Blague Belge Humour Blagues Belge

Pourquoi devant les magasins belges il y

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit 'Poussez Fort'

Je n'ai pas de relations sexuelles en Belgique : L'histoire d'une femme de ménage qui a eu des relations sexuelles

C'est un belge qui pousse sa Mercedes to

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Terrible accident d'hélicoptère dans u

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Comment reconnaît-on un belge dans un a

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

Un belge (riche propriétaire terrien) a

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un
vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure
grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier
trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou
remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en

Je vais le coller sur ma chemise, ils vont penser que c'est un T-shirt Batman.

C'est un Belge, sur la glace... Il sort

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence
à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe,
glacée, résonnante, annonce:
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...'
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue.
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!'
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son
travail
'IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!'
Et le Belge de répondre: 'Mais qui parle, une fois?!'
'- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!'

Jaloux des exploits astronautiques des A

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont
proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

Ce sont deux belges à la chasse, ils vo

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier
belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

Comment rendre un belge fou??? - L'enfer

Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

Pourquoi il y a une baignoire sur les ca

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène

C'est deux belges qui discutent. L'un de

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture
rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta
nuit de noces ta femme te dit:
'Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue' alors
tu l'assommes avec la pelle.

Je ne veux plus être un Suisse : Le Newf belge

Nous avons assez ri, vous pouvez détruire votre pont" : Le roi belge de M

C'est un chauffeur de camion belge qui s

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son
gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge
(avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur
descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le
panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20,
alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Belgique: Un escalator tombe en panne en

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes
sont restées bloquées pendant 5 heures.

C'est un belge qui décide de prendre de

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et
plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec
deux extincteurs dans le dos....

Un accident de bus Belge a fait 40 morts

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Une jeune fille newfie suivait calmement

Une jeune fille newfie suivait calmement son cours de nage quand tout à coup
elle se mit à paniquer. Son entraîneur lui dit de rester calme et de respirer
par le nez.
La jeune fille newfie est morte noyée !!!

Gros titres dans les journaux de Bruxell

Gros titres dans les journaux de Bruxelles.
En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2
mètres de long.
Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.

C'est comme une rade : Deux hommes dans un bar en rade

C'est un belge qui pousse sa Mercedes to

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
'Non, elle n'est pas en panne', répond le belge, 'elle est neuve, mais le
garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la
poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!'

J'ai la solution à vos problèmes" : Les sages de Bruxelles

Savez-vous quel est le meilleur moyen co

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !

Un jeune gars dit à un autre dans le tr

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois

Pourquoi les policiers belges ont toujou

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la
bagnole?
Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?

Vous pouvez partir, il n'y a pas de flics dans le coin" : Le camionneur belge qui a arrêté

Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en crocodile en Belgique ?

Si vous voulez entrer au paradis, vous ne devez pas rire : Saint Pierre

Ils ne fonctionnent pas bien dans les magasins : Un newfie belge sur

Pourquoi, hein pourquoi les belges font-

Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!

À quoi reconnaît on un motard belge he

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

Qu'est-ce qu'un cocu Belge? - Un homme q

Qu'est-ce qu'un cocu Belge?
- Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme

Un Belge est mort en buvant du lait! - A

Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon! le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise !

Chasse au gros gibier : 2 newfies à la chasse dans les bois

pourquoi les belges n'utilisent pas de v

pourquoi les belges n'utilisent pas de vizirette?
- parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans...

Une dame Belge s'achète un vibromasseur

Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle
n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement
remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent 'comme si c'était un homme'
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !

Un newfie Téléphone dans un salon mort

Un newfie Téléphone dans un salon mortuaire et demande:
- C'est combien l'enterrement le moins cher?
L'employé répond:
- 500$
Le newfie:
- Et c'est moins cher si on fournit le mort?

"P.M.U" : L'expérience d'un newfie avec un P.

Je pense que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter.... Right Pip

Un Flamand et un Wallon discutent... Je

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le
Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en
Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

Je vais pouvoir faire des femmes, beaucoup de femmes" : Un Belge au Club

Deux belges discutent et l'un dit: - Dis

Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

Un français rend visite à un de ses am

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le
français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

La Belgique a interdit la conception in

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

À la frontière entre la Wallonie et le

À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique
l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit ' Ici, on ne parle pas flamand'
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit ' Ici on ne parle pas, on
travaille ' !

Vous êtes belge ! J'ai pris mon chien au lieu d'un mouton" : L'histoire de

Belgique : Ils ne sont pas tous cons ! .

Belgique : Ils ne sont pas tous cons !
... Les scientifiques s'interrogent tout de même

C'est un Belge qui se promène dans la rue, dit un Belge qui...

Cela devait arriver : La guerre Flandre-Wallonie

à quoi on reconnaît un belge dans une

à quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
c'est le seul à baiser sa femme.

Pourquoi les Belges courent à la fenêt

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!

Vous n'auriez pas un rectum par hasard ?

Nous serions sauvés si nous trouvions une rivière" : L'histoire de deux Belges

Le gravat : Le Belge qui s'est rendu à Amsterdam pour le week-end

Une dernière de chez nos amis belges, q

Une dernière de chez nos amis belges, qui mérite notre attention car elle va
sauver des vies.
Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne
marcherait pas.
Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que
l'airbag se gonfle.
Génial non ?

'Je veux que le gardien de but de la Belgique attrape le bébé' : L'histoire de la

Savez-vous pourquoi les belges vont aux

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC
...
Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs

Deux équipes belges jouent au basket. D

Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été
marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.

Si vos bretelles se cassent, vous les prenez dans la figure" : une fenêtre belge a été ouverte.

"Alleye alleye" : Les Belges qui sont allés à la chasse à l'élan dans l'Ouest canadien.

C'est un belge qui , au temps de Jules C

C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se
retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient :
Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

"Je vous préviens, je serai de retour dans une semaine" : L'histoire de deux

"Montez avec vos insectes, et attachez vos ceintures" : La mer

'entrées' : ' '

Je vous parie 500 francs qu'elle ne sautera pas du pont" : belge

Pourquoi les Belges ne pratiquent-ils pas le ski nautique ? Pour la réponse, voir ci-dessous

'Comment !?', s'exclame le vendeur, 'vou

'Comment !?', s'exclame le vendeur, 'vous n'êtes pas satisfait ?'
'De la camelote je te dis', répond le belge. 'je me suis ruiné la santé pour
abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !'
'Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !', dit le vendeur, 'celle-ci
doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..'
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond
immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : 'Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?'

Deux belges marchent dans la rue. Soudai

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection
animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

En images : L'intérieur de l'immense propriété de l'Arabie saoudite

Un belge va au cinéma, il achète son b

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à
l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque
minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un
gars qui me le déchire.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en vo

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: 'Tu peux aller plus
loin tu sais?'
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

"Je me tuerai si je mange encore un sandwich au cheddar demain" : L'histoire

Pourquoi il n'y a pas de belges à Calai

Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour

Qu'est-ce qui est marqué en haut des é

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ?
- Ils ne savent pas lire ...

Pourquoi sur la table de nuit des belges

Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un
verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif

Pourquoi la marine belge n'a plus de sou

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

Pourquoi observe-t-on un flux et un refl

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la
plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle
revient voir si ils sont toujours là.

Le gouvernement belge vient de décider

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le
territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée
pour les camions.

C'est un couple de belges sur la plage e

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : 'Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du
papier hygiénique !'
Et son mari de rétorquer : 'Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien
trop loin ...'

Pourquoi les belges apportent-ils un fus

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse

Comment une femme belge accouche ? - Ell

Comment une femme belge accouche ?
- Elle met une frite entre ses jambes et crie: 'petit, petit, petit,....'
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites alors?!

2 Belges louent une barque pour aller à

2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le
premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X
dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond: Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la
prochaine fois!

Il s'agit d'un touriste belge en vacances à l'étranger : Touriste belge

La compagnie d'électricité va passer un contrat pour l'installation de poteaux téléphoniques

-Combien faut-il de belges pour faire l'

-Combien faut-il de belges pour faire l'amour à une femme?
5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un
pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!!
et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction?
'Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.

Je n'ai même pas besoin de mes doigts pour passer un appel téléphonique : Belges, Allemands

"On s'en fout, on va le faire" : les astronautes.

Un belge est en train de rouler sur l'au

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie:
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez
prudent... '
Le belge se retourne vers sa femme:
' Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des
dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens '

Pourquoi les belges vont à la messe ave

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria
Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?
- Pour l'Angélus

Je baise des femmes blanches, je trouve les femmes noires répugnantes' : L'histoire d'un

C'est l'équipe de football belge qui pa

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le
commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il
appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle
l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Combien y a-t-il de places dans un avion

Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le
parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!

Je ne veux pas être un parent adoptif" : Un couple qui a tourné

C'est un Flamand qui vient de gagner au loto et qui veut...

Deux belges sont en safari en Afrique. S

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se
jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la
bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les
vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

"Combien font 3 et 16 ?

L'œuf de la discorde : L'histoire d'une poule wallonne qui a pondu son œuf

Ça se passe en Belgique dans un camp mi

Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin (
because zéro de Q.I.)
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande
d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis,
c'est le calme. Plus de poussière.
Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous? Les Belges, on se met où?

C'est vraiment bizarre, je ne vois rien ", dit un Belge qui boit du café dans un bar.

Deux belges sont arrêtés à un feu tri

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : ' C'est vert !'
L'autre ne répond pas
Il répète : 'C'est vert !'
Toujours aucune réponse .
'J'te dis que c'est vert !'
À ce moment là le conducteur répond:
'Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?'

Histoires belges à usage interne: Pourq

Histoires belges à usage interne:
Pourquoi le parti socialiste (belge donc) a choisi la rose comme emblème?
- C'est elle qui offrait le plus!
Pourquoi élargit-on les couloirs de la prison de Lantin (prison belge)?
- Pour pouvoir faire passer le défilé du 1er Mai...
Pourquoi les Membre du PS (Belge) ont ils tous un chauffeur?
Tu saurais conduire avec des menottes toi?

Ce sont deux belges qui se promènent da

Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une
portière d'automobile.
Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....

des "entrées" : Les Newfies pêchent en barque

Lors de son premier entraînement, l'éq

Lors de son premier entraînement, l'équipe nationale belge de polo subaquatique
a noyé quatre chevaux.
...
Mais on raconte que la même équipe reconvertie au ping pong trouvait ridicule de
grimper sur la table sous prétexte que le filet était alors trop bas...
... Surtout avec les chevaux...
Comment reconnaît-on les bateaux belges dans un port de plaisance ?
- À leur antenne parabolique...

Je ne veux pas être chauffeur" : Un homme belge sur

Un couple de belges veulent acheter leur

Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention,
ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

Il y a en ce moment une file de 25 km à

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et
Valenciennes (F).
Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.

Tu veux que je te raconte une histoire belge ?

(pour les belges celle-ci) Suite à l'en

(pour les belges celle-ci)
Suite à l'enbastillement d'un grand nombre de politiciens du P.S. à Lentin, il
est question d'élargir les couloirs pour le défilé du 1er Mai.

Comment reconnaît on des loubards belge

Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
ou
- Il me semble qu'ils ont un Képi
En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ?
- C'est celui qui fait Woufff

Le premier vol spatial européen habité est en route.

Je ne peux pas prendre vos 100 francs parce que je savais ce qui allait se passer.

C'est un couple de belges qui visite le

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les
salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur
le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire '3865 av. J.-C.' ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.'

Vous savez pourquoi les motards belges m

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la
moto???
- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!

À quoi on reconnaît un belge qui joue

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête

C'est l'histoire d'un voleur belge qui a

C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au
commissariat car il avait vu l'affiche 'Recherché pour hold-up'.

À Amsterdam (réunion des quinzes pour

À Amsterdam (réunion des quinzes pour l'Euro en Juin 1997), ils avaient prévu
seize places. En effet, sur deux de ces chaises on pouvait lire:
'Dehaene, fesse droite -- Dehaene, fesse gauche' (Dehaene est le premier
ministre belge à cette époque)

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Be

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
- Ils ont perdu la recette

Savez vous combien il faut de Newfies po

Savez vous combien il faut de Newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver?
Non ?
Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges
?
- Ouvrir de l'autre côté

Deux explorateurs belges sont dans la ju

Deux explorateurs belges sont dans la jungle.
Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.
- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction?
Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?

Qu'est-ce qu'un belge bisexuel? - Un bel

Qu'est-ce qu'un belge bisexuel?
- Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une
gomme, ça-est-face.

Drame sur un cargo Belge croisant en Mé

Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerrannée... La météo avait annoncé une
mer d'huile:
3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !

C'est une fois 2 newfies qui vont à la

C'est une fois 2 newfies qui vont à la chasse au faisan pour la première fois.
Ils ont tout l'équipement nécessaire: Les habits kaki, les chiens de chasse, les
fusils, les bières, etc.
Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur Lot de
faisans, mais nos 2 gaillards n'ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l'autre
:
- Je me demande pourquoi ont a rien capturé?
- C'est peut-être parce que l'on a pas lancé nos chiens assez haut!

Dans les rues de Bruxelles, une maman pr

Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau. Une passant s'approche,
regarde, et dit :
- Quel beau bébé ! Puis se ravisant, s'écrie :
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!
Et la mère de répondre :
- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le
vrai !

Deux belgo-newfies font du saut à l'él

Deux belgo-newfies font du saut à l'élastique pour la première fois:
- T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.

Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carr

Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?
- Parce qu'ils font l'amour comme des patates.

Pourquoi les Belges rasent les murs ? -

Pourquoi les Belges rasent les murs ?
- Parce que les murs s'effritent.

Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse

Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.
Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !

Une femme Belge s'est faite avorter... .

Une femme Belge s'est faite avorter...
... Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.

Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de

Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Newfie qui ont choisi
les premiers.

C'est deux chômeurs belges qui lisent l

C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont d

C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le
premier dit:
'Attention!!!!! On a plus de freins!!!!'
Et l'autre de répondre:
'Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!'

Éleveur de poulets : L'histoire d'un homme qui est devenu un poulet

Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell" : L'ancienne compétition de tir à l'arc qui

Pourquoi les belges font ça en conduisa

Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baissez la vitre, gesticulez la main
en direction du toit de la voiture)
...
- C'est pour amuser la galerie ...

Robert demande: 'Hé le newfie!, Combien

Robert demande:
'Hé le newfie!, Combien de pommes peux-tu manger à jeun?'
Le newfie répond '4'.
Robert dit:
'C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus à jeun.'
Le newfie tente de raconter l'histoire à son copain.
Le newfie:
'Hé Mathieu! Combien de pommes peux-tu manger à jeun?'
Mathieu répond '5'.
Le newfie dit: 'AH! c'est con, si tu m'avais dit 4, j'en aurais eu une bonne
pour toi!'

Si tu veux faire quelque chose de gentil pour papa, tu peux le faire pour moi.

Il ne comprend pas la question et passe pour un con : Un Belge qui

C'est un belge qui a rendez-vous à New-

C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a
rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue 'Walk' et 'Don't Walk'

Un couple de Newfies a été rapatrié d

Un couple de Newfies a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à
la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux.
Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit.
Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois!

Deux explorateurs l'un belge et l'un fra

Deux explorateurs l'un belge et l'un français sont partis ensemble explorer la
sombre et dangereuse lande africaine. Quand, au moment d'une pose alors qu'ils
déballent leurs affaires, le français remarque une ÉNORME enclume dans le sac à
dos du belge.
Le français: Mais pourquoi as-tu emmené une enclume en Afrique ? Ça n'a aucune
utilité!?
Le Belge: Mais si, pour les lions !!!
Le français : ... [expression de surprise et d'incompréhension]
Le Belge: Si un lion nous courre après, je largue l'enclume et du coup, je cours
10 fois plus vite.

Pourquoi les belges ne mangent pas de co

Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons?
- Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot

"Je veux qu'on ait assez de bière pour le reste de notre vie" : Newf

Je travaille dans une mine depuis 5 ans" : comment un nouveau venu

Une maîtresse d'école fait un cours de

Une maîtresse d'école fait un cours de grammaire sur les pléonasmes.
Pour illustrer son propos elle donne des exemples, comme un 'petit nain', un
'grand géant', 'descendre en bas' ...
Puis elle demande à Toto sa participation. Il réfléchit un moment et dit: un
primitif flamand.

Qu'est-ce qu'un suisse? - Un belge qui a

Qu'est-ce qu'un suisse?
- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)

Je veux vous vendre cet accordéon, mais c'est un radiateur : Belge

Inaudible : "Trois naufragés sur une île déserte

Combien de belges il faut pour changer u

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Vous ne verrez jamais un Newfie (ou un b

Vous ne verrez jamais un Newfie (ou un belge) manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de
beaucoup manger des oeufs.