Blague Les Vieux Humour Blagues Les Vieux

Dans un train, une mémé tremblotante �

C'est une infirmière dans une maison de

Qu'est - ce qui est long, mou et qui sen

Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
--> Une farandole dans un asile de vieux.

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux.

C'est trois petits vieux dans une maison

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol
qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : '-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi.'
Le deuxième : '-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca.'
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
'- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève.'

C'est l'histoire d'un couple de petits v

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de
petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et
même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le
gland:
'- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!'
Le vieux lui répond: '-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!'

C'est l'histoire d'un vieil homme qui, p

C'est dans un tout petit village que ça

Deux petites vieilles toutes ridées dis

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

deux vieilles dames assises côte à cô

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première
engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?

Ce sont trois petits vieux, qui discuten

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

C'est un vieux monsieur qui épouse une

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de
l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la
noce elle demande:
'Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!'
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts
tendus
'Quoi? Cinq fois?' demande la jeune fille incrédule...
'Non' répond le monsieur... 'Choisis un doigt.'

Un homme entre 60 et 70 ans est assis su

-'Maman, il y a quelqu'un à la porte qu

-'Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de
retraite.
Je peux lui donner grand-mère?'

L'histoire se passe pendant la seconde g

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent
une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels
survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui
se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours: 'Et ça vous fait marrer, hein ???' Le pépé: 'Oh, bah pour sûr !!!,
c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient
avec...!'

C'est un vieil homme assis dans un bus;

Quelle est la différence entre un vieil

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

C'est un gars qui prend vraiment soin de

C'est un couple de personnes âgées. Il

Ces trois personne qui sont assises sur

Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de
45 ans, et le dernier de 120 ans
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX

C'est un vieux monsieur de 75 ans qui pa

Sur la route des vacances, un couple de

Un vieux tout tremblotant (façon Coffe)

Un vieux tout tremblotant (façon Coffe) assis sur un banc voit un jeune homme
encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..

C'est le père Eugène qui se retrouve �

Dans un hôpital, au service de gériatr

Au coin du village, dans une rue calme,

Mamie est déjà au lit alors que Papi e

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
'Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.'

Moi je voudrais mourir comme mon grand-p

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il
n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir
en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa
voiture...

Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin

Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Comme chaque année, le vieil Eugène et

La scène se passe à la campagne, deux

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre,
un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la
route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

Un jeune garçon et son grand-père sont

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui
parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:
'- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de
ton temps?'
Le grand-père répond:
'- Non mon garçon'
Et le petit-fils demande alors:
'- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?'
Le grand-père répond alors:
'- L'anneau de mariage'

Un vieux monsieur de 80 ans va voir son

Deux vieux papis discutent sur la place

Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Une femme de 85 ans trouve son mari au l

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte
devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à
dire pour sa défense:
Oui votre honneur' répond-elle 'Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore
faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.'

Quelques temps après s'être marié ave

Une gentille (et connue en plus)Un vieil

Un allemand rentre en enfonçant la port

Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement
dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très
belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse
d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour
sortir.
Et la grand-mère de dire : 'Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le
monde, non ?'

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vi

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?
- Le Bingo!

Un vieux monsieur et sa femme se baladen

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la
police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
'Que se passe-t-il jeune homme?'
Le motard répond:
'Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était
tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?'
Et le vieux monsieur répond:
'Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais
sourd. '

Un gars de 70 ans va faire un bilan de s

Un gars de 85 ans va faire son bilan de

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous le

C'est un couple de personnes âgées qui

C'est un vieux couple dont la mémoire d

Une dame de 80 vient d'épouser un homme

C'est un vieux monsieur sourd qui va che

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un
examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le
médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Un vieux monsieur va consulter au cabine

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter
avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table
de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
'Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?'
Le vieux monsieur lui répond:
'Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!'

C'est un vieux bonhomme qui est atteint

Deux pépés sur un banc voient passer u

Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle
plante quoi.
L'un dit: 'Celle-là, je la baiserais bien...'
L'autre lui répond: 'Non, tu la baiserais 'volontiers''.

Un couple de grand-parents reçoit ses p

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bas

C'est l'histoire d'un vieux beau en vaca

C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Dur

Deux vieillards sont assis sur un banc :

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire
l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi,
c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a ent

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril.

C'est une vieille dame qui appelle le co

C'est une très vielle dame qui n'en peu

C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son
médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci,
bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin
d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle
dans le genou.

Un vieil explorateur est convié à une

C'est un couple de personnes âgées. Mo

C'est un monsieur de 85 ans qui se fait

C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK,
mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Durand ?
- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en
sueur.
- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois
que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt
chaud en Juillet.

Au cours de la seconde guerre mondiale,

C'est au funérarium que ça se passe. U

Interview d'un centenaire : - Quel est l

Pourquoi fait-on prendre des bains de bo

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
- Pour qu'ils s'habituent à la terre

C'est un grand-père qui emmène son pet

- Mamie, fait nous le loup. - Allez joue

- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

Un vieux est en ménage avec une jeune m

Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose
pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on
déjeune...

Trois petites vieilles se promènent dan

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les
buissons soupirent...)
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de
ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

C'est une vieille au volant de sa Merced

C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant
d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune
blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce
dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

C' est l' histoire des 60 ans de mariage

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui

Deux bons vieux papis sont tranquillemen

Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et
à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Ho t'as la braguette ouverte!
- ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma
chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...
Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de
mariage...

Deux petits vieux sur le banc de la plac

Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.
- Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au
régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ?
- Du bromure, je crois.
- Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.

C'est une vieille dame de 75 ans qui a u

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui

Une vieille rentre dans son HLM et const

Dans une maison de retraite, deux vieux

Deux vieillards sont en pleine conversat

C'est un retraité de 65 ans, qui fait s

C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un
l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité
Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais
qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas
une heure!

une petite vieille encore très amoureus

Deux vieilles sont assises sur un banc e

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Un vieux couple fête ses noces d'or. Il

Un vieux couple fête ses noces d'or. Ils ont décidé de refaire le meme voyage qu'au lendemain de leur mariage, de prendre le même train, de descendre dans le meme hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs ...
Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées. Et le bonhomme lui répond tristement:
- tout s'est passé exactement de la même manière, sauf que cette fois-ci, c'est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bain...

On intervievait récemment un couple à

On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
'NON'
Mais il ajouta rapidement:
'Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS...'

C'est trois vieilles femmes en train de

Le médecin examine une vieille femme qu

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

Un vieil homme se meurt dans son lit. Se

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - E

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

C'était un soir à la veillée, et Papi

Depuis que son mari est mort, Madame Cou

Trois petits vieux sont assis au soleil

Dans un jardin public, une femme journal

Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions:
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre?
- Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport!
- Waow, c'est incroyable! Et quel âge avez-vous?
- 26 ans

Trois vieillards sont en train de devise

C'est une fille dont le métier consiste

un soir en hiver devant la cheminée, he

C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le

Le père Eugène va bientôt passer l'ar

C'est encore le père Eugène sur son li

C'est un monsieur et une dame du troisi�

C'est l'histoire de cet homme de 9O ans

C'est mamie risette (72 ans) qui a un no

C'est un vieux couple qui va faire sa vi

Vous savez qu'il est question que John G

Vous savez qu'il est question que John Glenn (qui a déjà participé au programme Apollo) retourne dans l'espace au cours d'un lancement de la navette spatiale américaine.
Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est âgé de 78 ans!
En entendant cette nouvelle, quelqu'un à la NASA aurait dit:
'Si on envoie John Glenn dans l'espace , on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h, et avec le clignotant gauche allumé en permanence'

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

C'est un jeune homme qui passe ses vacan

Un vieux de 80 ans est chez le médecin