère à l

Ta mère dans ton .rhosts.
Ta mère à la télé pour la campagne officielle.
Ta mère, c'est Jeanne Calment.

Ta mère en gif sur alt.b.pictures. Ta m

Ta mère en gif sur alt.b.pictures.
Ta mère en away sur irc .
Ta mère entre /* */ dans le source C.

Ta mère elle croit que le Pentium 133 c

Ta mère elle croit que le Pentium 133 c'est radioactif
Ta mère elle voudrait bien les horaires du bus de données
Ta mère en Freeware

Ta mère fait des | anonymes ... Ta mèr

Ta mère fait des | anonymes ...
Ta mère en icmp sur l'interface.
Ta mère en balle sur ma raquette.

Ta mère en string aux ASSEDIC. Ta mère

Ta mère en string aux ASSEDIC.
Ta mère le gazon après Attila.
Ta mère pompier dans Quo Vadis.

Ta mère décapitée au début du film.

Ta mère décapitée au début du film.
Ta mère elle prend la ligne 1 le jour de la grève.
Ta rème la veucho, ton rèpe le rillgo !
Si ta mère savait jouer du piano elle s'appellerait Charlie Oleg.

Ta mère au Virgin sur Internet, elle de

Ta mère au Virgin sur Internet, elle demande si c'est Allociné.
ta mère y faut qu'elle arrête de se mettre du rouge à lèvre de toutes les
couleurs parce que ma bite elle ressemble à un arc en ciel!!!!!!!!!!
Ta mère, on dirait Simone enceinte.

Ta mère c'est ta mère ! Ta mère est h

Ta mère c'est ta mère !
Ta mère est habillée par Christo.
Ta mère a tellement d'acné que quand elle pleure, ses larmes sont obligées de
faire du 4x4 pour arriver jusqu'au menton.

Ta mère mouille. Dieu a fait Éve avec

Ta mère mouille.
Dieu a fait Éve avec une côte d'Adam. Puis il a attendu que ça cicatrise pour
faire ta mère avec la croûte.
Ta mère en culotte courte à l'école des fans et ta grand-mère a l'école des
fanées.
Je suis jaloux de ta mère car elle a une plus grosse bite que moi.
Qu'est-ce que le tas de graisse autour du pénis du facteur ? Ta mère !!!.
Ta mère, si elle savait baiser, elle ne t'aurait pas raté.

Ta mère au concert de Stéphanie de Mon

Ta mère au concert de Stéphanie de Monaco.
Ta mère a chialé quand elle a appris que Patrick Sabatier a été condamné pour
cause de fraude.
Par contre, ton père a chialé quand il a appris que ta mère a accouché de toi.
Quand le facteur vient chez toi, ce n'est pas pour poster des lettres, c'est
plutôt pour baiser ta mère.
Ta mère c'est l'extraterrestre de Jacques Pradel.
Ta mère disséquée sur une cassette TF1 vidéo.
Ta mère en voiture avec Sacha Distel !

Ta mère a la chatte tellement grande qu

Ta mère a la chatte tellement grande que quand elle écarte les cuisses on entend
ton père crier au secours.
Ta mère, elle a la chatte tellement sèche que ses morpions se baladent avec une
gourde...
Ta mère fait tellement chier qu'elle doit être française (gracieuseté du
Québec).

Ta mère en vélo avec Lucien Bouchard.

Ta mère en vélo avec Lucien Bouchard. (gracieuseté française)
Ta mère en slip chez Jacques Pradel.
Ta mère décoratrice à Sarajevo.
Ta mère en avion avec le Pape au-dessus de Sarajevo.

Ta mère en slip dans les jardins de l'�

Ta mère en slip dans les jardins de l'Élysée promenant son hamster.
Ta mère en taule avec Carignon.
Ta mère en Uruguay avec Jacques Médecin.
Ta mère a voté comme 50.2% des québécois.
Ta mère la chauve!

Ta mère au bois de Boulogne en string p

Ta mère au bois de Boulogne en string panthère avec les travelos.
Ta mère avec Laurent Poullieute.
Ta mère dans 'Les filles d'à côté'.

Ta mère elle fait du COBOL sous UNIX. S

Ta mère elle fait du COBOL sous UNIX.
Si ta mère est aussi conne que tes lignes, pauvre mère!
Ta mère sur Fun radio avec Max et Genny!!!
Ta mère en slip vert au millionnaire!
Si ta mère avait autant de bites dans le dos qu'elle en a eu dans le cul, ce
serait un porc-épic.

Ta mère 8088 64ko de RAM. Ta mère velu

Ta mère 8088 64ko de RAM.
Ta mère velue avec une queue et qui fait miaou.
Ta mère en treillis au 6ème RCS.
Ta mère c'est ton père.

Ta mère à 12°. Ta mère en tongues à

Ta mère à 12°.
Ta mère en tongues à la garden-party de l'Élysée.
Ta mère en STRING.H !
Ta mère dans le bookmark de Netscape.

Ta mère dans la corbeille de Windows 95

Ta mère dans la corbeille de Windows 95.
Ta mère en barque dans le Quercy ! Euh... Non. Ta mère en kart à Bercy.
Ta mère c'est Sim.

Ta mère a tellement les dents jaunes qu

Ta mère a tellement les dents jaunes que quand elle ferme la bouche son estomac
s'illumine.
Ta mère boulange avec des gants de boxe.
Ta mère à tellement les dents jaunes que quand elle ouvre la bouche il y a de la
lumière qui t'aveugle.

Ta mère a tellement de taches de rousse

Ta mère a tellement de taches de rousseurs qu'elle ressemble à un hambourgeois.
La maison de ta mère est tellement petite que lorsqu'elle se commande une large
pizza, elle doit la manger dehors.
T'as été conçu un jour que le chien de ta mère était malade ?

Ta mère est contre la contraception : L

Ta mère est contre la contraception : Les capotes c'est trop dur à avaler.
Ta mère quand elle mouille, les morpions chante les parapluies de Cherbourg.
Chez ta mère c'est tellement salle que Monsieur Propre s'est mis à boire!
Dieu a pris une côte d'Adam pour faire Éve, et quand ça a cicatrisé il a fait ta
mère avec la croûte.

Ta mère, c'est comme l'océan: au débu

Ta mère, c'est comme l'océan: au début elle est froide mais après elle est bonne
!
- Ta mère en slip sur la cinquième avenue.
- Ta mère sponsorisé par Pédigree Pal.
- Ta mère strip-teaseuse au Crédit Agricole.
- Ta mère achète son jambon à l' A.N.P.E.

- Ta mère en costard cravatte dans le B

- Ta mère en costard cravatte dans le Bronx.
- Ta mère est tellement moche qu' elle n' a pas besoin de se déguiser pour
Halloween.
- Ta mère qui trompe ton père avec son caniche.

- Ta mère prof de Malgache en Tchétch�

- Ta mère prof de Malgache en Tchétchénie.
- Ta mère, avec ses grandes oreilles elle s'envole par temps de mistral.
- Ta mère déguisée en éléphant rose dans le Sahara.

- Ta mère porte des capottes. - Ta mèr

- Ta mère porte des capottes.
- Ta mère actrice sur ' EUROTICA '

Ta famille est tellement... ou Chez toi

Ta famille est tellement... ou Chez toi c'est tellement...
Chez toi c'est tellement petit que quand tu mets la clé dans la serrure tu
casses un carreau.
Chez toi c'est tellement sale que Monsieur Propre il s'est suicidé.

Ta famille est tellement pauvre, que la

Ta famille est tellement pauvre, que la dernière fois qu'il a fait chaud chez
toi, c'est quand ta maison a brulé. Ton père ...
Ton père couche avec des culottes de tôle.
Ton père en survet' sur Compuserve.

Ton père a un tellement gros bide qu'il

Ton père a un tellement gros bide qu'il lui faut une pince à cornichons et un
rétroviseur pour pisser.
Ton père bande tellement mou que pour féconder ta mère il a fallut le pomper

Ton père est tellement chauve que les m

Ton père est tellement chauve que les mouches prennent sa tête pour un aéroport
Ton père pue tellement de la gueule qu'il faut appeler le samu chaque matin pour
ta mère
Ton père a une si grosse gueule que le médecin se trompe toujours entre ses
hémoroîdes et ses lèvres

Ton disque dur est tellement griffé, qu

Ton disque dur est tellement griffé, que les virus y jouent à labyrinthe!
Ton disque dur est tellement saturé que les virus y meurent étouffés

Ton disque dur est tellement voilé que

Ton disque dur est tellement voilé que les Iraniens vont t'en offrir un bon
prix.

Ton disque dur est tellement lent que tu

Ton disque dur est tellement lent que tu préfères utiliser les bandes perforées.
Ton disque dur est tellement vérolé que même la trithérapie n'y peut plus rien.

Ta mère est tellement grosse qu'il faut

Ta mère est tellement grosse qu'il faut un écran de 21 pouces pour la voir en
entier.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle mouille les morpions font du
surf...
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui
s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.

Ta mère est tellement grosse qu'elle a

Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin de 2 montres car elle couvre 2
fuseaux horaires
Ta mère est tellement grosse qu'elle se réveille par morceaux.
Ta mère est tellement grosse qu'il faut appeler les pompiers pour qu'elle prenne
sa douche.

Ta mère est tellement grosse qu'on la m

Ta mère est tellement grosse qu'on la met sur le toit de la maison lors d'un
cyclone. (pour pas qu'il s'envole)
Ta mère est tellement grosse qu'elle roule des moquettes pour se faire des
tampax.

Ta mère est tellement vieille que quand

Ta mère est tellement vieille que quand Moise a traversé la mer, elle était de
l'autre côté en train de pécher.
Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a

Ta mère est tellement vieille qu'elle a assisté à la naissance de Jésus: C'était
la vache dans l'étable
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
Ta mère est tellement vieille qu'elle se douche au formol.
Ta mère évêque d'Evreux

Ta mère inscrite chez Créapole Ta mèr

Ta mère inscrite chez Créapole
Ta mère la barbue dans le vestiaire des hommes
Ta mère l'invitée à Studio Gabriel
Ta mère lit Alexandre Jardin (en plus elle comprend pas)

Ta mère moins Demis Roussos, ça fait C

Ta mère moins Demis Roussos, ça fait Carlos.
Ta mère numéro 1 sur Nostalgie
Ta mère refoule tellement du goulot que les gens raccrochent quand ils l'ont au
téléphone.