Blague Internationale Humour Blagues Internationale

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 prés

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
- Pour ne pas salir celui du milieu

Les "entrées" : L'histoire d'un Gen

Pourquoi les français portent-ils des c

Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?
- C'est pour aller avec leurs dents.

Pourquoi ça sent mauvais en France ? -

Pourquoi ça sent mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!

Je ne veux pas être un vendeur de préservatifs" : L'histoire derrière le patch pour préservatifs

Qu'est-ce qu'un suisse? - C'est un belge

Qu'est-ce qu'un suisse?
- C'est un belge qui a fait des études

C'est un suisse qui rentre chez lui le s

C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
'- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu '
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien il est entré et m'a attrapé'
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien et il m'a enlevé mes vêtements'
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien il m'a prise par tous les bouts
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Rien et après il est reparti '
'- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?'
'- Ben rien du tout '
'- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!'

Pourquoi la suisse n'est-elle pas commun

Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste?
Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur

Comment les américains voient les Fran�

Comment les américains voient les Français et les québécois...
Comment savoir si vous avez été cambriolé par un français?
- Votre poubelle a été relèchée et votre chienne est enceinte.
Comment savoir si c'était un québécois?
Pareil que pour le français, sauf que la chienne a été relèchée elle aussi.

Un vieux corse donne des informations à

Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de
noces :
- Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse,
c'est fort...
Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est
doux...
Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné...
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel...
Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !

Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de

Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie.
Juste avant midi, Pat crie après Mick:
- Mick! Mick! J'ai perdu un doigt...
- C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait?
- J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde
encore un autre!

Il a trouvé un endroit pour rester dans un lit.

Au Paradis: les policiers sont anglais,

Au Paradis:
les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont
français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.
En enfer:
les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont
anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens.

J'ai soif : Le marabout parisien qui a quitté

Quand un Suisse cause tout seul, il fait

Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

Pourquoi les Français ont-ils choisi le

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Pourquoi les françaises ont-elles de gr

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

C'est un Français qui entre dans un bar

C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars
qui à pris plus que son compte d'alcool.
Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a
des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris
d'alcool?
Le gars le regarde et rigole...
Vous trouvez ça drôle?
Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge!!!

Comment détermine-t'on le futur métier

Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il
sera carreleur...

Quelle est la différence entre une otar

Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?
- L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue.
... L'autre est un mammifère marin

Pourquoi les Portugais n'iront jamais su

Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?
- Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !

La "Perestroïka" en images : Gorbatchev à l'aube de la p

(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un

(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un
horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus.
L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.
'Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort!'

Je ne veux pas vous importuner ou porter des accusations infondées" : L'ambassadeur de France rend visite aux Roumains

Comme on dit en Pologne : Boire ou condu

Comme on dit en Pologne :
Boire ou conduire ...
... De toutes façons on a pas de voitures !
Et aussi
' Si j'avais des oeufs,
je me ferais une omelette au jambon... mais comme j'ai pas de jambon... '

Combien d'irlandais faut-il pour changer

Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
- 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la
pièce se mette à tourner...

Un fermier qui vit seul avec son chien dans une ferme isolée en Irlande.

Quelle est la marque favorite de rouge �

Quelle est la marque favorite de rouge à lèvres des grecs?
- Préparation H

Une équipe d'audit nommée pour trouver la cause de l'échec de la course à la rame

Je ne sais pas où trouver une atmosphère comme à la maison" : Les gens du voyage en

Deux allemands qui passent un week-end e

Deux allemands qui passent un week-end en Angleterre rentre dans un pub:.
- Two martinis, please.
Le barman:
- Dry?
Les allemands:
- NEIN, ZWEI, DU SCHWEINKOPF!!!

1) quelle est la pire chose que peut vou

1) quelle est la pire chose que peut vous dire un pakistanais
- Salut Voisin !!
2) Ça se passe dans un bus plein de monde roulant tranquillement. Soudain le bus
commence à faire des bonds, mais si violents que tous les passagers en tombent
de leurs sièges. Puis finallement il s'arrête
Les passagers : 'Chauffeur que se passe-t-il?'
Le chauffeur : 'Oh nous venons juste de rouler sur un pakistanais'
Les passagers : 'Mais c'est tout petit un pakistanais'
Le chauffeur : 'Oui mais il a d'abord fallu le chasser à travers les champs'

"Je veux que tu me lèches comme une puce" : Un couple en tournée

Une raciste d'un brave blanc d'Alabama:

Une raciste d'un brave blanc d'Alabama:
'J'ai rien contre les noirs... J'en ai même dans mon arbre familial. Pour tout
dire, ils y sont encore pendus.

Vous êtes fou, 100 francs, pour voir ? Je vais regarder de loin

La Révolution française : L'histoire derrière la peine de mort

- Pourquoi l'air est-il si pur à Fribou

- Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ?
Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres...

- Pourquoi les oiseaux tournent ils en r

- Pourquoi les oiseaux tournent ils en rond au-dessus de Fribourg ?
Parce qu'il volent comme ça...(Bon évidemment, c'est plus drôle en visuel; il
faut se boucher le nez avec une main et battre l'air de l'autre...)

- À Fribourg, quand ils vont a l'hôpit

- À Fribourg, quand ils vont a l'hôpital, ils ressortent avec une seule
chaussette...
L'autre a été utilisée pour la narcose...

- Pourquoi les Fribourgeois portent-ils

- Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ?
Pour qu'on ne voie pas les trous !

- Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on de

- Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises?
Pour pas que les mouches aillent sur la mariée.

- Comment font les Fribourgeois pour se

- Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ?
Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches
font le reste...

Savez-vous pourquoi les fribourgeois dor

Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ?
- C'est pour pas salir les draps !!!

Vous êtes le père d'un beau garçon" : L'anti-Suisse de la Suisse

C'est deux Suisses qui se promènent. To

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne
et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

Un mari suisse arrive à l'improviste ch

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante,
nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez
avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie 'Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains
!'

Il est donc désespérément suisse, ce

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait
bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la
manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et
il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour
venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend
alors une p'tite voix qui gémit:
- Trrois...

C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme

C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme à la gare de Neuchâtel. Ils reviennent
tous les deux sur l'avenue de la gare avec leurs valises à la main. Ils marchent
depuis 500 m, quand soudain!... Ouin-Ouin fait un petit écart et piétine quelque
chose.
- Pourquoi tu t'es arrêté, lui demande sa femme.
- Rien! J'ai écrasé un escargot!
- Pourquoi?? Qu'est-ce qu'il t'avait fait??
- Il m'énervait!... Il nous suivait depuis la gare!

Les Suisses sont les Suisses : L'histoire de la création du monde

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 prés

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs?
- Pour pas salir celui du milieu
Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font
l'amour?
- Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

Hôtel des voyageurs à Genève : " Nous n'avons jamais vu cela à Genève ".

C'est deux suisses qui se promènent. To

C'est deux suisses qui se promènent. Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase
violemment un escargot. L'autre, étonné, lui dit : - Mais tu es fou! Il ne
t'avait rien fait - Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait!

Pourquoi les Suisses mettent-ils des pr�

Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils
font l'amour?
- Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.

La grande lecture : L'histoire de la création du monde

Vous savez comment les Belges font fortu

Vous savez comment les Belges font fortune?
Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix
auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!!!

Pourquoi on enterre jamais les français

Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?
- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !

Comment reconnaît-on un Belge dans un c

Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?
- C'est celui qui amène un canard.
et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?
- C'est celui qui parie sur le canard!!!
et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
- C'est le canard qui gagne

J'en ai marre ! Je vais lui enlever son préservatif" : Le site

Un français demande à un belge : -'Qu'

Un français demande à un belge : -'Qu'elle est la différence entre un belge et
un miroir ?' -'Heu, 'sais pas' répond le belge -'Le miroir il réfléchit !' -'Et
tu connais la différence entre un français et un miroir ?' relance alors le
belge -'Heu, non' dit le français -'Le miroir il est poli !'

Comment peut-on se faire de l'argent ave

Comment peut-on se faire de l'argent avec un français ? On l'achète pour ce
qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.

Comment fait un français pour se suicid

Comment fait un français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son
complexe de supériorité !

Combien faut-il de Français pour dévis

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

Pourquoi les autoroutes françaises ne s

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!

Incendie à la maternité internationale

Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore
identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître
leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le
Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin: 'Vous êtes sûr ?'
Le Belge: 'Oui oui, c'est bien mon fils.'
Le Médecin: 'Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois...'
Le Belge: 'Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !'

En images : L'intérieur du bateau en perdition qui coule à Singapour

Le septième jour , Dieu après avoir bi

Le septième jour , Dieu après avoir bien travaillé créa le plus beau des pays,
il y mit tout ce que le monde pouvait recenser de merveilles ( montagne, forêt,
lacs, verdure, océan, ...) et il l'appela France .
Mais, pour rétablir l'égalité avec les autres régions de son monde il décida de
créer ......

Vous connaissez la différence entre un

Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le
trou-du-cul au bout de la laisse...

Pourquoi en France, dit-on 'aller aux to

Pourquoi en France, dit-on 'aller aux toilettes', alors qu'en Belgique, nos amis
disent :'je vais à la toilette' ??
Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en
trouver une propre !!

Un français débarque dans une gare sui

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit
'café de la marine'. Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la marine alors que vous n'avez
pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

Nous avons décidé d'aller dans un pays froid comme le pôle Nord : Un groupe

"J'avais une érection, sinon nous serions tous passés par là" : L'histoire de la

Tu restes l'enfer", dit un homme à un autre qui demande une réduction de peine

Pourquoi tant de haine ? Pourquoi donner aux Français une image de saleté qu'ils ne connaissent pas ?

Deux français représentants en farce e

Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit
hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le
vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre
l'appelle:
- C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient
même pas vidé!..
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un
trait.
- ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé
d'dans!

Jarni

"Le Parisien qui pue des pieds" : L'histoire de l'homme qui

Deux français sont dans un autobus et v

Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille
avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.
Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la
jambe.
Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:
- Dis, tc'est quoi un bain?
Et l'autre de répondre:
- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...

Où est-ce le meilleur endroit pour cach

Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?
- Sous le savon d'un français
Un Français s'est fait mordre par un serpent...
C'estle serpent qui est mort.

Les cigarettes françaises ont le filtre

Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.

C'est un français qui était allé à L

C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un
distributeur de boissons

On a voulu greffer un cerveau à un fran

On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

Un français rencontre ses amis au Café

Un français rencontre ses amis au Café et leur annonce:
' Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. '

Un français avait un examen d'urine. Il

Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.

Un français a inauguré sa machine à �

Un français a inauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.

Les français c'est comme les crocodiles

Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande
gueule.

Pourquoi faut-il enterrer les français

Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre?
- Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur
grande gueule.

Quelle est la différence entre Dieu et

Quelle est la différence entre Dieu et un français propre?
- Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe!

Quelle est la différence entre la Franc

Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!

Pourquoi les grandes avenues françaises

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...

Je ne peux plus sortir avec toi" : Le Français qui a un rendez-vous avec

Comment appelle-t-on un français qui a

Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100
- Un village

un français a été retrouvé mort ligo

un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en
vacanes

Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris

Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de
se rendre

Quelle différence entre un lavabo bouch

Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

Que fait une Française avec son trou de

Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?
- Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.

Quelle différence entre un Français ci

Quelle différence entre un Français circoncis et un Juif ?
- La baguette.

La différence entre un chef d'orchestre

La différence entre un chef d'orchestre et un Français ?
- Quand le chef d'orchestre met la baguette sous son bras, c'est simplement pour
la tenir.

Quel est le comble du pléonasme. - Un F

Quel est le comble du pléonasme.
- Un Français moyen (Devinette belge)
...
Après tout, pourquoi pas: on dit bien 'primitif flamand'! (réponse de Français)

Pourquoi est-ce que les français racont

Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent !
ou la variante:
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien)

Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien)?
- C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.

C'est un Français qui fait du vélo en

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il
prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui
donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!

Vous avez de la chair humaine de toutes nationalités, au prix unique de 100 francs.

Deux corses sont couchés en train de fa

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc (chacun son
banc hein!).
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le
sol.
Il dit à l'autre: 'Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche!'

Deux corses font une petite sieste sous

Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...

Deux corses sont dans une superbe voitur

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux
fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur :
- Eh, ... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !!

J'ai une idée, petit : Les Corses qui changent les ampoules

Le plus paresseux qui l'emportera" : La vie d'un Corse sur son lit de mort

Deux heures moins le quart : Un tour dans le maquis corse

2 Corses à l'apéro: - Dis, est-ce qui

2 Corses à l'apéro:
- Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?
- Non.
- Tant pis, j'irai pisser demain.
et la variante:
- Hé manu
- Oui ?
- Dis, j'ai la braguette ouverte
- Non
- Haaa tant pis, je pisse quand même

C'est deux corses qui se baladent: y en

C'est deux corses qui se baladent:
y en a un qui dit à l'autre: Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit
depuis trois jours?

Nous sommes en Corse : Les voleurs de poulet qui ont volé

On mettra le gros Julot au bar demain, parce qu'on ne veut pas...

Au cours d'une récente grève à Ajacci

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire
appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Tu verras, les Marseillais jettent l'argent par les fenêtres : Le site

Comment est le drapeau communiste Corse?

Comment est le drapeau communiste Corse?
- Rouge ..... mais sans les outils de travail!

Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de

Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille?
- Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient
quand ils seraient grands!

Deux corses arrivent sur le continent po

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un
panneau de la DDE:
'Danger travaux'
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit
:
'médecine du travail'
Et l'un des deux corses dit à l'autre:
- Tu vois , je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?
- Le boulot!

À quel sport les Corses sont Champions

À quel sport les Corses sont Champions du monde?
- Le lancer du marteau!

Proverbe Corse 'Si tu as une envie de tr

Proverbe Corse
'Si tu as une envie de travail, assied-toi et attend que ça passe'

À quelle époque de l'année vend-on le

À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?
- À la Fête des mères !

"Entrées" : "Comment appelle-t-on un Portugais qui fait un saut périlleux arrière ?

Pourquoi les immeubles portugais n'ont q

Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !

Pourquoi tous les portugais s'appellent

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

Comment reconnaît-on les avions de Port

Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

Que font les portugaise avant de chier ?

Que font les portugaise avant de chier ?
- Elles pètent pour écarter les poils.

Savez vous pourquoi les Portugaises pèt

Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?
- Pour remettre les poils dans le bon sens...

Comment appelle-t-on un portugais mythom

Comment appelle-t-on un portugais mythomane ?
- Un mentos...

Qu'est qu'un cochon qui rit ? - Un porc

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai

Que veut dire VELCRO en Portugais? - Cor

Que veut dire VELCRO en Portugais?
- Corps-à-corps.

Qu'est-ce que fait un portugais avec ta

Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?
- Tes enfants...

"Si vous voulez un autre verre, je vais venir prendre votre commande" : Le site

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son r

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les
4 mousquetaires?
...
Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

Quel est le plat préféré des portugai

Quel est le plat préféré des portugais?
- La tarte aux poils

Pourquoi les petites filles portugaises

Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans
leur culotte ?
- Pour sentir comme les grandes.

Pourquoi les portugais se laissent-ils p

Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
- Pour ressembler à leur mère.

Pourquoi les portugais appellent le sexe

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Un gars se promène par une belle nuit d

Un gars se promène par une belle nuit des environs du 25 décembre aux alentours
de Bethleem. Il aperçoit une couple dont la femme est enceinte. L'homme tient
l'âne qui porte sa femme par le bridon.
Le gars, ému, s'aproche d'eux et demande à l'homme : 'Ne vous appelez-vous pas
Joseph, par hasard ?'
- Si si
- Et votre femme, ce n'est pas Marie ?
- Mais oui
- Et votre enfant, alors, vous allez l'appeler Jésus ?
- Non mais ça va pas ? Vous nous prenez pour des portugais ?

Comment dans le sud de la France on rama

Comment dans le sud de la France on ramasse les melons?
- On secoue les échafaudages.

Mon premier est un féculent, Mon second

Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
Réponse: 2 pois-chiches douche!

Qu'est ce qu'un Espagnol ? - Un Portugai

Qu'est ce qu'un Espagnol ?
- Un Portugais qui a fait des études !

Comment reconnaît on un Portugais à so

Comment reconnaît on un Portugais à son mariage ?
- C'est celui qui a le plus beau training !

Je vous écoute, camarade Souslov. Vos deux questions sont...

Je ne sais pas ce que vous lisez : Un regard sur une vie en

3 russes au goulag: - Moi, je suis arriv

3 russes au goulag:
- Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest

Quatre chiens, un français, un allemand

Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.
Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une
écuelle de viande.
Le chien allemand est très surpris:
- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas
qu'à heures fixes.
Et le chien polonais dit:
- Qu'est-ce que c'est, de la viande?
Et le chien russe dit:
- Qu'est-ce que c'est, aboyer?

En images : Le train soviétique qui traverse l'URSS

"Le fier navire qui brave la tempête, résiste à la tempête".

Staline est mort, Pierre le Grand le rencontre dans un autre monde.

En 1968, à Prague, les soldats soviéti

En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui
savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.

Sous le régime de Staline, trois moscov

Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent d'arriver au Goulag, et on
se précipite vers les nouveaux venus pour leur demander ce qu'il ont fait pour
mériter ça:
Le premier:
- Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot et on m'a accusé de sabotage..
Le deuxième:
- Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot et on m'a accusé d'espionnage
Le troisième
- Je suis arrivé à l'heure au boulot, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre
à l'Ouest.

Pourquoi est-il interdit d'arroser les p

Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS?
- Parce que ça fait rouiller les micros

Qu'est-ce qu'un Sandwich au jambon russe

Qu'est-ce qu'un Sandwich au jambon russe?
- Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain

Pourquoi est-ce un crime de cracher par

Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS?
- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique

Pourquoi les russes n'arrivent pas à co

Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?
- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du
mauvais côté.

George saute d'un avion avec deux parachutes sur le dos.

Un mort Brejnev : Comment un perroquet est devenu un perroquet de la guerre froide

Un véritable héros du peuple" : Les soldats russes qui se portent volontaires pour rester en Afghanistan

C'est donc Brejnev et Nixon qui font une

C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui
gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
'Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.'

De l'époque de la guerre froide à aujourd'hui

Vous êtes le père spirituel de tous les Allemands, camarade Honnecker ! - Et

Le bonheur, pour un Français, c'est de se retrouver dans un restaurant 5 étoiles.

Du temps de la guerre froide: Brejnev à

Du temps de la guerre froide:
Brejnev à Kosygin:
- On a combien de juifs dans notre union soviétique?
- Bof... dans les 6-8 millions
- Et combien émigreraient si on les laissait faire?
- Entre 20 et 25 millions...

J'ai fait un rêve du même genre : Khrouchtchev au téléphone rouge

"Des conneries... Plus de conneries ... la fin des conneries" : Brejnev sur la politique de l'Union européenne.

"Moi, Tito, je l'aime bien" : L'histoire du marais yougoslave

J'ai entendu dire que les gens me tueraient si je ne les aidais pas" : Ceauces

O cher soleil, qui est le plus beau, le plus ravi

Nous défendons tous le Général Jaruzelski : Un retour en arrière sur la

Que se passe-t-il si la banque de Gdansk fait faillite ? - Cela vaudrait la peine

C'est en Russie , un type rentre dans un

C'est en Russie , un type rentre dans un magasin :
- C'est ici la boulangerie ?
- Non ici c'est le magasin où il n'y a plus de viande.

Il a économisé rouble par rouble année après année : L'homme soviétique qui a économisé des roubles

Pourquoi y avait il des contrôles dans

Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.

Quelles sont les 4 pires catastrophes de

Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture Russe ?
- L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !

C'est toujours l'ère Brejnev" : à l'intérieur du "Brezhne".

Quelle est la différence entre un roubl

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar?
- Un dollar

La Chine et l'ex-Union Soviétique sont

La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.
1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.
3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.
4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.
5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin: 'Alors, vous capitulez ?'

C'est l'histoire d'un pauvre russe qui a

C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille
avec un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50
ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère
patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un
secret d'état.

Nous avons besoin d'aide : Boris Eltsine au téléphone avec Bill Clinton.

Perestroïka" dans l'air : "Nous sommes à l'époque de la

Trois prisonniers du goulag discutent. -

Trois prisonniers du goulag discutent.
- Pourquoi t'es là toi ?
- Je suis arrivé en retard à l'Usine et j'ai été condamné pour sabotage
industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour
espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'Usine...
- Ah ! Et alors ?
- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois...

À l'usine N°3 du Grand combinant de l'

À l'usine N°3 du Grand combinant de l'Oural, les problèmes avec les camarades
ouvriers sont insupportables. Et bien qu'il y ait beaucoup de relâchement dans
la sécurité hier trois ouvriers ont été arrêtés :
Le premier, Mikaêl, est arrivé 1/2 d'heure en avance... Il a été arrêté pour
espionnage
Le second, Youri, est arrivé 1/2 d'heure en retard... Il a été arrêté pour
sabotage
Le troisième, Boris, est arrivé pile à l'heure... Il a été arrêté pour
intelligence avec une puissance capitaliste
Pourquoi ???: Il avait une montre suisse.

Je peux aller à Washington, crier à tue-tête : Je peux

Vous savez ce que c'est qu'un Sandwich p

Vous savez ce que c'est qu'un Sandwich polonais ?
Un ticket de jambon entre deux tickets de pain...
Et puisqu'on est en Pologne, une femme polonaise à son mari :
Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard, mais malheureusement
j'ai pas d'oeuf.

Nous ne pouvons pas nous plaindre : L'homme polonais qui a demandé l'asile politique en France

Devinette polonaise: les Russes sont-ils

Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères?
Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit

Combien de polonais sont nécessaires po

Combien de polonais sont nécessaires pour prendre un bain??
- 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus.

Je ne veux pas vivre dans la peur" : Un Polonais à Gd

Vous avez entendu à la radio? Les polon

Vous avez entendu à la radio? Les polonais ont procédé à leur premier tir de
lanceur de satellite...
La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombée en panne de charbon.

J'ai failli me faire attraper par le contremaître hier" : Un immigrant polonais qui travaille dans le bâtiment

En Pologne, la moitié des habitants att

En Pologne, la moitié des habitants attend qu'on leur installe le téléphone....
.... l'autre moitié attend d'obtenir la tonalité

C'est joli ici, mais possédez-vous des terres ?

J'aimerais que les Chinois attaquent la Pologne" : L'histoire du "bon génie

Chez St-Pierre un matin, il y a une arri

Chez St-Pierre un matin, il y a une arrivée en nombre de polonais.
Devant la porte des hommes commandés par leurs femmes, il y a une très grande
queue... St-Pierre un peu triste, regarde alors l'autre porte, celle des hommes
qui commandent leurs femmes.
Et là un seul homme attend! St-Pierre:
- Mais dis-moi, comment as-tu fait pour être ici ?
L'homme:
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de venir ici.

Je déteste cet endroit ! Je déteste ce bar chez moi" : L'Irlandais qui

Pourquoi le pénis humain est plus grand que le reste de l'organe ?

Quel est le mois pendant lequel les polo

Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins?
- Février: c'est celui qui a le moins de jours...

Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'un

Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour
de ses noces?
- Un nouveau nom de famille

Comment on appelle un polonais qui porte

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles?
- Le pape.

Tu sais comment ça marche les cliniques

Tu sais comment ça marche les cliniques où se pratique l'avortement en Pologne?
- Ils ont des listes d'attente pour une année

Dans une salle de classe polonaise, la m

Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
- Ta mère, c'est qui ?
- La Pologne.
- Et ton père ?
- L'union Soviétique.
- Et ton souhait le plus cher ?
- Qu'ils divorcent !

Deux écossais avant la messe parient à

Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la
quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une
pièce de 1¢. Le deuxième s'avance et dit :
'C'est pour nous deux.'

Pourquoi les écossais ont choisi une br

Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone?
- Pour retrouver leur premier amour.

Comment appelle-t-on un écossais qui a

Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies?
- Un berger

Comment les écossais pratiquent le safe

Comment les écossais pratiquent le safe-sex?
- En ligotant les pattes des brebis trop nerveuses
ou
en marquant d'une croix dans le dos les brebis qui ruent.

Un taxi est rentré dans un mur à Edinb

Un taxi est rentré dans un mur à Edinbourg. Heureusement aucun piéton n'a été
touché.
On a quand même dénombré 14 morts...

Vu dans un journal de petites annonces (

Vu dans un journal de petites annonces (gratuit forcément) écossais:
'Pierre tombale de seconde main à vendre. Propriétaire déménageant.
Conviendrait à n'importe qui s'appelant MacNab.'

C'est un écossais qui débarque à Rois

C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages
lui demande le motif de sa visite (c'était avant l'Europe):
- Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais
Le douanier demande:
- Mais où est votre femme?
- Ma femme? Elle est restée en Écosse. Elle connaît déjà Paris.

Dans un bar, un écossais et un anglais

Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:
'Je suis fier d'être anglais', vocifère l'anglais. Et il ajoute: 'Je suis né
anglais, je mourrai anglais!'
Alors l'écossais lui répond:
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?

Un récent Sondage dans la population é

Un récent Sondage dans la population écossaise masculine qui se relevaient la
nuit a révélé que:
- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes
- 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies
- 85 % pour rentrer chez eux

Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à

Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à Caithness (Écosse), il hurla à ses hommes:
'Tuez toutes les femmes; violez tous les hommes!'
Parmi la population locale, une voix féminine lança timidement:
- Excusez-moi, ne vouliez-vous pas dire 'Tuez tous les hommes, violez toutes les
femmes?'
Et une voix d'homme s'éleva de la foule pour répondre:
- De quoi je me mêle? Monsieur FendeurdeKrån sait ce qu'il fait...

Au tribunal le juge s'adresse à l'accus

Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:
- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais
vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est
épouvantable.
Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que
c'était une anglaise.

Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de mariage.

Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d

Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
- Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleter

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
- Une touriste

Un lord anglais prend un bain. Il lui pr

Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un
coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait
des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...
Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux
et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.
- Barbara, why do you bring me a beer ?
- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : 'Barbara, bring me a bottle
of bear please !'.

Deux Anglais dans le métro. Heure de po

Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses
gouttes.
Elle se plaint à voix haute :
- Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné
et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :
- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle
voulait juste dire 'je suis en chaleur'!

Diana, qu'as-tu fait de tout ton argent ? Je sais que tu es

"Rien ne va plus avec Charles" : Lady Di lui demande ce qu'il aimerait

Un Anglais joue au golf, accompagné de

Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme.
Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la balle
dans le seul oeil valide de son épouse.
- Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !

En Grèce, comment on sépare les gays d

En Grèce, comment on sépare les gays des autres hommes?
- Avec un pied de biche
Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce?
- C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant
de faire des propositions à son frère.
Tu savais pourquoi les soldats grecs portaient tous leur bras dans une écharpe
noire le mois dernier?
- Non? T'as pas entendu parler du bateau grec qui transportait 10 000 pots de
vaseline et qui a coulé?

intrants" : Le comité des Nations unies se réunit aux Philippines

Une anti-canadien anglophone: Un type d�

Une anti-canadien anglophone:
Un type déambule tranquillement le long du fleuve St-Laurent. Il voit
tout-à-coup un homme en train de remplir sa gourde d'eau du fleuve.
- Hé arrête! Tu es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner! C'est plein de
microbes cette eau-là!
Et l'autre de répondre:
- Excuse-me, I don't speak French.
- Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year!

Pourquoi les Américains n'ont pas d'hé

Pourquoi les Américains n'ont pas d'hémorroïdes?
- Tous les trous du cul sont au Canada.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais

Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?
- Pour que les pédés puissent faire de la moto.

"Je suis trop vieille, personne ne veut de moi" : La scène de sexe de Tina Turner avec Cary

Je vais à Darwin : Le chauffeur de camion australien qui a enlevé deux aborigènes

Je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc : Le chef d'un village africain se rend à

Un étudiant fauché Téléphone à son

Un étudiant fauché Téléphone à son père :
- Papa, il faut que tu m'envoies 5000 F rapidement. Je te promets de les
dépenser avec parcimonie et à bon escient.
- Je t'envoie l'argent. Je suis d'accord pour l'italien mais méfie-toi de
l'arménien.

C'est un corse qui dit à son vieux pèr

C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se
baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille.
Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 FF. Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...

Il s'agit de touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.

Ça mord ! Ça mord !

Tu la prends en main et tu la fais travailler.

"Je cherche un type nommé Murphy" : Dans le secret d'un agent du MI5

Deux époux anglais sont dans leur salon

Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant que son mari
lit le Times . La femme demande :
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui , très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui , très chère !
Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme lit son
journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
Au bout d'un moment , la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...

Deux amis japonais se rencontrent un mat

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux
vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe. L'autre lui demande:
- Alors, comment s'est passé ton séjour?
- Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...

"Je n'ai pas besoin de l'embrasser 2,5 fois" : Le Vincennes

Une équipe d'italiens a tenté de monte

Une équipe d'italiens a tenté de monter à l'assaut de l'Everest. Mais ils ont du
arrêter: Ils étaient à cours d'échafaudage.

Un écossais et sa femme font une promen

Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à
l'eau et son corps disparaît ...
Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi
économe.
quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant:
Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons
nous?-stop
et lui de renvoyer illico ce télégramme
envoyez langoustes-stop-réappatez-stop

Combien coûte l'extraction d'une molaire sous anesthésie complète ?

Mac Allister et Mac Farman sont des joue

Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les
samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi
soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient
faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle
à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????

MacDonald rencontre MacIntosh dans la ru

MacDonald rencontre MacIntosh dans la rue, ils discutent de tout et de rien,
puis MacIntosh dit: Tiens, tu sais que Mackinnon est mort?
- Quand ça?
- Il y a trois jours.
MacDonald parait très affecté, ne dit rien pendant une bonne minute, puis:
- Mais enfin! Qu'est-ce que ça a bien pu lui rapporter?

Pourquoi les écossais portent des kilts

Pourquoi les écossais portent des kilts?
- Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair

Deux amis, un écossais et un anglais so

Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d'une banque lorsqu'un
gangster pénètre dans l'établissement en menaçant les clients et le guichetier
de son revolver:
Tout de suite l'écossais met la main à sa poche et dit à son pote anglais:
- Tiens... Voilà les 100 livres que je t'avais empruntées.

C'est deux copains écossais qui discute

C'est deux copains écossais qui discutent.
- Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit
que tu voulais rompre?...
- Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles,
elle avait grossit des doigts... et impossible de lui retirer.

À quoi reconnaît-on un bateau écossai

À quoi reconnaît-on un bateau écossais?
- Il n'y a pas de mouettes derrière!

Un écossais demande a son médecin (éc

Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment):
- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps
que le sirop pour la toux?
- C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!

Un anglais et deux écossais sont sur un

Un anglais et deux écossais sont sur une plage en Écosse.
L'anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux
écossais:
- J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.
Ça se passait l'année dernière... et on recherche toujours les corps des deux
cadavres.

J'attends que mon mari finisse pour avoir le dentier :

C'est le docteur qui est en train d'expl

C'est le docteur qui est en train d'expliquer à Paddy Mac Millan comment la
nature est capable de compenser certaines déficiences physiques:
- par exemple, si un homme est aveugle, il développe son ouïe et son sens du
toucher de façon beaucoup plus importante qu'un homme non-aveugle! Si un homme
est sourd, lui aussi va développer ses autres sens qui ne sont pas déficients.
Et Paddy répond:
- Je vois c'que vous voulez dire, j'ai r'marqué que si un gars avec une jambe
plus courte, l'autre est toujours un peu plus longue

Quelle est la différence entre un maria

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40
- La parade de la Saint Patrick à New York

Il est sur le point de mourir : L'histoire d'un Irlandais qui est mort

"Je pense que ma femme me trompe avec un charpentier" : Un Irlandais,

Seamus O Brien élu "Irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive

Comment savoir si un irlandais a de la c

Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe
ou mieux:
- Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier

Espèce de porc, tu vas enfin la fermer ? Je vais aller chercher ta culotte

Je le ferai pour mon pays" : L'histoire d'un Irlandais qui a trouvé

La police de la ville : L'histoire de la police irlandaise dans la ville de New York

"C'est la femme la plus stupide que la terre ait jamais portée" : Un Anglais, un Irlandais

Chez nous, nous avons tellement de vodka que nous ne savons pas quoi en faire.

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débo

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous-du-cul ???
réponse: Le tunnel sous la manche (à noter qu'elle est à double sens).

entrées" : "Nom:___________________________ Gang :

Timmy Forked : "Je n'ai absolument pas besoin de poumons".

Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'

Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe
enceinte?
- Donner à son père un paquet gratuit de capotes.

Quelle est la différence entre un amér

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ? Contrairement
à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une
certaine culture.

"Entrées" : "Comment appelle-t-on un homme éduqué aux États-Unis ?

En images : Le Texan qui a quitté Paris pour Paris

C'est l'histoire de 3 cadres américains

C'est l'histoire de 3 cadres américains qui prennent des cours de français.
Ils doivent utiliser le mot cuiller et en donner son genre:
Le premier dit:
- Le mot cuiller est au pluriel. Par exemple, on dit 'Ma secrétaire m'a léché
mes couilles hier'
Le deuxième dit:
- Le mot cuiller est au féminin. Par exemple, on dit 'Ma secrétaire m'a léché ma
queue hier'
Le troisième dit:
- Le mot cuiller est au masculin. Par exemple, on dit 'Ma secrétaire m'a léché
mon cul hier'

Comment fait on rentrer 50 Vietnamiens d

Comment fait on rentrer 50 Vietnamiens dans une cabine téléphonique ?
- On leur dit qu'elle flotte.

comment met-on trente-six hollandais dan

comment met-on trente-six hollandais dans une Daf ?
- On jette un kwartje à l'intérieur (= 1/4 florin)

Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?

Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

Quel est le point commun entre une zaïr

Quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique?
- Dans les deux cas si le caoutchouc pète, t'es mort.
ou, en version plus courte:
' turlute hutu tue '

C'est Moboutu au lit avec sa femme: 'Att

C'est Moboutu au lit avec sa femme:
'Attention ça va Zaïre'

Quelle est la différence entre le safe-

Quelle est la différence entre le safe-sex zaïrois et le safe-sex dans les
autres pays?
- Au Zaïre, tu mets une capote, une couche de piment, une capote, comme ça quand
un préservatif pète, y en a au moins un qui gueule!

Comment fait on un Uruguayen? - On met u

Comment fait on un Uruguayen?
- On met un peu d'Italien, un peu d'Espagnol et un peu de merde.
Attention, car si on met trop de merde, cela devient un Argentin.
(cette blague doit avoir une origine anglaise...)

Des "sous-marins" repérés au large des côtes cubaines

Un Québécois entre dans une bijouterie

Un Québécois entre dans une bijouterie.
- C'est combien la bague dans la vitrine?
- Celle-ci c'est 2,500 Monsieur.
- TABARNAQUE! s'écrie le gars ça pas de bon sens!
- Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle là?
- Celle-là, c'est deux TABARNAQUE.

Nous allons vous battre à mort : L'histoire des membres du Ku Klux Klan qui

Durant le 2ème guerre mondiale, les all

Durant le 2ème guerre mondiale, les allemands portaient des sous-vêtements
rouges pour ne pas être effrayés par leur propre sang.
Quand ils apprirent cela, les Italiens décidèrent de porter des sous-vêtements
marrons...

Ils ne sont pas bons au lit, ils ne savent pas cuisiner" : Le site

Savez vous pourquoi les États-Unis ont

Savez vous pourquoi les États-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des
Français?
- Parce que les Américains ont choisi en premier.

1) pourquoi les indiens sentent-ils - Po

1) pourquoi les indiens sentent-ils
- Pour que les aveugles puissent les haïr aussi 2) Que dire à un indien qui
porte un smoking
- Plaidez-vous coupable ou non coupable?

Pourquoi les flics chinois sont toujours

Pourquoi les flics chinois sont toujours par trois ?
- Un qui sait lire et qui lit le numéro de la plaque de la voiture en
stationnement interdit
- Un qui sait écrire et qui marque le numéro sur le PV
- Le 3ème est là pour surveiller les deux dangereux intellectuels...