Blague Profession Humour Blagues Profession
Les meilleurs blagues de la catégorie Profession, venez rire un bon coup en lisant une blague Profession
-
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
'NON, aussi sales !'
-
-
-
C'est un gars qui est chez le coiffeur e
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe
il désire .
Le gars répond :'
Je voudrais :
- Rasé sur le côté gauche
- la banane mais juste à droite et de travers
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.'
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :'Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois
..'
-
Un homme demande à un avocat: 'quel est
Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.
l'homme lui demande alors: 'n'est-ce pas un peu excessif ?'
et l'avocat lui répond: 'Si. Quelle est votre troisième question ?'
-
-
-
C'est un mec qui se promène à la campa
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite
fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
-
Un terroriste de l'air a piraté un 747
Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès..
... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes
-
-
-
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez l
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)
la coiffeuse lui demande :
'- je vous coupe les pattes'
il répond
'- vous voulez mon pied au cul !!!'
'- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche'
'- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!'
Et le coiffeur finit sur un :
'C'était juste pour vous faire marcher'
... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala
... Alors le coiffeur maugréé: 'ça me fait une belle jambe, tiens!'
-
-
-
-
-
C'est un mécanicien, un physicien et un
C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une
voiture. Aucun n'arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces,
remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de
thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.
L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la
voiture et essaye de nouveau de démarrer.
-
C'est un monsieur qui se rend chez le co
C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
La coiffeuse lui demande:
- 'Je vous fais un shampooing aux oeufs ?'
- 'Non, sur la tête.'
-
-
-
-
Dans les autobus urbains, au dessus de l
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un
écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : 'Il est strictement interdit de parler au chauffeur'
En Italie : 'Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains
pour conduire'
En France : 'Défense de parler au conducteur'
En Israël : 'Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur'
Et à Marseille : 'Il est défendu de répondre au chauffeur'
-
-
-
-
-
-
-
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent p
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs
- Et 20 % de lèches-cul
-
-
-
-
C'est une concierge qui tombe enceinte.
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine,
curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous savez moi quand je fais les escaliers ...
-
L'électricien à son aide: - Jules, pre
L'électricien à son aide:
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
L'apprenti:
- Ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts
dessus...
-
-
Un chauve rentre dans un salon de beaut�
Un chauve rentre dans un salon de beauté.
'Que puis-je faire pour vous?' demande le visagiste-capiliculteur.
'Je voulais me faire greffer des cheveux' explique le gars 'mais je n'ai pas
supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux
que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de bon coeur'
'Pas de problème' répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.
-
-
C'est un agriculteur qui laboure son cha
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa
femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et
s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
'- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!'
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:
Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:
- Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge
et l'autre peint en bleu?
- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se
contredire.
-
-
-
une variante: Pourquoi les serpents ne m
une variante:
Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les avocats ? Courtoisie
confraternelle...
-
Comment distinguer un Avocat écrabouill
Comment distinguer un Avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé
sur la route ?
La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...
-
-
-
-
Assister un criminel avant qu'il soit ar
Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.
-
Il faisait si froid la semaine dernière
Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains
dans leurs propres poches...
-
Une vieille femme vient voir son Avocat
Une vieille femme vient voir son Avocat car elle doit lui payer une note
d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas
compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est
alors tourmenté par une très grave question éthique:
'Dois-je en informer mon associé ? '...
-
On demandait à un Avocat si il aimerait
On demandait à un Avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina
l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la
reprise du dossier...
-
-
-
-
Deux médecins discutent dans le couloir
Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:.
'Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?'
'Bien sûr que je lui ai dit.' répond l'autre
Alors le premier répond: 'Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!'
-
-
Quelle est la différence entre un Avoca
Quelle est la différence entre un Avocat et un trampoline?
- On enlève ses bottes avant de sauter sur un trampoline.
-
-
-
-
-
-
-
La Poste a du retiré de la vente sa sé
La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus
célèbres...
... les gens crachaient toujours du mauvais côté
-
-
-
-
-
-
Guitry disait : Si les avocats et les cu
Guitry disait :
Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs
que les femmes.
-
-
-
-
-
-
C'est un Avocat qui fait le contre-inter
C'est un Avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors
d'un procès. Le but de la manoeuvre est d'établir avec certitude l'heure de la
mort...
L'avocat:
- À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
- Vers 22 heures...
L'avocat:
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?
Le médecin (avec une grimace):
- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais
l'autopsier.
-
Le nombre des avocats s'est fortement ac
Le nombre des avocats s'est fortement accru ces dernières années. Tout comme le
nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s'arrête là car contrairement
aux ordinateurs, l'intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et
leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.
-
Comment se fait-il que des avocats se re
Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé?
- En courant après les ambulances arrêtées
-
Quelle est la différence entre un Avoca
Quelle est la différence entre un Avocat et un vampire?
- Le vampire ne suce le sang que la nuit
ou
- Un vampire arrête de vous pomper le sang quand vous êtes mort
-
Pourquoi la Californie a-t-elle tant d'a
Pourquoi la Californie a-t-elle tant d'avocats, alors que le New Jersey a tant
de déchets toxiques?
- Le New Jersey a choisi en premier
-
-
Comment appelle-t-on la personne qui aid
Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant
qu'il ne soit arrêté?
- Un complice
Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après
qu'il ne soit arrêté?
- Un Avocat
-
Le Père Noël, un Avocat honnête et un
Le Père Noël, un Avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la
rue.
Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre.
Qui le ramasse?
- Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas.
-
Où trouve-t-on des bons avocats? - Au c
Où trouve-t-on des bons avocats?
- Au cimetière
-
Pourquoi n'y-a-t-il aucun timbre de comm
Pourquoi n'y-a-t-il aucun timbre de commercialisé à l'effigie d'un avocat?
- On a essayé, mais les gens crachaient tous du mauvais côté
-
'Vous semblez posséder une intelligence
'Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un
issu de votre milieu' dit l'avocat au témoin à la barre...
... et le témoin lui répond:
'Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!'
-
-
Deux avocats ont rendez-vous pour manger
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est
à l'heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second Avocat arrive enfin. Le premier lui
demande:
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un
pneu...
- Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.
-
-
Quelques inepties servies sur un plateau
Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats:
- Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes?
- Qu'est-il arrivé alors?
- Il m'a dit 'Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier'
- Et est-ce qu'il vous a tué?
- Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle?
- Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel
- Vous voulez parler de sperme masculin?
L'avocat montrant une photo:
- C'est vous?
- Oui monsieur
- Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas?
-
Qu'est-ce que c'est un chirurgien du cer
Qu'est-ce que c'est un chirurgien du cerveau spécialisé dans les avocats?
- Un proctologue
-
Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et
Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul?
- La cravate d'un Avocat
-
-
-
-
-
-
Trois avocats associés d'un même cabin
Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...
Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :
- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
Et les deux autres de répondre :
- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !
-
Pourquoi les États-Unis ont tellement d
Pourquoi les États-Unis ont tellement d'avocats et la France la COGÉMA et les
décharges de produits toxiques?
- La France a pu choisir d'abord.
Tu as entendu parler de cet Avocat texan qui était si gros quand il est mort
qu'aucun cercueil n'était suffisamment vaste pour contenir le corps?
- Non? Eh bien ils lui ont fait un lavement et comme ça ils ont pu l'enterrer
dans une boite à chaussures.
-
Son Avocat à O.J. Simpson: - O.J., j'ai
Son Avocat à O.J. Simpson:
- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
- Donnez-moi la mauvaise
- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir,
sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...
- Et quelle est la bonne nouvelle?
- Tu n'as pas de cholestérol.
-
-
Si un Avocat et un agent du fisc étaien
Si un Avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et
que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, vous iriez prendre un
verre ou vous choisiriez de lire le journal?
-
Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette
Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le
sentiment général au sujet de cette profession:
L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant
l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté
en train de traire la vache...
-
-
Deux prisonniers parlent des crimes qu'i
Deux prisonniers parlent des crimes qu'ils ont commis:
- Moi j'ai fait un hold-up à main armée, et on m'en a collé pour 20 ans
- Moi j'ai tué un homme, mais je n'ai eu que 6 mois fermes...
- Quoi??? 6 mois fermes pour une mort d'homme? Tu ne l'as pas fait exprès alors?
- Si, c'était bien volontaire. Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce
que c'était mon avocat.
-
Au tribunal, l'avocat général : - Mess
Au tribunal, l'avocat général :
- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine
exemplaire.
L'avocat de la défense :
- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin...
-
Après le décollage d'un avion, comme d
Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se
familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord:
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire
le contraire ...
-
Un avion de ligne survole l'Atlantique.
Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement
installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le
haut-parleur:
- Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont
en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle
d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne
panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!
-
-
-
-
Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive �
Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il
dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que
celle-ci aille à Hongkong!
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit
impossible!
- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris
un vol sur cette compagnie.
-
La différence entre une pizza et une h�
La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?
- Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon
-
Les blagues sur les PoliticiensQuelle di
Les blagues sur les Politiciens
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux 'parties'!
-
Quelle est la différence entre Nelson M
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement
français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
-
Comment appelle-t'on un politicien qui a
Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection?
- Un consultant
-
'Un politicien, c'est comme un tapis, c'
'Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu'.
-
Giscard l'a long, Barre l'a court, Le Pa
Giscard l'a long,
Barre l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas
et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce ?
- Le nom de famille ! Bande de petits cochons !
-
-
-
-
Savez-vous comment, dans les ministères
Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait
polytechnique ?
- Un autodidacte...
-
-
-
-
-
-
(blague citée par le ministre des affai
(blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et
relatée dans le Financial Times)
Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est
un peu comme deux éléphants qui font l'amour: La période de gestation est proche
de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée
est acclamée par des grands coups de trompe.
-
-
Cette petite histoire est à situer lors
Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand.
Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son
domicile, rue de Bièvres. La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme
du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table.
Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à
François:
- J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François.
Et Mitterand lui répond:
- Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!
-
dernière minute - confidentiel On appre
dernière minute - confidentiel
On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème
LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF
car celui-ci
- supporte l'inflation
- limite la production
- et donne à ceux qu'on baise 'un sentiment de sécurité'.
-
Quelle est la différence entre un cambr
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
-
-
-
Comment appelle t'on la maladie qui cons
Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée,
parler pour rien dire et mentir tout le temps?
- Faire de la politique!
-
-
Le professeur demande à Toto quel est l
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.
-
-
Il existe deux types de douaniers: les m
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe
avec la tête.
-
-
-
L'inspecteur du ministère de l'éducati
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire
devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et aout.
-
Quelle est la différence entre un fonct
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
- Le chômeur a déjà travaillé, lui !
-
-
Vous savez pourquoi dans les couloirs de
Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une
ligne blanche au milieu ?
- Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en
avance
-
Vous savez pourquoi les fonctionnaires f
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de
République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente...
-
'La France est un pays extrêmement fert
'La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et
il y pousse des impôts.' - Clémenceau
-
'Les fonctionnaires sont un peu comme le
'Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont
les plus hauts placés qui servent le moins.' - Clémenceau
-
Vous savez ce qu'est le jeu des fonction
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?
- Le premier qui bouge a perdu!
-
Cette devinette exige une minimum de mim
Cette devinette exige une minimum de mime:
Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les
bras ?
- Parce que le matin, ils se rasent...
(faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues).
... Puis ils attendent la fin de la journée.
(croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ).
-
-
Le fonctionnaire, c'est un super mari: q
Le fonctionnaire, c'est un super mari:
quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal
Dans un bureau de fonctionnaires, il ny a que le bois qui travaille
-
-
-
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A.
par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup
moins cher
-
-
-
-
La programmation en C++ chez les industr
La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les
adolescents :
* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions.
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
-
C'est une veille dame qui rentre toute e
C'est une veille dame qui rentre toute excitée chez le notaire :
- Maître, il faut que nous reparlions de cette affaire ! Je veux absolument
tirer les choses au clair !
- Je suis désolé madame, mais il vient juste de sortir ...
-
-
-
-
-
-
En mettant de l'ordre dans leurs papiers
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un
billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils
éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces
chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui
partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux
talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!
