Blague Pour les Petits Humour Blagues Pour les Petits

Toto, cinq ans, est en train de jouer av

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en
hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe Toto?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois)
émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui
dit:
- Maintenant elle sait!

Quel est le 'plus petit paradis' du mond

Quel est le 'plus petit paradis' du monde ?
- C'est le soutien-gorge, car il n'a que deux 'saints'...

C'est un petit nuage et sa maman Le peti

C'est un petit nuage et sa maman
Le petit nuage dit:
- Maman, maman, j'ai envie de faire pluie pluie

Deux autruches femelles sont poursuivies

Deux autruches femelles sont poursuivies dans la savane par deux autruches
mâles.
- Cachons-nous, dit la première autruche femelle
- D'accord, fait sa copine
Et elles s'enfouissent la tête dans le sable.
Les deux autruches mâles s'arrêtent aussitôt, et regardant autour d'eux se
disent:
- Mais où sont elles passées?

Solde dans un grand magasin parisien. On

Solde dans un grand magasin parisien.
On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu'une
jeune femme vétue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au
bureau des objets trouvés :
- S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants
accrochés après ?

Toto tend un bouquet de fleurs à sa mè

Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère.
- Où as-tu pris cela ?
- Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
- Et le bon Dieu ?
- Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !!

Toto, cinq ans, est en train de jouer av

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en
hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe Toto?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois)
émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui
dit:
- Maintenant elle sait!

C'est 2 puces qui sortent d'un cinéma e

C'est 2 puces qui sortent d'un cinéma et il pleut, la première dit
- On rentre à pied ou on prend un chien?

Un petit garçon entre dans un commissar

Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier
qu'il rencontre en lui disant :
- Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa !
Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se
battre, il demande alors au petit garcon :
- Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ?
Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond :
- Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent !

Un petit garnement de dix ans à sa joli

Un petit garnement de dix ans à sa jolie institutrice :
'À me garder comme ça tous les soirs, en retenue, vous n'avez pas peur qu'à la
longue, votre mari ait des soupçons ?'

Deux gamins sont assis dans la salle d'a

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un
des deux pleure comme une madeleine.
'Pourquoi pleures-tu?' lui demande son pote Riri.
'Je viens pour une analyse de sang.' répond le premier.
'Eh alors! C'est ça qui te fait peur?'
'Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est Gégé qui me l'a
dit!'
À son tour Riri commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son
pote Riri le téméraire qui pleure?
'Pourquoi tu pleures, toi?'
'Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!'

Lors d'une nuit d'été, alors qu'un vio

Lors d'une nuit d'été, alors qu'un violent orage fait rage, une maman amène son
petit garçon au lit. Elle s'apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon
lui demande d'une voix angoissée:
- Maman, je peux dormir dans ton lit?
La maman sourit, lui donne un baiser et dit:
- Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa
Il y a un long silence, puis le petit garçon dit:
- Pffff... quel gros bébé

Mots d'enfants L'institutrice à un peti

Mots d'enfants
L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta
maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.

Toto, faites-moi une phrase contenant un

Toto, faites-moi une phrase contenant un Complément d'Objet Direct.
- Euh je pense que vous êtes le meillleur prof de ce collège !
- Merci, mais quel est l'objet de cette phrase ?
- De me payer une bonne note !

Monsieur et Madame Tortue Suisse sont ch

c'est un petit chérubin qui regarde com

c'est un petit chérubin qui regarde comment il est fait, il aperçoit son
nombril.
'Qu'est-ce que c'est ça ?'
Alors il voit que ça tourne.
Il tourne, il tourne, il tourne...
Et hop, il y a son derrière qui tombe.

L'instituteur : - Nous venons d'étudier

L'instituteur :
- Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la
leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot 'somme' au féminin,
et une autre phrase avec le mot 'somme', mais cette fois-ci au masculin.
Réponses de Nathalie:
- 'Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses' et 'Après le
déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme'.
- C'est très bien! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?
- Phrase au féminin: 'Nous sommes des filles' et phrase au masculin: 'Nous
sommes des garçons'.

C'est le grand frère de Toto qui vient

C'est une petite fille qui est avec sa g

C'est une petite fille qui est avec sa grand mère et elle lui demande:
- dis mamie t'as quel âge toi?
Sa grand mère lui répond:
- Ah ben, tu sais je suis trés vieille et je ne me rappelle plus!
La petite fille lui répond :
- Tu n'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6
ans!'

À la veille de l'échographie, la petit

À la veille de l'échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:
- Est-ce qu'on va savoir si c'est un petit frère ou une petite soeur?
La maman répond:
- Oui à condition que le bébé soit bien placé...
La petite Mélanie:
- ...et qu'il n'ait pas remis sa culotte!

Un grand-père et sa petite-fille sont a

C'est Toto qui fait de la luge en compag

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.

Devant l'école, les parents attendent d

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand un gamin sort
seul en disant fièrement:
- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
- Et moi, je suis renvoyé!

Un esquimau fait les cent pas dans la ru

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un
thermomètre de sa poche et murmure :
- 'Si elle est pas là à moins dix, je me tire !'

c'est un citron qui fait un hold-up une

c'est un citron qui fait un hold-up une banque. Muni de son foulard autour du
cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à
l'entrée et crie: 'pas un zeste, ze suis pressé!'

C'est une institutrice qui demande à se

C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms
d'animaux dangereux et féroces...
Alors Dylan répond 'Le tigre, m'dame'
Kevin répond 'le puma, m'dame'
Et Toto lève le doigt:
- Oui, Toto, à toi ?
- Un crocolion, M'dame.
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre
côté.
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas
faire caca.
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...

- Dis, papa, t'as vu la voiture? - Oui.

- Dis, papa, t'as vu la voiture?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la moto?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la dame?
- Oui, j'ai vu!!!
- Dis papa, t'as vu la...
- OUI!!!
- Alors, pourquoi t'as marché dedans?

Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontr

Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans :
- Dis-moi, comment va ton grand-père ?
- Très bien, et le votre ?

Un femelle kangourou fait des bons dans

Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête
pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se
gratte, repart, avant de s'arrêter encore.
Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:
- Ça t'apprendra à manger des biscuits au lit

La maîtresse : - Qui peu me montrer où

La maîtresse :
- Qui peu me montrer où est l'Amérique, sur le globe ?
(différents élèves passent et se trompent)
Zabou :
- C'est là, m'dame
La maîtresse :
- C'est très bien, Zabou.
La maîtresse encore :
- Maintenant les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l'Amérique?
Les élèves :
- C'est Zabou, m'dame !

En plein été, dans un magasin de tissu

Un petit garçon et une petite fille se

C'est deux vaches qui se font tirer le p

C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...
- Attention mesdames: ne bouzons plus

Un croco croise un chien et lui dit d'un

Un croco croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux:
- Salut sac à puce !
Et le chien de répondre:
- Salut sac à main...

Un ver de terre sort de son trou, juste

Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver,
sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore
parlé à ma queue...

Une petite fille dit à un petit garcon:

Une petite fille dit à un petit garcon:
- Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 mâles et 2 femelles!!
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 mâles et 2 femelles ??
- Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir

C'est pendant la guerre, les Allemands v

C'est pendant la guerre, les Allemands veulent envahir la Grande-Bretagne...
pour ça, ils veulent assécher le 'Channel'.
Les officiers allemands aux soldats :
- Ein, zwei, drei, buvez !
...mais de l'autre côté, les officiers anglais aux soldats :
- one, two, tree, pipi !

Le papa: Quel est le point commun entre

Le papa:
Quel est le point commun entre ton carnet de notes et de la limonade ?
- heu, je sais pas...
- Plein de bulles.

Deux mères discutent... - Ma petite fil

Deux mères discutent...
- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en
deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens!
- Ah oui et quel est-il son nom?
- Anna!

Enceinte de son deuxième enfant, madame

Enceinte de son deuxième enfant, madame prend un comprimé de vitamines lorsque
son petit garçon qui la regardait lui demande ce qu'elle fait.
'Je prends du fer ' lui dit-elle
Surpris, il s'écrie :
'C'est un petit bébé ou un petit robot que tu vas avoir maman ? '

- Allô ? C'est pour dire que la petite

- Allô ? C'est pour dire que la petite Stéphanie ne pourra pas aller à l'école
ce matin.
- Mais qui est à l'appareil ?
- C'est ma maman.

C'est une petite fille un mercredi aprè

Un couple, parent d'un petit garçon et

Pour l'anniversaire de son petit-fils (5

C'est un médecin qui raconte à ses ami

C'est un médecin qui raconte à ses amis:
- L'autre jour, j'emmenais ma fille de 4 ans à la maternelle. Sur le trajet, je
la vois qui prends le stéthoscope sur le siège et qui commence à jouer avec. Je
me dis 'Tiens, elle veut faire pareil que son père!'... Mais très vite je
déchante car après avoir mis les écouteurs dans ses oreilles, elle prend le
pavillon du stétho et s'en sert comme d'un micro pour dire:
'Bienvenue chez Mac Donald. Puis-je prendre votre commande?

Dans un grand magasin, le 24 Décembre,

Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël
qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes
ne tardent pas à couler et elle sanglotte:
- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?

Dans un magasin d'ordinateurs, un père

Dans un magasin d'ordinateurs, un père se plaint du manque d'intérêt de son fils
pour les activités en plein air.
'Il passe son temps devant son écran, avec ses jeux vidéo', explique le père à
l'employé, découragé. 'Tenez, l'autre jour, je lui ai proposé une partie de
tennis.
Savez-vous ce que mon fils m'a répondu? 'Quand tu veux, papa, je vais chercher
la disquette.''

C'est une balance qui donne le poids de

C'est une balance qui donne le poids de vive voix. Ils l'ont essayé aux grosses
têtes de RTL. Bouvard monte dessus:
- 78 kilos, énonce la balance,
Jean Yanne monte dessus,
- 83 kilos, déclame l'engin,
Carlos monte dessus,
- Une personne à la fois!, Crie le pèse-personne...

-'Dis, maman, demande une petite fille �

-'Dis, maman, demande une petite fille à sa mère, si je me marie, j'aurai un
mari, comme toi ?'
-'Évidemment, ma chérie !'
-'Et si je ne me marie pas, je resterai vieille fille, comme tante Lucie?'
-'Bien sûr, ma chérie !'
-'Eh bien, me voilà dans de beaux draps !'