Blague Sexe Humour Blagues Sexe
Les meilleurs blagues de la catégorie Sexe, venez rire un bon coup en lisant une blague Sexe
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Pourquoi les femmes doivent-elles masser
Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une
fellation ?
Pour éviter les grumeaux
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Un petit bonhomme fait un pari avec une
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est
capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le
noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle
voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec
des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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Le Téléphone sonne. Le majordome répo
Le Téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ? -
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quelle est la durée de vie d'une moule?
quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
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C'est un type qui est dans son lit avec
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils
entre et regarde la bosse étonné :
'C'est quoi ça papa ?'
Le père :'Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la
représentation va commencer.'
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
'Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez
qui saigne.'
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Quelle est la différence entre un chale
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...
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C'est deux spermatozoïdes qui discutent
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
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Quelle différence y a-t-il entre un hom
Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A
fait l'amour?....
- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...
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La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne e
La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
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Quelle est la différence entre un trou
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...
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Deux secrétaires papotent pendant une p
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
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Deux petites fille jouent à la poupée
Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain
dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?
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Considérer l'avortement comme un geste
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus
loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!
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Un patron est en train de besogner sa s
Un patron est en train de besogner sa secrétaire sur son bureau.
La secrétaire demande:
- Est-ce qu'il y est là?
Le patron répond d'un air satisfait:
- Ouais, il y est tout entier.
Alors la secrétaire:
- Ooooooh, qu'est-ce qu'il est gros...
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Savez-vous pourquoi les hommes aiment la
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
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À la veille de la nuit de noces, un jeu
À la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des
renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:
- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...
Le père lui répond:
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais
quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre
et le placer là où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la
cuvette des W-C.
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Un mec regardant les 2 superbes jambes d
Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....
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C'est deux amis qui discutent: - Dis, le
C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!
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Ma femme et moi on a atteint un parfaite
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
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C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
'- Oh, une tache de lait!'
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
'- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!'
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
'- Et en plus il n'est pas du quartier!'
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C'est l'histoire d'un commercial qui par
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes
de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en
France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur
lequel est écrit sur la jambe droite : 'joyeux Noël' et sur la jambe gauche :
'bonne année'.
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
'J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes'.
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La scène se passe à Marseille : '- Oh
La scène se passe à Marseille :
'- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un
clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !'
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Savez-vous comment faire crier une femme
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant
l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
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Scène quotidienne de l'univers carcéra
Scène quotidienne de l'univers carcéral:
'- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je ne veux pas!
- Juste la tête
- Bon d'accord
- ...
- Aieeeee!!! t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?'
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C'est un mec qui aime tellement sa copin
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son
prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit
juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et
remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit 'Se' et il lui demande: 'Vous aussi c'est Sophie?'
' Non non moi c'est 'Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale
françaisE'.
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Entendu sur un répondeur téléphonique
Entendu sur un répondeur téléphonique:
'Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous
laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini'.
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C'est un petit spermatozoïde boiteux qu
C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand
venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
'Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ;
comme ça je suis sur de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.'
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
'ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore...
Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!'
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Trois jeunes secrétaires discutent à l
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des Tours qu'elles ont déjà joué à
leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a
jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et
je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
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Dans une rue de la capitale, une superbe
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre
largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante
indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le
derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
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Règle des 'M.M.S.' ou 'la sexualité ch
Règle des 'M.M.S.' ou 'la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)'...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>
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Ce sont deux jeunes adolescents amoureux
Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...
Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le
ventre de sa copine en lui disant:
'Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime'
après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:
'Plus bas!'
et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:
'Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime'
(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
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Quelle est la différence entre une moul
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...
Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???
- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une
chatte...
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C'est une femme qui monte dans un autobu
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur
assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
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Hier je me suis acheté un billet Banco
Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 000 Frs.
Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a léché les couilles, elle
a gagné un bâton ......
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Un gars très très gêné consulte son
Un gars très très gêné consulte son médecin.
- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire..
- Mais n'ayez pas honte, allez-y..
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip,
et montrez moi ça.
(...)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.
Et il ajoute: 'C'est gênant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous
péridurale.'
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Comment appelle-t-on un homme et une fem
Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?
- Papa et Maman.
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C'est un jeune homme qui dit à sa copin
C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour
le théâtre!
La fille:
- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
Le gars:
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite
soeur!
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Quel animal change de sexe en moins d'un
Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion
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C'est la partouze monstrueuse: on ne voi
C'est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes,
des culs, tout ça entremêlé:
Un petit gars au bout d'une heure sort de la mêlée et dit:
'Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j'ai sucé 3 fois et je me suis
fait enculer 4 fois, mais j'ai pas encore tiré un coup!'
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Une femme entre dans un magasin de ling
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- 'SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS'
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !
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Une jolie fille s'endort dans un pré..
Une jolie fille s'endort dans un pré... Une vache s'avance doucement en broutant. Tant et si bien qu'au bout d'un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille.
Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:
- Allons messieurs, pas tous à la fois !
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Un couple fait l'amour avec frénésie.
Un couple fait l'amour avec frénésie...
Elle : Oh je t'en prie, ferme les yeux....
Lui : Je peux pas, j'ai la peau trop courte !
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Pourquoi l'onanisme est si démocratiqu
Pourquoi l'onanisme est si démocratique?
Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.
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Quand j'étais jeune fille, la premièr
Quand j'étais jeune fille, la première fois que je suis sortie avec un gars mon père m'a donné une petite pilule...
- c'est pour ne pas avoir de bébés. Prends cette pilule....
- Hé, que veux-tu dire, c'est de l'aspirine! Ça ne marchera pas comme ça
- Si! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lache surtout pas!
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C'est un Polonais qui doit remplir un f
C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire 'Deux fois par semaine' dans la case 'SEXE'.
L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
- Oh ben ça a pas d'importance...
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C'est un gars qui se ballade rue Saint
C'est un gars qui se ballade rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée.
- C'est 200 la pipe mon tout beau
Le gars répond:
- Bah j'ai pas assez. J'ai que 100 balles sur moi. Ça suffit pas?
Et la pute répond:
- Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars.
Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors:
- Et dis donc, t'as vu ce que t'as dégotté pour 100 balles?!...
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C'est 3 blondes qui discutent. la premi�
C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue... -
C'est un mec super bien qui rentre dans
C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend évidemment à
ce que toutes les filles l'abordent.
Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à
faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoudé au bar.
Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette
horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande
alors de jeter un coup d'oeil sur le gugusse.
Et le super macho voit alors l'affreux se lécher délicatement les sourcils -
- J'ai finalement réussi à ce que mon
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans,
me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Trois vieux amis se retrouvent : Ça y e
Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de
volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
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C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un
des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres
s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
'moi j'ai rêvé que je faisais du Ski de fond ...'
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Deux femmes un peu vulgos, il faut le di
Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux
femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre,
l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a
la main. Elle en avise son amie en ces termes :
'- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte
les cuisses !'
Ce à quoi l'autre répond :
'- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?'
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C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
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Deux vieux copains discutent. L'un d'eux
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire,
l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il
y a peu de temps. Il dit à son ami:
'Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre
mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?'
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c'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une
c'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle
préfère les pruneaux.
alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une
question comme ça...
Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les
préfère......
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Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin e
Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules
On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les
balles
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C'est l'été ... Par une nuit d'une dou
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent
tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture Éclair !
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Un noir et un blanc se promènent dans l
Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils
s'émeuvent: une envie de pisser les prend.
Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du
rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)
'Le fond de l'air est frais', dis le blanc
'Le fond de l'eau aussi' répond le noir
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Dans un petit village le croque mort fai
Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui
vient de mourir.
Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez
lui le soir.
il appelle sa femme et lui montre le tout
alors elle lui dit :
'- tiens ! le rebouteux est mort ?'
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Un homme se plaint à un ami: 'J'avais t
Un homme se plaint à un ami:
'J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour
d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!'
'Qu'est-ce qui s'est passé?' demande l'ami.
'Ma femme l'a découvert...'
*rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce jour là
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Quelle est la différence entre la sédu
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
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Deux types en pleine conversation au suj
Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?
- Non!
- T'en veux une?
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Au moment où le train démarre, un homm
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un
copain resté sur le quai en criant:
'Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une
sacrée baiseuse !'
- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez
réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout.
C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
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- Ah.. oui... continue... oohh... chéri
- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal....
- C'est pas ma bague c'est ma montre...
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C'est la nuit de noces. Le jeune marié
C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle
de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée
langoureusement , nue sur le lit.
'Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit' dit-il
Et elle lui répond: 'Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais.'
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Le 25 Décembre, un exhibitionniste se p
Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du
tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me
coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.
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Un type, seul, chez lui le soir, va dans
Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se
masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en
avale une bonne rasade. Puis il s'écrie 'Après les femmes, le champagne'.
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C'est un gars qui rentre du bistrot. Il
C'est un gars qui rentre du bistrot.
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs
pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser
ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000
frs par an!
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Un homme entre dans une pharmacie et dem
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la
raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!
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Cette femme de la jet set a toujours ét
Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un
nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici
etc...
Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.
Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en
particulier deux de ses anciennes 'copines'. Écoutons les cancaner une dernière
fois:
- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!
- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?
- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
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Une jeune femme, fervente automobiliste,
Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son
bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que
s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.
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Ginette est allée à un bal costumé. -
Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire 'être dur de la feuille' !
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C'est bite et foune qui vont au resto. Q
C'est bite et foune qui vont au resto.
Qui est-ce qui paie l'addition ?
(là, comme c'est d'usage l'homme qui raque, l'auditeur répond: bite)
Et bien non:
Pourquoi?
Parce bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide
sur elle...
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Avez-vous déjà remarqué que sur les p
Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?
... Non?!
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
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Deux hommes lors d'une rencontre... - Sa
Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis... heu... une partouze... demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.
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Un gars vient d'emménager dans un bled
Un gars vient d'emménager dans un bled paumé.
Son voisin immédiat vient lui rendre visite pour lui rendre une visite de
courtoisie:
- Bonjour voisin. Pour vous souhaiter la bienvenue dans la ville, j'ai organisé
une grande fête ce soir. Il y aura à boire, on pourra danser, se battre et
baiser!
- Vraiment? C'est gentil ça. Et comment doit-on s'habiller pour l'occasion?
- Bof, peu importe, il y aura juste toi et moi
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James travaille comme maître d'hôtel c
James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme,
ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent à leur
valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup plus tôt que
prévu.
'James, dit-elle, venez dans ma chambre.'
Il la suit. Elle ferme la porte.
'Enlevez ma robe', ordonne-t-elle. Il obéit.
'Mes bas, maintenant.' Il les ôte.
'Et mes dessous!' Il s'exécute.
'Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous reprenne
plus à porter mes vêtements!'
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deux types discutent: - Tu vois, c'est b
deux types discutent:
- Tu vois, c'est bizarre la langue française. Tu as par exemple le mot chat qui
a deux écritures possible. Il y a le chas de l'aiguille qui s'écrit avec un S,
c'est le trou dans lequel on enfile le fil et il y a le chat que tu caresses et
qui s'écrit avec un T
- Et le chat de la femme, ça s'écrit avec un S ou un T
- Ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile
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Comment savoir qui est le meilleur coup
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains
... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains
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Dans un petit village de montagne, un ga
Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en
ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il
s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée
cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville...
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Savez-vous que les préservatifs existen
Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard!
Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent:
- Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr !
- Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué
- Ma femme sera enceinte...
... Le futur ?
NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!
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Quand peut-on dire d'une fille: 'C'est u
Quand peut-on dire d'une fille: 'C'est une vraie Princesse'?
- Quand elle te laisse venir dans son palais.....
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C'est un gars vachement imbu de lui-mêm
C'est un gars vachement imbu de lui-même qui a un rendez-vous avec une nana. Ils
dînent au restaurant, mais le gars est tellement crâneur que la nana ne pense
qu'à une chose, c'est rentrer chez elle.
Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l'oreille:
- Eh chérie, qu'est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire
que je te fasse profiter de 21 cm de bâton de dynamite...?
Après quelques secondes de silence, la fille lui répond:
- Tu sais, je pense vraiment que tu n'arriveras pas à me faire l'amour trois
fois de suite...
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À quoi reconnaît-on que l'été sera c
À quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?
- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.
Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?
- Quand il vire au rouge.
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Un homme avec une très grosse bite cher
Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très
grande chatte.
Une femme se présente, et ils décident de faire l'amour. Le mec met un doigt,
deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.
Il demande à cette femme qui l'a déjà pleinement satisfait s'il peut mettre sa
tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille
en jockey. Il lui demande : 'Que faites-vous là?'
- Je cherche mon cheval.'
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Quelle est la différence entre 'Oooh!'
Quelle est la différence entre 'Oooh!' et 'Aaah!'?
- À peu près 5 centimètres.
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Un soir, un homme dit à sa femme : - Ce
Un soir, un homme dit à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule (c'est fin, non?)
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Quels sont les premiers mots d'un bébé
Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
- Salut branleur
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Quelle est la différence entre l'éroti
Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on
utilise le poulet tout entier.
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Trois femmes discutent : 'Moi mon mari'
Trois femmes discutent :
'Moi mon mari' dit la première, 'quand il me fait l'amour c'est comme une
Ferrari, ça va à une vitesse affolante'
'Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable' dit la
seconde.
'Et bien moi', dit la troisième, 'Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois
faut que je le démarre à la main'
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Les femmes disent que je suis un mauvais
Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises
langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes. (Woodie Allen)
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C'est l'histoire de deux touristes, un
C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.
Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.
Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.
L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.
Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...
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Un train est en train de quitter la gar
Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:
- MERCI POUR LE WEEK-END. ET TU DIRAS À TA FEMME QU'ELLE EST LE MEILLEUR COUP QUE J'AI JAMAIS TIRÉ!
Un autre passager lui demande alors:
- C'est incroyable ça! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n'importe quelle autre femme?!
Et le gars répond:
- Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui.
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C'est une jeune femme un peu naive qui
C'est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
'Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?'
La jeune fille:
'Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté'.
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Dans un bar à putes, une fille vient s
Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille:
- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis
- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars
- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là?
- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.
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Un couple de jeunes mariés se prépare
Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:
- Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !
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Deux sultans bavardent: - Dis voir, c
Deux sultans bavardent:
- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?
- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.
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Une basketteuse est en train de faire l
Une basketteuse est en train de faire l'amour avec un nain.
- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m'embrasser ?
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- Mademoiselle, aimez-moi je vous en su
- Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !
- Mais qu'est-ce que vous avez de plus que les autres ?
- Je vous lécherai le nombril !
- Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!
- Oui mais moi je fais ça de l'intérieur...
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Deux types dans un bar en sont arrivés
Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35 !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !
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Un gars fier de lui ouvre sa braguette
Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant:
- Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui!
- Je vois plustôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.
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C'est une femme qui rêve et elle voit
C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.
Elle lui crie :
- Qu'est-ce que vous allez me faire!?
- Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !
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Sur les conseils d'une amie, une femme
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
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Une jeune secrétaire est arrêtée 15
Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
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D'après une enquête sur ce que les ho
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.
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Deux copains s'interrogent sur les moye
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie :
'Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.'
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Un mec drague dans une discothèque. I
Un mec drague dans une discothèque.
Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste.
Il se dirige donc vers elle et lui demande :
- On danse?
La nana regarde le mec, l'évalue, et lui répond rapidement :
- Non
- Ah, d'accord, toi aussi t'es venu pour baiser.
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C'est un petit gars qui va chez une pro
C'est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit : « C'est combien madame?
- C'est 100 F dans la voiture et 500 F dans l'hôtel ! !
Et le petit gars sort un billet de 500 de sa poche et il dit :
- Ce sera cinq fois dans la voiture!
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Que font les Français après l'amour ?
Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux
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C'est deux filles de joie qui discutent
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
