Blague Gay Homo Humour Blagues Gay Homo

Un jeune gars entre dans un bar et remar

Une Petite histoire d'homosexuels très

Un homosexuel s'adresse à un gars: '-

Un homosexuel s'adresse à un gars:
'- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais
couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas...'
L'homosexuel: 'Ça te dirait d'aller camper?'

Ce sont 2 gays et un hétéro dans un as

Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : 'pfffff'.
L'hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : 'pfffff'.
Bon, alors là, l'hétéro il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
'PRRRRRRRRRTTTTT!!!'.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit 'tiens, un Puceau!'

Deux prisonniers, un noir et un blanc, a

Il y a un gay qui a été viré de son b

Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme...
... Il a été pris en train de boire pendant le travail

Deux homos discutent : - Si on jouait à

Deux homos discutent :
- Si on jouait à cache-cache
- D'accord, et si tu me trouves je t'encule (ou tu m'encules). Si tu me trouves
pas, je suis dans le placard.

C'est l'histoire d'un Italien coureur de

Un petit précieux se fait prendre en st

Comment appelle-t-on un dinosaure homose

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un perforanus (ou Tripotanus)

Qu'est-ce qu'on dit d'une lesbienne qui

Qu'est-ce qu'on dit d'une lesbienne qui a les doigts fins?
- Qu'elle est bien montée.

Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'hom

Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
- Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère !

Comment distingue-t-on un jeune homosexu

Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne
l'écrase pas...

Savez-vous pourquoi c'est le sexe mascul

Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

Deux homos sont dans leur chambre, aprè

Deux types se promènent dans la rue. Il

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se
lécher les roubignoles.
'- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...'

c'est un gay qui dit:' Moi j'ai des coui

c'est un gay qui dit:' Moi j'ai des couilles au cul...
... Mais pas toujours les mêmes

Pourquoi les gays attirent toujours les

Pourquoi les gays attirent toujours les filles??????
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris

c'est un homosexuel qui dit à un autre

Ce sont deux gays qui sont ensemble depu

Quelle est la différence entre la sodom

Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
- Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.

C'est deux homos qui se baladent dans un

C'est deux homos qui se baladent dans une deudeuche.
Tout à coup une guêpe rentre par la fenêtre ouverte.
Le gay qui conduit essaye vainement de la tuer, mais il arrive dans un virage
serré et il le loupe bien sûr !
Alors ils font ensemble des tonneaux, (la guêpe et les deux homos)
Et quand la voiture s'immobilise, le conducteur a réussit à tuer la guêpe...
Il s'adresse à son copain :
- Ça y est, je l'ai niquée cette salope...
Et celui-ci lui répond :
- BBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!!

C'est deux gays qui s'envoient en l'air

C'est deux gays qui s'envoient en l'air dans un bain moussant !
D'un seul coup l'un d'entre eux pète un coup, ... un bulle monte à la surface et
flotte dans la salle de bains. Alors l'autre souffle dessus et fini par la
crever ... Alors celui qui a dégazé lui dit :
- Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!

C'est l'histoire d'un jeune homme dont l

Admirateurs de Jean Cocteau (dont je sui

Admirateurs de Jean Cocteau (dont je suis...) abstenez-vous de lire ce qui suit
:
Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d'hôtel ouvre la porte et lui demande : 'c'est pour le Maître ?
'Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir...'.

Quelle est la différence entre un Porto

Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?
- 3 Doigts

C'est un gars qui va en vacances dans un

Une Petite histoire d'homosexuels très

Comment un homo enlève-t-il son condom?

Comment un homo enlève-t-il son condom?
Il péte un coup.

Comment on fait pour gâcher une partouz

Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...

La différence entre une fourchette et u

La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.

Scène quotidienne de l'univers carcéra

Scène quotidienne de l'univers carcéral:
'- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je veux pas
- Juste la tête (de noeud)
- Bon ok
- ...
- Aieeeee t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?'

Quelle est la différence entre un intel

Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.
Et le gay le gros Robert dans le cul...

C'est Léon le routier derrière son vol

c'est deux homosexuels qui parent en vac

Un type est assis dans un bar et descend

C'était un gars assis à un bar. Il dit

quel est le point commun entre un homose

quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

Pendant la guerre, deux homos décident

Quelle est la différence entre un cherc

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !

A quoi on reconnaît un homo dans un cam

A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!

C'est une folle dans une Austin mini en

C'est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées.
Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.
Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la
mini et demande sur un ton peu amène :
- Alooooors, tu veux que j't'aide à pousser ta merde ?
- Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m'aider à garer la voiture sur le
côté avant...

C'est deux gays qui sont dans un avion q

Une nouvelle recrue, dans l'armée chez

C'est un homosexuel qui va chez le méde

C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.
Le médecin: 'Bien, avant de commencer, déshabillez-vous.'
L'homosexuel se déshabille.
Le médecin: 'Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais...
c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est
vraiment bizarre !'
L'homosexuel: 'Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !'.

C'est un gars assis à la terrasse d'un

Alors c'est deux homos assis à la terra

Alors c'est deux homos assis à la terrasse d'un café. Ils voient passer le super
canon, mais ce canon, c'est une fille malheureusement.
Alors un des deux dit à l'autre:
'Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette... de ne pas être lesbienne

Un comptable a été accusé de fraude;

Deux homosexuels partent en vacances. Su

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le
passager dit à son copain :
'Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca'
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il
appelle son ami :
'Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras,
ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!'
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
'Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

Un italien, un grec et un israélien arr

Un homo parle à son compagnon et lui di

Un homo parle à son compagnon et lui dit :
- Moi, dans une vie future, je voudrait être réincarné(e) en ambulance
- Mais pourquoi en ambulance ???
- Eh bien parce qu'on vous ouvre l'arrière en grand, on vous met un homme tout
entier à l'intérieur et puis on part en faisant 'whou...whou...whou...'

C'est deux homos qui prennent un bain en

C'est deux homos qui prennent un bain ensemble. Tous deux jouent avec leur bite
quand un frappe l'autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de
l'autre
Ce dernier crie:
- OH! TU M'AS TOUCHÉ JE SUIS BLESSÉ!!
Celui-ci se retourne et dit:
- VAS-Y, ACHÈVE MOI!!

Pourquoi les gays bougent tout le temps?

Pourquoi les gays bougent tout le temps?
- Parce que les homozygotes

Deux hommes sont dans un bar: L'un deman

Deux hommes sont dans un bar:
L'un demande à l'autre:
- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?
- Non, et vous ?
- Non plus
Et les deux ensemble:
'Dommage !'

C'est un gay qui rend visite à un méde

C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: '33'. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: '33'. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.
Et le gay dit: '1, 2, 3, 4, ...'

Un autobus de touristes, dans un pays qu

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla
latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar,
aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
'Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez
les hommes et violez les femmes!'
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
'Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!'

Pourquoi les femmes de San Francisco ne

Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles

Comment reconnaître deux gays dans une

Comment reconnaître deux gays dans une forêt ?
- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau. (ce qui ne
manque pas de charme, même si l'un des deux en tremble)
et...
Que se passe-t-il quand deux gays se rencontrent ?
- Il y en a un qui fait le con, et l'autre qui s'emmerde.

Histoire racontée par Fernand Raynaud d

Un gars rentre dans un bar pour boire un

Quelle est la meilleure place dans une b

Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays ?
La deuxième !
Parce que: tu mets, tu te fait mettre, et en plus tu peux branler celui qui est
devant toi.

Que se disent 2 juifs homo quand ils se

Que se disent 2 juifs homo quand ils se rencontrent:
- Qui sera elle?

Pourquoi les homos sont très philanthro

Pourquoi les homos sont très philanthropes?
- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis

Quelle différence y a-t-il entre un gig

Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?
- Pratiquement aucune, puisqu'on pique le gigot à l'ail et un homosexuel à
l'oignon.

2 homos se rencontrent l'un dit à l'aut

2 homos se rencontrent l'un dit à l'autre:
- Tu as vu, aujourd'hui je me suis habillé en gris clair...
- Pourquoi répond l'autre
- Parce que j'en est marre d'être enfoncé

C'est l'histoire de 2 gays qui se rencon

C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille!
- Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!

C'est 2 gays qui se parle sur une terras

C'est 2 gays qui se parle sur une terrasse et l'un dit à l'autre :
- Ma soeur est enceinte de 7 mois, elle va bientôt avoir son bébé!
- Ah oui! Dit l'autre.
- Eh oui, j'ai hâte de voir si je vais être un oncle ou une tante.

Alors que l'incendie fait rage dans cet

Un homo est pris en stop par un routier.

C'est 2 mecs qui sont à la piscine, bie

Trois homos discutent de réincarnation.

Trois homos discutent de réincarnation.
- Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur.
- Moi, je préférerais être une casserole !
- Une casserole ?
- Oui, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au cul.
- Moi, je veux être réincarné en ambulance alors!
- En ambulance ???
- Oui ! Imagine: On t'ouvre tout grand le cul, on te rentre un mec entier
dedans, et tu pars en faisant lalaalalaa (sur l'air de pinpon).

Ce sont deux gays qui prennent leur peti

Pourquoi les homos attirent toujours les

Pourquoi les homos attirent toujours les femmes ?
- Parce que les tapettes attirent toujours les souris.

Comment les gays feignent l'orgasme? - I

Comment les gays feignent l'orgasme?
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire

Et il y a aussi des blagues sur les hét

Et il y a aussi des blagues sur les hétéros (racontées par des homos donc)
Quelle est la différence entre un hétéro et un gay?
- Six bières, plus ou moins.

Quelle est la différence entre un bar g

Quelle est la différence entre un bar gay et un bar hétéro?
- Dans un bar gay les gays s'énivrent un peu, et dans un bar hétéro les ivres
s'égaient un peu.

Un homo rencontre son petit ami qu'il n'

Un homo rencontre son petit ami qu'il n'a pas vu depuis une semaine
- Ça va toi
- Oui et toi
- Pas mal
- Qu'as-tu fais de beau ces derniers jours
- Rien de spécial, ah si au fait j'ai baisé une nana
- Pas possible?! T'as osé faire ça? et comment c'était
- Bof ça vaut pas d'la marde (à raconter avec l'accent québécois)

Comment appelle-t-on un dinosaure homose

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un Tripotanus