Blague Animaux Humour Blagues Animaux
Les meilleurs blagues de la catégorie Animaux, venez rire un bon coup en lisant une blague Animaux
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Quelle est la différence entre un pitt-
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
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Que faire si un pitbull se branle sur vo
Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
- Simulez l'orgasme...
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Quel est le plus vieil animal du monde ?
Quel est le plus vieil animal du monde ?
La chatte de Jeanne Calment
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Comment un parachutiste aveugle sait-il
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
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Deux types se promènent dans la rue. Il
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se
lécher les roubignoles.
'- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...'
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Un ours fait ses besoins dans la forêt
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire
aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
'- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures
quand tu fais tes besoins.'
Le lapin répond simplement :
'- Non, je suis habitué'
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
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Un escargot s'est fait rançonné par de
Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la
police. Là on lui demande comment ça s'est passé.
Il répond: 'je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!' -
Comment savoir si une vache est folle? E
Comment savoir si une vache est folle?
Elle se maquille!
variante:
qu'est ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle
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Un sanglier rencontre un cochon, le rega
Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
'Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio...'
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Un chat, après une longue et épuisante
Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par
une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il
cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non?
... ... ...
Et bien donnez votre langue au chat...
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Que dit un escargot lorsqu'il est sur le
Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue?
'- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !!!!!!!'
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l'expérimentation animale est une très
l'expérimentation animale est une très mauvaise idée:
les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des mauvaises
réponses.
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Savez pourquoi les grenouilles ont toujo
Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ? -Pour avoir
la raie nette !
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PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouill
PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :
- Attention un rouleau compress...prrrfffrff
- Un quoi ? prrffrfrf
ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise
et... )
HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le
grand méchant loup et ...)
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SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade
SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule
et...)
ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré
lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...-
BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...)
BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...)
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Pourquoi est-il recommandé de mettre du
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?
pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
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Tu sais à quoi tu reconnais que tu es a
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!
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un type achète un perroquet. Le vendeur
un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il
parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
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C'est un kangourou qui rentre dans un ba
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le
billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: 'On ne voit
pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...'
et le kangourou lui répond: 'à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas'
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Pourquoi les chiens se lèchent-ils les
Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.
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En pleine cambrousse française (on va p
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars
en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va
trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
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Quel animal a six pattes et marche sur l
Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
- Un pou.
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C'est un bouledogue qui est en train de
C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble.
Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:
'- Allez viens jouer, on va bien s'amuser'
'- Je ne peux pas, je suis enfermé' répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!
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Comment un canard aveugle fait-il pour f
Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.
Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.
Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.
à quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos?
- Lorsque le coq la monte.
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Pourquoi les vaches font-elles une drôl
Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule?
- Je voudrais bien vous y voir, vous!! Et si on vous tirait sur les seins quatre
fois par jour et on vous baisait une fois par an!!
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Que fait une baleine lorsqu'on la chatou
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: 'C'est assez ! J'ai le dos fin !'
Et elle se cache à l'eau...
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Que dit un ver de terre* qui sort d'un p
Que dit un ver de terre* qui sort d'un plat de spaghettis ????
- OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!
(pour la version Gore, remplacer Ver de terre par Ascaris)
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Que font les petites chèvres quand elle
Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?
- Elles bouquinent.
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Que fait un crocodile mâle lorsqu'il re
Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.
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Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?
Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?
- Parce que dans l'eau minet râle
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C'est un petit lapin qui court dans un b
C'est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles. Il traverse une
route et se ramasse la gueule sur une voiture. Il est éjecté dans un champ
voisin.
Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros
taureau qui lui dit :
- Alors mon p'tit, qu'est-ce qu'il t'arrives ?
- Ah ben j'comprend pas, j'me suis pris une bagnole!
- Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l'as pas entendue arriver la
bagnole ?
- Eh toi? Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t'as des cornes sur la
tête ?
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Lors d'une vente aux enchères, une dame
Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.
Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour
la somme de 3200 francs.
La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne
s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors
elle pose la question au commissaire priseur:
- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...
Et le commissaire lui répond:
- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?
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Quelle différence y a-t-il entre un él
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.
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Où est situé l'organe sexuel de l'él
Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant?
- Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé
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Une souris et un éléphant vont voir l
Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.
'Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants !
Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !'
La souris, d'un air timide et gêné :
'Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligé...'
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C'est pendant la guerre en Bosnie. Les g
C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains
en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à
table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre.
Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:
'Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !' (adapté de Jules Renard)
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Le petit asticot demande à sa maman: -
Le petit asticot demande à sa maman:
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...
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Comment reconnaît-on un hamster domesti
Comment reconnaît-on un hamster domestique d'un hamster sauvage?
- Au sparadrap
Pourquoi ne met-on pas de sparadrap aux femmes?
- Parce que les porte-jarretelles c'est plus joli
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...
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(chez un commissaire-priseur : on vend u
(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il
s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
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C'est un mâle Luciole qui rentre chez l
C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les
'Parties' à deux mains en gueulant: 'Ils font chier avec leurs mégots'
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Qu'est qu'un taureau avec un sac à main
Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?
Une vache folle !
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C'est un gars qui rentre dans un bar. To
C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de
joueurs de Poker autour d'une table, au fond de la salle.
Parmi les joueurs, il y a un chien!
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?
La barman répond:
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
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C'est un gars qui rend visite à son pot
C'est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais
vu!!!
Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq
parties qu'on a jouées ensemble.
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Une variante: Un automobiliste tombe en
Une variante:
Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le
capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache
qui lui dit:
'Je parie que se sont les bougies!' Choqué,l'automobiliste s'en va trouver le
fermier et lui dit:
'Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des
bougies!'
Alors, le fermier répond:
'Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures.'
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C'est Lulu et son chien qui se retrouven
C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la grande salle.
Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement
comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste , rit quand
il est drôle , sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu:
'Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.
- Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre.'
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Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas,
Proverbe Chien :
Si ça ne se mange pas,
Si ça ne se baise bas,
Pisse dessus !
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Pourquoi les majorettes ont un neurone d
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
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Deux canards sont au bord d'un étang. L
Deux canards sont au bord d'un étang.
L'un dit : 'Coin coin'...
L'autre lui répond : 'C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !'
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Comment on appelle un chien qui n'a pas
Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher!
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quel animal prends 500 Kg dans la nuit :
quel animal prends 500 Kg dans la nuit :
La femme car le soir après l'amour tu lui dis 'bonne nuit ma puce'...
et le matin au réveil, c'est 'lève toi grosse vache'.
il y a aussi:
Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?
- Un homme, car le matin sa femme lui dit 'Lève-toi gros boeuf!'
le midi 'Viens manger gros porc!'
le soir 'Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?'
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Quel est la plus grosse hantise d'une ch
Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
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C'est un ver de terre (un ascaris ça fa
C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de
nouilles :
- Tiens une partouze !!!
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Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort
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Quelle est la différence entre une bell
Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg
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Quelle est la différence entre une assi
Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?
- Le pitt-bull on peut toujours lui faire lâcher le gosse.
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Un coq rentre au poulailler avec un oeuf
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
'Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la
concurrence ?'
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Pourquoi les baleines font-elles l'amour
Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau?
- Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de 10 kilos!
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- Mon père m'a toujours dit de me méfi
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile
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Au fait, comment fait-on pour savoir si
Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle
(perroquette)?
Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte
au bout d'un certain temps:
S'il s'écrie 'on se les gèle ici!', eh bien c'est un mâle...
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-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui
-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10
centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.
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Pourquoi les castors ont la queue plate?
Pourquoi les castors ont la queue plate?
- Parce qu'ils se font sucer par les canards.
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Connaissez-vous l'histoire de la poule q
Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique?
... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.
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C'est un automobiliste qui a écrasé un
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme
voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
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Quelle est la différence entre une poul
Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
- Une poule cha pond mais
...un chapon cha pond pas...
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Un gars rentre dans un bar en disant bie
Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
'Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?'
'Oui c'est le mien!' répond un mec complètement tibulaire. 'Qu'est-ce qu'il y
a?'
'Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien...'
'Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du
mal à mon molosse?'
'Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!'
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Un escargot s'est fait rançonné par de
Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la
police. Là on lui demande comment ça s'est passé.
Il répond: 'je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!'
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'Non! Mille fois non' dit Mme mille-patt
'Non! Mille fois non' dit Mme mille-pattes, en croisant ses pattes, à son
prétendant
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C'est un p'tit zèbre qui part à la dé
C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
- Je sers a faire du lait, lui dit la vache.
Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sert, toi? (Couper/Coller lamentable!)
- Je fais de la laine, lui répond le mouton.
Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!
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ce sont deux escargots qui grimpent sur
ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très
dur.
Arrivés en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!
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C'est un ver de terre qui, sortant de so
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui
et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(pas de réponse)
un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
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Un pêcheur serein patiente en regardant
Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient
se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant
s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.
Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?
...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).
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Un papa kangourou est en train d'engueul
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures
du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!
- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.
- Ben, ça va, c'est dans la poche!
- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.
Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!
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Deux mouches mâles discutent: - Alors,
Deux mouches mâles discutent:
- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?
- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent
que je suis un mauvais père...
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C'est un mec qui se promène à la campa
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite
fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
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Deux poissons discutent : - Comment ça
Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
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Pourquoi les grenouilles ont tout le tem
Pourquoi les grenouilles ont tout le temps le cul dans l'eau ?
- C'est pour avoir la rainette !!!
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Un hanneton volage près d'une pie pass�
Un hanneton volage près d'une pie passât.
La pie resta sage et ne le happât pas
Moralité: quel bel appât que la pie n'happât pas
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Qu'est-ce qui est invisible et qui sent
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?
- Un pet de lapin
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Quel est le seul poisson dont on peut to
Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Plus maintenant... parce que la peau de Mérou pète...
À propos, connaissez-vous le cri du mérou?
Il bignolle. (Le mérou bignolle)
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Une petite souris traverse la route. Une
Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue.
Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une
autre auto survient et lui écrase la tête.
Était-ce une souris mâle ou une souris femelle?
- Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une
queue.
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Le petit ver luisant est amoureux de la
Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande :
'S'il te plaît, soit gentille avec moi !'.
Et la fourmi répond: ' Si tu veux, mais éteints la lumière !'
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Une jeune fille se promène au bord d'un
Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un
chien en train de se noyer.
N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.
Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.
- T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier.
- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !
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Un gars est en train de creuser un trou
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à
l'oeuvre lui demande:
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
L'autre répond:
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si
petite bête, vous ne trouvez pas?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat!
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Pourquoi les flamands roses lèvent-ils
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
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Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ? -
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.
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Pourquoi le koala est tombé de l'arbre?
Pourquoi le koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il était mort
Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a été percuté par le premier koala
Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a cru que c'était un jeu
Pourquoi l'australien est tombé de son vélo?
- Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure
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Une tortue vient de se faire piquer sur
Une tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit:
- Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors...
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Quel est l'animal le plus doué en musiq
Quel est l'animal le plus doué en musique classique?.
- La sangsue (ou à la rigueur la chauve-souris vampire) car c'est le seul animal
à réussir les ouvertures de bêtes aux veines.
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Au restaurant, un gars commande un homar
Au restaurant, un gars commande un homard....
Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince
- Mais c'est quoi ça ? il manque une pince !
- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier
- Alors, amenez-moi le gagnant! (d'après Popeck)
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C'est deux chèvres en train de brouter
C'est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage.
La première trouve la pellicule d'un film de cinéma et commence à la brouter.
L'autre lui demande:
- Tu as aimé ce film?
Et elle répond:
- Je crois que je préfèrais le livre
C'est un bouc qui entre dans une pharmacie et qui dit :
- Bonjour, je voudrais de l'after chèvre
C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit :
- Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux
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C'est l'histoire d'un petit hérisson, i
C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus
et il redescend quelques minutes plus tard en disant:
- 'Ben tout le monde peut se tromper, non?'
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C'est 3 Africains qui sont sous un arbre
C'est 3 Africains qui sont sous un arbre.
Le 1er dit:
- L'animal le plus méchant, à mon avis, c'est le cwocodil!
Le 2ème répond:
- Ah non, non, le plus méchant, c'est le lion!
Le 3ème dit:
- Pas du tout du tout, le plus méchant c'est le cwocolion, il a la tête du
cwocodil d'un côté et la tête du lion de l'autwe côté
Les 2 autres:
- Mais comment il fait pouw faiw caca?
- Il peut pas, et c'est pouw ça qu'il est twé méchant!!!
-
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Un directeur de zoo écrit au directeur
Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux :
Monsieur le directeur
J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui
que vous me fassiez parvenir un couple de chacals...
L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de
chacaux...
Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour
finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal.
Mes respects M. le directeur
votre dévoué etc. etc.
PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..
-
C'est un type qui va en Afrique chasser
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un
arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe
et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le
gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.
-
-
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Que fait un crocodile quand il croise un
Que fait un crocodile quand il croise un alligator?
Il lui dit : 'j'ai enterré ma mère en grandes pompes, et maintenant je fais
ceinture!'
et le caïman lui répond :'on est tous dans le même sac...'
... Pas de quoi verser une larme !
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C'est une jeune poule qui rencontre une
C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton
hautain :
'Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent
trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante.'
Alors l'autre lui répond :
'Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! '
-
-
C'est un mec, tout nu dans la savane. Il
C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche.
Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle.
L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et
enfin...
L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?
-
Deux éléphantes se promènent au bord
Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.
- Viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas...
- Pourquoi ça?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...
- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...
et encore
Pourquoi les éléphants ont-ils une longue trompe?
- Parce que les moutons n'ont pas de ficelle.
... et aussi
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
- Des sacs poubelles.
... et encore
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
- Des pygmées épileptiques.
-
C'est l'histoire archie connue d'un él�
C'est l'histoire archie connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite
souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit:
'Sort de ce bain i-mmé-Dia-te-ment !!'
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne
pas obéir à une souris)
La souris se calme et ajoute:
'Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot'
-
Une souris et un éléphant courent dans
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit 'T'as vu la poussière qu'on fait!!'
-
Au zoo, un éléphant se fait opérer. L
Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : 'Nous n'avons pas oublié un
instrument, comme l'année dernière ?'
'Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !'
-
Comment fait un éléphant pour se cache
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
'- Non, parce qu'ils sont bien cachés !'
-
Comment fait-on rentrer 4 éléphants da
Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?
- 2 devant et 2 derrière.
Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?
2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !
et qui conduit?
l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)
-
Comment fait un éléphant pour traverse
Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !
-
Comme fait un éléphant pour monter dan
Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !
-
Comment fait-on dire le mot éléphant (
Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?
- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis
on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?
-
Comment fait-on pour savoir s'il y a des
Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?
(ou dans un magasin de porcelaine)
- La Fiat 500 est garée devant !
-
Comment sait-on qu'un éléphant est ent
Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo
La porte coince...
-
Que dit un éléphant quand il voit un h
Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?
'- Mais comment fait-il pour boire ?'
-
Que font les éléphants à cinq heures
Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?
- Du parachutisme.
et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'à cinq heures, ils font un tour dans la forêt.
-
Quelle est la différence entre une frai
Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?
- Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et
l'éléphant, les oreillons.
-
Pourquoi les éléphants sont gris Pour
Pourquoi les éléphants sont gris
Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois
Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises
des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.
Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de
fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.
-
Pourquoi les éléphants amènent-ils le
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité
-
Comment fait un éléphant pour monter s
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
-
Comment les éléphants font-ils pour ne
Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?
- Ils mettent des raquettes.
-
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.
-
Pourquoi les canards ont-ils les pattes
Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés ?
Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés !
-
Pourquoi les autruche enfoncent-elle leu
Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?
- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.
-
Quel est le cri le plus strident de la j
Quel est le cri le plus strident de la jungle ?
- Une girafe qui mange des cerises.
-
Les animaux embarquent sur l'arche de No
Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.
L'éléphant dit a la puce :
'Ne pousse pas !'.
La puce lui répond : 'Excuse-moi, je ne t'avais pas vu.'
-
Pourquoi les éléphants ont-ils la peau
Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?
- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.
-
Pourquoi les éléphants se promènent e
Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !
-
Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe d
Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?
- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !
Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le
plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.
-
Pourquoi un éléphant ne peut-il pas vo
Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?
- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...
-
Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmy
Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues étaient sales
-
Les souris disputent un match de Rugby a
Les souris disputent un match de Rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent
le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
'Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...'
Le capitaine des souris répond:
'C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure'
-
Un tigre dans la forêt aperçoit tout u
Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la
même direction.
Il arrête une souris et lui demande:
'Où est-ce qu'ils vont tous?'
La souris répond:
'La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous
pour la baiser'
'Et toi, où vas-tu ?' demande encore le tigre.
La souris répond: 'Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi!!!'
-
Un gars va chez le médecin parce qu'il
Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras.
Le médecin: Quel est votre métier?
Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque.
Le médecin: Et comment procédez vous?
Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le
tuyau d'arrosage.
Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre
urticaire sera guéri!
Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business?
-
-
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Comment s'aperçoit-on qu'on a un élép
Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama
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Un éléphant marche dans la jungle et r
Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.
Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le
mordre.
Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses
oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou,
les quatre pattes écartées.
Et les autres crient : 'vas-y, étrangle-le'
-
Pourquoi les hippopotames ont des pattes
Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.
- Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphars en nénuphars !
-
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ord
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ?
- Parce qu'ils ont peur de la souris
Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
- Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé
Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.
- Viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas...
- Pourquoi ça?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...
- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...
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Deux explorateurs sont dans un bosquet.
Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend
(sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande :
- Pourquoi cligne-t-elle des yeux ?
- Elle compte les litres dit l'autre.
-
De quoi a besoin un éléphant avec la d
De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée
- De beaucoup d'espace
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C'est un jour, papa éléphant, maman é
C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bebe éléphant qui se promènent
dans la jungle. Sur leur chemin se trouve une rivière, il faut la traverser.
Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par dessus la rivière et
atterrit de l'autre côté; maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé
éléphant de sauter: Il prend son élan, il saute et une fois de l'autre côté il
dit : 'on a bien sauté tous les quatre, hein?!', pourquoi?
...
...
... Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien compter.
-
Éléphant et souris dans le désert. Il
Éléphant et souris dans le désert. Il fait chaud. La souris demande:
- Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure?
On pourra changer après...
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Blague visuelle à faire par un garçon
Blague visuelle à faire par un garçon à une fille de préférence
Demander:
As-tu déjà vu un éléphant à trompe rose?
... Réponse attendue = 'Non'
Alors, retourner les poches de votre pantalon et d'un geste lent, baisser sa
fermeture éclair...
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Vu dans un journal; À vendre chien, ma
Vu dans un journal; À vendre chien, mange n'importe quoi. Aime les enfants.
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Vous savez comment empecher un élépha
Vous savez comment empecher un éléphant de passer par le trou d'un serrure ?
- Simple: on lui fait un noeud au bout de la queue
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Une femelle rhinocéros (qui parle) va
Une femelle rhinocéros (qui parle) va voir son véto:
- docteur docteur, j'ai un trou du cul comme ça (geste : 40 cm de diamètre)
- mais non mais non c'est pas possible; montrez moi
... effectivement 40 cm au bas mot
- mais qu'est ce qui s'est passé ?
- ben je me suis fait enculer par un éléphant
Le véto, qui en a vu et entendu d'autres, répond :
- oui mais la queue d'un éléphant c'est plus petit : comme ça (geste : 10 cm de diamètre)
- euh, c'est vrai, mais avant il m'a mis un doigt ...
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